まずは謝って欲しい

以下内容に関して、まずは謝って欲しい、と思うのはおかしいですか？

詳細の記載は省きますが、家族の中で、おそらく母の手によって、私を仲間外れにされているんです。
また、平気で酷い事も言われ、されたりもしてきました。

そのため、もうかれこれ10年以上、盆正月の集まりにも顔を出さ(せ？)ず、縁も切っておりましたが、ここ最近。

盆正月の集まりに、母が声を掛けてくるようになったんです。
今までは、「あんたなんか来なくていいんだわ！」「来なくていいって言ってるでしょ(大激怒)！！！」みたいなことを、平気で言っていたのに。

私としては、そんな誘ってくる前に、今までの仲間外れと、私に言い放った酷い言葉、そして私に対してやった行為に対し、まずは謝って欲しいと思ってしまうのですが、これ、どう思いますか？

親子といえど、やはり許せないレベルのことなんですよね。
そんな、気付いてないふりして近寄られても、今までのことをなあなあにして、また何事もなかったかのように仲良くするなんて出来なくて。

「まずは謝って欲しい」
そう言ってもいいもんですかね。
それとも、そんなのはおかしいですか？

No.1 回答者： yuripino 回答日時： 2022/12/03 10:53

人間は弱い生き物で、過去の出来事を自分に都合よく作り変えて我が身を守ろうとします。

なので、「言ったことは忘れても、言われたことは忘れない」ということがよくあります。
人間関係の問題は半分は相手のせいでも「残りの半分は自分のせい」でもあります。相手の性格や心を無理やりに変えることは出来なくても、自分の「相手への接し方」は変えられます。
嫌われる前に、嫌っていなかったか。
自分の事を冷静に認めるのは、とても難しいことですが、一度振り返ってみてください。
頑固になって最後に損をするのは誰か。
ちょっと考えてみましょう。

この回答へのお礼

されたことに対し、そこまでされることをやった覚えは一切ありません。
妥協して損するのは、誰でもない私です。
綺麗事はご遠慮くださいね。

お礼日時：2022/12/03 11:12

No.2 回答者： samutaso 回答日時： 2022/12/03 11:02

なぜ相手に下手に出ることを要求するのですか？

仲良くするというのはご機嫌をとるということではないですよね。
許せないとはっきり申して、それで謝ってくれるなら良い親だと思いますよ。察してくれは甘えだと思います。

この回答へのお礼

察してくれ？？
それは、親のこと？？

私は、察してくれではなく、はっきりと謝罪を要求すると言っているのですが…

ごめんなさい。
ちょっと、あなたが何を言いたいのか、よく分かりませんでした。

お礼日時：2022/12/03 11:10

No.3 回答者： めぐみん_ 回答日時： 2022/12/03 11:02

同意はしますが、それを要求してもしない親はしませんよ。

誘っているのはあなたが現れない事に、誰かが気にしてくれたからかも知れませんね。
なので放置する訳にもいかずってだけであって、反省した訳じゃないのかも知れませんし、或いは何らかの体調不良があって（本人か同居人？）『面倒を見ろ！』かも知れないかな？

この回答へのお礼

>同意はしますが、それを要求してもしない親はしませんよ。

構いません。
ただ、こう思うことをどう思うか。
それを知りたいだけです。
そんなもの、やり過ぎ！と思うか、当然だよ！と思うか。
私が知りたいのは、それだけです。

お礼日時：2022/12/03 11:08

No.4 回答者： 猫の森 回答日時： 2022/12/03 11:12

おかしくないです。

あなたの親は毒親かな。

何があったのかは書かれてませんが、１０年以上も縁を切っているというのは余程のことでしょう。

私なら、「謝って欲しい」と一度だけ伝えてみて拒否されたり、「何で謝らなきゃいけないの？」みたいに言われたら、「じゃあ行かない」と言って着信も拒否します。

この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
そうとは思わず育ってしまいましたが、知れば知るほど『毒親』という判断で間違いはなさそうです…

今までは、それでも家族だから、親だから、と思い、大切にしなければいけないと思ってきましたが、それは「たとえ相手に無下にされ続けても、相手のことだけは大切にしなければいけない」という意味ではないのでは？と気付き、こうして質問した次第です。

私が行けないと分かっている日に、あえて皆で集まる日を設定したり、それで「私も皆に会いたいんだけど」、と言えば「あんたは来なくていいって言ってるでしょ(怒)！」と言ってみたり…
結婚時の結納金やご祝儀を、全部母が持っていってしまったり…(準備は、全て私の貯金で行いました)
子宮全摘で苦しんでいる私に「良かったじゃないのー！」とエンドレス…
開腹術は避けたいと言う私を、開腹術オンリーの病院に強引に入院させようとしたり…
腹腔鏡手術を受けた私に、嫌味を言ってきたり…

何があったのか知りませんが、今更猫なで声でお正月の集まりに来いと言われても、素直に行く気にはなれず。

謝って欲しい、結納金とご祝儀を返して欲しい。
それだけは言おうかな、と…。
お金がどうこうではなく、横取りが許せない。
兄や姉は、本人が受け取り、準備金は親が出していたのに…

うやむやにしても、わだかまりが残るだけで、真の意味で仲良くはなれそうにないですし、やはりもう言おうかな、と思えてきました。
謝る気がない人と、仲良くする意味もありませんしね。

まあ、とぼけて終わりだろうな、と予想はついているんですけどね…
でも！気持ちに区切りはつけられるかな。

ありがとうございます。
もう人生の折り返し地点は過ぎた年齢。
後悔のないように生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2022/12/03 11:43

No.5 回答者： bari_saku 回答日時： 2022/12/03 11:17

いいと思います。

向こうにその気持ちがないなら、疎遠のままでも全然OKかと。

No.6 回答者： めぐみん_ 回答日時： 2022/12/03 11:20

＞ただ、こう思うことをどう思うか。

＞それを知りたいだけです。

うちの親父の話に置き換えさせて頂くと（ちょっと内容違いますが）、反省の色は一切ありません。
至極当然だと３０年近く経っても思ってますよ。

この回答へのお礼

だから、そんなこと聞いてませんから(呆)。
何度も同じことを言わせないでください。

お礼日時：2022/12/03 11:23

No.7 回答者： yuripino 回答日時： 2022/12/03 11:35

妥協ではなく、生きて行くための「工夫」です。

世の中は正しいとか間違っているとか線引きはできません。
謝ってもらってそれで納得できるというなら、やはり本人にちゃんと言うことだと思います。
ただ、相手にも必ず理由はあるはずです。そこをよく聞くことを忘れないでください。
一方的、感情的にならないことです。
身内とは全員亡くなっても決して、縁は切れません。こじらせないよう気を付けてください。

この回答へのお礼

もう、これ以上ないんじゃないかというくらい拗れています。
今のままなら、私は両親の葬式にも行きません。誰の冠婚葬祭だろうが、行く気にならないほど、拗れ切っているんです。

>相手にも必ず理由はあるはずです。

たとえ理由があったとしても、人としてやっていいことと悪いことがある。
言われないと分かりませんか？

>そこをよく聞くことを忘れないでください

なぜそこまでして、私が悪いことになっているのか。
勝手に決めつけられて、本当に気分が悪いです。

もう返信は結構です。
おそらく、もう兄姉とは絶縁のままでしょうけど、せめて両親とだけは仲直りを、と思っていましたのに、なぜ一方的に悪者扱いされなければいけないのか。
毒親だと知ろうともしないで、勝手なことばかり言わないでいただきたい。

以上。

お礼日時：2022/12/03 11:53

No.8 回答者： なつ生 回答日時： 2022/12/03 12:01

口先だけで謝られてもいいんですか？

今まで来なくていいって言ってたのはお母さんでしょう？
と責めるのは良いと思いますが

それで本当に理解すれば謝るだろうし
でも多分わからないかと思う

今更声をかけてくるのは今後のこともあるのでは
介護要因、経済的支援要因

あなたも親のことばかり投稿するより
もうそんな人切り捨てて他のことに時間使ったほうがいいと思いますよ

ほら、謝ったから介護して、となるかもしれませんし
謝ったあと皆の前でその何杯も嫌なことをあなたに言うかもしれませんし

関わらないのが一番です

この回答へのお礼

ああ、謝らないことを分かっているから、あえて謝罪を要求するのかもしれません。

今のままでは、『仲違いしているのは、誘いを断っている私が悪い！』という状態になりますから。
行かないには、ちゃんと理由がある！
そこをはっきりさせたいのかもしれません。

絶対謝らない。
謝るような人じゃありませんから、大丈夫です。
言うべきことはきちんと言って、それでスッキリしよう！と思えてきました。

気持ちのこもっていない謝罪は、分かると思いますし、そこは一番重要なところですから、しっかり判断します。
それこそが、本当に欲しいものですしね。

お礼日時：2022/12/03 12:09

No.9 回答者： なつ生 回答日時： 2022/12/03 12:43

今のままでは仲違いしてるのは、誘いを断ってる私が悪い

→ことには別になりません
お母さんが勝手にそう言ってるだけです

それを悔しいと思って相手の土俵に乗るからやられるのです

あなたの中に未だに
お母さんに自分の辛さをわからせたい
悪かったと認めさせたい、という思いがあると思いますが
お母さんの反応、気持ち、理解に期待してる間は負け続けると思います

母親の謝罪も反省も後悔もそんなものはいらないし
そんなことができる人間ではないと見きるのが一番だと思います

謝らせたい、っていうのはまだ気持ちを求めてる証拠ですから

DVでも、理不尽なことでもまず自分の非をなくして言われないようにして
相手を責めようとする人はひっかかりやすいです
こちらは理屈でどちらが悪いかをはっきりさせたがるのに対して
向こうはとにかく相手が悪いとしか思ってないんですから
通じないですよそんなのは
いくらネットであなたが正しいなんて賛成意見もらったところで。

お母さんからしたら過去の集まりも
あなたが無理をして他の仕事や用事を潰してまで帰ってこないのが悪い
あんたは帰ってこなくていいと言われても
本気で帰りたければ返ってくるはずだ
というと思いますよ

お母さんが1ミリもあなたには影響与えないんだってぐらいに
どうでも良い存在にして無視するのが一番だと思います

No.10 回答者： 風薫る 回答日時： 2022/12/03 12:49

それでも許して

感謝と相手の幸福を願い
愛で包み込めば
徳を積むと思うよ。
恨み心で晴れないジメジメした気持ちを持ち続くのが、終わり
自分の心も幸福感に包まれる新しい視点の世界観で生きられると思うから


愛されなかった事への悲しみや
恨みを、持ち続けることは終わりにしよう。
笑顔と幸福感と心にあったかい光が
広がりますように！！！
仲直り出来ますように！！！

この回答へのお礼

>それでも許して

無理です。

>感謝と相手の幸福を願い

不幸しか願っていません。

>愛で包み込めば

包むものは選びます

>徳を積むと思うよ。

徳なと要りません

>恨み心で晴れないジメジメした気持ちを持ち続くのが、終わり

さらに倍増するだけです。

>自分の心も幸福感に包まれる新しい視点の世界観で生きられると思うから

不幸のどん底に落ちるだけです。

>愛されなかった事への悲しみや恨みを、持ち続けることは終わりにしよう。

The 他人事(苦笑)

>笑顔と幸福感と心にあったかい光が広がりますように！！！

苦悩と不幸感が広がるだけです。

>仲直り出来ますように！！！

仲直りするつもりはありません。
たとえ謝罪してもね。

お礼日時：2022/12/03 12:54