プロが教えるわが家の防犯対策術!

かなり長文になります。
m(__)m


主人から離婚を突然に言われ、それから半年近くが経ちます。

その日を境に俺は好きにすると宣言し毎晩のように飲んで朝帰り。
食事は置いてあっても自分で作る、挨拶は無視(子供に対しては○○おはようなど言いますが)
こちらが悪いんだから直せと責め、明らかに態度が豹変しました。


今まで主人が優しかった分、甘えていた私もいけないと思います。
謝り、いけないトコは直すようにするからと言いました。
でも、『今更ムリ』『言われたトコを直すからいいではない』と。
何をしたら喜ぶかなど自分なりに考えて行動しても『気持ち悪いし、やめてくれ』と空回りで、更に責められるようになりました。

とりあえず離婚はせずに現状維持でしたが、先月から自分の会社に寝泊まりするようになって、連絡もくれず用事がある時に週に1、2度戻ってくるだけです。
主人は自営です。


離婚を言いだす少し前から、やたらとメールが来るし自室に閉じこもるような様子があり、もしかすると離婚を言い出した原因はオンナが出来たのでは?と、夏辺りから私も勘ぐるようになりました。
違う理由(価値観の違いなど)で私には離婚と言っていますが…。


先月、話し合いをしている時にメールがきて、主人がその場でそのメールを見た時に私も覗いたらタイトルにはReの羅列で何回もやり取りしている様子。
しかも名前はイニシャル表示。

かなりショックでしたしよく見せてと言ったけれど見せてはくれず、メールは飲み屋のオンナからの営業メールで自分はやましい事は一切していないと言い切りました。
やましくないならいいでしょと言いましたが、主人は信用していないその態度が嫌だとまた怒りをかってしまいました。
今まではメールとかも見せてくれていたのに、携帯もロックをかけています。


私は誰だかもハッキリ言わないので実際に水商売のオンナが勝手に送ってきているんだと自分を納得をさせようと思っていましたが、その携帯のアドレス表記のイニシャルをどこかで見た記憶があり、誰だろうと考えていて、最近になり思い出してしまったのです。

……元カノだと。


主人と私がまだ付き合っていた10数年前に携帯を替える時に主人が今までの携帯に入れていたアドレスをバックアップ?するのにプリントアウトをしていて、それをその時に見た事がありました。
そのアドレスだけがイニシャルだったので誰?と聞いたら、コレは私と知り合う前に付き合っていたオンナのだと自分で言いました。
私もその当時は愛されている自信もありましたし、まだアドレスを残していたのは連絡がもし来たら誰だか分かるからだけと言った言葉を信じていました。


当時からそのオンナは飲み屋勤めだったようで、まだハタチそこそこ(主人はすでに30代でした)のオンナで俺に惚れて付き合ったけど他のオトコに移って自然消滅みたくなった事まで聞いていました。

何かの機会で再会したのか、以前から友人関係としてそのオンナの勤めている店に行っていたのかまでは分かりませんが、またやけぼっくいに火がついたみたいです。


結婚して9年、子供もいますし、私は別れる気は全くありませんが離婚しようと必死な主人に対して何か対策はありますか?

ちなみに生活費すらくれず、いつのまにか新しい携帯まで購入しています。


本人は別居で離れているのをいい事に自宅よりもさらに遠い距離を会社からわざわざオンナのお店に飲みに行っているようです。
最近は会社に泊まっているのも大変だからどこかアパートを借りるなど言い出してきました。勿論反対をしていますが、勝手に借りる事もありえますか?


自宅に帰ってくれば何かにつけてダメ出しをしては早く別れようと言います。
生活費は貯金があるからそれを使えばいいだろと。


まだ結婚をしているから身体の関係は持たずでなんとなく恋愛ごっこをしているだけのような気もしますが、正直主人の様子が見えないだけに不安や猜疑心ばかりが募ります。
家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか?


真剣に悩んでいます。。。

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A 回答 (10件)

>家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか?



 いろんなやり方があると思うんですが、恐らく最悪なやり方というのは、妻という立場を盾にとって、夫の義務を求めることだと思います。「あなたは結婚しているのだから、○○すべき」と正論を言われてしまっては、より一層ご主人は楽な方向に逃げだしてしまうのではないでしょうか?

 そういうやり方よりは、私は「恋愛の基本」を思い出すべきだと思います。
 誰でもそうだと思いますが、自分を気持ちよくしてくれる人、自分を満たしてくれる人を嫌がる人はいません。本当に自分を幸せにしてくれる人がいれば、その人のそばにいたいと思うのは当然です。逆に、自分を嫌な気持ちにさせる人のそばにいたがる人はいません。
 この点で考える限り、あなたはご主人の好みを把握しているとはとても言えません。あなたにとって、「ご主人はこれで満足してくれるはず」と思っているものは、ご主人の好きなものではないようです。それが一致しているのであれば、何故ご主人はあなた以外の人を見ているのでしょうか?その人がご主人を満たすことができているからではありませんか?

 必要以上に悩まなくていいんです。少しだけ思考法を変えて下さい。
 かつての経験をお話します。前妻との結婚生活の中で、不思議な体験がありました。彼女は結婚して3年もの間、私の好みのみそ汁の具を記憶していなかったのです。もちろん、何度も言ったことがあります。3年経った頃、いい加減うんざりして話したところ、「○○が好きだと思っていた」と私が嫌いな具の名前を挙げたのです。それが嫌いだということも何度も話したことがありました。なのに、彼女の中には「○○が好きだから、○○を出せば満足してくれるはず」という固定観念が強くあったんです。
 これって、非常に痛い話だと思いませんか?愛情を持ってしていることが裏目に出ていることに、気付けないまま何年も経っていくんですよ?この手の問題というのは無数にあります。好きなご飯だけでなく、好きな会話、好きなテレビ、好きな音楽、好きな休日の過ごし方、好きな性生活その他・・・、あなたはどれだけご主人を把握していますか?

 あなたがご主人にとって好きな何かを出して来られなかったのなら、それをしていくと約束することで、再度やり直すことができると思います。しかし、ご主人の好みが何であるのか、もし想像することができないのであれば・・・あなたは今までご主人を見てきたのではなく、ご主人をあなたの理想の夫の形に当てはめようとしてきただけだと思います。それではご主人は幸せを感じられないし、あなたも幸せにはなれない。別の人との結婚の方がお互いに幸せなのではないかと思います。

 あなたなりの回答を見つける為に、何か参考になればと思います。
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ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:02

離婚調停をした場合に完勝出来るレベル(ラブホテルに出入りしている所の写真)の不倫の証拠を集めるのが1番ですね。


その証拠を元に弁護士と相談してください。
離婚した場合、旦那と不倫相手の元カノに対して多額の慰謝料を、また旦那に対しては財産分与+子供の親権+成人するまでの養育費を支払うように要求すればいいんです。
例え、あなたが離婚したくないのだとしても、弱気な対応は絶対にダメです。
結局あなたにとって不利な条件で離婚する事になるだけです。
不倫している2人に「離婚したら酷い目に遭うぞ」という事を思い知らせるような状況を作らなければなりません。
もし旦那と離婚しない事になっても、相手の女性からは必ず少額でもいいから慰謝料をもぎ取ってください。
旦那に対しても何らかのペナルティーを課しましょう。
こういう時は腹を括って戦う決意をしましょう!
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:03

はじめまして。

生活費も入れないとのことから察するに、残念ながら質問者様に対しての愛情がなくなってしまったんだと思います。
貯金といってもいずれなくなりますし、何か質問者様に対して少しずつ愛が冷めて来た結果、他の女性に愛情が移行してしまったように思います。浮気が先ではないような気がいたします。
質問者さまが離婚を決断するように仕向けているように思いますので、ご主人の気持ちを取り戻すことは難しいと思われますので、お子さんと生活ができるよう、有利な証拠を集めて、離婚に向かわれた方がお子さんのためにも、あなた自身の為にもいいように思います。
何かすればするほど、ますます嫌われてしまっているので、どうにもならないと思いますので、覚悟を決めて次の生き方を探され、早く平穏な生活を送って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:04

外界は自分の心の鏡である。

(Orison Swett Marden)
質問者さまは、優しい眼差しと美しい笑顔で、日々、
感謝の言葉をかけていて、料理の味と
セックスの味で労いつづけていて、これまで、
自身が正しいとおもった際などに、鬼の首をとったように
彼を責めに責めたということはありませんか。
あるいは〈ふろく〉のようなことを思わせることはありませんでしたか。
ないとしたら、素晴らしいのですが……質問者さまが
気づかない何らかの欠陥など彼を幻滅させる原因があったのかも
しれませんよ。まぁ
それはともかく、すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応できますので、進めてみませんか。

〈ふろく〉
正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい     (吉野 弘『祝婚歌』から)

父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
 また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
 そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。
(三浦綾子 『小さな郵便馬車』『生きること思うこと』)

議論に勝つことでは、人に何かを伝えることはできないのです。
     (山下和美 漫画家 『天才柳沢教授の生活』)

世界の難民や被災地の皆さんを励ますようなことや、
地域の養護施設などの子どもたちの隠れた才能を
見つけ出してあげる宝探しのお手伝いを
さり気なくしつづけるなどしながら、手帳絵画のような
小さな絵を描いたり、ミニ剣山に山野草を活けたりなど
小さな美の表現をしていると(短時日的には無理ですが)
環境が変り始めるかもしれませんよ。

基本的には、破綻状態ですので、振り向かせるのは
無理がありますね。いま、自身のアクションの先が
見えないというか想像力が欠如している人が多いですよね。
犯罪などでも、起こしてしまってから気づくのです。
質問者さまのご両親の関係が良好であれば、擦り込まれて
いるでしょうから、それに倣うのも1つの方法ですね。

先ずは、
人格障害か、パーソナリティ障害かで、検索して
該当する記述がないか、対応策も含めて、
読み込んでみませんか。
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ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:06

他の方も書かれていますが、わたしも現時点で気持ちを取り戻すのは難しいし、気に入られようと動けば動くほど悪化するとおもいます。



もう、気持ちを切り替えて浮気の証拠集めをされて、今後の生活に備える方に力を注がれた方がいいかもしれません。

お子さんもいることですから、あなたが数年後笑顔でいられるための選択をするのがベストじゃないでしょうか?

お子さんは、あなたの笑顔が一番の精神安定剤ですからね。

もし旦那さんが家に帰ってくるようになったとして、あなたはオンナの影に怯えて旦那さんの顔色伺って・・・そんなの、子供はツライですよ。

浮気の証拠を集めて、最低限のあなたとお子さんの生活を確保して、あなたは新しい人生を考えた方がいいとおもいますよ。

今は難しいかもしれませんが、浮気して離婚しようと言い出し、家族のことも顧みず生活費も入れないような男に、後何十年も顔色伺って、そんな男の介護したりする価値ってあるでしょうか?(一般的な話しとして)

あなたの大切な人生を考えてください。
あなたの大切な時間を、そんな男に使う余裕ってありますか?
人生って一度きりであっという間だといいます。

30歳過ぎると、本当にそうだと思えてきます。

今日を大切に・・・あなたの尊い人生を無駄にしないでくださいね。
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ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:07

七つ下がりの雨はやまない…という言葉を


ご存知ですか?

七つ下がりというのは時刻のことで、夕方の4時過ぎを
指します

夕方の4時過ぎに降り出した雨はたいていの場合
中々降り止まず夜半まで降り続く…という意味の言葉ですが

同じように
40過ぎて女遊びを始めると夢中になりやすく、なかなか
収まらない…という例えに使われる諺です

まして、焼けぼっくいに火が付いたとなれば尚更の事で
貴方がオロオロすればするほど、煩がられます

ご主人の心を取り戻そうとご機嫌伺いをすればするほど
あちらの嫌気が募るだけです

この際、あなたの方が強気に出て「より具体的な離婚の条件」を
付きつけてみたらいかがですか?

貴方が離婚したくない気持ちは理解できますが、どっちにしても
このままではご主人の気持ちはカノジョの方にのめりこんでしまう
一方ですから、「逆療法」で目を覚まさせるか、貴方にとって有利な
離婚の条件を飲ませるか

あなた自身、しっかりとハラをくくって御主人と対峙することが
解決の早道だと思いますよ

イザとなれば「母」は強いんですから!
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ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:07

ご主人との生活で、夫を蔑ろにしてたのではありませんか?



「覆水盆に返らず」の諺もあります。

どんなに、元カノがいたにしても、貴女が、しっかり夫の気持ちを掴んでいたら

夫を蔑ろにしてなかったら、夫も元カノには、なびかなかった、、、と思います。

夫が、外に女性を求めるような原因を貴女が作ったのではないですか?

だって、夫は、元カノより、貴女を選んで結婚したのに、

その夫の心が他に移ってしまった、、、というのは、やはり、貴女にも原因が

あると思いますよ。

貴女に、不満が無ければ、心変わりはしないなず、、ですから。


日本の裁判は「証拠主義」をとります。

証拠が無かったら裁判では勝てません。

ですから、しっかりと探偵をやとって、浮気の証拠をとりましょう。

不倫によって家庭が壊れた場合、通常の慰謝料より、多めに請求出来ます。

まず、探偵を雇って証拠を集める。

今後の貴女と子供の生活費、子供が大学を卒業するまでの学費、、、等を

しっかり、計算して、慰謝料を請求しましょう。

夫の生命保険の受け取りをお子さんの名前にしておきましょう。

お子さんが交通事故等にあった場合とかの医療費も夫が支払うように、

一筆書かせておかれたほうがいいでしょう。

夫の気持ちが貴女に戻ることは、まず100%無いと考えられます。
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ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/26 21:36

こんにちは。



皆さんがおっしゃる様に、女いますね。
とにかく確たる証拠がなければ、質問者様は前にも後にも動けなくなるのでは?
証拠が入手できるかどうかで、今後の質問者様の行動が変わってくると思います。
ご主人が浮気をしていれば、質問者様が了承しなければ離婚はできませんし、離婚をするにしても慰謝料等で大きな差がでます。
相手の女からも取れますし。

まずは証拠固めをお薦めします。
証拠を掴んでから、それでもご主人を愛せるかどうかをお考えになられてはいかがでしょうか。

出来れば、証拠集めはプロにお願いする方がいいと思います。

今は季節の変わり目で、体調を崩しやすい時期です。
これから色々と大変な事も多いかと思います。
どうぞお体を大切になさって下さい。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:09

これは確実に女が居ますね。

今は頭に血が上り、女の事だけを考えてる状態ですね。無理に引き止めようとしても逆効果になると思われます。離婚をする気で、離婚するなら裁判に掛けて慰謝料を主人と、女に請求し、離婚後の養育費、生活費を最低10万要求する事です。 しかし、世間の例をみると、初めは金を呉れてても呉れなくなるそうです。私の娘の主人は離婚した奥さんと子供に、現金2万円と購入した家に住まわせてます。金額にしたら13万くらいでしょうか。現在のご主人はもう離婚だけが目標のように感じます。離婚しなくても別居で生活費を入れさせたら、、!今までの貯金で賄えと言っても、500万や一千万等直ぐに無くなりますよ。貯金のほかに月々入金させる事が大事です。別居の条件でも裁判に掛けないと入金しなくなります。子供が居るのだからご主人も子供の将来を考慮して欲しいですね。両親の愛情を受けてこそ人間はまともな大人になって行くのですので。ご主人に浮気はしてもいいから、子供の事を考えて行動するように訴えたら、、、!多分女と一緒になっても、何年かしたら戻ってくる可能性も有ると思います。私には子供を捨ててまで女と一緒になりたいと思う人の考えが分かりません。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:10

ご主人の気持ちを取り戻すのは難しいんじゃないでしょうか。

。。
私が思うに、元カノへ気持ちがいってるのでは??

浮気が原因で別れたいとしたとき、ご主人の方に非があるため、慰謝料など質問者さん側が請求できます。
もちろん浮気相手の女性からも請求できます。

それを回避するために質問者さんのせいにして別れを切り出しているのではないですか。
そもそも、携帯にロックをかけたりイニシャルにしたりと十分怪しいんですけどね。

家に帰ってこないとこをみると、体の関係だってあると思いますが。
アパートを借りることだって簡単にできます。

まずは、探偵を雇ったりして調べてみたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2012/10/24 01:11

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夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
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公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
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そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

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会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
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そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
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など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
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これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
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お持ちでしょうか?
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こんにちは。以前、「いったん別居してデートからやり直した方がいい」と回答させていただいたものです。
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私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

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夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q夫に本気の不倫をされ、その後、夫婦関係が修復できた方いらっしゃいますか?

度々、投稿してます。

結婚13年目にして、主人に初めて浮気をされました。
本気だそうです。
離婚寸前までいき、今は保留状態です。
主人は、どういうつもりか、優しくしてく、
朝、玄関先で、娘と一緒にですが、行ってらっしゃいのキスと
ハグをしてくれます。ただ、それ以外は、私に触れてくれません。
不倫相手とは、別れていないと思います。
多分、このまま、どちらも上手くやっていこうと思っているのかも?

いくら、本気といっても、良いとこ取りの不倫なんて、いつかは終わると思っています。
その後、表面上は、家庭に戻ってきたとしても、本当に私に気持ちが戻ってくる可能性があるのかどうか、疑問です。

同じような体験をして、今は夫婦関係を修復できたという方、いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

No.2です。
また友人の話で恐縮です。

浮気をされて「復讐したい、仕返ししたい」とも言っていましたよ。同じように浮気しようか?ともいってましたけど、勧めませんでした。同じ穴のムジナにはなってほしくなかったので。

一時は、いつか離婚するかもしれないから・・・と、証拠集めみたいなこともしてましたが、それもむなしくなったようで、今は旦那とも普通に接していて、あまり干渉はしていないようです。無断外泊とかは認めてませんが、生活費は入れてくれているし、生活の拠点は友人宅だし、過去に問い詰めて暴力を奮われた苦い体験がありますから、今は事態を静観しているようです。ギクシャクしてた関係は、少しずつ回復傾向にあります。
一見、それでは旦那の好きにさせるばかりで、妻は泣き寝入りではないかと思われガチですが、そうではないんです。そうすることで、旦那は友人宅に戻り、問い詰めていた頃より関係はうまくいっているわけですから、
相手の女性はおもしろくないはずなんです。自分に本気だといった男が、妻と別れず、家庭を手放さない・・・このままでは自分の人生不毛に終わってしまうのではないかと焦燥感にかられ、旦那の元から去っていく・・普通の人ならきっとそうだと言うのです。そのときはしっかり旦那を受けいれるつもりのようです。(2回目は絶対に許さないそうです)。
賢明な判断だと思いました。そうなれば、結果的に旦那の好きにはさせない、相手の思い通りにはさせないことになるのですから、それが彼女の復讐にもなるわけです。

感情に走ると、相手の思うつぼですものね。参考までに・・・。

No.2です。
また友人の話で恐縮です。

浮気をされて「復讐したい、仕返ししたい」とも言っていましたよ。同じように浮気しようか?ともいってましたけど、勧めませんでした。同じ穴のムジナにはなってほしくなかったので。

一時は、いつか離婚するかもしれないから・・・と、証拠集めみたいなこともしてましたが、それもむなしくなったようで、今は旦那とも普通に接していて、あまり干渉はしていないようです。無断外泊とかは認めてませんが、生活費は入れてくれているし、生活の拠点は友人宅だし、過去に...続きを読む

Q夫から「気持ちがない」と言われました。心と体。

結婚11年目の夫婦です。
子供は二人います。

3ヶ月前より、夫婦仲がギクシャクしだし、ついに夫から「気持ちがなくなった」と告げられました。
理由は様々です。

昔から、行動派な夫。
どんなに疲れていても、外に出かけることでパワーをもらってくるような人です。

こんな関係になってからは、毎晩午前様で、寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。

離婚についての話も、少しずつ出始めていますが、私はまだ夫が好きなので別れたくありません。

また、夫婦生活も激減しました。

でも昨夜、私のほうから夫にキスしてみたんです。
こうなってからは、まともなキスさえしませんでしたが、昨夜の夫は拒みませんでした。
そして夫の体も反応したようなんです。

これって、男としての本能・・・ということだけなのか、まだ本当は私に対する気持ちが少しは残っていると言うことなのか、女の私からしてみたら全く分からないんです。

もちろんこういった経験のある女性の方々の意見もたくさん頂きたいですし、男性の方々の意見もとても聞いてみたいと思い、質問させて頂きました。

ちなみに、毎晩出掛けている夫ですが、女性の影はなさそうです。
夜中にこっそりPCを見て処理しているようです。

乱文失礼いたしますが、どうぞ宜しくお願いいたします。

結婚11年目の夫婦です。
子供は二人います。

3ヶ月前より、夫婦仲がギクシャクしだし、ついに夫から「気持ちがなくなった」と告げられました。
理由は様々です。

昔から、行動派な夫。
どんなに疲れていても、外に出かけることでパワーをもらってくるような人です。

こんな関係になってからは、毎晩午前様で、寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。

離婚についての話も、少しずつ出始めていますが、私はまだ夫が好きなので別れたくありません。

また、夫婦生活も激減しました。

でも昨夜...続きを読む

Aベストアンサー

自分は既婚40代子供あり男性です。

色々悩まれている最中のようで、ちょっと質問の主意が把握しかねたのですが
男性の意見でもよろしければ、書き込ませて頂きます。

状況としては
夫婦仲がギクシャクしているところに、ご主人から離婚を切り出された
ただ、cvvd123さんはご主人が好きなので離婚はしたくない。
キスを受け入れてくれて、体が反応(勃起?)したご主人は「離婚したい」の言葉とは裏腹に
実はまだ貴女に気持ちが残っているのではないか?
それならば、離婚回避にまだ望みがありますか?
ということでしょうか。

まず気になったのが
ギクシャクし始めた「理由は様々です」というところですね。

夫婦仲を元に戻したいのであれば、原因となった問題を解消せずにというのは中々難しいと思います。

結婚されて11年ということであればご主人の性格もある程度把握されていると思いますが
それでも、男性と女性の感性や価値観は驚くほど違いますし
話し合って結論が出たようにみえても、その実相手方はまったく納得せずにただ「飲み込んだ」だけのケースは良くあります。

ギクシャクした理由の非が貴女にあるなら、まずそれを謝るべきだし
ご主人に非があるならご主人が謝罪できるのか
そもそも、どちらかが謝れば元に戻れるのか
それをお互いが充分に理解して受け入れられなければ前進はできないと思います。

妻との関係が上手く行かない時、帰宅したくないと思う気持ちは良く解ります。
自分も今妻と良好とまでは言えない関係の為、帰宅時間は日々遅めです。
居心地が良い家だったら、寄り道せずにまっすぐ帰宅できるのですが・・・

ただ(うちもそうですが)cvvd123が全てを丸飲みして、ご主人の居心地ばかり追求しても
本質的な問題が解決してなければ、帰宅時間は遅いままだと思います。

その中で仰られている「寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。」
自分の体を心配してくれる配偶者というのはとても有りがたいものですが
その根底に流れるのはなんであるかも、とても大事です。

愛情からご主人を思う気持ちをきちんと伝えていますか?

今はギクシャクしていても、そういう「思い」が伝われば関係改善の助けにはなると思います。
逆に「心配」しているだけの陰気だけが伝わると(理不尽だとは思いますが)疎ましさが高まってしまいます。

貴女が「まだ夫が好きなので別れたくありません」というのもきちんと言葉で伝えてください。

cvvd123のご家庭はどうであるか解りませんので推測に基づいて書くので
失礼があったらご容赦願いたいのですが
往々にして経済的に男性が主たる部分を支えている場合
「離婚を拒むのは(婚姻関係を維持したいのは)、経済的に困窮するのが嫌だからだろう」
と穿った見方になってしまう場合があります。

お金なんか無くても良い、とは綺麗事にすぎませんが
それでも男は(自分は)鈍いので「愛しているから離婚したくない」と言ってもらえないと
相手の気持ちを知ることはできないのです。

うちにも子供が二人います。
常識的に考えれば、自分の子供を二人も産んでくれた女性が「愛も情もない」というのはあり得ないと思うのですが
子供を優先して夫の心が妻から離れてしまう、と言う話は決して珍しくないのです。

もしご自身で「愛情を示す言葉が足りない」自覚があったら、それをまず改めて実践してください。
実践済みだったら、申し訳ないですが。


「でも昨夜、私のほうから夫にキスしてみたんです。
(中略)そして夫の体も反応したようなんです」
については、色々な解釈はできると思います。

厳しい事を書いてしまいますが
それまで拒否していたキスを受け入れてもらえたのは、以前よりも前進したといえると思いますが
「キス→体の反応」は健康な男性なら誰でも起こり得ることですし
貴女の容姿について魅力的な証明にはなると思いますが
離婚回避の決め手になるかどうかについては明言できないと思います。

そもそもギクシャクしはじめてから「夫婦生活も激減しました。」ようなのですが
皆無でないのなら
ご主人は離婚を念頭に置きながらも、貴女とセックスはできるということになります。

さすがに「嫌いな相手」とはセックスするのは難しいですが
男性が恋愛感情がなくても、女性を抱くことができるのは風俗産業の存在からも明らかです。

男性目線で、その上厳しいことばかり書いてしまいましたが
お互い好きで結婚して、お子さんが二人もいらっしゃる。
11年の間には良いことも悪いこともあったでしょうが
そこには間違えなく夫婦として男女としての「絆」が有ると思うのです。

ギクシャクした「理由」がその絆を完全に断ち切ってしまうものでなければ
貴女がご主人を愛していることを伝えて
ご主人が貴女を愛していることを思いだしてもらうしかないと思います。

抽象的な回答でもうしわけないですが
離婚がきまるその時まで、諦めずに「愛」を伝えてください。

関係が回復しますように陰ながら祈っています。

自分は既婚40代子供あり男性です。

色々悩まれている最中のようで、ちょっと質問の主意が把握しかねたのですが
男性の意見でもよろしければ、書き込ませて頂きます。

状況としては
夫婦仲がギクシャクしているところに、ご主人から離婚を切り出された
ただ、cvvd123さんはご主人が好きなので離婚はしたくない。
キスを受け入れてくれて、体が反応(勃起?)したご主人は「離婚したい」の言葉とは裏腹に
実はまだ貴女に気持ちが残っているのではないか?
それならば、離婚回避にまだ望みがありますか?
という...続きを読む


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