22歳の娘の事です。高校3年の頃から喫煙、夜遊び、男遊びをしたり、問題行動が多く、就職してからも、

Question

22歳の娘の事です。
高校3年の頃から喫煙、夜遊び、男遊びをしたり、問題行動が多く、就職してからも、男をとっかえひっかえして、ついには援交、会社も7ヶ月で辞め、デリヘルで働いていました。
私が、すぐ気づき、辞めさせましたが、その後も親の目をかいくぐりまたデリヘルで働いていました。
男は絶えずいましたが、並行して別の男と遊んだり、
とにかく貞操観念が無いのです。
去年から付き合い始めた彼が一人暮らしをしていて、入り浸り、半同棲生活をしていましたが、今年、大麻を吸っていたことが判明。かなり叱りましたが、今までも何かある度に娘の気持ちに寄り添って説得してきたにも関わらず、治らなかったので、今回もやめられないのではと不安で、どうにかなりそうです。(私は心療内科にかかりはじめました)

仕事はしています。ですが、お金が足りないと言います。毎月、マツエク、ネイル、美容院に4万近く使います。そうすると自由なお金は数万しか残りません。

私の育てかたが悪かったのは重々承知です。
過干渉だったのも自覚しています。
そのせいで、娘は自己肯定感が低く、自信もなく、
男や買い物やタバコに依存しているのかもしれないと
考えています。
母親として、犯罪を犯す娘にしてしまったことが、
私への罰なのだろうと思いますが、娘はまだ若いし、将来、辛い思いをさせたくないのです。

何か問題行動がある度に娘を抱きしめ、心配してること、自分を守るのは自分だけだよって言い続けています。でもダメです。一時だけです。

どうしたら娘が今のままの自分を愛せるようになりますか？どんな声掛けをすればいいですか？
どんな接し方をすればいいですか？

冷やかしや、娘を否定したコメントは今の私には耐えらそうもないので、どうか、現状を改善する為にできること、少しでもアドバイスいただけたら嬉しいです。

aouze_ya · Accepted Answer

人は十人十色と言うほどなので、だれでも同じとは言えませんけれども、男女にかかわらず、20歳を超えていると、親の言うことや親の心配を気にしてくれる可能性は50%もないです。　進路でも、職業でも、服装や趣味でも、自分の気持ちが先行してくるので、仮に親が反対しても、自分の選好･選択を優先することが多いです。　交遊相手や異性との付き合いに関してなら、親が反対するので止めるというような20代は、いても２割もいないでしょう。
非行や犯罪と無関係なことでも、二十歳を超えれば、親の言うことは聞いてくれないと思って良いでしょう。
いま、毎日のように特殊詐欺に注意しようという放送や注意書きが大量に溢れていますが、受け子やら見張り役、取り次ぎ運搬送金などに乗る若い人はあとを絶ちません。親が許容しているので、やっているのではないでしょう。　変な言い方ですが、社会や親がダメと言いそうなことと分かっていても、やる人はやってしまうのです。
普通？の大人や中高齢でも、浮気やアバンチュールをし、それが自分の勲章？(魅力がある･価値がある･まだまだやれる)のように思っている人も大勢います。
だから、パパ活もデリヘルも、その他諸々も、ある程度の人数はいるのです。　金を持つ女性を顧客にしている男性もそこそこはいます。

そのような二十歳を超えたものに親の影響力は非常に限定的だという理解の上に立って、我が娘に、家族として接してはいかがでしょうか。
(親:指示し導くもの･上位者 vs 娘:従い導かれるもの･下位者)というのを控えて、(親密で気遣い助け合い･家族として暮らす者)に集中する感じです。

① ｢○○して欲しい｣｢●●してはダメ｣という行動の要求をしない。
② ｢□□が良いと思う｣｢◆◆は嫌い｣という自分の価値観を表現しない。
③ ｢◎◎さんは素晴らしい、羨ましい｣と当てこすりのような表現をしない。
④ 娘さんから１，２万円程度家に金を入れてもらいましょう。
　　働いているのですから、一人前として扱うことを大事にしましょう。
⑤ 化粧や服装で良いと思えることを見つけて、｢ステキだ｣と褒めましょう。
⑥ 家の手伝い、家事をしてくれたときに、助かると声を懸けましょう。
⑦ こちらから声を懸けましょう。
　　おはよう 顔色良いわよ 元気そうね 行ってらっしゃい･気をつけてね
　　お帰りなさい 御飯は おやすみ
　　深入りしないで、家族として気遣って仲良い関係を継続したいという気持だけを大事にしてください。

娘の仕事、男関係、金の使い方、ファッションセンスなどで、苦情や注文をだす気が親の態度に出てくれば、娘は親に親しみは持ちません。　嫌悪を強くするだけとなってしまう危険が高いです。
『お母さんは、私のお母さんだ』とお母さんを大事にする気が残るのならば、将来、娘さんが従来路線を軌道修正してくれる可能性は、残ります。

この下のサイトの記事も、参考になさってください。
https://konomirai.com/adult-delinquency/

フーリエ · Answer

No.4です。読み返してみて、少し補足が必要かな、と思ったので追記します。

誤解を招きそうだな、と思ったので一応補足まで、私は「デリヘルで働く女性がいてもいいじゃない」と言っているわけではありません。
自分の娘がデリヘルで働くとか、大麻に手を出すとか、そういうことが「あり」かというと、私も絶対「なし」です。

ただ、事実としてデリヘルで働く女性も、男を取っかえ引っかえする女性もいる、ということは、倫理とは別にベースにするべきだと思います。これは、「人を殺してはいけない」という倫理と、「今も戦場で戦っている兵士たちがいる」という事実が、どちらも受け入れるべきものであるのと同じです。

戦場で戦う兵士のところに行って、「人を殺してはいけない、命はたった一つの大切なものなんだ」といくら説いても意味がありません。彼らは既に人を殺しているし、そう言っている間にも銃弾は飛んでくるわけで、彼らと意思疎通を図るなら、まずは「そういう状況があり、そこで生きる人がいる」という事実を認めて、その上でどうすれば戦争は終わるのか、と考えるのが適切だと思います。異常な人を、どうすれば正常に戻せるのか、と考えるのではなくて、異なる世界や事情にいる人と、どうすれば意思疎通できるのか、ですね。

最初に書いた、

＞自分の娘がデリヘルで働くとか、大麻に手を出すとか、そういうことが「あり」かというと、私も絶対「なし」です。

というのは、自分の子供が戦場に行くことを容認できるか、というのと同じ話ですね。それは容認できない。子供が「自分は戦場に行って戦いたい」と今言っているのならば、「人を殺してはいけない、命はたった一つの大切なものなんだ」と説いて反対することには意味があります。

でも、じゃあ既に子供が戦場に行ってしまっていて、何人も殺害している、という状態だったら、どうでしょう。その段階で、「人を殺してはいけない」と人倫を説くことに意味があるでしょうか。恐らくそれは、「既に人を殺してしまった自分」が二度と許されない、そんな自分は存在してはいけない、ということにしかならないんじゃないでしょうか。

なので、まだ戦場に行っていない場合とはやるべきことが違う、と私は考えます。既に戦場にいる場合は、そういう生き方を一旦容認した上で、どうすれば戦場から戻って来れるのか、と考える方が良いんじゃないでしょうか。また、私がそういう立場であれば、世論が殺人を認めないのは仕方ないにしても、せめて母親くらいは「人を殺してはいけない」という自分への否定ではなくて、「あなたが生きて帰ってくれたらそれでいい」という心持ちでいて欲しいな、と思います。

同じように、娘さんがまだデリヘルで働いてもいなくて、大麻にも手を出していないのであれば、それらがダメだ、と道理を説くことには意味があります。でも、既にデリヘルで働いていて、大麻に手を出した娘さんに出来ることは、第一に「そういう娘さんを認める」ことから、じゃないでしょうか。

過干渉というのが実際どれくらいなのかは分かりませんが、干渉と、認めないことは同義です。「そのまま在ること」を認められないから干渉するわけですね。それは子供が傷つくことや、過ちを犯すことも含めてです。全く干渉しないことを育児放棄と言いますから、干渉の全てが悪いわけではもちろんありません。親が子供を全面的に、全て在るがままに受け入れることも不可能で、だからある程度の干渉は親の義務であり、権利です。

でももう、それが問題になってここまで来たなら、一旦「今の娘さん」を丸ごと、「そのまま在ること」を認めてあげるしかないんじゃないでしょうか。そうして、「でも、そのままだとあなたも苦しいよね」という形で改善に持って行くのが良いと思います。

他人事だから言えることで、自分が親としてやることを考えるとそれこそ心療内科にでも通いたくなりますが。
でも、他人事だから言えること、だからこそ、他人の目線で言ってみました。

フーリエ · Answer

私も娘を持つ父親なので（とは言っても4歳ですが）、自分ならどうするかな、と考えてみました。

すごく難しい局面で、こうすれば確実に改善する、という手立てはないのですが、私ならば（性別が違うから難しいところもありますが）娘に「寄り添う」ために、娘と同じことをやろうとしてみると思います。

これまで、ちいちゃん218さんは、

＞何かある度に娘の気持ちに寄り添って説得してきたにも関わらず、

とは言え、飽くまでご自身の価値観に沿って、

＞私が、すぐ気づき、辞めさせましたが、その後も親の目をかいくぐりまたデリヘルで働いていました。
＞男は絶えずいましたが、並行して別の男と遊んだり、
＞とにかく貞操観念が無いのです。
＞今年、大麻を吸っていたことが判明。かなり叱りましたが、

娘さんの生き方を否定してきたわけですね。煙草を吸い、男を取っかえ引っかえして、デリヘルで働く生き方だって「あり」です。実際そういう人はいて、そういう人にもその人の人生があり事情がある。これまでが過干渉だったというなら、そこに干渉してもたぶん無駄で、実際

＞何か問題行動がある度に娘を抱きしめ、心配してること、自分を守るのは自分だけだよって言い続けています。でもダメです。一時だけです。

と、効果がないわけですよね。何故ならば、結局のところお母さんは、そんなダメになった自分を認めてくれるわけがないからです。それなら、抱かれれば綺麗だ可愛いと言ってくれる男のところに行く方が肯定してもらえる、と結局そちらに流れて行ってしまう、というのが今までの流れじゃないでしょうか。

なら、男漁りはともかく、まずは娘さんからもらって、煙草の一本も吸ってみたらどうでしょうか。私自身は煙草嫌いなので吸いませんが、喫煙所コミュニティというのは独特の親密さのようなものがあります。煙草を吸えるようになって、今度は煙草を吸いながら話を聞いてあげてはどうでしょう。

それは多分、お母さんが少し、こんなダメな自分でも認めて寄り添ってくれた、と感じられる一助にはなると思います。

YUMEKOMACTI · Answer

精神科で治療のため入院させるべきです
今までの子育てで完全に失敗しているのでいくら、あなたが声を掛けても男男、買春、大麻、性犯罪をやるでしょう。大麻で、捕まったなら警察でも裁判所で何か言われてるでしょう。もう成人したんだし、放任するべきですが、本人が、本気で更生したいなら入院しかないと、思います。現在の派手な生活を一旦リセットするべきで、お金の使い方や体の大切さを叩き込むべきですが、既に男から薬漬けにされてるなら、どうしようもないと思います。
愛情に飢えていたのと、性格と、気質、脳の遺伝でしょうから、本人が改心したいと心から思うなら助けてあげるべきでしょう。
今更綺麗事言われたり、抱きしめても無意味でしょう。
愛情を本気で見せるなら、体を売らないように悪い男のもとに行かないように、半監禁にするべきです。最近も海外で同じニュースかあり、買春や墮胎を続ける娘に手錠を掛け19年間、監禁してきたとありましたが、本気で掛かるなら、アメではなくムチです。既に犯罪を侵してしまっているので、甘言は余計に非行に行かせて反省しない。

ゆうuiy · Answer

お母様が今娘さんを救うというのは難しいと思います。なぜならもう娘さんは病院に行かなきゃいけないレベルだからです。とりあえず娘さんの行動をメモして精神科で相談しましょう。お医者さんに頼って行かなきゃ今度どんどん悪くなるだけだと思います。娘さんもきっと辛いんだと思います。どうか少しでもよくなりますように。

22歳の娘の事です。 高校3年の頃から喫煙、夜遊び、男遊びをしたり、問題行動が多く、就職してからも、

人は十人十色と言うほどなので、だれでも同じとは言えませんけれども、男女にかかわらず、20歳を超えていると、親の言うことや親の心配を気にしてくれる可能性は50%もないです。

No.4です。

私も娘を持つ父親なので（とは言っても4歳ですが）、自分ならどうするかな、と考えてみました。

精神科で治療のため入院させるべきです

お母様が今娘さんを救うというのは難しいと思います。

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