プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

私は8年前に離婚しました。大学時代から5年間も大恋愛して相思相愛の仲で、何時も彼といたら前向きで笑いが耐えませんでした。
しかし子離れしない私の両親が結婚はまだ早過ぎると大反対。彼をまだ若くてお給料が安いのにと骨肉に嫌い憎みイジメ続けました。そんなだから結婚準備は難航。大変な思いをして親の大反対を押し切って結婚しました。が、私の両親は彼や彼の両親と上手くやる気もなく。
結局結婚してからお互いの母親が子離れできていなくて時々喧嘩になりました。が箸が転がっても楽しくやっていました。しかし結婚半年が過ぎてお金のことが気になり私はフルタイムの仕事についてしまいました。それで彼とお休みがすれ違い淋しさから喧嘩をするようになりました。そこへ私の母が旦那さんが仕事へ行っている間に新居に突然やってきて、嫌がる私を無理矢理実家へ連れ戻してしまいました。私は牢屋へ入れられるくらい嫌だったのに母から逃げそびれてしまいました。それが溝となり誤解され別居生活が始まってしまいました。両親は本当にあんたのことが必要だったら向こうから迎えに来るはずだ!と言い出し、私は泣きながら来る日も来る日も旦那の迎えを待ってしまいました。が旦那は黙って安くもない家賃を支払いマンションでひとり待っていてくれました。が、淋しさの限界という時に無理矢理突然旦那から引き離され、私は当時ノイローゼのようになってしまいました。冷静な判断力がない中、親が言う条件(旦那が平日休み、給与が安い)だけを理由に絶望的になり彼や彼の家族を攻め立てて離婚してしまいました。が、今になって両親の価値観に洗脳され、自分にとって大切なことを見失っていたことに気がつき、離婚したことをぐるぐると後悔し続ける日々です。精神的支えもなくし、どんどんおかしくなり、仕事も長続きしなくなったし人が信用できなくなってしまいました。自活できる自信もありません。ただただ私と彼を無理矢理引き裂いた両親のことが憎らしくて許せません。家を一歩出てから両親の意のままに激流にのまれるように離婚してしまっていました。余りに短絡的で子供を手元に引き戻したかっただけの母のことが絶対に許せません。悔しくて悔しくて、生きる意味も感じません。旦那さんと一生添い遂げたかったです。こんなろくでもない親とは絶縁してでも旦那を守るべきでした。旦那から離れてしまったことものすごく後悔しています。もう蟻地獄のようで這い上がる気力もおきません。

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A 回答 (31件中1~10件)

>次のステップって一体何ですか。

m(_ _)m検討もつきません。

焦らないで!

今の貴女に具体的に話しても 聞く耳は無いでしょうから・・・。

年相応?な対応や言葉遣いをしていても 自己保身の為の体裁だと解りますよ。
もう、お止めなさい。
ますます貴女が苦しくなるだけです。

>「気づいてしまった」ら、自分の気持ちの収拾がつかなくなってしまったのです。
>やるせなくて苦しくて毎日のたうちまわるようです。

そう。それで良い。
「今」は自分自身と本気で向き合うため・・・その「苦しみ」と戦うのです!

>夫をまるごと受け入れ愛せなかったのです。

当然です。
そもそも貴女は「愛」を勘違いしている。
そして・・・



     愛されなかったのは「私」
     「本当の私」をまるごと受け入れてくれなかったのは元旦那様。

     >彼が本当はどんなに淋しい思いをしていたか。

     「私」が本当はどんなに淋しい思いをしていたか・・・。

     >彼の収入や休みや世間体から彼を捨ててしまい最低な私でした。

     捨てられたのは「私」
     実家で迎えに来てくれるのを待っていたのに・・・。

     彼が、休みを変えてくれたら・・・
     彼が、もう少し収入の良い職に就いてくれたら・・・
     彼が、親を敵に回してでも私を守ってくれたら・・・




ごめんね。
ちょっと意地悪を言いましたm(__)m

解らなくて良い。
今の貴女には まだ遠い。。。




さて ちょっと視点を変えてみましょうか?
         貴女が 今 ・・・ 「苦しみ」と戦う勇気があるのなら ・・・


もう一度 No.29 と同じ事を言うよ?

親を怨むことを「悪」と思い込まされ
親のねじまがった価値観に洗脳され続けた
可哀想な子供の頃の貴女を
しっかりと抱きしめて・・・ 許してあげて。。。

貴女は何も悪くないよ。

一生懸命 生きてきた。
与えられた環境の中で。
嫌な事、哀しかった事、辛かった事・・・いっぱいあったねぇ。。。

それでも 笑ってた。
嬉しい事も いっぱいあったから。

彼と出会うまでの「貴女」を ちゃんと思い出して。
哀しかったことも 嬉しかったことも 全部、ぜんぶ。

素直になろう。。。
貴女は「貴女」なのだから。

良い事も悪い事も ぜーんぶ含めて・・・。
彼と出会うまでの「道」を
彼に「辿り着いた軌跡」を。。。
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この回答へのお礼

度々気にかけて頂いて、ありがとうございます。次のステップだなんて一生行けそうにありません。ところで何故意地悪を沢山おっしゃいましたか。確かに彼が迎えに来たり説得してくれ最後まで我慢し諦めてくれなければ離婚は避けられたのです。でもそれができなくなる程に、私は彼の『収入やお休み』に固執し、どうしようもないくらい彼を攻め立ててうちのめしてしまいました。本当に後悔しています。彼とすれ違いデートできない淋しさから既に病んでいました。
また自分をしっかり抱きしめて許してあげるってできないです。彼を許し愛し信じきらずに見捨てた私ですよ。どうしても両親のこと、特に 母のこと、自分のことは絶対に許せません。死んでも許せません。毎日何をしても楽しくなく生きている意味がわかりません。もう誰も愛することが出来ません。もう、笑って前向きに彼と共にいた大好きな私はどこにもいないのです。絶対に前向きになれる日なんて、幸せな日なんて来るわけがありません。ただただ苦しいです。が、三回もコメント感謝しています。

お礼日時:2013/09/08 12:19

No.29です。



>何だかわからないけど、読んでいて涙が止まらない感じでした。

良かった。。。届いて。
貴女の「心」に。。。

>前向きでなくてすみません。

大丈夫よ^^
そんな言葉は望んでいない。
まだ途中。

>ただ、気づくのに7年もかかってしまい、この1年特にどん底なのです。

そうね。それで良い。
気付いたから、こそ、苦しい。。。解るよ。うん^^

>結婚をやめたらいけなかったのです
>ひどすぎる私に幸せなんて二度と来ないと思うんです。

もう少し ・・・
あと もう少し。。。

親を責め
自分を責め ・・・

次のステップに進む勇気!

心配ないよ^^
吐き出しなさい。

貴女自身を守るために・・・。
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この回答へのお礼

度々二度もありがとうございます。全然ひとつも、前向きになれないんですよ(T_T)。「気づいてしまった」ら、自分の気持ちの収拾がつかなくなってしまったのです。やるせなくて苦しくて毎日のたうちまわるようです。
本当に私はせっかく結婚した最愛の夫をまるごと受け入れ愛せなかったのです。子供さえ後回しにして、彼が本当はどんなに淋しい思いをしていたか。休みがすれ違い、どんなに残念だったか…。
きっと旦那様のご先祖様も怒っています。彼の収入や休みや世間体から彼を捨ててしまい最低な私でした。天罰がくだっているのです。許されることは決してありません。出家しか道はないかもしれませんが、死体が怖くて出来ません。修道院も離婚者は受け入れてはくれないでしょう。
確かに親も自分も絶対に許せません。
次のステップって一体何ですか。m(_ _)m検討もつきません。

お礼日時:2013/09/07 23:44

「生きる」って難しいね。



苦しいねぇ・・・。辛かったねぇ。。。
それでも よく、ここまで頑張って生きてきたね。。。

大丈夫^^
ここで【気付けた】貴女なら 大丈夫!!

他人は簡単に「前を向け」と言うけれど
きちんと気持ちの整理をして消化しない限り 進めないよねぇ・・前には。

良いんだよ^^
まだまだ若い。
どれだけ年数がかかっても その心のモヤモヤを「自分で」払拭出来れば
いつかきっと 自然と前を向ける日がやってくるから・・・焦らなくて良いよ。

ねえ?気づいてる?

貴女は

「結婚生活が人生の最上級で、この8年が ずっと、どん底で・・・
 そこから這い上がるべき 目指す頂点が 過去の結婚生活」と思い込んで・・・
でも
「目指す頂点(元旦那さんとの復縁)が もう二度と叶わない事」に苦しんでいる。

         違ったらゴメンね。
         でも、少なくとも質問文と皆への御礼文を読んでると そう私は感じた。

だけど 貴女は もうちゃんと 這い上がりかけてる。
自らの意思で ・・・

貴女は、今「どん底」じゃないよ^^
真っ暗闇じゃない。
自分で ちゃんと「光」も「未来への道筋」も見つけてる♪


ちゃんと親離れして
他人と「生きる」悦びを 「心」で感じ、
自身の力で「本当の自分」を見つけられた。

【親】と言う呪縛から“解き放たれる術”も身に着ける事が出来た。


解るかな??

それを手助けしてくれたのが 元旦那様ね^^

けれど それは あくまでも「手助け」であって
そのまま「親」と差し替えて 元旦那様に【依存】していたら ・・・
たとえ親に無理矢理引き戻され無かったとしても  結婚生活は続かなかったんだ。

誰の人生にも 必ず後悔はある。
「あの時こうしていれば・・・」
誰でも思う事。
けれど、もし仮に 人生を過去に戻せたとしても・・・
【運命】には逆らえない。。。結果は同じ。
そして 人は また後悔する。
「では あの場面で ああしていれば良かったのか?」と。
しかし それでも結果は 同じ。。。
人生終焉に辿り着いたとき 答えは自ずと出るんだよ。。

【後悔】って何のためにあるのかなぁ?

【もしも あの時 こうしていれば・・・】

自分の中で 勝手に 答えを良いように解釈するからだよ。

結婚生活を続けていても きっと貴女は苦しかった。
親の呪縛から逃れられない限り そばに居る優しい旦那様に依存し続け
結果 旦那様の「心」を蝕んで 共倒れ。

親を怨むことが無い代わりに 自身を見失うか 元旦那様を恨んで生きることになり・・・
どのみち 人間不信になり どん底から這い上がれず 「生きる気力がない・・」と暗闇の中に居続けた。

ゴメンね。恐ろしい事を言ったね。
決して貴女を責めるつもりも脅すつもりもないよ^^

【後悔】の日々から這い上がる時 心に留めてほしい事・・・
それが「違う道を歩いても、辿り着く場所は同じ」と言う事なんだぁ。

今の貴女には まだ難しいかも知れないけれど・・・

親が反対してくれたおかげで 元旦那様が「救世主」に見えた。
親が引き戻してくれたおかげで 元旦那様を恨まずに済んだ。
親が虐待まがいの事をしてくれたおかげで 今の貴女の【気付き】に到達した。


親を怨むことを「悪」と思い込まされ
親のねじまがった価値観に洗脳され続けた 可哀想な子供の頃の貴女を
しっかりと抱きしめて・・・ 許してあげて。。。

貴女は何も悪くないよ。
だけど親の所為でもないの。
自らが選んで「ソコ」に生まれてきた【運命】なのだから。

どんな親であれ どんな環境であれ
およそ20年は その与えられた【籠の中】に居なければならない。

「世間」と言う荒波に 飛び立つ「羽」「生きる力」を身に着けるの。

15年で飛び立っても 30年籠の中に居ても 誰も咎めやしない。
それぞれが 自らの「生きる力を身に着けた」その瞬間で良い。。

どんなに頑丈な鉄の籠でも たとえどんな高度な鍵で閉ざされていても
貴女は その籠から飛び立てる術を知っている。

後は、ほんの少しの「勇気」だけ。

大丈夫♪焦らなくても良いよ。

何年かかっても良い。
「生きる」事を諦めなければ 必ず その苦しみに耐えた分だけ「悦び」は やってくる。

自分の力で見つけた「光」を信じて・・・。
貴女は 決して暗闇の中じゃないよ^^。。

 
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。何だかわからないけど、読んでいて涙が止まらない感じでした。ただ、気づくのに7年もかかってしまい、この1年特にどん底なのです。
辿り着く場所は同じという意味がよくわかりませんが、私は旦那さんに依存し続けてでも結婚をやめたらいけなかったのです。自分の暮らしや精神的安定、彼との思い出や信頼関係からも。
とにかく親がしたことは虐待、暴力に近く私の心のトラウマでどうにも立ち直れません。光や生きる道筋は見えそうもありません。最愛の旦那さんを受け入れ許しそびれたひどすぎる私に幸せなんて二度と来ないと思うんです。今後どうやって生きていけばいいかも全くわかりません。自分が一生懸命敷き詰めたレールをぶち壊され脱線しひっくり返ったまま起き上がれないんです。前向きでなくてすみません。全然暗闇の渦中にいますよ。

お礼日時:2013/09/07 21:17

辛い思いお察しいたします...


人生って、あの時あーすればよかった...、あれが間違いだった
そんな事の連続なのだと思います。
それでもやり直しは出来ない、元には戻れない...、この事は万人に共通の真理なのだと思います
あなただけが辛いのではありません!
道ですれ違う誰も彼もそんな体験をしてるものです
簡単に時間が解決してくれる!などと言うつもりはありません

彼との良い思い出を大切に、逆にその思い出をこれ以上汚さずように生きていって下さい
あなたの気持ちはよく分かります
でもそれは一般的な失恋と大差ないのですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ただ私の場合は母に無理矢理実家に連れ戻された瞬間がトラウマになっていて繰り返し思い出されます。その時のこんなのおかしいじゃないか!という激しく理不尽な気持ち、まるで牢屋に入れられるくらい嫌だった気持ちが悔しくて忘れられないのです。本能的に母に着いていくと「殺される」とも思いました。本能に従って母を蹴飛ばしても新居に毅然と逃げ戻らねばならなかったのです。母がしたことは北朝鮮の拉致と変わりありません。だから普通の失恋とは違うと思います。親の過保護な介入で台無しに信頼がぶち壊されたのです。あまりにも悔しいです。

お礼日時:2013/09/07 00:52

>悲しいです。

何か方法はないでしょうか。

忘れることです。

または切り替えることです。



色々読ませて頂きましたが、立派な心の病気に陥っておられるようですね。

カウンセリングの専門家と話をしてください。


私も過去に似たような経験があり、泣いてばかりで そのうち過去をどんどん美化していってしまうのか
「苦しい」のひとことしかありませんでしたが、生きていくためになんとかしようと
第三者のアドバイスを受け入れてみました。

今、どれだけ幸せな毎日を送っていることか。とても楽しく、満たされています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。忘れることなどできません。カウンセリングは何年も受けて、旦那と海外旅行に行けたくらいお金を費やしましたが全くよくなりません。心穏やかにもなりません。ましてや旦那さんを不幸のどん底に突き落とした私が幸せになどなれるはずもありません。簡単にポイと旦那を捨てた天罰がくだっているのです。ご先祖様にも申し訳ないことをしてしまいました。もう取り返しがつきません。(T_T)

お礼日時:2013/09/07 00:44

ご両親を子離れしないと非難されてますね。



確かなのでしょうが、あなたも同じくらい親離れしてませんよ。


あなたは、元旦那さんに対して、ご両親があなたに対してやってることと、恐らく同じこと(事例ではなくレベル)をしてます。

今後、どんな相手と恋愛しても似たような結果になるでしょう。

よく周囲にいませんか?他人に責任押し付けて何回も離婚する人。

何も理解してないから繰り返すんですよ。注意したって絶対聞き入れない。


這い上がる気力もないなら、こんな質問しないで一生諦めてなさい。

私があなたなら、今すぐに彼のもとに行き、許してもらえるまで土下座します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに親離れできていなくて、彼にどれだけ苦しい思いをさせたかわかりません。常に相手のせいにしていました。感謝の気持ちが足りなかったのです。
彼はたぶんもう引っ越しているだろうから、彼の職場しか居場所がわかりません。帰りに何度も待ち伏せして(どこが出口かよくわかりませんが)土下座して謝るしかないでしょうか。土下座しても彼も彼のご両親も決して許してはくれないと思いますが(T_T)。。。

お礼日時:2013/09/07 00:37

No.22です。



電話もメールも駄目…
それなら、直接会ってみるしかないでしょう。

私は、もうすでにボロボロに傷ついた貴方に「すべて貴方が悪いのです。それをご両親のせいにするのですか。」などと言うつもりはありません。
ですか、客観的に見れば旦那さんの心をズタズタにしたのも貴方なのです。また、ご両親に言われたからとはいえ離婚を決めたのも貴方なのです。

直接会って下さい。
住所が分からないのなら、メールや電話で聞いてみるのです。
教えてくれなくても、諦めず何度でも。
直接会って、自分がどんなに後悔しているか、どんなにまた一緒に暮らしたいと思っているか伝えてみて下さい。

そうしたら許してくれるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

二度もありがとうございます。電話も100%出ることはないと、他人行儀に慇懃無礼な言い方をされてものすごく怒り恨みをかっている私ですが大丈夫ですか。出来ることなら私も旦那さんや旦那さんのご両親に謝りに行きたいのです。が、この一年出来なくて苦しんできました。ストーカー呼ばわりされたり警察沙汰にならないでしょうか。それから薬の副作用で結婚時より30キロくらい太ってしまい昔の面影もなくまるでブタのようなので会えばげんなりされるとは思います。それでもやらないよりは悔いが残らないかもしれませんね。覚悟がいりますが。

お礼日時:2013/09/07 00:29

No.15です。



残念ながら現時点では復縁の可能性は無いでしょう。

それはあなたも分かっているはずです。

ただし、現時点ではです。答えを急いではいけません。

10年後、20年後彼の気持ちが変わるかもしれません。

彼しか見えないのなら一生待ち続けたらどうですか?

本気かどうか分かりませんが「死にたいです。」とかは無しです。

年月が経てばあなたの気持ちも変わるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

二度もありがとうございます。確かに難しいし、ご両親もカンカンに怒っていて絶対に許さないでしょう。それでも私は旦那さんや旦那さんのご両親が大好きだったことに気がついてしまったのです。どうにも気持ちは止まりません。毎日が苦しくて辛くて後悔ばかりです。気持ちが変わるとはとても思えません。

お礼日時:2013/09/06 13:12

覆水盆に返らず、


過去に戻ってやり直すことはできません。
唯々未来に向かって進むのみです。

貴女は良い人に出会えた経験があり、この世に良い人がいることを信じることができる筈です。
元夫に、再会と話し合いをお願いし、復縁できるなら、それに越したことはありませんが、
彼が断るなら、彼に執着せず、他の良縁があることを信じて、前向きに生きることをお勧めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。でも私はその良い人を裏切り捨ててしまったのです。しかも収入や休みという条件や世間体で。そんな愛する人を満たせなかった私が再び幸せを掴めるとは思えません。良縁なんて絶対にきません。誰がきても旦那さんと比較し後悔の嵐ですから。前向きにはなれません。いえ前を向こうとした途端、唯一大切なのは彼だったと気づいてしまったのです。もう気持ちの収拾がつきません。生きてる意味もわかりません。ただ苦しいだけです。蟻地獄だし這い上がる気力ももうありません。

お礼日時:2013/09/06 10:21

大変でしたね。


よく分かります。
でも、ご両親のことを恨んでいても始まりません。
旦那さんにメールを送る、電話をかけるなどして事情を話し自分がどう思っているか伝えてみてはいかがでしょうか。
とても良い旦那さんですから、許してくれるはずです。

また、笑顔の絶えない楽しい生活をおくってください。
応援してます!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。一年前に旦那さんにメールをしたり電話をしたりしてみましたが、段々に横柄になり、二度と連絡してこないでくれ、電話も100%でない、ありえないとキツく言われてしまいました。(涙)私が別れ際に彼の収入が安いとかお姑さんが許せないとかさんざん文句を言ったせいで、すっかり嫌われてしまったのです。
でも旦那さんと笑顔の暮らしをしたいです。未だに旦那さんや旦那さんの仕事やご両親、おじいさまおばあさまが大好きです。離れ離れで悲しいです。何か方法はないでしょうか。(泣)

お礼日時:2013/09/06 00:10
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