結婚を前提にお付き合いをしている彼氏についての相談です。 彼氏の様子が明らかにおかしかったり、休日の

結婚を前提にお付き合いをしている彼氏についての相談です。


彼氏の様子が明らかにおかしかったり、休日の予定を一切教えてくれない時期がありました。何を聞いても答えてくれなかったので、とりあえず問い詰めることを諦め無かったことにしました。

それから数週間経ってからたまたまですが、彼氏のお兄様のSNSアカウントを見つけてしまいました。
(後々確認したところ間違いないとのことでした。)

鍵がかかっていなかったため中を見ることができたので投稿内容を読むと、お兄様は大病を患っており、その病気のせいで一時期容体が悪化したそうです。その時期と彼氏の様子がおかしかった時期がちょうど一致していることに気付きました。

それと同時に彼氏の両親も彼氏のお兄様とは別の病気ですが大病を患っていることも判明しました。

私は彼のプライバシーに踏み込んだことに関して謝罪した上でどうしてこのことを隠していたのか聞くと、彼は
1・「自分自身が受け止めきれていないから言わなかった」
2・「(投稿主)と一緒に背負っていく気はないから言わなかった」
3・「このことを他人に言って良い反応されなかったから言わなかった」
4・「このことを(投稿主)の家族に知られたくなかった」
5・「(投稿主)の母親が嫌いだから特に知られたくなかった」
と答えました。

まあ正直1個目の理由だけなら私も仕方ないなと思います。ですが、2〜5個目の理由に関しては納得いきません。

結婚したら私にも少なからず関わるかもしれない問題なのに自分だけの問題とか言い張ること、私の家族が気に入らないから言わないというのはやはり自分の中ではどう考えてもあり得ないと思うような発言でした。

別にこのことを知ったところで誰かに言うわけでもないし、別れる気もありません。そう伝えても彼氏はこのことはずっと隠していたかった、言いたくなかったと言います。

今回バレなかったら一生黙っているつもりだったのかと思うとものすごく不信感を抱くようになりました。



世間一般の感覚を教えていただきたいのですが、結婚を前提に付き合っている人、婚約者、その家族に、自分の持病や家族の病気を隠し通そうとする人ってどう思いますか？

あと、この彼氏についてもどう思うか聞かせていただけるとありがたいです。

私がおかしいのか、彼氏がおかしいのかはっきりしたいです。

よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 彼氏とはもうすぐ交際2年、現在同棲中です。
  結婚話がだいぶ具体的になってきた中、彼氏が一向に家族の話をしないので不審に思っていたので色々保留にしています。

    補足日時：2022/06/09 20:39

• 彼が彼の家族に金銭的援助をしていることが判明しております。
  私はマザコンではないですし、正直母親のことは大して好きでもないです。毒親ですが苦労してきたことは分かっているのでそれを知らずに悪口を言うのは私的にはあり得ないです。好き嫌いは個人の勝手ですが、
  人の親の文句をその人の前で言うのは常識的に考えて理解できる内容ではありません。
  私自身持病(精神疾患)があり、隠し事や嘘が判明した時点で精神的にかなりのダメージを負っています。
  病気があるからこそむしろ隠される事や嘘は苦しいと彼も分かっていての今回の件なので、正直別れる方向も考えております。

    補足日時：2022/06/11 12:10

No.4 回答者： しゃるろっと 回答日時： 2022/06/11 09:15

こんにちは。

家族内の病気については結婚する相手なのだから言うのは当然というお気持ちはとてもわかります。
でも、彼の知られたくないので言わなかったというのもわかります。
あなたにそれを説明したら病気が快復する訳でもないですし、心配や同情を求めていないだけだと思います。

初対面でいろいろ聞かれたことが原因で、あなたのお母様に知られたくないでしょうから、あなたには話したくなかったのだと思います。

人にはそれぞれわざわざ言いたくないことがいろいろありますし、相手の親にまで知ってほしくないこともあります。結婚するから、結婚したからと言って全部言わないといけないとは思いません。

何か問題が起きてからでは遅いので、先に言うべきだというお気持ちもわかりますが、彼が言いたくないのですから、バレた時(今この状態ですよね)に、あなたが信用ならないので別れるということでもいいと思いますし、言いたくないこともあるよねと気にしないかは選べます。

当人同士の病気や問題はお互いに行っておくべきだと思いますが、家族のことは別に考えるほうが良いと思います。
親や兄弟の病気は当たり前にあることですし、そんなに大げさにとらえないほうが良いのではないでしょうか。

あなたのお母様は隠し事は無いほうが良いとお考えの方のようですので、あなたも同じ意見かもしれないですが、わたしは、あなたは彼の味方であるべきで、お母様と一緒になってなんでちゃんと家族のことを話さないのかという態度では、今後彼との関係を良好に続けるのは難しいのではないかと心配です。
「彼氏が一向に家族の話をしないので不審に思っていた」というのは、やはりあなたのお母様とあなたのお気持ちが、彼には攻撃的で居心地が悪いのではないかと思うのです。

もし、このままご結婚をしたいのであれば、あなたは、お母様寄りではなく、完全に彼のお気持ちに寄り添えるかどうかを自問自答されるのが最善なのではと思いました。

彼に関することは、いちいち母親には話しません、あなたは今後のわたしを信じてくださいと言うしかないと思います。人の言いたくないことを言わせたいというお気持ちがある場合は、相手が彼でなくてもあなたの結婚はうまくいかないと思います。あなたが寄り添うべきは母親ではなく、彼だと思います。

長々とすいません。彼とこの先幸せな結婚生活を送りたいというお気持ちがあるなら、それを実現したいのであれば、あなたのお気持ちの持って行き方次第のように感じましたので、失礼かとは思いましたが率直に書かせていただきました。
仲良くお幸せになられることをお祈りしております。

この回答へのお礼

彼氏が彼の家族に金銭的な援助を現実行っていることを先日確認いたしました。この状態で隠すのは私的にはあり得ないです。
上にも記載しましたが私は何度も「誰にも言わない」と彼に伝えておりますし、私は別に母親の味方をしているのではなく、ただ何も知らない割には侮辱するという行為に問題があると感じただけです。
家族でも隠し事があると言う考えは別に間違っていません。ですがしゃるろっと様は「私の生活や(結婚したら)家計が絡む内容でも彼の気持ち優先で隠すのは仕方がない」と仰っているように感じます。
やはりこのような形でずっと平行線なのでしょうね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2022/06/11 11:57

No.3 回答者： 悲しいプーさん 回答日時： 2022/06/10 17:47

はじめまして。

私も以前同じことがありました。彼はかなり悩んでいたと思います。考えてみてください。自分の余命が決められ、最愛の人より確実に先に行くことが分かったら、最愛の人を悲しませたくないとは思いませんか？かなり葛藤したと思います。でも、あなたの一言にかなり助けられたと思います。ただ、あなたの彼氏は頑固じゃないですか？だから正直なことを言えないんだと思います。

この回答へのお礼

病気に関することって誰も悪くない分行き場のない苦しみや悲しみを抱えることが多いと思います。
悩んだ末言わなかったのかどうか分からないですが、私自身は今でもちゃんと言って欲しかったなと思ってしまいます。
彼氏が頑固なのは間違いないです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2022/06/10 18:22

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2022/06/10 10:55

彼は、身内の誉められたことではない問題は、可能な限り他人に知られたくない。

と、いう様に考える彼の性格の問題と、結婚予定者に家の内部の事情をどこまで言うのかの問題だと思います。

彼は、可能な限り隠しておきたいと考えたのです。それは、恥ずかしいことだと考えたからです。と、言う事は彼の性格は、降りかかってくる色々な問題に対しての対応能力に欠ける人物だということが分かります。

どちらがおかしいのかの問題は、主観の問題ですので、あなたの立場で言うと彼は閉鎖的で婚約者に自分の家族の事情を説明出来ないのはおかしい、となります。一方彼の立場に立つと、婚約者の女性に身内のマイナスの問題を知られるのは恥ずかしいことである。と、いう想いも優しい気持ちの表れとして理解可能です。

どちらが正しいのかの問題ではなく、結婚予定の相手にそれぞれが抱えている事情をどこまで話すのかの主観の問題です。つまり、今回のご質問のケースは、彼の性格の問題です。彼は、保守的で堅実、しかし、周りを気にする性格で気が弱く交渉ごとは苦手である。と、言うことが分かります。これを如何に理解するかの問題だと思います。

この回答へのお礼

彼が彼の家族の病気が恥ずかしいと考えていると仮定すると、私とは全く違う考えなのでどうやっても話が平行線だった理由が分かったような気がします。
ですが結婚をするとなると金銭的なことや介護などでこちらが何かしら援助をする可能性が否定できない以上全く話さず全て隠すつもりだったと言うのは優しさではない気がします…。
(知っていた方が金銭の準備や心の準備ができていると思うので)
育ち方や考え方が私とは違うのでこれから擦り合わせを頑張ってみようと思います。

冷静で客観的なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2022/06/10 12:14

No.1 回答者： prpr002 回答日時： 2022/06/09 20:46

2は私も納得いきません。

結婚しようとする相手なら主さんのいうように無関係じゃない。
でももしかしたら「金銭的に」とか「介護の面で」っていう意味合いかもしれないのでその場合は話が違ってきますね。

でも、345は普通にありうるし、おかしい理由だとは思いません。
実際他の人に言って何か傷つくような反応されたりしたのでは？
すでに彼はかなり嫌な思いをしてて言うこと自体に拒否感が先行した状態だったのかも。
あと、嫌いな親族（まだなってないけど）に弱みを知られたくないのは当然ですよ。
何言われるか分からないし、うんざりです。

主さんだって例えばお母様が難しい病気で、職場に嫌いな同僚や上司が居た場合、知られて他の社員とコソコソ話されたり「ふーんお気の毒」とか言われるくらいなら絶対に知られたくないとか思わないですか？
（まぁ、婚約者に向かってその母親が嫌いと断言すること自体がどうかって話はとりあえず置いときます）


ということで、「心情は理解するものの、黙ってて済む話ではない」かな。

この回答へのお礼

確かに他人に言って嫌な思いをしたことがあると言う点に関しては、私も持病がありますし、私の家族にも過去に大病を患ったり発達障害がある人間がいますので気持ちは分かります。

私の母親ですが、隠し事が嫌い(トラウマ持ち)なので、同棲前に彼氏が母親に挨拶した際、初対面で色々聞かれたのが嫌で、仲良くしたくない、関わりたくないとのことでした。

彼の口から私の家族言うべき内容だと思うので私から何か言うつもりはないと伝えたんですがね…笑

上記には書いてないですが、この時私の家族に関して侮辱的なことも言われました。だから許せなかったというのもあります。

客観的な意見をありがとうございました。

お礼日時：2022/06/09 21:10