父親嫌いにさせた？息子との接し方。

　私３２才第二子妊娠中（１０ヶ月）、息子５歳、夫３３歳です。
　約２年前に、夫の不倫が発覚。そして、様々な状況を経て、復縁することになりましたが、夫は信頼を取り戻す態度はなく、喧嘩は絶えませんでした。（しかもその延長で、殴り蹴りあいになることもあり。）そして、嫌々ながらセックスに応じ、まさかの妊娠でした。（私の排卵障害のため、不妊症だったので。）
　産むかどうかかなり悩みましたが、家族が増えることで夫婦関係が修復できればと思い、出産を決意しました。しかし、妊娠中とはいえ喧嘩になれば蹴られることもあったので、ほぼ離婚の覚悟で３ヶ月前に家を出て実家で生活しています。
　息子には、かなり辛い状況だったと思います。突然、夫が家出をし（愛人のもとに）会えない寂しさ、元に戻ったと思えば両親の喧嘩を目の当たりにし。私には「パパはいらない、僕の赤ちゃんが生まれるから。」と恋しがる様子はありません。不倫発覚までは、そこそこに仲の良い家族だったと思います。夫も子供のことをかわいがっていたし、保育園の行事にもかならず参加していました、子供もパパっこでしたから。今ではパパに会いに行こうかと言っても「嫌だ、ママと遊ぶから」というだけです。でも時々は「ママもパパを叩いたりした・・」と恥ずかしい場面もしっかり記憶にあり、責められているような気がするんです。
　このまま離婚しても、いつか子供から「僕にお父さんがいないのは、お母さんのせいだ。」と責められそうで不安なんです。そして、父親をも憎みつづけて行くんじゃないかと。
　会いたい、と言うまで放っておいていいのか、私のことを気遣って我慢しているだけなのか分かりません。
　私自身、どう接したらいいのか、そして父親とどういうつきあい方をしたらのか、どなたか教えてください。

No.3 回答者： katoman 回答日時： 2005/04/17 03:43

まだ締め切られてないようでしたからかきこまさせていただきます。

３０歳男性子供二人です。
経験則ですいません。
普通よほどの人間でない限り２７くらいすぎたらその人の性根は変わらないと思うのです。
浮気する人は結局するのです。改心しないと思っておいたほうがいいです。

昨年に６０になった私の親父がいるのです。
この親父がとてもだめ親父で浮気とかはしなかったのですが、基本的に気が小さいのです。人となかなかうまくやれない、そのため仕事もよく変わりました。結局周りとうまくやれないタイプです。

その腹いせを子供のころの僕はよく受けてました。
うちは４人兄弟で３人姉でした。
姉は特にひどかった、殴られて骨折れたこともあったみたいです。母は離婚したら子供に悪いと思ってか、だましだまし、やりくりしてました。
そのくせ家族団らんを望むのです、うちの親父は、
大事なことは結局自覚がないんです。
改心しないのです。

それで今どうかというと親父は昨年待つ心筋梗塞で一度入院しました。
とりあえず復帰しましたがそのため母のたくわえの少し減ったんみたいでそのしわ寄せが私に来ています。
当の本人は被害者のヒロインです。
自分の行いなどわかっていないのです。

最近は母もどうしてよいわからないのか母までわけのわからない理屈をこねて最後には私の嫁が悪いぐらいのことを言います。

私が今思うことはこんなだめ人間となぜ早く離婚してくれなかったのか……。

中途半端はやめて子供に負の遺産を残すべきではありません。

旦那さんとは一切の付き合いをなくすべきです。

最後に私のだめ親父から学んだことはこういうことをやってたらだめになるよということでした。

おかげさんでか私は兄弟の仲では一番ゆとりのある生活です。
しかし最近親への資金援助の件でうるさいですが、、、


ただ私のように長いこと理不尽ばかり要求され、辛酸をなめ、それをバネにできる人間はあまりいないです。私はとても運がいいからなんとかなった。

だからお子さんにもまだ今は早いかもしれませんが、
正直にお父さんは浮気もしますし改心もしないとおもうから別れましたときっちり説明すればわかってくれると思いますよ。

だから私が思うことは旦那とは一切付き合わないことと、かならずしも両親そろわないと子供がダメになることでなく、
母であるあなたが正しい背中を子供にみせることが今のお子さんには一番大事だと思います。

No.2 回答者： hanako_0115 回答日時： 2005/04/05 19:16

息子さんが５歳とかだったら、ちゃんともうわかると思います。

逆に「どうして○○なんだろう？」って、いっぱい疑問がわいてくるときでもあると思います。

だから、一度、息子さんとちゃんと向き合って、息子さんが思っている「なぜ？」にとことん付合ってあげたらいいと思います。

息子さん、きっといろいろ思うことはあるけど、いったらお母さんがかわいそうとか、傷つけてしまうんじゃないかとかで、きっといえないのかもしれません。

大人の顔色を見ながらま生活はきっと、あまりよくないんじゃないかなとも思います。

だから、お風呂に入っている時とか、公園で遊んでいる時とか、ゆっくり時間がとれるときに、息子さんとぜひ話してあげて欲しいなと思います。

そして、「お父さんと仲良くできなくてごめんね」という気持ちをそのまま伝えれば、お母さんも一生懸命やったけど、しょうがないな…とか息子さんは息子さんなりに理解するのではないでしょうか。
逆に、「どうして！！お父さんと別れないでよ！！」と怒ったりすることも、むしろいいことだと思います。
そうして、息子さんと本音で話し合える環境を作ることが大切だと思います。

また、お父さんに会いたいと思っているけど、いえないだけかもしれませんから、お父さんとも話してみてね、と男同士の話をする機会も設けてあげて欲しいです。

そのためには、質問者様とご主人がもう一度、今後の子供に対しての親の義務について話し合うべきだと思います。

わかってもらえなかったら、わかってもらえるまで話し合うべきだと思います。
暴力がでるのなら、第三者を交えて、ケンカをするのではなく、話し合いをしてください。

勝手なことばかりかきましたが、どうか幸せになって欲しいです。

私は人は変われると思います。きっと、ご主人も。。。

この回答へのお礼

　ありがとございます。
　息子には、わりときちんと説明しているつもりです。できるだけ、夫の悪口にならないように、そして、夫の長所などもしっかり伝えたり。でも本当の事情（夫の裏切り、不倫）はまだ理解できるわけでないし、今後話すべきかは分かりません。
　実家で生活することは、「パパとママは喧嘩ばかりしてしまうから、赤ちゃんのために、おじいちゃん、おばあちゃんの家にいるだけだからね。パパと別れたわけでもないし、会いたくなったらいつでも会えるんだからね。」と説明しました。
　今は祖父母の家で、精神的にも落ち着いているようで、こちらから夫について話そうとすると、一瞬顔色が変わるような気がします。パパのこと、パパ・ママの喧嘩のことを思い出したくないと言わんばかりに。　夫との話し合いについては、「夫は夫婦のことだから第３者（お互いの両親でさえ）がいるなら話すことはない」、という人です。二人で話がまとまるなら、ここまで亀裂は生じてませんよね。
　出産後、ちゃんと話し合う努力はしてみますが・・・それと、‘自分が変われば人は変わる‘これを信じて約一年（短い？）頑張りましたけど、人によるみたいですね。　

お礼日時：2005/04/06 14:47

No.1 回答者： zoorashia 回答日時： 2005/04/05 18:40

2児の父、30代後半の男性です。

離婚歴はありませんので、感想だけ言わせて頂きます。

　間違いのないことは、息子さんにとって、ご主人は確かに父親であり、唯一無二の存在だと言うことです。そのことをご夫婦が良く認識した上でどう付き合っていくかを考えるべきでしょう。

　離婚した女性に共通の意見は、「母親の不幸は、子供の不幸。私が別れたいと思えば、子供にとってはそれが幸せ」という事のようです。当たってもいるし、ちょっと違う部分もあるように思います。親が不仲になり、離婚に至るのはあくまで親たちの責任で勝手にやったことで、お子さんは何も悪いことはしていないわけですから。そもそも、自分が生まれたことだって親が勝手にやったこと・・・。

　お子さんに、自分が生まれてきたこと、お二人の子供であることを不幸だと思わせないために、「あなた方が両親である」ことを自覚し、振る舞いましょう。別れるなら、定期的にご主人と会う機会を持つこと。どんなにママっこでも父親が不要と言うことは無いと思います。

　ただの感想でした。おじゃましました。

この回答へのお礼

　ご意見ありがとうございます。
　
　離婚しても、子供の心の傷をできるだけ最小限にしてあげたいとは思っていますが・・・

　夫が愛人のところに行っていたときに、寂しがる息子の様子を伝えても、夫は電話すらしない、「親がいなくても子は育つ」「おまえが育てられないなら施設に預ければいい」などなど暴言を吐いた人です。（その時は夢見心地気分だった、本心ではなかったと信じたいところですが。）
　夫と話せば話すほど、夫に幻滅してしまいます。子供のために・・・しっかり考えて欲しいんですがね。

お礼日時：2005/04/06 14:18