父の愛人と実は仲良し

Question

正しくは、小学生のころから仲良くして可愛がってもらっていたお姉さんが、実は父の不倫相手だったというはなしなんですが、発覚後も私は嫌うことなく仲良くしています。一緒に買い物に行ったり映画観に行ったり美容院に行ったり、一昨年前はグアム旅行に一緒に行きました。
このことで私は姉とはよくもめます。姉とは３年程前から一緒に暮らしているので、私が父の愛人と仲が良いことは知ってて不満のようです。
姉の感覚のほうがふつうだとは思いますが、そんなに私はおかしいでしょうか？
姉とひどいケンカしたりしたときとか、昔家出したときは父の愛人宅に泊めてもらっていました。最近でも泊まりにいきます。
私ももう子供ではない年齢(今年二十歳)なので、考え改めたほうがいいですか？
常識とか教えてください。<(_ _)>

～一言愚痴らせてください～
姉だって不倫してたくせにね

ichi06 · Accepted Answer

一言でおかしい、おかしくないと言いきることはできないと思います。

お母様の話が一切出てこないのでわかりませんが、お父様とお母様の関係、あなたとお母様の関係を初め、あなた方家族全体の関係や環境によると思います。お父様と仲がよいのか、あなたとは仲がよいのかなど。

お母様にも何か問題があり、あなたやお父様との確執があるのであれば、愛人と知っても仲良くしていることに納得できますが、お母様との仲も普通なのであれば、やはりお母様が可哀想です。

旦那のみならず、娘にまで裏切られたと思われるのではないでしょうか？それは旦那に浮気されたよりも、もっとショックだと思います。

だからといって、あなたがその女性と友人としてつきあうのを止めなさいということも言えません。人と人の関係は、周囲の条件や環境がどうであれ、その人たちにしかわからないものがあると思うからです。

あなたがお母様を傷つけたくない、でもその女性とは友人でいたいというのでれば、
　１．お父様とその女性に愛人関係を解消するよう説得する。
　２．愛人関係がお母様に絶対ばれないように尽力する
のどちらかしかないでしょう。

不倫や浮気を容認するわけではありませんし、父親の愛人と友人であることが常識かと問われれば「常識外（あえて非常識とは言いません）」とは思いますが、先にも言ったように、その人がそう考える・行動するに至った環境や思いなどはその人にしかわからない・人と人の間にあるものはその人たちにしかわからない部分があると思うのです。たとえそれが一般的に見て非常識であり、非情であり、違法であったとしても。

ただ、これらの「非常識・非情・違法」等の行為は、必ずツケが回ってきますので、それは不倫関係を続けているお父様や愛人の女性、それを容認しているあなたはいずれはその代価を払わなくてはならない時がくるかもしれません。

そうなる前に、あなたがお父様やお母様、その愛人の女性、自分のことを広い視野で見て、それぞれにとってベター（全員にベストという答えはないと思いますので）な方法を考え、行動してみてください。

あまり答えになってなくてすみません。私の思うところを書かせていただきました。

dadachamame · Answer

かなりどす黒い女性だな、と思いますよ、そのお姉さん。
単に「妻子がいる人を好きになった。でも自分のせいで相手の相手のお子さん達が傷ついたらどうしよう」と考える様なまっとうな人であれば、普通不倫相手の子供と親しくしようなんて思いませんよ。負い目あって出てこれないんじゃ…？
子供側も「よほどお父さん子で、母親は嫌いな人」でもない限り、「いい人だけど」と思ってても普通ならそこまで親しくしないと思いますが。お姉さんに対しての事しか書いてありませんが、お母さんにはお亡くなりになってるんですか？もしご存命なのなら、娘の態度としては残酷（無神経）過ぎますね。よほど質問者は母親と不仲で「母親が苦しもうと傷つこうと知ったこっちゃないわ」という事ですか？

この場合、お姉さんの不倫は関係ありません。子供として、お母さんの気持ちをどう考えるかだと思いますが。
死別や離婚でお父さんがフリーなら、お父さんの彼女と仲良くてもいいでしょう。もし、お母さんが存命で離婚されてないのだとしたら、質問者もお父さん同様「自分さえよければ、その行動で誰かを苦しめるなど考えもしない気にしない自己中さん」ですね。

yasunikomi · Answer

昔の作品で、「しろばんば」があります。
私の記憶はちょっと怪しいですが、ざっとあらすじは、

主人公は、祖父（だったかな？）の妾に可愛がられ、幼少時代二人で暮らしていた。

時代は大昔だけど、なんかそれを思い出しました。
その妾を良く思わないのは、近くに住む本妻の家族達です。

家族達が妾の悪口を言うのを、主人公は良く思わなかったみたいです。


世の中がどう評価しようと、お互いの気持ちが大切なんじゃないでしょうか？

morinosa11 · Answer

＞小学生のころから仲良くして可愛がってもらっていたお姉さんが、実は父の不倫相手だったというはなしなんですが


お父さん　上手いこと娘を手なずけましたね。

自分（父親）の立場を、合法化するため、娘を利用したのでしょう。

お母さんが、生きておられるのなら、やはり、多少はその不倫相手と親しくするのは、遠慮すべきでしょう。
もう、二十歳を過ぎた大人ならば、、、。
もう、大人なんですから、周り（母親とか）に、気配りすべきでしょうね。

akinokawa · Answer

＞私ももう子供ではない年齢(今年二十歳)なので、考え改めたほうがいいですか？

人には相性がありますし、たまたま仲良くなった人が不倫をしていたと考えることもできるでしょう。
ただ　仲が良いこと好意を持つことはいいですが、やはりお母様の心情を思えば　ある程度節度は持った方がいいと思いますよ。
質問者さんも　むやみやたらよ自分の母親を傷つけることは本意ではないでしょう。
遊びに行くことと　母親が酷く傷つくことを天秤にかけてみて　遊びに行く方が重要だと思うのであればそれは考え直した方がいいような気がします。

＞～一言愚痴らせてください～姉だって不倫してたくせにね

ここがポイントではないでしょうか。
不倫をしていたからこそ、不倫女性の心の奥底がよく分かるから嫌なのではないでしょうか。
不倫を経験していない質問者さんには見えない醜い部分がよく見えているのだと思います。

＞常識とか教えてください。<(_ _)>

常識とかではないですが、自分の行動が誰を傷つけるのかを考える癖をつけた方がいいと思いますよ。
母親だって一人の人間です。
遊びたい気持ちよりも　相手を思いやることを優先できるようになればいいですね。

余談ですが　不倫をしていた知人が酒の肴に話した与太話があります。
「不倫相手の子どもと仲良くなれたら　妻に勝てた気がして優越感に浸れる」そうです。
相手こ子が好きというよりも　自分がどれだけ有利なのかを示すトロフィーのようなものなんだそうです。
本当に友人として仲良くなったのだったら　その友人の母親が苦しむようなことを長く続けることができるはずもありません。
そろそろ　人間の行動の裏にあるものを見る時かもしれません。
裏の汚いものを拒絶する必要もありませんが　自分の行動に伴ってくるものを考えるようにしましょう。

ladeda · Answer

???????お母さんはいらっしゃるのでしょうか？居ない場合皆さん成人し、自立しているのならばその状況も構わないと思いますが、居る場合、お母さんの立場は非常に惨めで孤独ですよね、お姉さんが不倫してたかどうかは、この際関係ないでしょう。その辺が分らないので何とも言えませんが。

rimurokku · Answer

貴方は、あなたのお母さんのことは考えたことはありませんか。
貴方のお母さんとは仲が良くないのでしょうか。
仮に、すでにお母様が亡くなっているとして、その相手の女性は独身でしょうか。
既婚者で有れば、その女性の旦那さんのことも少しは考えないとね。
どちらも独身で有れば不倫とは言いませんからね。

お姉さんは、いささか貴方とその女性の中が良いことに焼き餅を焼いているのかもしれませんが、お母様の立場を思いやっているのかもしれません。
でも、お父さんとその女性の中を取り持ったわけでもないので、貴方に罪は無いのでしょうか。

貴方はすでに成人されているようですが、将来自分が結婚して家庭を持ったときに、ご主人に不倫相手がいたり、自分の子供がそれを知っていて仲良くして居ると考えて見て下さい。
逆に、貴方が妻子ある人と不倫しその子供と仲良くした場合、純粋にその子供と仲良くしているのでなく、自分の立場を良くするために利用することもあり得るでしょう。

貴方の家庭内のことまでは解りませんが、これから後に血みどろの醜い争いが起きないことを願っています。

父の愛人と実は仲良し

かなりどす黒い女性だな、と思いますよ、そのお姉さん。

昔の作品で、「しろばんば」があります。

＞小学生のころから仲良くして可愛がってもらっていたお姉さんが、実は父の不倫相手だったというはなしなんですが

一言でおかしい、おかしくないと言いきることはできないと思います。

＞私ももう子供ではない年齢(今年二十歳)なので、考え改めたほうがいいですか？

貴方は、あなたのお母さんのことは考えたことはありませんか。

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