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夫が信じられなくて苦しいです。
27歳 子供3人(7歳.3歳0歳)
昨年7月に下の子を出産し3ヶ月で夫が不倫未遂。
(夫は不倫のつもりはないようですが)
その際、離婚まで話は進みましたが何とか修復。
ですが、11月から現在までにすでに朝帰り昼帰りを
6回しています。
夫の言い分は、仕事の先輩からの誘いは断れない、
先輩よりも先には帰れない、飲み終わったのは4時とか
だけどその後車で寝てしまった 本当に仕事の先輩と
飲んでいたのに疑われるのは腹が立つ など。
信じられなくて散々話し合い、4度目の時に
もう朝帰りはしないと約束してくれて
私も信じられるように努力すると言いました。
ですがたった2ヶ月もしないうちに
約束は破られました。

その後、娘の小学校でコロナ陽性の子が出たらしく自宅待機となったのですが、私は仕事を休めず
夫に仕事を休んでもらい子供3人を見てもらう事になり、初めて子供3人を夫に見てもらう不安で
前日から準備をしたり私はバタバタ。
当日、お昼に電話がかかってきて何かと思えば、
今日先輩と鍋パをすると…
このご時世にする事ではないと猛反対しました。
開催する方も参加する方も理解出来ません。
ましてや子供が自宅待機をしているのに
親が遊びに出かけるなんて…
絶対に許せず何としても行かせないよう
仕事中にLINEで説得しましたが『行く』の一点張り。
ここまでくると、私の性格上と今までの夫の行いで
どうしても不倫などを疑ってしまします。
節分と言うこともあり、前から鬼役してね!
とお願いしていたのに、それも忘れられている悲しみ。
家族との行事や健康よりも自分最優先する夫。
結局夫は遊びにでかけ、私も泣き疲れたので
早く就寝し、5時に目が覚めリビングに行くと夫の姿はもちろんありませんでした。
怒りの勢いのまま、夫の作業着をまとめ玄関に出して鍵をかけ今に至ります。
きっと夫はしばらく帰ってこないと思います。
(今までの経験上、夫が逆ギレして)
正直もうずっと前から離婚したいです。
ですが私の稼ぎだけでは子供3人は育てられないし
養育費をきちんと払うようにも思えません。
実家はいろいろ問題があり、頼ることは出来ません。
今までもこれからもずっと私が我慢すれば
良いとは思っています。
どう言葉に表せば良いか分かりませんが、
同じような経験をした方や
何か思った事、アドバイスなどがあれば頂きたく
書かせてもらいました。
医療従事者の方などは不快に思われたかも
知れません。申し訳ありません。

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A 回答 (17件中1~10件)

ご苦労なさっていますね.


もしも離婚するなら質問者様に有利にするためには、協議離婚でなくて調停離婚がよいと思います.
法テラス(司法支援センター)では無料の相談量で電話相談(法律相談)を実施しています。
http://www.houterasu.or.jp/index.html
もしも離婚したなら児童扶養手当(いわゆる母子手当)と児童手当は受給できると思います.
児童扶養手当(いわゆる母子手当)は高校生以下、児童手当は中学生以下が対象です.
お子様3人なら、児童扶養手当(いわゆる母子手当)と児童手当の合計で月10万くらいだと思います.
------
もしも生活保護ということなら、4人世帯の最低生活費(生活保護の基準額)は30万ちょっとくらいです。
最低生活費(生活保護の基準額)から収入(賃金など)を引いた差額が保護費です。

詳しく説明すれば,きりがないので疑問があれば再度ご質問ください.
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信じられなくて苦しいなら、信じることをやめましょう。


信用できないものに縋るから苦しいんですよ。

朝帰り、昼帰りって思うから腹が立つんですよ。
その男は基本的に帰ってこないと思っておきましょう。
幸い、財布の紐はあなたが握っているようです。
例え不倫だったとしても金のない男はいつか捨てられます。
ましてや子供3人持ちじゃね。

たまに来るおっさんの面倒見てやれば、月XX万円ゲット!と考えて。
副業としては悪くないと思います。
子供には幸せな家庭を〜は理想ですけど、
色んな事情でそうは言ってられないこともあります。
子供には「あの男には期待するな」ということだけ教えてあげましょう。

後は自分の収入を増やす努力をする。
母子家庭への手当やサービスは何があるのか調べる。
その辺を並行しつつ、
「離婚できない」から、
「離婚してもいい」に状況を変えていきましょう。


今はおそらく、夫はあなたがまだ自分に惚れてるって思ってます。
好き勝手やっても最終的に許される、帰る場所は失わない。
子供が3人もいるし、離婚なんて言えないだろって舐めてます。
こういう人は、
「あ、本当に失う可能性があるのか」
と痛感しないと変わりません。
あなたが「離婚してもいい」になり、
帰宅時に”お客様”扱いになれば、やっと気がつくかもしれませんね。
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旦那依存はやめて


子育てに専念したら良いんじゃないかな?

離婚して経済的な苦しみを乗り越える覚悟があるなら
離婚したら良いけど

三人のお子さんは( ̄~ ̄;)とくに0歳と3歳って

かなり過酷な未来を想像してしまいますもんね

旦那の浮気や遊びに腹をたてる

気持ちはわからんでもないけど
約束しても治らんなら
そういった価値観の人だと思うしかないですもんね

子育てに追われて疲れはててるのに
労りのきもちより

飲み会に浮気などなど

まぁ~経済的にしっかりと家庭を支えてくれてるなら


旦那の相手をせんで済むと考える方が楽じゃないかなぁ~

浮気とかって、旦那が他の女の尻を追っかけてるとするならば

そう言う人を選んだのは質問者さんですもんね

ここで、旦那さんが
夜遊びをピタリとやめて
毎晩家に帰ってきたとして

子育ての手伝いとか
質問者さんを労るとかって

まったく期待できないのは事実だとおもうんだけど

そんなに旦那さんに家にいてもらいたいのかな?

オシエテヾ(・ε・。)

居ない方が楽なんじゃないの?
居たら居たらで、子供より手がかかるとかって話は良く聞くけどね
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このご時世以前に子供を置いて鍋パって先輩の誘いを断れないっていうのが言い訳なら、家庭を持つべきではないですよね。

子供さんまだ幼いのに鍋パに行くって。ちょっと内偵調査した方がいいんじゃないですか。食だけでも抑えておくのが得策だと思います。帰ってこないならあなたも弁護士に相談したらどうですか。子供。養育の義務は成人まで果たさせないとダメです。調子に乗って遊んだ代償はどれほどのものか結果はどうであれご主人には知らしめないといけないと思いますよ。それと先輩って会ったことありますか?名前を即答できないとか逆ギレするようなら嘘だと思いますから、我慢するにしてもあなたも切り札作っておいた方がいいでしょうね。
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離婚する覚悟ができたならば、何も迷うこともないし、苦しむこともないのです。


腹を括るとはそういうことです。

離婚に向けて、粛々と準備するんですよ。
あなたの夫は、間違いなく他の相手がいます。突然の呼び出しに応じるのは、相手に夢中だからです。あなたから離婚を申し出されても、渡りに船で、承諾するでしょう。
あなたは、離婚できないことが辛いんではない。離婚した後のあなたと子供の生活設計が描けないから、先に進めないのです。あなたの夫は、もうそれを見てますよ。例え、幻想であったとしてもね。

で、あなたの今ある我慢は、あなたの未来の為の我慢ですから、何が何でもの気合いを込めて我慢して下さい。相手に押し付けられた我慢だと思うから辛くなるんです。
積極的で果敢な我慢をやり遂げましょう。

家を出る為の初期費用計上して下さい。その初期費用さえあれば、あなたは選択肢を得ることができる。その費用の用意に、一年かかるのか2年かかるのか、生活の為の準備としてはかけて当然の時間なんですよ。その間夫の給料も手元にあるのだから、やってやれない筈はないのです。

その準備は、一歩づつその日を手繰り寄せるということですから、昨日よりは今日。今日よりは、明日と。あなたの心が軽くなる筈です。

夫が出かけてゆく日、朝帰り昼帰りの日は、メモとって。何かの時には役立てるようにしましょう。慰謝料の支払い能力もない相手に、不倫の証拠を突き付けるなんて無駄な努力をする必要は、ありませんが。もしかして相手の方にお金あるかも知れないのでね、あれば取っておこうくらいの気持ちで、勘を働かせるのはお忘れなく。

不謹慎な言い方かも知れませんがね。決意したなら、後はゲームに勝つだけですよ。悩むなんて無駄なことは、おやめ下さい。
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ん~ イキナリ締め出したのは、不味いかな・・・。


仮にだけど、旦那側が離婚の主張を示した場合、法的に見ると「貴女側からの一方的な拒否」だとされてしまうから、旦那側の主張が通ってしまうよ。

あと、役場の無料相談会(弁護士)等々の窓口が有りますから、法的な相談をしてみてはいかがでしょうか?
また、離婚確定までの生活費は経済的DVを恐れて受け取れると思うし、子供の養育費は子供の権利ですから、親がどうであれコレは変わらないので、キッチリ請求しましょう。
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今はまだ離婚よりも


離婚までの準備期間にしては?
実家が頼れないのに今すぐ離婚は無理だと思う
我慢するんじゃなく
離婚後の生活のためにご主人を数年利用する
無計画で離婚したら苦しいだけ
今はまだ切羽詰まっている状態ではないでしょう
感情で動くのでなく
ちゃんと計画立てて離婚する
その準備を始めましょう
我慢じゃなく
幸せになるための準備期間
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そうです。

私のは暇つぶしで書いてるだけです。便所の落書きと一緒ですので気にしないで下さい。
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貴女にも、旦那さんを好きでいさせつずけられなかった責任はあると思います。

もう、旦那さんは貴女から、離れている。別れた方が、身のためだと。ですが、貴女が、これから、また、パートナーを持つことがあったとして、また、貴女が、その人を好きで居続けさせる努力をしなかったら、また、同じ事に成りますよ。夫婦は、お互いの努力しあって、関係をいい状態をいじしつずけなくてはなりません。今回の失敗を、どう活かすのかは、貴女次第です。応援しています。頑張ってください。
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「自立出来ていない」「あなたが悪い」のような意見もあるかもしれませんが、結婚出来ない独身者か家庭が上手くいっていない人が憂さ晴らしで言ってるだけですから気にしない方がいいですよ。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろいろなご意見があり
すごく参考になったり、
こんな考え方の人もいるんだな〜と
びっくりしました。笑
どのご意見も真摯に受け止めて
自分なりに行動したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2022/02/04 13:15

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