主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか？
アドバイスお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： freeasy 回答日時： 2005/04/26 21:06

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい！ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ？って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか！という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

この回答へのお礼

図太くなるしかない！
それに尽きますね・・・なかなかそうもいかないけれど（涙）
回答ありごとうございました、ちょっと元気でました。

お礼日時：2005/04/26 22:51

No.12 回答者： noname#10672 回答日時： 2005/04/30 07:43

たびたび書きこんであなたを不愉快な思いをさせてすいません。

あやまります。
あなたがどんなひどい目に会っていらっしゃるかはよくわかりました。
あまり怒らないでください。
せっかく相談なさったのですから、少しでも気持ちが軽くならないと意味がないですもの。
ほんとに、ごめんなさいね。

この回答へのお礼

私こそ、知らない私の質問に何度も書き込んでいただいて、それだけでありがたいのにほんとに申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/30 09:14

No.11 回答者： noname#10672 回答日時： 2005/04/29 09:26

回答に対するレスを読ませて頂きました。

旦那さんのご両親はとても社会的に地位もあるし、学歴重視であるとのこと。それはある意味、少数派、特別な方達であるということですよね。
で、旦那さんはその特別なご両親に愛情なく育ったと。
読んでいると、自分は特別な、でもある意味、自慢にもなるご家庭の方と結婚したのだから今の苦労は仕方がない・・・と納得なさっているように感じます。
気を悪くされるでしょうが、
あなた自身が実は、学歴や社会的地位にこだわってらっしゃるような気が・・・そこに優れた人間性まで求めようとして苦しんでおられる・・・
読んでいてとても悲しく残念でした。

この回答へのお礼

私は地位も学歴もある人に優れた人間性まで求めようとしてるのでしょうか。
優れた人間性を強要したことはありません。
人を人と思えない言葉を吐くなら、一切関係を持ちたくないと思っているだけです。

夫の実兄の結婚式の真っ最中、親戚一同が並んでいる席で、メニューに書いてある英文とフランス語を全訳すよう言われ、できないと言うと散々親戚の前でひどい嫌味を言われました。
これは普通のことなのですか。
わざと人の前でそのようなことを言うのは当たり前で、私がこだわりすぎているのですか。。

そうなのですかね・・・。
さらに優れた人間性を求めてくるしんでいるとおっしゃるあなたにびっくりしました。
人は学歴があって、地位があればそれだけでえらく何を言われても崇拝し我慢しなければいけないのですか。
そういうあなたに私は残念な思いがします。
今でもそのような考えの方がおられて、主人の両親をよいしょして行くのだなと感じました。

たびたびありがとうございました。

お礼日時：2005/04/29 16:44

No.10 回答者： rurinohana 回答日時： 2005/04/28 12:01

あなたの旦那さんを責めるのは

お気の毒ですが。

私は何故そこまで
はっきりと親の言葉をそのままあなたに伝えるのかが、解りません。
理解不可能です。旦那さんはあなたと離婚をしたがっているのではないか？とも思えるくいらい、不思議です。

確かに親は息子には本音を言ったかもしれません。
「容姿がうんぬん」
「財布がうんぬん」
そういうことをそのままあなたに伝えると
どういうことになるか、自明の理ですよね。

また財布はプレゼントであなたが浪費家でないことは
息子からハッキリ言えば良いことだし
容姿うんぬんは「俺の選んだ妻に文句あるか？いくら父親でも息子に失礼だぞ！」と怒っていいことですよね。

私は自分の親には夫の良いことしか言いません。
可愛い愚痴くらいはいいますが、
（私の料理が美味しいからってばくばく食べ過ぎて、後でお腹を壊して困るとか。）
私は幸せそうにしているのを親も感じていて、
夫に対して自然と「有難うね」という感じで、好感度大ですよ。

あなたの旦那さんは
親御さんに対して夫婦間のことを
何もかもぶちまけているのではないですか？
些細な行き違いや、ケンカ。
「家事を手伝わされて嫌だ」
「俺に親の文句ばかり言ってる」
「家にいて昼寝ばかり」（昼寝くらいだれでもする！）
全部あけすけに本音の応酬になれば、
いがみ合いや嫌悪感が激しくなって当たりまえです。

まずは、あなたが旦那さんの親の悪口は
腹に収め、友人や嫁のサイトで暴露。
（あなたの親に言ってはダメですよ）
夫婦仲をとにかくとことん仲良くすることです。

SEXだって充実させて、デートや楽しいこと
夫婦の絆をしっかりさせてください。
夫をSEXでとりこにしてしまえると
外野ががたがた言っても「おほほ。でもあなたの息子は私の体無しでは生きていけませんから。」と余裕が出来ます。

だんなさんには「確かにあなたの親には不出来な嫁かもしれないが、私はあなたの親を嫌いになりたくない。私の悪口を言っていても聞かせてくれるな。
知らぬが仏ということもある。
私はあなたにいつも笑顔で接していたい。あなただけをみつめていたい。」ときっぱり話してはいかがですか？
話がしにくいならお手紙でも書いてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

主人のお父さんは教育者で学歴だけが人の全てで他のことは評価しようとされない方です。
お母さんは自分のことばかりで・・・言い方は悪いのですが人を見下していらっしゃいます。
私も悪いのに人の悪口ばっかりになってしまいましたが、主人自体が愛情をかけて育ててもらっておらず、主人自体が自分の親に反発する気持ちがあるのです。

だから、両親にそのまま夫婦間のことをぶちまけていることはないと思います。
それより、両親との絆がしっかりしていないので、赤の他人ではないけれど親だから口論できる感じではないのです・・難しいのですが、他人に角がたたないようにしていると感じいうか・・・。。
私にもよくわからないんです・・。

SEXのことなんて考えもしませんでしたー。
大きな視野で物事を考えていかなくちゃつぶれちゃいますね。
勉強になりました。
たくさん回答していただいて、ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/29 02:36

No.9 回答者： noname#10672 回答日時： 2005/04/28 07:18

＃７です。

追記です・・・
私が離婚をお勧めする理由がはっきりしないと思ったので書かせてください。長いですが・・・
私の母も結婚したときに父の両親から、
「あんな貧乏人と結婚して」とか、
「うちの息子には他にいいところのお嬢さんからいくらでも縁談が来るんだから、すぐにでも別れていい」と言われたそうです。
これは、父の実家のことが原因で喧嘩する度に聞かされました。言われた言葉は何十年経っても消えずに残るのですね・・・・
父は次男です。
なので、結局、父の両親は長男である伯父夫婦が見ました。晩年は病気になって病院を転々として、そりゃあ、お金もかかるし、大変だったようです。
結局、ウチの母は父の実家とは絶縁状態を貫き通しました。
でも、父がかわいそうだった。
一人で里帰りしようとするたびに、旅費がかかるので
喧嘩。
自分の親にたいする文句を黙って聞いていましたが、
それでも、聞かされる度に母への愛情は減っていくように思いました。
結局、父は、自分の父親には危篤状態になってからしか会えませんでした。。
しかも、父親が死に際に、「○○・・」と長男である兄の名前を呼んだことがものすごくショックだったようで、お葬式のときに涙が出ないくらいに落ち込んで見ていられませんでした。
その後、最後は喧嘩してでも一人暮らしをする祖母のもとに帰省していました。
やっぱり、どんな人だろうと母親は母親なのです。

旦那の実家の問題は、相手の親が亡くならない限り、この先、何十年に渡ってずっと続きます。
しかも、女性は８０過ぎまで平気で生きる時代です。
子供や自分の家庭を巻き込んで・・・。

自分は縁を切っても旦那と親の縁は切れない。
小さい頃は母親の味方である子供も、成長すれば、父親の気持ちもわかるようになって、公平な目で見るようになります。

お子さんがまだいらっしゃらないのなら、旦那さんに未練はおありでしょうが、別れて、「娘ができたようだ」と喜んでくれるお姑さんのいる家に嫁に行くことも一つの道だと思います。
お世辞でも、褒めてくれる人たちはいますよ。

うちの旦那の両親はいつでも、私のことを悪くは言いません。だからといって、決して仲はよくありませんけど・・・(^_^;)。
ただ、旦那が一人で実家に行くとかならず帰ってきてから、
「お袋がお前のこと褒めてたよ。」とか、
「気兼ねせずに言ってくれてうれしいってさ」
と言います。
ほんとうのところは何を言ったのか知りませんよ。
でも、それで少しは顔を出さなきゃ悪いかなって気になるじゃないですか。
ウソも方便。うまく仲を取り持ってくれる男性もいると信じて、もし、今後、旦那さんが味方になってくれないのなら考えてみてくださいね。

この回答へのお礼

回答を読んでいて、なんだか身に染みました・・。
やっぱり、どんなひとだろうと主人の親は親で変えられないんですよね。

そうです、情けなくてまた泣けてきますが、お世辞でも娘ができて嬉しいと思ってくれ、孫ができたら喜んでくれるところに行きたかったと思います。

主人のお父さんは教育者で学歴だけが人の全てで他のことは評価しようとされない方です。
主人のお母さんは企業の重役にまでなっていらして自分のことばかりで、言い方は悪いのですが人を見下していらっしゃいます。
主人も愛情をかけて育ててもらっておらず、孫ができてたら学歴だけ押し付けられると思うと胸が痛みます。

2度もご意見いただいてありがとうございました。
感謝してます。

お礼日時：2005/04/29 02:17

No.8 回答者： noname#11775 回答日時： 2005/04/28 00:55

心中お察し致します。

私の場合は何か言われたとかされた訳ではありませんでしたが。
同居していましたがどうしても義理の親と合わずにとうとう鬱病になってしまいました
＜今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません

まさに同じ考えです。
こう思う自分自身が嫌で自己嫌悪に陥りますが
夫の事は好きで、いつかは彼の子供を欲しいけれど義理親に触られる位なら生みたくないです。
将来確実に面倒をみないといけない時が来るのかと思うと吐きそうな程憂鬱になります
これは病気とかいう問題じゃなく一生解決しないと思っています。
夫がこの気持ちを知ったらとても悲しむだろうなと思うとすごく申し訳なく思います。
解決策は私自身も見つかっていません
今さえなんとなく平和ならいいかな、って訳じゃないですもんね
好転する事もなさそうだし。
私も離婚を考えていつも悩んでいます。
でも自分の選んだ夫の事が嫌いになって別れるのではないのですから、その選択は悲しすぎますよね・・・

この回答へのお礼

私も、お医者に行けばうつ病って診断されるんじゃないだろうかと思ったりします。
私もほんとに夫が悪いのではないので、ほんとにその選択が悲しくて思い悩んでいます。

なかなか夫の両親についての悩みって人に相談しにくいので、こうやって同じ立場の方から回答いただけて嬉しく思いました。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/29 02:22

No.7 回答者： noname#10672 回答日時： 2005/04/27 13:50

私も長男の嫁です。

仲良くやっているように見えても、旦那の両親は嫌なもの。あまり親しくなりすぎると亀裂が入ります。
みんなそうですよ。あなただけじゃない。

他の方がおっしゃるように、旦那の親との関係がうまくいくかどうかは間に立つ旦那の態度しだいだと思います。
ほんとはね、旦那さんに対して、旦那の両親の悪口だけは口が裂けても言うべきではないんです。
逆に、旦那さんは、お嫁さんに対する悪口をお嫁さん自身に聞かせてはいけないんです。
これはお互いが最低限守るべきルールだと思います。

でも、あなたのことを理解してくれるべき旦那さんが
あなたの容姿が・・・云々と言ったなんて、そりゃ、あんまりだ！
たとえ、親がそう言ったとしても、あなたを傷つけるようなことを言うべきじゃないでしょう・・・
優しさが感じられませんよ・・・
子供ができないうちに離婚を決意なさったほうがいいかもしれませんね。
家庭裁判所で相談なさってみてはいかがでしょう・・・慰謝料くらいは取れるかもしれませんから

No.6 回答者： Aminoshihi 回答日時： 2005/04/27 08:02

こんにちは>ayyaaaaaaa398さん

差別意識が強くて、人を見下したり、僻んだり、「息子にはもっといい嫁がピーッ!」なんて思っている身の程知らずな愚かな親って結構いますよぉ～
結婚をシブシブ認めたとか、最初から快く思ってなかったら何をしても気に食わないでしょーし、もらってやったって意識を持つと強気に出ますからね～
「これくらい言ってやんないと気がすまない。」とでも思っているのか、元々根性腐ってるんでしょーか。。。
長男は親をみるもんだというのも当たり前と思っているし、ご主人もそういう風に育てられてるから違和感無いだろうと思います。
常におにーちゃんなんだからという意識を植え付けられますからね～
でも普通は人にはいいように思われたい気持ちがあるし、お嫁さんの両親の手前があるから我慢するもんですけどねーσ(^_^;)?
完全にナメてますね☆
これはayyaaaaaaa398さんだけでなく、ご両親までバカにしてるってことですからねー☆

ご主人は自身の両親には慣れ親しんで行動パターンも把握し、悪気は無いから仕方ないと思って放っておいてると思いますが、言われて侮辱された方はたまりませんよね～☆思いっきり他人だし☆
開き直ってこーゆー人なんだと思ってやり返していくか、グジグジ不満をご主人に言うのではなく、「こーゆーこと言うあんたの両親変なんじゃない!?」と言い放つ方がスッキリしますよ。
そして言われたことを日記にし、事細かに書いて証拠にして離婚する際の資料する気持ちで綴っていきましょう。
結構文章化すると気分って晴れますよぉ～
ブログで公開して、色んな意見をもらったり交流するのも楽しいかも♪
友達やご近所などのリアルな知り合いはどこで漏れるかわかりませんからね～
ニッコリイヤミで返すか、無表情に業務的に対応するかして様子を見ながら、離婚の準備を着々と進めていくのも結構ストレスの解消になりますよ。
外に働きに行くのは、資金が貯まるだけでなく、外の空気が吸えてリフレッシュできますし、お料理やお菓子やパンなどの家事に関係する習い事も生活にはずみが付いて、家庭の中の雰囲気も良くなると思います。
自分の人生なのだから、楽しまないと♪
お腹の中で「ふふん♪勝手にほざけ☆今に見てろよイッヒッヒーッ」と上でモノを考えれば明るくなりますよ。
まーこの人はこーゆー人なんだと諦めれば腹もあんまし立たなくなります。
年取って丸くなったゆーたって自己中心的な本質は変わりませんからね～
はい、うちの姑のことです(笑)
お互い負けずに戦いましょう!!

この回答へのお礼

お礼遅くなってごめんなさい。

私の親まで馬鹿にしていることに腹が立って仕方ないです。
あーー年とって丸くなっても自己中心的な本質は変わらなさそうですねー・・・。
弱ったら多少分かるようになるかなと思ったりしたんですけど、下手に期待するとまたしっぺ返しをくらいますね。

私が、勝手にほざけ！！と思えるくらいの度量を身につけることが必要ですね。
ほんとはそれが最良の方法ですよね。
難しいなぁ・・・・・。
ブログで公開して、色んな意見をもらったりっていうこともできるんですね。
こうやってみなさんから第三者的なご意見をいただけるのってほんとに救われます。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/29 02:04

No.5 回答者： pimupimu 回答日時： 2005/04/27 07:19

こんにちは、長男の嫁です。

ものすごくお気持ち分かります。
私も義母の身勝手な行動にずっと悩まされてきました。
詳しくは、http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1331762
の回答に長々と書いてしまっていますので、良ければ読んでみてください。

息子の選んだお嫁さんに対して、「容姿が気に入らない」って何なんでしょうね。
どんな理由があるにしろ、言っていい事と悪い事があると思います。
こういう義両親ってどうもお嫁さんの事を上から見下している所がありますよね。

離婚までちらついてしまう程ならば、何かしら行動を起こしてもいいと思いますよ。
こういう場合は、
・息子であるご主人を徹底的に見方につける。
・無言の抵抗（無視）をする。

のがやっぱり一番効くと思います。
口がすごい人は何か言うとその何倍にもなって帰ってきたりしますから。（＾＾;

ayyaaaaaaa398さんがそれだけひどい事言われているのに、ご主人は怒ったりしないのでしょうか？
もし直接言われている事を聞いていないのでしたら、
メモを取ったり録音して、証拠を残しましょう。
ご主人にどれだけひどい事言われて傷ついているか、
食事も喉を通らない状態であるか理解してもらって
しっかり盾になってもらう必要があります。
その上で、義両親の言葉は無視、電話もayyaaaaaaa398さんはいっさい出ない、会いにも行かないようにする。
ご主人と、どうすれば気持ちが楽になるか、よく話し合って解決法をお二人で考えられるのがベストです。
別にがまんする必要なんてないと思います。

私の場合、義母がアポなしで来てピンポンをずーっと鳴らし続け、出ないと庭に回り
窓を叩き隙間から覗くというびっくりな事をされていました。
なので、庭に行けないようラティスフェンスでバリケードまで作るハメになりました。
しかもそれは主人の提案です。（笑）

電話にも出ないで無愛想にしてたら、今ではあまり干渉してこなくなりました。
本当にいろいろな事があったので、「義両親の面倒は見れないから」って主人に宣言しています。
それでも、絶縁しているわけではなくたま～に会えば一応普通に話はしています。
それは主人がしっかり間に入ってくれてるからなんですよね。

端から見たらとんでもない嫁だと思われると思いますが、
体を壊してしまうぐらいだったらもっと自分を大切にしてもいいと私は思います。

この回答へのお礼

お礼遅くなってしまって申し訳ありません。
会わないのが一番だと思っています。
でも会わないと、何でこんなによくしてやっているのに来ないんだって主人に言うと思います。
もう何を言われても頭にくるようになっちゃって・・・。

そうですね、自分が体を壊すくらいなら・・・ですよね。
pimupimuさんのようにあんな人たちに惑わされず、以前のように明るく楽しく暮らさないと損ですよね。
そう思いながらも、一日中言われたことを思い出しては腹を立てている心のせまい私ですが、回答いただいて元気でました。

ほんとにありがとうございました。

お礼日時：2005/04/29 01:52

No.4 回答者： sergio 回答日時： 2005/04/26 21:53

ここに仲間がおります！長男の嫁です。

何度か離婚が頭をよぎったこともあります。今は落ち着いていますが、忘れた頃にふと思い出してはイライラする自分がいます。

夫の両親が大嫌いです。身びいきばかりしており、他人の悪口をよく言っています。妬み・遠吠え、どことなく卑しさも感じられます。納得いかない発言もしばしば。話せば長くなるので省略しますが、とにかく嫌いで関わりたくない人々なのです。

質問者さんは不満を御主人にぶつけていらっしゃるのですよね？それに対して御主人は何と仰っていますか？私も抑えきれず、夫に何度も不満をぶつけてきました。はじめのうちは夫も「俺の親を悪く言うな！」と激怒して（キレて）激しい喧嘩になりました。あまりに納得ゆかず、ある時Ａ4用紙5枚に渡って私が何を不満に思い、何故ここまで怒っているのか、具体的にどんなことがあったのか、今後どんな問題が起こりうるのか、このままでは離婚もやむを得ないと考えている・・と書き連ねたかなりシリアスな内容の手紙を夫に渡しました。その時から、夫の様子が変わり始めた気がします。表面だけを見てうまくいっていると思っていた夫も、何か様子がおかしいと思い始めた様なのです。その後も私は度々爆発し、その都度、夫を味方につけてきました。言葉は悪いですが、洗脳に近いものが！

夫の両親は隣の県に住んでいますが、2年以上は会って
いません。最近では「もう、俺の親に会わなくていいし、会う機会も作らない。一生会わなくていい！」とまで言う様になりました。ちょっとリスキーな方法かもしれませんが、私の場合は「もう離婚する！」と口に出し、手紙に想いの全てを記し、その後もとことん話し合ったことが好い結果につながったのだと思います。じわりじわりと、御主人を味方につけてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

う・・・・嬉しい仲間が（涙）
私の周りの友達はみんな旦那さんの実家と仲良くやっているので、仲間がいると嬉しいです、友達になりたいくらい（笑）
私の主人も割りと味方についてはくれるのですが、どう言っても彼らの息子なんだなと思ってしまいます。
なるべく主人に分かってもらうことって大事ですね。

回答ありがとうございました・

お礼日時：2005/04/26 23:02