既婚の一人息子が自分の実家に帰りたがらない。

先日一人息子と結婚したのですが旦那さんが自分の実家に帰りたがりません。
20歳から一人暮らしを始め15年以上たつのですが1年に1度しか実家に帰りません。

もちろん結婚するまでの過程で数回帰ったり会ったりしましたが、私はもっと実家に行ってお姑さんと仲良くしたいのですが旦那があまり好まないようです。
帰りたくない理由として話す事が無い、家族の間でも壁を感じる、家族3人でいても無言で堪えられない、緊張する等です。

義父・義母はとっても良い人で旦那の事を可愛がり愛してるのがわかるのですが、旦那は照れくさいのか素っ気ない態度をとります。もっと両親を大切に思い実家に多く帰らせるにはどうしたらいいでしょうか？

義父・義母は直接私達には遊びにきてなんて遠慮して言いませんが、内心はそう思ってますよね？やっぱり一人息子だから会いたい気持ちは山々ですよね？

No.6 ベストアンサー 回答者： Kowalski_Japan 回答日時： 2011/12/16 23:04

>義父・義母はとっても良い人で旦那の事を可愛がり愛してるのがわかるのですが

と貴女は言いますが、どうしてそんなことが分るのですか。
貴女は、義両親の貴女向けの顔しか見ていないし、義両親も貴女には貴女向けの顔しか見せていないはずです。
ですから、貴女は大きな勘違いをしていると思います。

>義父・義母は直接私達には遊びにきてなんて遠慮して言いませんが、
>内心はそう思ってますよね？
>やっぱり一人息子だから会いたい気持ちは山々ですよね？

そういう可能性も有るというだけのことでしょう。
可能性が有るから、だからそうに違いない・・と考えるのは、あまりにも決め付けが激しいと思います。

私の友人は、大変に外面が良くて誰からも「あの人は腰が低くて立派な人だ」と思われていました。
そして本人も挨拶するときに「こんにちは、仏の○○です～」などと猫なで声で言っていましたから、誰もが騙されてきました。

この友人が結婚してから４０年以上経って、あるとき奥さんが泣きながら私に電話をしてきたことが有ります。
離婚の相談でした。
「主人は、あんな風に外面は良いのですが、家の中では大変な暴力夫で、私は結婚以来毎日のように殴る蹴るされてきました。生傷が絶えることなく、それでも必死になって耐えて来ました。でも、もう限界です。先ほどビール瓶で散々叩かれて、拳骨ならまだ許せますが、ビール瓶なんて酷い・・・」
と言って奥さんは電話の向こうで泣き崩れてしまいました。
ビール瓶だから痛いということではなく、そんなもので叩かれてプライドがズタズタにされたと言うのです。
その気持は良く分りますよ。
そのときは、私が説得して何とか収めたのですが、その後奥さんが自殺未遂を３回もしたので、友人はやっと改めようと努力を始めました。
このように、人間なんて表面だけ見たのでは本当のことは分らないのです。

私の父親も同じでした。大変な暴力親父でしたよ。
私は父の暴力で２回も骨折していますし、母はしょっちゅう叩かれて悲鳴をあげていました。
しかし、どんな人も父のことを「穏やかで良い人ですよねぇ」などと言うので、腹が立ちました。
貴女は、御主人の過去をどのぐらい知っていますか？
貴女が義両親のことを褒めるたびに御主人の心の傷が大きくなっているかもしれません。
貴女は、もっと御主人に対して思いやりを持ってあげたほうが良いと思いますよ。

No.9 回答者： ichigo___ 回答日時： 2011/12/18 08:14

私も、両親に虐待されていたので実家とは極力関わりたくないです。

「実家に帰らないの？」と聞かれるだけでも嫌です。
ましては「帰らなきゃだめだよ」「親は大切にしなきゃ」など言われると吐き気がします。
過去を知らない人は悪気なく、何気なく言うんでしょうけど…

私は夫には両親にされたことを話しました。
だから両親の話はほぼしません。(逆に夫の親は良い人なので義実家とは良好です)

でも誰にも言えない人もいるでしょう。
もしご主人様に質問者様に話せていない親との嫌な過去があれば、
実家に行こうと言われるのも、質問者様だけで実家に行かれるのも相当嫌だと思います。やめてあげてほしいです。

No.8 回答者： fomucusa48 回答日時： 2011/12/17 18:10

素晴らしく気配りのできる素敵な旦那さんですね。

気配りのできる人はまず嫁の親とのバランスを考え、嫁側に重きを置きます。
いくら良好な関係でも嫁姑は絡みが多くなると必ず軋轢が生まれるため、接点を増やさないよう配慮する。そしてその理由付けを「俺が行きたくないから」とさりげなくかぶる。
理想形じゃないかな

No.7 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2011/12/17 00:29

えーと、あなたは嫁の立場ですよね（タイトル見て母親からの質問かと思いました…）

男なんてそんなもんですよ。成人して家を出て一人暮らししてる期間が長いなら尚更。
うちの主人も大学から実家を出てまして、１５年余り一人暮らししてましたが結婚してようやく盆と正月に実家に帰るようになりましたが、結婚前は帰らない年もあったそうです。まあ、仕事が忙しかったというのもありますが。

実家に帰っても別に話すこともなく、たまに義理父と酒を酌み交わしてテレビを見てるくらいです。
主人がヒマそうなので私は余計に何で帰ってるんだろ？状態ですね（笑）
うちの場合は帰省するのが好まない、というわけじゃなく物理的に遠いのと、仕事が多忙のため連休が取れないというのも
あまり帰省できない理由ですけど。

＞もっと両親を大切に思い実家に多く帰らせるにはどうしたらいいでしょうか？

実家に頻繁に帰ることだけが「大切に思う」ことでしょうか？
それはあなたの価値観であって、旦那さんや義両親に当てはめるのはおかしいですよ。
一人息子なら尚更、そこまで年数が経ってると「自分の実家」って感覚もないだろうし、
ご両親も夫婦二人での生活のペースというものがあるでしょう。

子供ができたらまた、見せる回数も増やしてあげようとか思うかもしれないし、今は結婚したばかりなのですから、
ご主人のペースに合わせてあげてはどうでしょうか？

それ以前に「家族の間で壁を感じる」って、旦那さん一人息子なのに、そう言う風に思うってことは、
親子関係に何か問題でもあるのでは？親は親の世界を大事にしすぎててあまり構われなかったとかね。
あなたに言ってくれたその言葉の意味をもっと考えましょうよ。

義両親が「とっても良い人」で「可愛がり愛してる」のはあなたが見てのことですよね。
もしご主人が上記のように親子関係でトラウマを抱えてて、親はそれに気づかずなかったようにして
今更愛情だけを押し付けようとしてるなら？「照れくさいのかそっけない態度」っていうのはあくまであなたの
想像でしかないですよね。

あなたはきっと両親から愛し愛され、あなたも両親を尊敬して愛すような健全な親子関係を築いてるんでしょうが、
みんながみんなそれが当たり前ではないですよ。どっちかが傷ついて、どっちかが我慢してる。
そんな親子関係だってあるんです。そして大抵我慢して傷ついてるのは子供なんです。

あなた本人が仲良くしたいのなら、あなたが義両親を自分の家に呼ぶなり何なりしてみたらどうですか？

＞義父・義母は直接私達には遊びにきてなんて遠慮して言いませんが、内心はそう思ってますよね？
やっぱり一人息子だから会いたい気持ちは山々ですよね？

お嫁さんの手前、気を遣うこともあるだろうし、逆に自分たちのペースを乱されたくないって思いもあるかもしれないし、
それはご両親にしかわからないことだと思います。

そして、そこまでご主人が「会いたくない」という気持ちを表してるのであれば、
いくら嫁といえども無理して会わせるのはただのお節介。あなたの価値観を押し付けてるだけに過ぎませんよ。

No.5 回答者： hekiyu 回答日時： 2011/12/16 17:43

男はそんなもんですよ。

実家など煩わしいだけの存在だと思っていますし
自分の家庭が出来れば、実家の比重は更に
減ります。

だから、私の両親も、娘の方が良かったと
私を責めます。

でも、私は次のように考えています。

親子てのは血のつながりがあります。
だから余程のことがあっても簡単には
切れません。

しかし、嫁さんは所詮は他人です。
だから嫁さんとの関係を第一に考え、大切に
して行かないと、簡単に切れるおそれがあります。

どうしても、嫁さんとの関係に比重が行きます。
その方がよいと考えています。

尚、嫁さんと息子の母親の関係は、絶対に、百％上手く
行かない、と聞いていますので、なるべく接点を
持たせないように努めています。

ご主人も同じことを考えているのかも。

No.4 回答者： hiyo66 回答日時： 2011/12/16 16:10

既婚女性です。

ご両親が一人息子に会いたいのは当たり前でしょうし
それが普通かと思います。

が、それを口に出して言わない、
また、ご主人が帰りたがらないことから、
その家族にしか分からない事情があるのではないでしょうか。

私は妻の立場ですが、ご主人と同じく実家には帰りたくないです。
これには理由があって夫にも話してあるのですが、
残念ながら結婚した夫でも長く付き合いのある親友でも
私の気持ちは分かってもらえないのです。


「旦那があまり好まないようです」
「旦那は照れ臭いのか」
「内心はそう思ってますよね？」
“本当の気持ち”をあなたもちゃんと確認してないのですよね。

＞旦那の事を可愛がり愛してるのがわかるのですが

それはごく一般的な視点からだと思います。

なんだか冷たい意見のようですが、
実の親子には、その親子にしか分からない関係があります。

ご主人が実家に帰りたがらないことが両親を大切に思ってないこと
ではないようにも思います。

あまり頻繁に勧めない方が・・・と私は思います。

No.3 回答者： kano20 回答日時： 2011/12/16 15:56

４０代既婚母親です。

夫さん側の気持が分かります。
私には兄がいますが、その兄が進学で家を出てから、まさに一人娘状態でかなりの干渉を受けました。
子供が一人しか居ない家庭は、両親の愛情も干渉も感情も「一人の子供」に注がれる事になるのです。

それを親の愛情だからとありがたく感じるのはまだまだ先の事かと思います。
貴方の思うように「一人っ子の親」は会いたいでしょうし話したいでしょう、でもやっと解放された方の「子」は一人暮らしや結婚生活に基盤を置きたいので親より先に「親離れ」してしまうのもだと思います。

貴方がどうしても義親と仲良くしたいなら、是非一人で夫実家に行き「一人っ子体験」をしてきてはどうでしょうか？
一人対義両親が居心地いい物なら、その後も一人で義実家に行くのをイベントにしたら喜ばれるでしょうし、逆に一人っ子体験で得るものもあるかと思います。

No.2 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/12/16 14:58

うちの夫もそんなもんでしたよ。

不仲さはなく、休みが少ないので他にやることがって理由でしたが。
すぐに「帰らせる」というのは望みすぎじゃないかしら。
夫婦家族カテでよく出てくる
　相手を変えるより自分を変えるほうがずっと簡単
ですからね現実は。

だったらあなた一人で遊びに行ってもいいんですよ。
私は主に、夫の出張中でしたが、泊めてもらったり
都内で夫の仕事に関わる場所を案内がてら食事などしました。

これがうちのペースになって落ち着いているので
もうよそと比較もしないし、うまくいっているのですが
先日同世代の同条件の夫婦の話を聞いたら
そこも夫の親の家に行くのは年１～３回で（同じ県内）
半分以上は奥さん一人で顔出ししてるそうです。

人間関係なんてすぐは変えられません。
逆に、新顔のあなたのほうが自由に動けるところはあるのでは？
無理に仲をとりもとうとしなくても、あなたが自然になじめれば
全体バランスも変わり、旦那様も昔のイメージにとらわれなくなるかも。

No.1 回答者： ryo311 回答日時： 2011/12/16 14:41

旦那さんの実家が遠いなら、なにかしら違う理由で帰りたくないのかもしれません。

疲れている、会いに行く時間があるならゆっくりしていたい…など
実家に帰りたくない理由を旦那さんが話したこと以外にも考えてみてください。

もちろんご両親も会いたがっていると思いますが、旦那さんも35歳すぎ、
ご両親とともにお互いにいない生活に落ち着いていると思います。

無理に連れ出そうとせず、質問者さんだけでも実家にいって、
色々旦那さんのことを聞いてみたらいかがでしょう。
旦那さんの近況の報告だけでもご両親はうれしいと思いますよ^^