プロが教えるわが家の防犯対策術!

私の認識が間違いなのか客観的な見方をお願いします。(※長文失礼します。)

付き合って浅い彼(体の関係有り)が居ます。
そして、この彼は普段忙しく土日全然会えません。(その事については散々喧嘩しました。『忙しいつってんじゃん』『まてっつってんのになんで何度も言わないと安心できないかな』『自分だけが寂しい気持ち吐露してさ、自分勝手に言うなよ』等言われました…ITだし、キレ方からして本当かなとか思ってます…。)LINEは仕事を抜け出して決まったような時間にちょこちょこくれます。夜中もくれます。電話は付き合う前に2回だけ。

このお盆休み、やっと空いたようで会いに行くと言われました。この時点で彼は『仕事づくめだったからデートも嬉しいし楽しいと思うんだけどね?笑』『何日か引きこもりたいんだー』『なんか8本くらい連続で映画観たいな、、、隣で寝ててもいいからさ。一緒に居たいんだ』という話で会うのがまた【私の家。】私の家以外のデート…と呼べるかもわからないですが、外食を一度した事しかありません。

私はこの時、『別にヤリモクと思ってるとかそういうんじゃないけど。今は本当に卵巣嚢腫腫れてるぽくて何もしてないのに痛くて鎮痛剤飲んでてさ、、もうこれで4週間目でエロい事マジで出来ないよ』と(これは本当で、彼も知ってました。)提示しました。

すると『なんか心外だなぁ』『映画観たいだけって言ったんだけどー』『なんで警戒されながら隣にいられなきゃいけないのさ笑』『しんどいしんどいずっと言ってたのにそれすら気にしない人間だと思われてた事がショックだよね』『いちいち釘刺されるんなら行きたくなくなった』『やっと休みもらえそうなタイミングでいやヤリモクとかじゃないけど泊まりは手出されそうで怖いとか言われなきゃならないわけ』『今回はやめとく』『体調よくなってスケジュール合ったら会いにいくから。』

と怒ってます。

普段全然会えないのに。お盆休みまでそうやって会わないで潰すのか、酷過ぎると何度私が言った所で

『下手に色んな事これみよがしに否定したりするもんじゃないよ』『意欲が失せる要因になった自分を責めなよ、、』『変えようと立ち回ろうとしてる人の行動とかを変えてしまうような言動をした自分を責めなよ…』『ただ普通に傷ついたし行く気なくなっただけ』と聞きません。

そもそも。
この人、数日前に私が半日未読無視したらもう『他に良い人でも出来たのかな。今まで幸せでした。それじゃあ。』と勝手にフッて縋ってくるかお試し行動してきたんです。(回避性パーソナリティ障害だと思ってます。)
自分はそんな時間の未読無視、いっくらでもやってる癖に。いつもそう。私には文句を言う事を、自分は平気でやるんです。指摘しても聞かない。

今、どんなに話しても『行こうとも思わなくなった』と聞き入れません。

私は上記の事を傷付けられたけど、いつまでも私がそうやって同じように責めたのか。一言謝られてすぐ終えたのに、何故貴方はそうやって(謝る必要があるかは知りませんけど)私が謝った所でネチネチネチネチやるのか。と言っても聞き入れない。

私が疑った事は、本当に悪い事でしょうか。
彼を傷付け、こんな態度にさせるのが当然の事でしたでしょうか。

それが他人から見て当然ならば勿論反省します。
私の中では『ヤれないなら会いたくないよ』と言われてる様にしか聞こえないのです。

卵巣嚢腫、子宮内膜症。痛くてセックスが出来ないのに別れない彼を信じてました。でも不安になってます。

質問者からの補足コメント

  • 主です。
    皆様ご回答ありがとうございます。
    今一人一人お返事出来ず、申し訳ありません。

    皆さんのご意見を聞いて、謝りましたが
    簡素に一言『元気になったら会いに行くよ』だそうです。

    真面目に向き合おうともしないこの姿勢が、私の思い通り『ヤれないなら会いたくない』の答えだと思いました。

    凄く、凄く悲しくて 今までの会話や経緯でまさか本物のヤリモクだとは思いませんでしたが、、もう耐えられないので無理だと思いました。

    皆さんのご回答を見て、お互いの未熟さと信じてみましたが…どうやら違うように、思います。

      補足日時:2022/08/13 18:38

A 回答 (7件)

こんにちは



付き合って浅いのに体の関係。

彼は簡単にセックスできる相手が見つかったと喜んでいるのでしょう。

早く病気を治して、心身ともに健康体で彼を作りましょう。今のままでは、いずれ捨てられます。
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彼、ヤリモクでは無いですよ。

男とは彼の様な期待を込めながら女に会いたくなります。女は、好きな男の事情を察して男と一緒にいるだけで幸せを実感します。

ヤリモクとかそうで無いとかの問題ではありません。あなたが男心を、彼が女心を理解せず、お互いに自分の都合を言い合っているだけだと思います。

あなたが疑ったことは女として問題なしです。彼は、自分の思い描く事をすぐに実行したい、と言う様に思っているのでそこから齟齬が発生しているだけでしょうね。女の感じ方と男の思いのすれ違いです。(ヤリモクとかの下品な言葉は使わない方が良いと思います。)

最後に、男は、女と子供の気持ちは一生分からないのです。従いまして、男の気持ちを解きほどくのは女からです。
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この質問文の内容だけでは彼がヤリモクかどうかは判別できないよ。


判別できるのは、質問者とは合わないということ。
ヤリモクかどうかではなくて、性格の不一致。
早々に別れることをお勧めする。

質問者と彼の関係は末期のカップルのそのもの。
交際して例えば3年位して、お互いの生活リズムや価値観の相違に気づいてすれ違いから別れを考えるような。
修復不可能な関係。
本件の場合は、交際の初期の段階でお互いに地雷を踏み抜いて険悪な仲になったという違いはある。
でも関係性は同じ。
お互いが感じている相手への悪感情や不信はもう改善はできない。
2人の会話ややり取りを読むところでは、2人とも改善できない精神状態とそういう性格をしていると思う。

まあ、なんというか。
「どちらが悪い」というよりも、「どちらも幼い」という感じ。
出会うのが早かったんじゃないかな。
お互いあと5年くらい社会人経験を積んでから出会っていたら、もう少しお互いに心のゆとりや相手を思いやる気持ちがあったかもしれない。
良い恋人関係になれたのでは。
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付き合って浅いのに、まだお互いのことをわかり合い、今後も付き合っていけるのか?という時期だと思いますが…


こういう時期って、嫌われたくないからイイカオすると思うけど…
体の関係持ってしまったからなんですかね?
お互いにわがまま、相手の立場を考えていなくて自分勝手なこと言っていると思いますね

彼氏さんは、自分が同じことしているのに分からない、反省すらない
貴女も、形は付き合っているかもしれませんが、心の絆がまだできてないのに、言いたいこと、思ったことをそのままストレートに言ってしまってる
もう少し違う言い方すれば、喧嘩しなくて済むのに…と思いますね



貴女は不安だと、攻撃的な言い方になってしまうことを自覚したほうが良いと思いますね
攻撃的になるのではなく、「○○ということに不安」だと、素直に話すことが、相手を怒らせなくて、気持ちが伝わり、相手も反省&考え方や行動を変える可能性もありますよ

とりあえず今は、痛みがおさまるまでは彼氏さんに寂しい等、期待させるような言葉を言わない方が良いかなと思いますね

ここまでお互いに配慮できず、言いたいこと言って、今の状況になってしまったのなら、お二人は合わないのかなと思いますね
たとえヤリモクではなかったとしても、たくさん疑われたら行く気なくなりますよ
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まず、今のあなたに必要な人なのかどうかを見極めた方がいいと思う


体の心配して、何も出来ないけど傍についているだけでも痛みが和らぐ人とか探せばいるよ...そんな人見つけたら?
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ヤリモクなのか?



ヤルことはヤリたい感じの人ですね

ヤル事が終ってから
どんな態度や対応なのかで
ヤリモクなのか?
ヤリモクじゃないのか?

判断するしかないのが事実であって


質問者さんが頭の中で、ヤリモクなのか?ヤリモクじゃないのか?

悩んでも、時間の浪費だと思いますよ

そもそも、めんどくさい恋愛をしてて

めんどくさい彼氏がヤリモクなのか?どうなのか?

なんてな話は、他人にはわからないのが実情ですもんね

その彼も、質問者さんにたいして
恋愛の主導権をとりたいから

ムキになってそうで

質問者さんも恋愛の主導権を取りたいから

ヤリモクとか悩んでそうで

対人関係って恋愛に限らず
お互いに思い遣りがなきゃ~

なんとも滑稽ではありますよ
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まず間違いなくヤリモクでしょう。



彼の本音は「ヤレないなら行かねーよ。でもそう言うとさすがにマズイから、オマエの言い方が悪かったってことにしてキャンセルするか」というマインドでしょう。

仮にヤリモクじゃないにしても、彼の時間が空いたときに好きに休める、女性付きのネカフェくらいに思われています。

まあ付き合うだけ時間の無駄というタイプのオトコですね。
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