AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

もうすぐ結婚1年になります。私は45才、夫56才です。今日病院へ行って妊娠してる事がわかり、悩んでいます。私は16年前に前夫と離婚し子供(23才、20才)がいますが、夫は前妻と4年前に死別、子供なしです。私は卵巣片方切除していますし、夫は今まで子供が出来なかったので、妊娠することはないだろうと思い、簡単な避妊しかしていませんでした。産みたい気持ちもあるのですが、子供が20才になると夫は76才です。年齢の問題もさることながら、夫は現在無職なのです。働く気持ちも職場もあるのですが、今は交渉中と言うことで正式に働けるのは、1~2年先になりそうです。私は技術系の自営業をしていますが収入が不安定で、私だけの収入で子供を産み育てる自信がありません。来週検診に行きますがそれまでにどうするか決めようと思います。夫は産むことを望んでいます。私はどうしても現実的な事を一番に考えてしまいます。高齢出産のリスクもあるし、とても迷っています。助言いただければ嬉しいです。

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A 回答 (5件)

こんにちは。


若いときから苦労されて二人のお子さんを育てられ、
少しずつこれからの自分の時間や人生を考える余裕が出来たときに
ご主人に出会われ、その生き方に魅かれたお気持ち、判る気がします。
前妻さんとの暮らしの一端を読ませていただいただけで
私もそんな生活、してみたいなぁと感じましたから。
それと同時に、そういう生活への憧れだけで子供をないがしろには
出来ないというお気持ちも文面から感じました。

ご主人には子供がいらっしゃらなかっただけに、子供が
生まれたらどうしても子供中心の生活になってしまうという感覚が
理解出来ないんでしょうね。
旅行するときは預けたら良いなんて実際に子供が生まれたら
言わなくなりますよ、子供の顔を見れば地に足を着けて生活してくれますよ、
大丈夫!って背中を押したい気は山々ですが、こればっかりは・・・
未来の事は誰にも保証は出来ないのが現実というものだと思います。
でも、子供を残したくないとおっしゃっていたご主人が
いざ妊娠が判ると産んで欲しいと望む気持ちに一縷の望みが
あるのでしょうか。

こうしている間にもお腹のお子さんは育っていくんですよね。
産むか産まないかを話し合う時間は限られています。
生半可な気持ちだけでは子供は育てられないということを
一番ご存知なのは他でもない、あなたご自身だと思います。
子供を身ごもられて初めて、今までの生活への疑問とこれからの
生活への不安が出てきたのだと思います。
まずはご主人が産むことを望むのであれば生活費をちゃんと入れて
欲しいということ、生活を犠牲とまでは言わなくても制約が
出てくるのは仕方が無いこと・・・等、これからは「夫婦」という
単位ではなく「家族」という単位で物事を考えてのルール作りが
必要なことを話し合う必要があるようですね。
週末にはお互いが納得する結論が出ますように・・・。

この回答への補足

大変心のこもったお返事とても嬉しいです。
彼は心の片隅では子供は欲しいと思っているように見受けられます。
でも、自分のしたいことは我慢できないのです。
今置かれている状況を真剣に考えてくれていません。
今日も昼からそそくさと出かけ、夜は飲みに行っています。
夫は明日から、ある資格を取るために、2ヶ月ほど友人の仕事を手伝います。手伝ってもお金にはなりません。資格を取得しても収入には繋がりません、あくまで趣味です。それには350~500万位の出資が必要となります。

子供を産むか、それを諦めるかどちらかに決めて欲しいと言ったら、(趣味の方は)絶対に諦めることはできないと言うことです。
予定では10月末位に生まれますが私は7月一杯まで働くつもりですが、5月の中頃からの仕事は断る事になります。自営なのでその間全く収入が途絶えます。今から夫に働いてもらわないと、生活できるめどが立ちません。

現在無職で妻が妊娠していたら、若い人でも何とかして働こうとするのじゃないでしょうか?
私も今まで周りが何と言っても夫をかばってきましたが、私の気持ちなんかわからない人だっだと思います。

もう少し、ギリギリまで話し合ってみます。

これから一人で子供を産み育てる位の気概がないと、難しいのかも知れません、私があと5才若ければ躊躇することなく産むという選択をしてたと思います。
かなりのハンディがある上に、この状態では無理だという気がします。

補足日時:2005/04/01 00:18
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この回答へのお礼

長い間悩み、産む決心をして今日病院で診察を受けました。
赤ちゃんの袋は大きくなっていましたが、赤ちゃんが見えないので十中八九流産されてます、という結果になりました。ショックでしたが、仕方がありません。色々とありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 16:33

こんにちは。


結論を出されたのですね。
お二人で出された結論にあれこれ口を挟むことはしません。
お辛いでしょうが思いっきり泣くだけ泣いて、これもまた一つの
経験として堕胎するお子さんのためにもこの先の人生を
精一杯生きてください。
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この回答へのお礼

本当に親身になってお答え下さってありがとうございます。
今日病院へ行き、これが最後と思い処置室に夫と一緒に入り、モニターを見ました。「まだ袋が見えてるだけの状態で、胎児は見えませんが1~2週間後には見えるでしょう」と言われ、また、踏みとどまりました。夫にあと、1週間だけ、存在させてやってくれと言われ、決心がつきかねています。優柔不断ですが、もっと考えてみます。2週間後には結論だけ、ご報告致します。本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/05 19:41

こんなことを書いたらいろいろ非難をあびることでしょうが、私なら産みません。


質問者さまが一回も出産の経験がなく、子供を身ごもったというすばらしいことを初めて経験なさるのならどんなリスクを考えてでも産んだほうが後悔しないと思いますが・・りっぱに成人されたお子さんもいらっしゃることだし、いまさら子育ての苦労を背負い込む必要はないと思います。読ませていただいた限りではとても不安定なお仕事のようですし、実際体力も自分が思っているよりは衰えてきていると思います。(私も40後半なので・・)気力だけでは子育てできないのではないでしょうか?
私なら、しっかり供養して移住したあとに家族の一員になれるようなペットを見つけて楽しい老後を送ります。あくまで、私ならですよ・・・
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この回答へのお礼

夫とも話し合って堕胎することにいたしました。
夫の口からその言葉を聞いたときは涙があふれ出ましたが、不安な気持ちを抱えたまま出産しても後々苦しむかも知れません。かといって自分一人で育てるほどの覚悟もありません。親身になって考えて頂きありがとうございます。

お礼日時:2005/04/05 11:08

ご主人の仕事って一体何?と不思議に思っていたのですが、


そういう仕事だったんですね。納得しました。
しかしながら、1、2年後からは確実に働けるのだろうか?
働いたら普通のサラリーマンよりも収入は多いのだろうか?
70歳になるまで途切れることなく仕事が舞い込んでくるのだろうか?
等、疑問になってきます。
働けば年収が多く、10年と少しの間で子供一人を養えるだけの
貯蓄が出来れば問題はないのでしょうが・・・。

また、下世話な疑問ですが、亡くなられた前妻さんの死亡保険金は
入らなかったのでしょうか?入ったとして、再婚された際に
残っていたのでしょうか?
その時の保険金を遣ったら?という意味ではなく、ある程度
まとまったお金をどう遣ったのか、でその人の金銭感覚が
把握出来るのでは?と思ったのですが。
前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃらなかったということは
自由に出来るお金も結構あったのではないでしょうか・・・。
一旦身に付いた金銭感覚を変えるのはなかなか難しいように感じます。

保険に関しての本などに家族の将来設計を年表のようにして
行事を書き込むというものがあります。
子供が何年に生まれて、何年後に幼稚園入園、何年後に小学校入学・・・
夫が何年にリタイア、妻が何年後にリタイア・・・というものですね。
元々はその家庭にとって何年ごろが一番お金が掛かるか、
その時に一家の大黒柱にもしもの時があったときのために
死亡保険金はいくらくらいに設定しておくのが良いのか・・・
といったことを検討するための年表ですが、本を見ながら
ご夫婦でそういう将来的な年表を作ってみられてはいかがでしょうか?
また、いくら後々外国で余生を・・・と考えていても、それまでにも
お金は必ず必要なのですから、もっともっと現実的に考えてらわないと。
1、2年の間もバイトするくらいの気概はお持ちでは無いのですかね?

あと一つ、将来カンボジアで過ごされるという目的はご存知、
なおかつ承知されていたのでしょうか?
ご主人は海外での生活経験もおありとのことなので、今のうちから
物価が安いところに移住されて、そこで日本人相手の商売を
されたり、逆にその国の方を相手の商売というのは無理なのでしょうか?
高校生くらいの子供にとってもいきなり移住と言われても・・・
ですよね。だとしたら、今のうちから・・・とも思うのですが。
何だか私まで現実離れしたような話を寄せてごめんなさい。
ご主人とはジックリと話し合ってくださいね。

この回答への補足

アドバイス頂きありがとうございます。
。子供がいないこともあり将来の為にお金を残すという考えは全く無かったようです。
普通の会社員より給料はかなり高かったみたいですが、前妻さんは夫が仕事に行っている間旅行に行ったり買い物をしたり人生の目的を楽しむことにのみおいていた方のようです。
夫も休暇(2ヶ月位)の間奥様と旅行してたそうです。生命保険も奥様は夫より先に死んだら意味がないという理由で入っていなかったそうです。
貯金は全くありません。資産は現金ゼロ、田舎のマンションの1室(まだローンが殆ど残っている。売却しても残は無い)ヨットのみ。
同じ価値観を持った夫婦だったようです。
もしかしたら現在は母親に借金しているかも知れません。今の生活費は私の家にいる間は自分の食べたいものを買って来る程度で、結婚以来夫からお金を頂いたことはありません。外食の時は夫が出してくれます。現在私の家に一緒にいます。
結婚の時何も決めずにいたらズルズルとそうなりました。マンションは人に貸してそれでローンの払いをしています。
夫の母親は田舎にいますが、時々買い物に連れて行ったり、1週間に1度そちらで寝ています。
その母親の面倒も将来は見ることになるでしょう。私の母は年金が無いので、何年か先には援助もする必要が出てきます。
結婚を決意したのは、夫は子供なんか残したくないと言っていたし私もこれまで、必死で子供を育ててきて、これから自分の人生を楽しく暮らしていけると思ったからです。縛られず自由に生きている夫を見て同じように生きてみたいと願いました。
カンボジアでもどこでも良いから今まで私のしらなかった広い世界が見られるのじゃないかと思っていました。
夫に子供が出来たら長期旅行なんて行けなくなると言ったら、誰かに預けたらいいとか言っています。
今更地に足のついた生活をしろと言っても無駄なようです。
金銭感覚はゼロといえるでしょう。
結婚した自体間違っていたような気がしてきました。
夫は自分のしたいことを犠牲にするつもりは毛頭ないようです。
段々自分の気持ちが見えてきたように感じます。
ありがとうございます。でももう少しおつきあい頂けたらうれしいです。

補足日時:2005/03/31 00:47
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質問を読まれた方の中には折角授かった命なのに・・・と


思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、現実問題と考えると難しいですよね。
十代でも子供が出来たことで頑張る男性もいます。
逆に三十、四十代になっても親として責任の無い人もいます。
ご主人はどんな感じですか?初めて子供が出来たことで
「よし、これから頑張ろう。」という気持ちがうかがえますか?
子供が生まれて成人するまで20年。現実的には千万円台の
お金が必要でしょう。ご主人の周りはそろそろ仕事をリタイア、
お金も自分達の今後のためにと考える年代です。同じくして
あなた方は子供のためにお金を得なくてはいけない。
二十代の若い夫なら仕事を掛け持ちすることも可能でしょう。
でも、ご主人は?
あるいは、若いあなたが働いてご主人が主夫になることだって
可能です。その選択肢はありますか?

生まなければ今の生活が最低限保証されるように見受けました。
生めば金銭的、体力的に苦労があるでしょう。でも、その代わりに
生まれたお子さんからは沢山の喜び、幸せを与えてもらえる
ことも事実だと思います。
どちらを取るかはハッキリと明言は出来ませんが、悔いの
無い選択を・・・と言うより、選んだ道に間違いはないと思って
後ろを振り返らずに歩いて欲しいなと思います。

この回答への補足

お返事いただけ嬉しく存じます。夫は元タンカーの船長で、海外での生活経験もあります。彼の人生設計は、1~2年後から仕事をし70位になればリタイアメントをして、年金をもらいながら物価の安いカンボジアで暮らすと言うものです。子供がいても、連れて行けばいいと言ってますが、ちょうどその頃高校生になっており、自分のしたいことは子供がいれば自ずと犠牲にせざるを得ません。特に経済的に、年金と言っても45才位で退職してるのでそう多くはもらえません。私の方もそう収入は多くないので主夫は無理です。彼は今までは自分のやりたいことは全てやってきた人です。私は子育ての経験があり今まで自分の事は殆どできませんでした。あまりに違いがありこのことで話をしても噛み合いません。夫の口からすぐに働くところを見つけるからどうしても産んで欲しいという言葉を聞けたら、良いのですが、私から見て絵空事のようなことしか聞けないのが現状です。初めてのことなのでとまどう気持ちはわかりますが、ちょっと情けなくって安心していられません。

補足日時:2005/03/30 13:49
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やっと結婚でき、好きな人との子供が自閉症だとわかったらどうしますか???
自閉症は親とのコミュニケーションできないですか
知的障害ですか
また出産前に自閉症だという検査はできますか??

たくさん悩んで夜も眠れません…(;_;)(>_<)泣き

夫が高齢49歳今年50歳だからこんなことになったんです(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)
嫁は20代です

Aベストアンサー

自閉症の出生前診断は出来なかったように思います。
出来るのは、ダウン症のような染色体異常でしょう。

発達障害は、育つまでわからないかと。

女性が高齢だとダウン症の、男性が高齢だと自閉症のリスクが高くなるらしいですね。

それ以外にも先天性の病気や障害はありますし、出産時の事故で障害を負ったりもするし、生まれてからも病気や事故で何が起こるかわかりません。

リスクが高いとはいえ、高齢の父親や母親から産まれる子供が全て障害者という訳でもないです。
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わかったらどうしますか→生まれたなら、育てて行くしかありません。
幸いにも今は情報社会なので、サークルや相談機関などもたくさんあります。

私の兄弟の子達は発達障害を持っています。小学校高学年で発覚しました。
障害としてはグレーゾーンの軽度なので、公的支援は全く無し。なのに、健常者としても扱われにくい。
そういうのも結構大変みたいです。

誰かを責めればラクなのはわかりますが、夫を責めても子供の障害が消える訳ではありません。
周囲の手を借りながら、二人で乗り越えて行って欲しいですね。

自閉症の出生前診断は出来なかったように思います。
出来るのは、ダウン症のような染色体異常でしょう。

発達障害は、育つまでわからないかと。

女性が高齢だとダウン症の、男性が高齢だと自閉症のリスクが高くなるらしいですね。

それ以外にも先天性の病気や障害はありますし、出産時の事故で障害を負ったりもするし、生まれてからも病気や事故で何が起こるかわかりません。

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Q彼60歳私33歳 子供が欲しいんですが…

彼60歳(セミリタイア)私33歳(無職)です。

最近強く「子供が欲しい」と思うようになりました。
私は今まで子供が欲しいと思ったことはないですが、初めてそう思うようになりました。彼も同じだと言っています。
しかし反対意見も持っています。
【彼の反対する理由]
・高齢同士、出産のリスクが高い
・子供ができると自由が奪われる、二人の時間を楽しみたい
・経済的に余裕のある生活ができなくなる

私の姉、特に母親は「猛反対」です。
【彼女らの反対する理由】
・彼が早く死んだ場合、私が苦労する
・年をとりすぎ。子供がかわいそう
・彼の老後のケアと子供の世話両方することになる

経済的な側面から考えると、どうにかなることはなるが、
今のようにたまに旅行に行ったり、少しの贅沢をすることができなくなります。
また、数年先には海外に住むことになるので、今現在、まだ英語がままならない状態の私は
基本的な部分、生活面、人間関係でも苦労が多くなると思われます。

【私が子供が欲しい理由】
愛する彼の子供が欲しい。
彼の遺伝子をこの世に残したい。

このような状況で子供を望むのは私のわがまま、無謀でしょうか?
あせっています。悩んでいます。

高齢出産、年の差夫婦、海外移住、子供なしのご夫婦、子供ありのご夫婦、
あらゆる視点で諸先輩方からのご意見をいただけると助かります。
よろしくお願いします。

彼60歳(セミリタイア)私33歳(無職)です。

最近強く「子供が欲しい」と思うようになりました。
私は今まで子供が欲しいと思ったことはないですが、初めてそう思うようになりました。彼も同じだと言っています。
しかし反対意見も持っています。
【彼の反対する理由]
・高齢同士、出産のリスクが高い
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Aベストアンサー

反対意見が多かったので、気になって書き込みさせていただきますね。
私は主人と年齢が離れているわけではありません。だから 現実的な意見ではないかもしれませんが こんなふうに考える人もいるということを知ってほしくて。
izaberuさんの愛する旦那様と幸せな生活のあと、いつか いつかは 一人になってしまうことがあるかもしれません。もちろん その逆もあるかもしれませんが、先のことはわかりません。
ご自身が60歳になったとき、愛する我が子がいることが izaberuさんの人生の支えになるかもしれません。
介護に疲れ果てているとき、愛する我が子が izaberuさんの癒しになるかもしれません。
また、愛する愛しい我が子を持ったizaberuさんの旦那様はこれまで以上に 健康で長生きをし、我が子が成人するまでは・・と 生きる希望になるかもしれません。
かわいい孫ができたことで izaberuさんのご両親も 思いもよらぬほど喜んでくれると思います。
小さくて いとおしくて だいじだいじな 愛しい我が子。その手に抱いてみたいですよね。
年齢が離れている方と結婚されるとき、結婚後の自分の人生にどんな困難があるかプラスマイナスの計算をして プラスだったから結婚したのでしょうか?そうではないですよね。目の前にいるこの人と 一生をともにしたいと願わずにいられなかったからだと思います。お子様のことも同じではないでしょうか?育てるために どれほど大変か、、、経済的 体力的 精神的に・・と考えたらキリがありません。大変なだけではないと思います。大変なことだけ考えるひつようはないと思います。どれほどの幸福が izaberuさんを包んでくれるのか・・計り知れないと思っていいと思います。
babyは 欲しいからとすぐできるものではありません。だからこそ チャレンジし、やるだけのことはやって、それでもできなかったら本当に後悔なくあきらめられるのではないでしょうか。

izaberuさんのご結婚のときも 反対なさる方はいたのではないかと思います。反対するのは簡単だけれど、自分の望んだ人生は 困難があっても とても満たされたものになると思います。


高齢出産は40歳以上で妊娠・出産されることをさします。
33歳は若いですよ。
がんばってください。

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私は主人と年齢が離れているわけではありません。だから 現実的な意見ではないかもしれませんが こんなふうに考える人もいるということを知ってほしくて。
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Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q40歳で高齢出産、クタクタです。

40歳でやっと恵まれたのですが、毎日赤ちゃんに振り回されてクタクタになっています。
考え方もネガティブで、周りの高齢出産の女性のポジティブさに羨ましい気持ちで一杯です。

子供はもうすぐ6ヶ月でそろそろ離乳食です。
でもおっぱいが大好きで、0時に授乳してから3時まで寝ますが、それからは1時間ごとに添い寝で授乳しています。明け方になるとくたびれます。

高齢出産の女性の方はどんな感じで育児をされていますか?
なにかアドバイスが本当に欲しいです。よろしくお願いします。

毎朝、顔中じんましんです。たぶん疲労からです。
実家は遠いのですが思い切って帰省しリフレッシュしました。
が、また疲労感がたまってきてしまいました。なんとか自分で解決したいのですが・・

また、暑くて外出は散歩のみで赤ちゃんと一対一の毎日です。
疲れすぎてママ友を作りたいとも思えない状態です。
コミュニティも疲れて行きたいと思っていません・・

今、PCでこうやって質問していますが、普段はPCはほとんど見ません
赤ちゃんに悪くてPCが見ないようにしています。

Aベストアンサー

わかります。私もクタクタです。
39才で三人目を出産し今ベイビー
6ヶ月です!
上二人は20代に生みましたが、今回
ほんと体力の無さにがく然としてます!
外出も面倒だし 楽しむ余裕がない。
私はまず、母乳にこだわらずミルクを
足しています。それで 夜は寝てくれる
ようになりました。
家事も最低限にし、昼寝も一緒に
なるべくします。
そして今は人付き合いや ダイエットも
頑張らない。と決めています。
今の自分を受け入れる!と言う感じ
です
あとは、主人や娘にめっちゃ頼って
お願いしまく ってます。
ご主人や行政サポート 一時保育など
もっと頼ってみてはどうですか?

Q25歳の年の差(♀25歳♂50歳)結婚・出産

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
私が19歳の時に出会ったので6年の付き合いになります。
1年間は一緒に暮らしていたのですが、私の実家の事情で2年間離れていました。来年からまた一緒に暮らすつもりで、今はその準備をしています。
年齢差のあるカップルはほぼそうだと思いますが、一緒にいる時は、あまり年の差を気にした事はありません。むしろ、そのギャップを楽しんでいます。
でも、いざ結婚となるとどうなんでしょうか・・
結婚はいいとしても、子供はどうなんでしょう。
他の方の投稿を見ても、8歳差や12歳差で結婚や子供を持つことに悩んでいる方が沢山いて、少し落ち込みました。25歳も離れているとやはり子供は無理なのでしょうかね。。
私も子供は絶対に欲しい!!と思っているわけではないのですが、女性ですから…愛する彼との子供をこの手で抱きたいと願う気持ちもあります。
以前、生理が遅れた時に「もしかして!!」という事がありました。彼と真剣に子供の名前を考えたりもしましたが残念ながら生理はきてしまいました(苦笑)彼も子供が欲しくないわけではないと思うんです。
この先、3年後くらいに結婚を考えています。(もちろん、介護生活も覚悟の上です)

もし、同じような経験をされてる方がいればお話しを伺いたいなと思い投稿しました。よろしくお願いします。

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
私が19歳の時に出会ったので6年の付き合いになります。
1年間は一緒に暮らしていたのですが、私の実家の事情で2年間離れていました。来年からまた一緒に暮らすつもりで、今はその準備をしています。
年齢差のあるカップルはほぼそうだと思いますが、一緒にいる時は、あまり年の差を気にした事はありません。むしろ、そのギャップを楽しんでいます。
でも、いざ結婚となるとどうなんでしょうか・・
結婚はいいとしても、子供はどうなんでしょう。
他の...続きを読む

Aベストアンサー

知人の話ですが、歳の差が近いので参考になれば・・・

奥様は31歳、旦那様は55歳。歳の差24歳です。
結婚は5年程前になると思います。

結婚当初、旦那様は子供を欲しがっていましたが奥様が、子供はあまり好きではないしまだ欲しくないとの理由でずっと避妊していました。

でも、奥様が30を過ぎたあたりから子供を欲しいと思い始め旦那様に相談しましたが、未だに避妊しているらしく子供が居ないままです。

旦那様は50歳がリミットだったようで、子供が成人する時に70歳、仕事は定年が無いにしても何時まで働けるか分からない等の理由から子作りに踏み切れないようです。最近は離婚話も出ています。

歳の差より、旦那様の年齢・今後の収入見込み・貯蓄・argente2004さんの出産後の収入等を総合して彼がどうしようと考えてるのか確認されたほうがいいと思います。子作りは後回しに出来ても、お二人の年齢は確実に増えます。3年後、5年後どう在りたいのか結婚前に時間を掛けて話し合われる事が重要だと知人の話を聞いていて思いました。

金銭的な面がカバー出来れば、パパの年齢は然程関係ないですよ。お爺ちゃんみたいなパパは子供からしたら嫌かもしれませんが、それは愛情でカバーできますし。

知人の話ですが、歳の差が近いので参考になれば・・・

奥様は31歳、旦那様は55歳。歳の差24歳です。
結婚は5年程前になると思います。

結婚当初、旦那様は子供を欲しがっていましたが奥様が、子供はあまり好きではないしまだ欲しくないとの理由でずっと避妊していました。

でも、奥様が30を過ぎたあたりから子供を欲しいと思い始め旦那様に相談しましたが、未だに避妊しているらしく子供が居ないままです。

旦那様は50歳がリミットだったようで、子供が成人する時に70歳、仕事は定年が無いにしても何...続きを読む

Q子供を産んで後悔した人、いますか?

タイトルのとおり、です。私は結婚して今年でまる4年にまります。年は31です。夫婦2人だけの生活で満足しているし、産んだあとのデメリットを考えると子供を作る気にはなりません。よくいいことも悪いこともある、と言いますが、本当に産むんじゃなかったと後悔している人がいたらお話聞かせてください。なかなか口に出して言いにくい事だと思いますが、それによって私の意志をもっと強いものにしたいんです。

Aベストアンサー

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、一人目の子より
気持ちにゆとりができ、一人目のときの苦が全然なく、
すごく不思議とかわいいばかりです。

なんで一人目の時はあんなに苦に感じたのか?と思うことが多いのですが。きっと二人目なので子供性質を知ったからなのかな?って思ってます。

子どもは絶対いらないとあれば、デメリットは、本当に自分の時間はなくなります。
あっ寝たかなって思って好きなことをしてても、すぐ起きちゃって・・・結局出来なかったり・・・
お金はかかるし・・・

でもデメリットばかり考えると、いろいろ出てきますよね。たとえば結婚して旦那さんの不満が増えたりとか
でも離婚なんて簡単にできないし。目をつぶることって覆いですよね?(たぶん・・・)
それと同じかな?って思います。
ちょっと違うのはやはり自分が産んだ子はどんなにイヤなことがあっても結局はかわいいに辿りつきます。

子どもをもつことはデメリットもあり、それ以上に自分自身に喜び感動を与えてくれる存在です。
もし少しでも子どもが欲しいなって気持ちがあったのであれば、メリットのことも考えてほしいと思います。

私自身の思いは、好きな人の子を産んで好きな人と共に
一緒にその子を悩み、喜びを分かち合えて、家族で過ごしていけたら今以上に幸せを感じられる生活を送れたら嬉しいです。
夫婦で悩み、ケンカすることもありますが、それもまた新しい絆になると思います。

結局質問の回答にはあまり参考になってませんね・・・
すみませんでした・・・
あなたにとって良い選択を見つけてください!!

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、...続きを読む

Q妊娠初期 いつになったら「ひと安心」ですか?

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、今日、分娩予約をした産院で予約金を払おうとしたら、
「安定期ではないのでまだ受け取れません。
 もっと安定してからお支払いください。」
と言われショックでした。

帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

みなさんはいつになって「ひと安心」されましたか?

私はあと2~3週間、「ひと安心」できないのでしょうか。

もちろん、元気に産むまでは安心できないのはわかっています。
それでも、いつ友人に言って良いのやら、マタニティ用品を購入し始めて良いのやら、いつになったら不安が小さくなり本当に妊娠を喜べるのやら(もちろん今も喜んで幸せですが、不安も同じくらいあります。)、悩みます。

GWも近いことです。
友人からの誘いに、12週超えているから妊娠したと報告できると思っていたものの、このままではまたあやふやに断るしかないのかなぁ。
1日1日がとても長く感じられます。

皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大きさ)30mmを超えると残りの僅かな流産率がさらに低くなります。12w以降の中期流産は、かなり稀なこととなり、しかも初期流産とは原因が違う可能性が大きくなりますので、いわゆる「流産の心配」をするのは、10w・CRL30mm超で十分と思います。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

これも誤解されていると思います。「流産」と「切迫流産」は別のことだということはお解りですか?胎盤が完成するまでというのは、血管豊富な子宮内膜(脱落膜)に突貫工事で胎盤を構築中ですので、とても出血しやすいんです。出血すると「切迫流産」となりますが、切迫流産は出血や腹痛等があっても胎児が順調に育っていることが確認されている状態で、然るべき処置(止血・安静等)によって妊娠継続可能なものを言います。出血自体は流産に直接結びつくものではないことが多いのですが、出血していると子宮内に感染を起こしやすくなるのでひいては流産に繋がることがあります。そのために出血はできるだけ速やかに止める必要があり、初期でも中期でも、出血→切迫流産→安静指示となることが珍しくありません。その出血も、普通は胎盤が完成するとほとんどみられなくなるので「安定期」ということになります。
なので、前置胎盤とか胎児に異常所見とか特別な指摘がない限り、もう12wということでひとまず安心されていいと思いますよ。もちろんアクシデントの可能性がない妊娠・出産はないので、無事に生まれるまで絶対ということはないですけれど。

>皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。

縁起でもない話で恐縮ですが、自然妊娠1回と体外受精2回で、3度の妊娠...単胎・三つ子・双子 を妊娠したことがあります。
自然妊娠した一人は、7wで胎嚢も僅かに確認できるかできないか微妙なまま出血して自宅で完全流産しました。体外受精で三つ子を妊娠した時には、一人は胎嚢のみ確認、もう一人は僅かに胎芽が見えたところまで、最後の一人は心拍確認後の11wの検診で心拍消失。CRL22mm(推定9w3d)で稽留流産しました。
三度目の妊娠も体外受精でしたが、胎嚢確認・心拍確認と順調に経過し、10w0d・CRL30mmで安心して不妊外来から産科に転院、無事に男女の双子を出産するに至りました。

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大...続きを読む

Q今月40歳で妊娠しましたが、迷っています。

今月40歳で妊娠しましたが、迷っています。
結婚14年目40歳を目前として妊娠が発覚しました。
もちろん産みたいとは思っていますが、実際に妊娠してしまうと、嬉しさや喜びよりも、恐怖と不安で押しつぶされそうになっています。
理由はいろいろです。夫は子供がいらないとずっと言ってきましたが、ここ2年は私の思いをくんで協力してくれました。しかし実際問題、夫は未だに子供は必要ないと思っているようです。
また子供が成人を迎えたとき、夫婦ともに還暦。体力的にも経済的にも大丈夫かという不安。
そして一番の不安は障害に関してです。高齢出産で障害のある子供が生まれてくる確率が高いのは分かっているつもりです。
また、友人にもダウン症や、難病の子がいて目にしている為、ものすごい不安を感じています。
このまま出産の意志が固まったら、羊水検査はするつもりです。
でも妊娠した今は「もしかしたら、子供が欲しいっていうのは私のエゴ???」と思い始めています。
そう考えると中絶したほうがいいのかも・・・などと思っています。
しかしラストチャンス。後戻りは出来ません。

本当にどうしたらいいのか自分の気持ちが分かりません。

高齢出産で、同じように出産前に不安をもたれた方いらっしゃいますか?
どうやって不安を乗り越え、出産する決心をもたれたのか教えて下さい。

また私と同じような気持ちで、高齢妊娠→中絶されたかたはいらっしゃるのでしょうか?

多くの方にしかられるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

今月40歳で妊娠しましたが、迷っています。
結婚14年目40歳を目前として妊娠が発覚しました。
もちろん産みたいとは思っていますが、実際に妊娠してしまうと、嬉しさや喜びよりも、恐怖と不安で押しつぶされそうになっています。
理由はいろいろです。夫は子供がいらないとずっと言ってきましたが、ここ2年は私の思いをくんで協力してくれました。しかし実際問題、夫は未だに子供は必要ないと思っているようです。
また子供が成人を迎えたとき、夫婦ともに還暦。体力的にも経済的にも大丈夫かという不安。
そして...続きを読む

Aベストアンサー

私は36歳と38歳で出産しました。

二人目の時は、やはり考えましたよ。
既に子供の愛おしさは知っていましたが、もし生まれる子が障害を持っていたら。。。。
現実として、経済的な事など考えると、ものすごく不安でした。というか、無理だと思っていました。

羊水の検査も受けるか、ものすごく悩みました。

検査による危険性と、もし障害があることが判ったとき、本当にその子を諦める事ができるのか。
きっと私には無理だってわかったいたので、検査を受けるのをやめました。

私の場合、欲しくて欲しくて、やっと授かった一人目の時、うれしさよりも身内の不幸があったこと、そして現実にお腹に命を預かっている不安、親になるという不安、経済的な不安、いろいろな不安に襲われました。

一人目の出産は決意したというより、正直、周りから「おめでとう」といわれ、私の意志とは関係なく、当たり前のように出産するんだって方向に時間が流れてしまったというところでしょうか。
二人目は、結局はせっかく授かった命。そして上の子を授かり、その愛おしさを知っているので、例え障害があったとしても、自ら中絶は考えられなかったってのが理由でしょうか。



欲しくて、待ちに待った人でも不安に押しつぶされそうになります。
悪阻の辛さに、泣きたくなった事もあります。

でもね、10ヶ月の時間をかけて少しづつ親になる自覚ができ、母性がわき、気が付くとお腹の子を無意識に守るようになっているんだと思います。
母親に比べ、父親って、本当に子供を実感するのは、産まれた赤ちゃんを抱いた時じゃないでしょうか。
うちの主人はそうだったみたいですよ。

ご主人の「自信ない」は正直ないつわざる気持ちで、仕方ない事だと思うし、一緒に親として成長できたらいいんじゃないですかね。

時間は限られているけど、たくさんご主人と話し合って下さい。
どちらを選んでも後悔しないように、素直に自分の気持ちを吐き出して、相手の気持ちも感情的にならないように、たくさん話し合って下さい。
質問者様とご主人の人生。そこに子供がいてもいなくても、お二人が幸せなら、それが一番のはず^^


私の場合は、幸いにも健康な子供に恵まれ、二人の子供がいることにとても感謝しています。
心配も不安もありますが、辛い時に子供たちの存在が私を支えてくれています。
今もいろんな不安がありますし、親としても未熟ですが、子供に少しづつ成長させてもらっている毎日です^^

私は36歳と38歳で出産しました。

二人目の時は、やはり考えましたよ。
既に子供の愛おしさは知っていましたが、もし生まれる子が障害を持っていたら。。。。
現実として、経済的な事など考えると、ものすごく不安でした。というか、無理だと思っていました。

羊水の検査も受けるか、ものすごく悩みました。

検査による危険性と、もし障害があることが判ったとき、本当にその子を諦める事ができるのか。
きっと私には無理だってわかったいたので、検査を受けるのをやめました。

私の場合、欲しくて欲しくて...続きを読む

Q中絶するか、産むのか決断ができません

はじめまして。
相談する人がいなくて、どうか、よろしくお願いします。
現在36歳の主婦です。5歳の女の子がおります。
夫は40歳です。

第一子を妊娠する前から子供は1人と決めておりました。
そして妊娠し、出産を終えて現在も一人っ子と思ってました。

思いがけず妊娠してしまい、妊娠反応が出た時点ですぐさま
中絶と思ってました。
夫に相談しましたが
子供一人で集中して子育てしたいとのこと。
私が産みたいといえば協力はする、どちらでもいい、と言われました。

今、産むとなると、私自身高齢出産であること、子供が20才で夫は60歳であることの
不安。
経済的不安、一人っ子で人生計画を立てていたのでそれが崩される不安・・・。
子供二人が5学年はなれてしまうことに対する不安・・・。(離れすぎていていつまでも
子育てが終わらないこと・・・)
子供が5歳になり、だいぶ子育てから手が離れたときに、また1から育てることの不安・・。

案ずるより産みが安しとは言いますが、それでも産む決断ができません。

とはいえ、このまま長女を一人っ子にしてしまうことの罪悪感も感じていたのです。
やはり、もう一人産んだほうが・・・でも、経済的に・・・歳もはなれすぎちゃったし・・・育児も大変だし・・・・と堂々めぐりでした。

なるようになる!とは言いますが、近所のママが出産後鬱になり、子供を残して帰らぬ人と
なってしまいました。

とにかく産むこと、育てることに希望が感じられず、ただただ不安なのです。

明日、中絶手術の予定です。

どうか、よろしくお願いします。

はじめまして。
相談する人がいなくて、どうか、よろしくお願いします。
現在36歳の主婦です。5歳の女の子がおります。
夫は40歳です。

第一子を妊娠する前から子供は1人と決めておりました。
そして妊娠し、出産を終えて現在も一人っ子と思ってました。

思いがけず妊娠してしまい、妊娠反応が出た時点ですぐさま
中絶と思ってました。
夫に相談しましたが
子供一人で集中して子育てしたいとのこと。
私が産みたいといえば協力はする、どちらでもいい、と言われました。

今、産むとなると、私自身高齢出産であ...続きを読む

Aベストアンサー

>明日、中絶手術の予定です。
もう決まってるじゃないですか。

産まないことの言い訳は書いてあるけれど、産むことの希望はなく「長女が……」という消極的な一文だけ。
お礼欄も読みましたがあなたは「今は無理」と思っています。
その意識改革を1日でできるとは思えないです。

「無理」だと思っている人には「無理」という選択肢しか残っていません。

ちょっと例として出すにはどうかとも思うのですが、飛行機のない時代人間が空を飛ぶなんて無理だと多くの人が思っていました。でも飛ぶにはどうしたらいい? と考えたライト兄弟が飛行機を作ることができました。無理だと思っている人に飛行機は作れません。難しいけど、どうしたらいいのか?と考える人だけが乗り越えることができます。

この問題も同じ。
同じ立場でもどうしたら産めるだろうと考える人は産めますが、無理と思っている人には無理です。

できるかも? とは思っていますか?
ただ、命を絶つことの罪悪感から悩んでいませんか?

罪悪感を背負って生きよう、と腹をくくるべきでは?
(少しでもできるかも? と思っているなら、産むことを勧めるのですが…… どうでしょう?)

あなたの中で答えは出てます。
あとはそれを受け入れるだけです。
産むにしても産まないにしても腹をくくりましょう。

>明日、中絶手術の予定です。
もう決まってるじゃないですか。

産まないことの言い訳は書いてあるけれど、産むことの希望はなく「長女が……」という消極的な一文だけ。
お礼欄も読みましたがあなたは「今は無理」と思っています。
その意識改革を1日でできるとは思えないです。

「無理」だと思っている人には「無理」という選択肢しか残っていません。

ちょっと例として出すにはどうかとも思うのですが、飛行機のない時代人間が空を飛ぶなんて無理だと多くの人が思っていました。でも飛ぶにはどうしたらいい? ...続きを読む


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