父親の不倫についての解決を求めています。

Question

内容がまとまっていないと思います、稚拙な文章で申し訳ありません。

単刀直入な相談としては、父の不倫を辞めさせたいです。
私は現在大学生です。
長年父親は不倫をしていました。私がそれを知ったのは中学生の時で、母親から直接教えられました。
当時の私は心に矢が刺さった様な強い衝撃を受け、父親に対しての強い憎しみと、また一方で、父親の悪口を言い続け、私に依存していく母親にもプラスではない感情を抱いていました。その結果、不倫と言う事実を頭の中で無かった事にして父親に対していつも通りの態度で接し、母親とは不倫に関する話をタブーにするようにしていました。
母親にもっと寄り添わなければならなかったのですが、当時の私にとって両親を男女の仲として見ることに嫌悪感があり、また父親はモラハラ気質な所があり母親の肩をもつと家の雰囲気が悪くなるのでどっちつかずな態度をとっていました。金銭的にも離婚されたくなかったという利己的な気持ちもありました。

現在私は大学生となりました。
中学生のときから今まで、父の不倫に対して時折感情が止められない時があります。誰にも相談できず自分の中に溜め込んだ結果、突然泣いてしまったり、家族について聞かれると苦しくなってしまいます。また最近、父が不倫相手といる所に偶然居合わせてしまったり(向こうは気付いていません)、母親が毎日撮っている父親のスマホの不倫相手とのメッセージのやりとりの写真を私のスマホにまちがえて送ってしまったものを間近に見てしまい、心に限界がきています。
全ては父親が不倫相手と別れて二度と会わなければ解決してくれると思っています。そこで質問なんですが、
大学生の私に出来ることはなんでしょうか？金銭的に高額な支払いは出来ないのですが探偵等を雇うのが確実なのでしょうか？
現在知ってる情報は不倫相手の携帯電話の番号くらいです。

長文になってしまい申し訳ありません。母親が私のLINEに父親のメッセージの写真を誤爆した際に、「力になるよ」と送ってみましたが「余計な事をしないで」と返ってきました。母親を頼ればいいのかも分かりません。
回答宜しくお願いします。

kりりこ · Accepted Answer

とてもとてもおおこ心を痛めてらっしゃるんですね…
その気持ち、分かりますよ。
私の子ども達も味わっていますから…
親として母として妻として、お母さんもとてもとても苦しんでおられる事と思います。
どんな事情があってあなたのご両親が今の状態、状況になっているかは、分からないですが、長く夫婦をしていると、夫婦にしか分からない問題もあると思います。
夫婦の数だけ夫婦の形があり、家庭の数だけ家庭の形がありますから。
とはいえ、お父さんのされている事はどんな理由があるにせよ、子どものあなたからすると許せない事だと思います。
それはお母さんも同じではないでしょうか？
でも、母親として妻として今を受け入れ頑張ってらっしゃるんだと思います。
大きくなってきたあなたに頼りたくなる時もあると思います。
気持ちを共感して欲しい時もあると思います。
お父さんが今のお相手と関係を経ったからといって、解決するとは限りません。
理由は、夫婦がお互いに許し合い、相手の全てを受け入れ、受け止め、夫婦として再構築する気持ちがあるかどうか…です。
不倫をやめたからといって、ご両親が仲良くなるとは限りませんからね。
そこで…
今あなたに出来る事…
・時にはお母さんに寄り添ってあげる事。(心の支えになってあげる)
・大学生との事ですので、しっかり勉強し、学生生活を楽しむ事。(コロナで難しいかも知れませんが)
・心身共に元気でいる事。(お父さんの事だけで心をいっぱいにせずに。といっても難しいかも知れませんが…)
・自分の将来の事をちゃんと考える事。
・お父さんの様な大人にはならないと反面教師にする。(事情がどうであれ、不倫は不貞行為という罪ですし、関わる全ての人が苦しみますよね)
お母さんが余計な事をしないで…と、仰っているんですから、そっと見守ってあげて欲しいな…と思います。(お母さんにはお母さんの考えや想いがあると思いますから)
お母さんの心労が重なってそうなら、お家の事を手伝ったり、学校や流行りの事などなんでも…様々な話題でお母さんと沢山話すとお母さんは嬉しいと思いますよ。
人の気持ちはどうにもなりませんよね。
人は思う様には動きません。
理不尽で腑に落ちない事、グレーゾーンばかりな時もあります。
泣きたい時には泣いてもいいですし、叫んでもいい。
ぼーっと過ごしてもいい。
そんな色んな事をしながら上手く感情のコントロールをしてみて下さいね。
きっとね、お母さんの望、願いは…
あなたの健康と学生生活を楽しみ、しっかり自立した優しくて強い人になる事。
だと思います。
そこに出来るだけ意識を向けて頑張って下さいね。

中年紳士 · Answer

子供が親の人間関係に介入すること自体、問題です。介入すると必ずと言っていいほど、子供は鬱の世界に引き込まれます。母親に頼まれたときにサポートする以外は何も出来ません。親子の心的な問題から、してはいけないのです。

あなたの母親は、既に鬱の世界に入っていて自分で何も出来ないので子供であり同性のあなたに夫との不平不満をいうことでストレスを少しでも解消しようとしているのです。母親の問題解決の能力の無さが、夫との距離をさらに広げ、夫の不倫を結果的に追認しているようになります。

父親の不倫に関してあなたが介入できる範囲は、母親に父親の不倫をどの様に捉え、父親との問題をどの様にしたいのか（なりたいのか）を、聞いてあげることです。そして、あなたが協力できる範囲で母親に行動のレベルで協力する事です。

ルルレモン · Answer

本気じゃないなのであれば気にしなくても。

newasahi · Answer

私も　同様な立場で　高校生の頃　父親に言われました。

「　おまえも　大人になったら　解る。　」　と

大人になったら　「　なるほど　」　と　思ったことが有ります。

良し悪し　善悪　とは　別のところにあるようです。

当事者　当人にとっては　どうしようもない　事と　思いました。

ぴぃたろ · Answer

母親の立場から。（５０代です）子供に何もして欲しくはないです。離婚しなかった理由は経済的なものが大きいと思いますし、あなたの結婚の障害になるかも？とか考えているのかも。うちも仮面夫婦で家庭内別居ですがそれなりの平衡を保って生活していけてます。暴力などなければまあいいのでは

hectopascal · Answer

それは、無理ですね。
家族の言うことも聞かないなら、親を捨てて、自立する

これから就活、将来ありますからね。

わかっていて不倫してますからね。


母親には寄り添う姿勢、

父親は、切る


が、、近道かと

父親の不倫についての解決を求めています。

とてもとてもおおこ心を痛めてらっしゃるんですね…

子供が親の人間関係に介入すること自体、問題です。

本気じゃないなのであれば気にしなくても。

私も 同様な立場で 高校生の頃 父親に言われました。

母親の立場から。

それは、無理ですね。

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