好きな気持ちは風化しますか？

Question

既婚者女子どもなしです。
昨年度から旦那さんの仕事の都合で離れて暮らすことになりました。交際を含めればもう10年以上も付き合っています。遠距離恋愛もしたこともありますが、一度も浮気はしたことがありませんでした。

それなのに、1年前(ちょうど旦那さんが転勤した頃)から気になる独身男性が職場に出来ました。寂しかった心の穴に、身近にいた男性の優しさがスッと入ってきたのがきっかけです。旦那さんが嫌になったり、関係が悪くなったわけではないのに、どんどんその男性に惹かれていく自分が本当に情けないし、辛かったです。罪悪感しかないのに、気持ちが勝手にその人に向いてしまう。本当にダメな自分で、弱い心を持っていると、毎日自分を責めました。
この気持ちを持ち続けるのが苦しくて、昨年の秋男性に思いを打ち明けて相談しました。男性は私のことは既婚者として、友人としてしか見れないと。当たり前です。しかし、相手の思わせぶりな態度もあったため、すごく傷ついた自分もいました。

今は、仲良しの友だちとして接してくれていますが、友だち以上の優しさで接して来る時があります。やめて欲しい、辛いの反面嬉しいと思う自分が情けないです。相手にどうして優しくするのか問うと、無意識に優しくしていると言います。私に気のない発言もありますが、時々それは私のこと好きと言ってる？という発言もあります。

旦那さんのことは本当に大切なのでこの気持ちを早く無くしたいです。しかし、1年経っても消えません。この気持ちは少しずつ風化しますか？家族が増えれば、気持ちは消えますか？
信頼できる異性の友人を無くすのは辛いですが、やはり、彼とは友達として付き合うのではなく、もう関係を切った方がいいのでしょうか？
こんな感情をいだいてしまってることには、本当に反省しているので、今は厳しいご意見はご遠慮ください。

しりあるぱわーど · Accepted Answer

結論から申し上げて「風化せず変化する」です。

その理由から申し上げます。不倫、浮気経験ない既婚男性です。

本当に「好き」という感情なら、いずれは尽きて跡形もなくなる日が来ます。そういう感情はいずれ尽きる日が必ず来るものですから。

ところが「欲」は永遠に尽きるものではありません。満たされる、二度と求めないという事が起こるのが「欲」という感情です。

あなたの持っている感情は「欲情」です。「好意」とよく似て非なるもの。

本当に好意を抱いていれば、不倫という裏切り行為に巻き込む事は何があってもしません。その人のためになる事が一ミリグラムもないばかりか、人生を破滅させる要素しかないので。

ところが、あなたの「好意」はそれをさせなかった。だから、その時点でその「好意」は好意の化けの皮をかぶった「欲情」でしかないという事。

あなたはたぶん、旦那さんの事でさえ、本当の意味で好きではないです。

あなたには自己愛と欲情しかありません。

文面を何度も読み返しましたが、あなたは自分を守る事しか考えてません。一見、旦那さんを大事だからこの気持ちをなくしたいだとか書いてますが。

旦那さんが大事なら。何で不倫を他所の男に持ち掛けたのだろうか？という自分に全く疑問を持ってない。その視点が文面から欠如してますから。

ぶっちゃけ、あなたの本音を指摘するなら。

不倫に誘ったが自分の意に反して上手くいかなかった。
このままでは、自分が不倫したいだけの女だと自分の本性をさらけだしそうになってヤバい。化けの皮を被り続ける事が難しい。

だから。ここの知恵を借りにきた。

だから。知恵を授けます。

風化はしません。なくす事もできず、色んな場面であなたの欲情は、あなたに悪影響をもたらし続けます。色んな形に変化して。

色んな人が、あなたと同じ欲を持ち、あなたと同じ事を考えます。

でもね。実行はしないんですよ。

全員の幸福を願うという、本当の好意や愛を持って夫婦生活してますから。

欲もあるし欠点も多い。完全完璧には程遠く、どっちかというとダメ人間に近い。でも最後の一線は超えない。皆がそうです。

だから。あなたは今の生活を守り通すには生涯に渡って嘘の仮面をつけ続ける以外にないのです。その最果てにあるものを、私の母は見せてくれました。

自己破壊です。支離滅裂な言動。嘘と欺瞞と理想がかきまざった混沌の思考。正常な思考が根本から破壊され、維持不可能に陥る未来。

でも。不倫しなかったという結論だけは残るので。
そこだけは守られます。

私も色んな誘惑をされますし。
完全完璧には程遠いダメ人間のひとりだけど。５０年生きて、結婚して２０年。

誘われても受けず。
誘う事も一度もない。極めて普通の旦那をやってこられました。そこにあなたと同様の葛藤はあっても、普通は絶対に越えていかないので。

越えちゃったら、全員を不幸にするもん。やだよそんなの。ここまで必死にやってきたのにさ。ぶち壊しにできるかよ、って考えますもん。

あなたにはそれが無い。

だから、あなた自身の中身が、あなたの中にある欲情で破壊され尽くすまで。嘘と欺瞞の理想で固めた仮面をかぶり続けること。そうすれば、当面の生活は守れます。

頑張ってくださいね。

中年紳士 · Answer

●好きな気持ちは風化しますか？

↑、風化はしないでしょうが、想い出として残ります。人の気持ちを右か左か、善か悪かでは決まりません。好きな人の思いでは、ときとしてほのかな明かりのように、実体がつかめない感じの想い出として残ります。

mibulove2 · Answer

遠距離恋愛より結婚後の別居の方が、「好き」を意識し辛くなる気はします…一緒に暮らしてから別々になってそれぞれに「一人暮らしは気楽だ～」って思っちゃった場合、結婚した実感も薄れると思うので、心に隙が出来るのも当たり前のような気がします。
別居して余裕が出来たとも言えると思います…結婚したという保証を手に入れたけど結婚に付随する面倒なことは減ったわけですからね。

逆に、燃え尽きた感覚に襲われることもあるかもな、とも思います。
10年付き合ってきたのにここで別居！？と思いませんでしたか？
お互いに真剣に付き合ってきてようやく結婚したのに酷いって。

真面目だったり几帳面な人だと、そういう感情よりも、社会の義務を果たす方を優先すべきだとかと思っちゃって、ご主人にすらその本音をぶつけず、冷静なふりをして見送るなんてこともあり得ると思いますがどうでしたか？

ご主人にぶつけなかった分を、職場の男性にぶつけてしまったような気がするんですけど。
また、ご主人に今回の件を話したのも、あなたが一番不満に思っていることを言わない代わりだったんじゃないか、と。

…私がこういうタイプなので。
不妊症で、最初の２軒の産婦人科医から酷い怒られ方をして（３０後半で精神科の薬も飲んでいた）、ほんっとにショックだったんですが、子供が欲しいなら頑張るべきという義務感だけで３軒目…とっても優しい医師だったんですが、若い妊婦さんばかりの待合室にいることすら辛く、でも、そんなことは愚にもつかないことだと自分に言い聞かせて我慢していたんですが、その医師が新生児を抱いた若い夫婦と一緒に満面の笑みで記念写真を撮っているのを見た瞬間に、受付に何も言わずに飛び出しちゃって、ますます産婦人科が怖くなり、そのままいけなくなって子無しのまま５０代になりました。

他のクリニック・病院も、恐怖の対象でしかありませんし、他の面でも、常識とか義務を先に出して、後から「あの時の私の本当の想いはこうだったのに」などと悩む。

その時々の気持ちをちゃんと整理するのって大事だと思います。

だから、職場の男性のことよりも、ご主人とのことを今一度整理されては？と思います。
我儘であっても、言い方ひとつで印象は変わりますしね。

的外れだったらすみません。

z9 · Answer

仮に貴方の旦那さんが同じように他の女性を愛してたら許せますか？同じように他の女性に告白したりしても許せますか？
もし彼がOKしてくれれば貴方は付き合って浮気してた訳ですよね？

貴方が逆の立場で考えて、もし旦那さんが貴方と同じような気持ちになって他の女性を愛してその女性に告白するなど同じ行動をおこされたら、旦那さんに何を求めますか？

私なら正直に打ち明けて欲しいと思うし、離婚を考えると思います。

たぶん貴方は寂しい理由で異性をまた求めてしまうと思います、今の旦那さんとは合わないと思うので旦那さんの気持ちを考えて離婚覚悟で正直に打ち明けてあげて下さい。

旦那さんがあまりにもかわいそ過ぎます。

めぐみん_ · Answer

相手が不倫によるデメリットを考えているのなら友人として居続けても構わない気はしますよ。
ただ質問者さん自身が感情の高ぶりを抑えきれないようなら縁を切った方がお互いの為でしょ。
でも気持ちが風化するかどうかは保証の限りじゃないですよ。
逆にストレスが溜まって旦那に当たるかもしれませんし。

時間が解決するって感じでの期待は持たない方が宜しいかと。

好きな気持ちは風化しますか？

結論から申し上げて「風化せず変化する」です。

●好きな気持ちは風化しますか？

仮に貴方の旦那さんが同じように他の女性を愛してたら許せますか？同じように他の女性に告白したりしても許せますか？

相手が不倫によるデメリットを考えているのなら友人として居続けても構わない気はしますよ。

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