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本日離婚について夫婦で話し合いをすることになりました。
夫、私、子供小学生二人の家族構成です。

発端は私が夜の生活を拒否したことになります。
現在体調がよくなく神経内科に通院しております。正直もうそういう気分はなく本当に嫌々で相手をしてきましたがこのままでは自分が崩壊すると感じ断りました。

夫にも理由を話しましたが、ずっとムッとして2ヶ月ほど口を聞いてません。
子供のことで話したいけど無視。
ちなみに夫はアスペルガー症候群の傾向があります。

子供たちもその変化に気づいてかわいそうな思いをさせてます。

正直もう夫のことが嫌いですが
子供たちの「離婚しないで」の言葉で離婚しない方向でやっていこうとしてます。

しかし日に日夫の態度が横柄になり辛く「もう終わりだ」「終わればいいじゃん」と軽くあしらわれてます。
子供にたいしても怒りっぽくなりました。


わたしは口下手で話し合いとなっても
ただの喧嘩で終わりそうな予感がします。

何がアドバイスがあれば教えてください。

わたしは夜生活は無理ですが
子供が一人立ちするまで離婚しない方向で行きたいです。

gooドクター

A 回答 (7件)

アドバイスではないけど、



子供が一人立ちするまで離婚しない方向というのは、子供としては嬉しいかな

うちも両親が仲悪いときがありましたが、なんだかんだで子供二人が成人するまで、母親は離婚しなかったし、今もしてません

うちは父親の仕事が原因で決まって金で揉めてました、子供の頃は父親の給与日=喧嘩、そして離婚してやるとかなんとか言う
という記憶が今でも染み付いてます

しかし父親が酒に溺れて仕事がなくなったときがありましたが、仕事を二つ掛け持って夜中も母親は働いてましたね

結局私が30越えた今になっても離婚しないで、孫の顔を見て笑ってます

子供だった私や弟は大きくなるにつれ母親の味方をしたり、暴言を吐いた父親をなだめたり、母親を慰めたり、、

私は高校へ行かずに働きに出て弟の学費を稼いだり、迷惑をたくさん掛けても母親は頑張ってたな

現在は両親共に安定して、たまに実家帰ると二人して嬉しそうに迎えてくれます

全然話が違うのかもしれないけど、私の母親も離婚の紙を持ってきた時も何度もあったけど離婚しなかったです
そんな母親に子供の時に何でお父さんと離婚しないの?って聞いたら、

あんたたちが大人になるまでは我慢よって言ってたのを質問を見て思い出しました

時代も質問謝さまの理由も、違うけど、子供だった私としては、あの時、我慢してくれた母親には感謝しています
もちろん父親にも。

あなたにもいつかそんな日が来たらいいなと思いました、お体には気をつけて。

それから夜のことですが、旦那さんが風俗にいくのを許可するとかはダメなのかな。私だったら、そうしちゃうかも。
金かかるからだめか。。。あとは個室ビデオとか。。。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございました。
とても身に染み
改めて考えさせられました。

お礼日時:2021/06/30 06:41

貴女が原因の離婚事由なのに、子供を盾にして何を言ってるのかな?


完全に貴女側の有責離婚ですよ、コレ。

3年の拒否で離婚の申し立てが通るのが、この国の法律です。
子供が独り立ちできるまで、モラハラの有責カウントを増やす気ですか?
当然、旦那さん側からの慰謝料請求は当然だけど、財産分与の割合も有責を重ねる時間(旦那さんへの我慢の強要)とともに減るでしょうね。www


てか、貴女の言い分が自分勝手過ぎて、旦那さんの子供なのかも疑わしいわwww
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この回答へのお礼

クズですね。
寂しいからってこういう人間を見つけて
たたこうと思ってるのか
ただのかまってちゃんなのか…

頭の悪い回答しかできないなんて
わたしなとっては不要で
この世にとっても
あなたは価値のない人間です。



あなたが親に捨てられたんでしょ?

親もあんたみたいなクズ育てなくてよかったですね。

あなたみたいな
不幸な人がいると自分もがんばれます。

お礼日時:2021/06/30 06:46

厳しいことを言いますが、


子供の「離婚しないで」は、
「籍さえ入っていればOK」
という意味じゃないです。
「夫婦仲、親子仲がいい幸せな家庭で育ちたい」
という意味です。

なので本気で「子供のために離婚しない」なら、
自己判断で、
「夜の生活は無理!」
と切り捨てていてはダメだと思います。

神経内科に通院しているのであれば、
医師に相談してみてはどうでしょうか。
目標としては「夫に無理だと納得させる」ではなく、
「自分が応じる気持ちにどうすればなれるか」にしましょう。
そうすれば、ご主人ももう少し理解しようと協力的になるでしょう。

誰かのために何かをしようと思うなら、
自分以外の誰かに我慢させる、歩み寄らせるのではなく、
あなた自身が我慢する、歩み寄る努力をするのが大事ですよ。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2021/06/30 06:45

私の家庭の事をお話しさせてもらいますね。


十数年ずっと仲良かった夫婦でした。
勿論、山あり谷ありでしたが、お互いを想い合って過ごした十数年でした。
そこから、様々な出来事が重なり主人は不倫、借金(それは以前からありましたが酷くなりました)DV、モラハラも私が受ける様になりました。
子ども達の事も私自身の気持ちも、取り巻く様々な事を考えて再構築を頑張っていましたが…
先日娘に知られてしまい、娘は「こんなうそばっかりの家やとは思ってなかった。もうこの家にはいたくない」と…
私が何故再構築を頑張っていたのかも話しましたし、そうなった原因なども話しましたが(レスにはなった事はありません)
娘(19歳)からすると、理解出来なかったようで…
最低なパパ、最低なママ…
嘘家族はいらない…と言われました。
自分達子どもの為に離婚しない(他の理由があってもそこに子どもの事も考えてという理由が入ってるなら)のは子どもからしたら、一番嫌やだった様です。
仲良かった夫婦関係が長かっただけに、それを見て育った娘にはショックが大き過ぎた様です。
それが分かっていたから、私は子ども達には隠し通したまま再構築を頑張っていました。
その過程で今回娘が知ってしまう事になりました。
何が正解なのかは分からないですが、子どもの気持ちからすると、夫婦として関係が終わっているなら自分達の為に離婚しない。
という選択は辛く苦しく悲しいんだと思います。
知らないままだと違うと思いますが、きっとご主人の言動から、あなたのご主人への気持ちから、今すぐには分からなくてもいつかお子さん達は感じると思います。
現に今も変化に気付いてる様なのでこのままだとお子さん達はもっと苦しんだり、悩まれたりするのではないかな?
と、思いました。
私も何が正解なのか…
どうする事が良かったのか…
今分からなくなっています。
娘曰く、ママからの愛情はめちゃくちゃ感じてるし分かってる。
だけどまたママがDV、モラハラ受けるかも知れないっても思うし、そんなパパでもママが受け止めているのもママは自分で自分を大事にしてないとも思うし、パパは人として最低…と。
可哀想な事をしてしまいました。
今は娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ですので、あなたがご主人に対しての気持ちが嫌い…になっているなら、今はお子さん達は離婚しないで…
と言ってる様ですが、お母さんが生き生きと生きてる姿を見せる方がお子さん達にとっては良いのではないかな?
勿論あなたとご主人も…
と、思いました。
子どもは日々成長していますし、考え方も価値観も変わっていきます。
夫婦してると色々ありますが、そこにお互い「愛情」「感謝」がなくなっているのなら、子どもの為に離婚しない。
という選択は本当に子どもの為になっているのかな?
と思います。
子ども為以外にも様々な理由から離婚を躊躇されたり、悩まれると思います。
決して離婚を勧めている訳ではなく、あなた自身の人生も考えながら決断されるのがいいのではないかな?と…
娘の言葉でママが精神的にも壊れてまで離婚しない意味が分からないと…
勿論、いつから壊れたのかなんて私自身分かっていません。
再構築を選択してそれに必死だったので…
娘も19歳になった今だからその様に思うんだと思います。
主人の不倫などがあった時はまだ中学生で多感な時でしたし、受験も控えていましたから、その時に知ったらまた違う事を思って感じたんだと思います。
自分の父親が最低!
って思わせてしまった事が私の一番のミスといいますか、やりきれない気持ちです。
お子さんの性格や年齢でも答えは変わるんだと思いますが、今どうする事がBESTな選択なのか?
それは誰にも分からないですし、あなた自身の葛藤でもあると思います。
悩みは尽きないと思いますが、お身体だけは無理なさらずに労わって下さいね。
なにかの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございました。
とても参考になりました。
頭が下がります。

お礼日時:2021/06/30 06:43

夫婦で論理的な話し合いが出来ないのなら、家裁に夫婦円満調停を申し立てられると良いと思います。

費用も少なく2,200円程度で住みます。

そして、夫婦間では感情的になる話題も、調停委員との話ではそうも行きませんので合理的な判断が可能になると思います。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2021/06/30 06:42

もう自分には結婚生活が絶対無理、と思うのであれば


はっきりと言わないと。
子供さんの事は誰も思います。
ですが、独り立ちするまで我慢出来ますか ?
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2021/06/30 06:39

母親なのだから 自分の意思を固く持とう・・



第三者に聞いたって 結局は あなたが決めてる事に近い回答が正解に なるだげ・・

こんな家庭問題は 家庭内で 解決しましょう・・

第三者を入れると 余計に 拗れるだけ・・
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この回答へのお礼

ご返答ありがとう
ございました。

お礼日時:2021/06/30 06:39

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