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夫婦の今後のアドバイスをよろしくお願いします。 結婚4年目です。 まず妻は自分を嫌っていて、子供の為に自分と一緒にいます。 自分はキレてしまうと子供の前でもお構いなしに大声で妻にキレてしまいます。 頻繁にキレるんではなく数ヶ月に一度我慢の限界が来てキレてしまいます。 妻は自分がキレた時に子供の前でも大声でキレる自分に嫌気がさしています。あと自分はスキンシップのつもりで妻の体を触ります。相当嫌なようです。後は私の話しを聞いていないと言われます。他にも妻の中で自分を嫌いな部分があるかと思います。 なぜ自分がキレてしまうかと言いますと、普段は妻に怒る事はめったにありません。が、直して欲しいなと思うことがあります。ですが、言うのがめんどくさくて言いません。 仕事でうまくいかない時やイライラしてしまう事がありますが、それで妻に当たるって言うわけではなく、妻の態度や様々なことが重なって普段よく思ってない事をされた時にふとキレてしまい、どんどんヒートアップして普段の妻の態度に対して責めてしまいます。 自分が、キレてしまうのは普段の妻にあると思うんです。 電話で子供の事や、よく妻は実家に帰るので今日ご飯あるのかと聞くと、毎回、不機嫌そうに返事してきます。話すのめんどくさそうって態度ですかね。 毎回、常にです。どこに行こうと言っても、ぼそぼそ文句言ったり、怒り口調で完全否定されます。 喧嘩になるとめんどくさいので、我慢します。 自分も毎回イライラするんではなくてイライラが積み重なっていくのを感じます。 もちろん家でも何か聞いたりして、不機嫌でイライラした態度で返事をしてきます。 妻のなかではそれが普通になっています。 もちろん何回も何回もその態度辞めてくれと言います。 ですが変わりません。 自分は妻に妻のような態度は取らないようにしています。子供の前だから態度を改めてと言うとムリだ!お前と一緒にいるだけでイラつくと言われました。 子供の世話も今までほぼ妻にやってもらっていますが、ある程度やります。 妻は月に半月ほど保育園でパートして子供の保育園の送り迎えや家の掃除など夜ごはんの準備などしてくれます。 自分も家事を手伝っています。洗濯は自分のものは自分で洗う干すなど、夜ごはんの茶碗は洗う、ゴミ出しは自分、お昼の弁当は自分で用意するなどある程度、役やりを決めて妻に負担をかけないイライラさせないようにしているつもりです。 妻は平日などに休みがあるので、疲れてる日は子供を保育園に預けて一人でなにもしないなりゆっくりしてと、言いますが、朝子供を保育園に送って家の掃除やら家事、夜ご飯の準備、保育園に迎えに行くで、1日なんてあっという間だ!休む暇などないと言います。月に何日か1人の休みがあると思います。 なら掃除はしない夜は惣菜にするとかでいいというんですが、やりません。ストレスを俺に当てて欲しくないので、休んで欲しいんですが、意味不明です。 そもそもふだんできない所の掃除、妻と子供の服の洗濯、食事の買い物夜ご飯の準備などして保育園に迎えに行くのにそんな時間かかるのか?と疑問です。 自分は疲れるので妻に関わらないようにしようとするんですが、一緒に生活しているんで子供の世話や家事で妻の機嫌を損ねると責めらた感覚になるような言い方をされます。当たり前でしょ?気づいた人がやるできでしょ?的な言い方で嫌な感じで言ってくるんです。いちいちイラッとくる言い方なんです。 なんでそんな態度とるのか説明して!と言うと急にそんなこと言われても説明できない。 妻の言いたい事や話がいつも進まなくてイライラします。 話が進まないので、なにがいいたいの? 自分が態度や言い方が嫌だからか?と自分もせっかちなので、すぐに話しや思ってる事を言わない妻にイライラしてしまいす。 妻が話すのを待っているとイライラしてしまうので、 話しの流れからなにが嫌でこうして欲しいんだろ? とこれは治す。これはできない。だから妻にも態度を変えなさい!もう、大人なんだからガキか!と言うと 妻はいつも決めつける!はーもー!意味分かんない!もういい!と言って話しが解決しないの繰り返しです。 さらにイライラしてしまい、お前マジでアホなの?話が進まないし解決しないんだけど?と自分もイライラでお互い投げやりになってしまい、すでに流れで離婚届にサインまでしています。 自分も投げやりになるのが悪いんですが、妻を馬鹿にしてしまいます。話の伝え方が悪い、頭が悪いと言ってしまいます。 それ!人を馬鹿にしたような態度や言い方!それが嫌なんだってぇー!と言いいつも泣いてます。 なぜ泣く?と聞くと泣きたくないんだってー!と言われます。 自分ではいい解決方法が思いつきません。

gooドクター

A 回答 (9件)

>自分ではいい解決方法が思いつきません


夫婦共々、精神的に余裕がない状態に見えます。
見知らぬ第三者に問うよりも、
医師に相談することが一番良いと思います。

心療内科・精神科で相談してみてください。
原因が分かれば対策を立てられますよ。
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まず、キレるのやめよ!


馬鹿にするのもやめよ!
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子供の前では喧嘩はしない方が良いですよ。

子供の心の成長に影響を及ぼしますから。家族で温泉地など旅行へ行ったらどうですか?非日常を味わうと新たな新鮮な気持ちになりますよ。

まずは自分が変わらないと奥さんも変わらないと思います。夫婦は
「信用と信頼関係」で出来てます。これが崩れてはいい家庭は築けませんよ。夫婦は「運命共同体」なんですからね。もっとじっくり何のことでも細かいことでも奥さんと話し合って様々なことをお決めになってください。

人間は誰でも生まれながらに理不尽を背負っている。大切なのは、なんとか理不尽な状況に打ち克って、理想の人生にできるかぎり近づこうと努力すること。その過程にこそ生きることの醍醐味というか喜びもある。

どんなに望んでも過去は変える事ができません。 だからといって未来まで失ったわけでもありません。 これからの人生は今から始まります。 新しい未来を切り開くのは、今生きているあなたと奥さんで決める事ができます。

もう奥さんのあら探しをするのをやめましょう。良い所だけを見る。褒める。より改善策を見つけましょう。不平不満など誰にでも言えます。

それとどうにも乗り越えられない障害にぶつかった時は、頑固さほど役に立たないものはないですよ。

私は、自分の思い通りにいかないことがあった時、視野が狭くなりがちです。 そうなった時に別の選択肢はないのか。 他の方法で解決出来ないのか。と 現在、起きている問題から一歩下がって考えられる人間になりたいと思っています。

そして奥さんの言葉を気にするよりも自分が口にする言葉に気を配れば
いい人生となります。

多分、振り返って愛するべき日々に愛することを怠ったことの、代償は小さくないですからね。気を付けてください。

そして「心が変われば態度が変わる。態度が変われば行動が変わる。
行動が変われば習慣が変わる。習慣が変われば人格が変わる。
人格が変われば運命が変わる。運命が変われば人生が変わる。」ということです。

キレて罵声を浴びせるのでしょうけど言葉って薬にもなれば、凶器にもなりますから気を付けてくださいね。

人間の変化とは人生の法則です。過去と現在しか見ない人は、確実に未来を見失います。自分を変えましょう。

あなたが未来に信頼を持つには、まずあなたが奥さんを信頼することであると思います。

早く話し合って問題を提起し、解決して良い夫婦になってください。
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似た者夫婦というやつだな。



言いたいことは「自分を認めて」で やってることは「自分は正しいでしょ」ということだ。

うん つまらん諍いだな。
で 貴方は何を与えてるんだ。
むろん サラリーはあるとしても 「こう在るべき家庭」に関して 何らかの調和の術を与えているはずだ。
でなければ 違う者通しが共にいる結婚。
あっという間に破局に向かっていくものな。

そもそもだ どうして一緒になったんだ?
そう決めたのなら そう決めた自分に問うべきだろう。
己の約束を違えるのは良くない。
覚悟が足りない。

凸凹の男女が一つになるなら 足りないところは補うべきなのに「お前はアホだ」はないだろう。
じゃあ自分が そう言わなくても良いくらい 利口になって穴を埋めればいいだけのこと。
「お前の母さんデベソ」と同程度の悪口だ。
言うのは愚か者だ。

さて それでも今必要なのは「隠された欲望を叶えること」だろう。
どうしても「自分」が先に立ち 相手の願いを踏みにじっているのだろうが そこはもっと純粋に 相手の「夢」を叶えてあげたほうが良いぞ。
貴方も足りず そうそうは届かないだろうが その姿勢があるかどうかだけでも 随分と運命とやらは変わってくるのでな。

忘れないことだ。
選んだのは貴方だ。
そして 守るのも貴方だ。
最後の最後まで 弁慶の立ち往生のように 己のなすべきことを忘れないことだ。
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家族と生活する上で自分ができることはほぼやろうとしており、子供に対しても奥様に対しても寛容であろうとしていませんか?


しかしその寛容は決められたラインがありそれを超えるとそれまでの鬱憤がまとめて噴出(キレる)される。
奥様の行動、言動に対してあらかじめこうくるだろうと予想していませんか?
あなたは奥様をバカにしてしまうのは自分にできることはやろうと頑張っているからでしょう。自分はこんなにやっているのにどうしておまえはできないの?と。
精神疾患の可能性がありますので一度受診をおすすめします。気軽に行ってみたらいいですよ。病気なら自分ではどうすることもできませんしね。
様子が私とよく似ていますので老婆心ながら。
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奥さんに謝っては。



あなたも不器用で、真面目でがんばっているとおもいますよ。奥さんに感謝の言葉を伝える、とか好きな食べ物買ってきてあげるとかしてみては。

あとあなたも他でストレス発散した方がいいとはおもいます。

相手を、責めてはいけない。
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子供を育てるだけでも、奥さんは心も体もクタクタの状態はず、男と女は生まれた時から考え方や行動が違うと思うその違いを片付けや洗濯を自分がやっているのではなく、相手から見れば当たり前の事ですね。


貴方自身が口下手の為に、キレやすくなる事が原因と思う子供は手のかかる時は、夫婦の人生では短い。貴方自身のストレスコントロールが奥さんを理解する近道と思う。
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まず 質問文を見て率直に思うことは



改行無し 空白行無し

言いたいことだけ 書き連ねていて
読む側の事を 全く意識していない構成に

相手側の立場に立って行動すること
思考することが難しい人なのだろうな

と感じました。

数ヶ月に一度だろうと キレる男性に対して
女性がどれだけの恐怖を感じるかを

察することでしょう

ましてや 子供の前でもキレてしまうところ

相手に直しなさいと指図する前に
ご自身の内観の方が先ではないでしょうか

人が人を変えることなど
  不可能です

相手に代わって欲しければ
ご自身が変わることでしょうね
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50代の主婦です。



申し訳ないですが・・・、
質問を読みたいのですが、改行が全く無いので、読みにくく、
内容がが頭に入ってきません。

>自分も投げやりになるのが悪いんですが、妻を馬鹿にしてしまいます。話の伝え方が悪い、頭が悪いと言ってしまいます。

奥様を馬鹿にするのは、良くないです。
そういうのは、人間関係、夫婦関係を最悪にします。

私は、30年近く夫婦生活送っていますが、夫から感謝の言葉をかけられたことは、あっても、馬鹿にされたことはないですね。

コミュニケーション不足+あなたも頭が悪いです。
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