小学校中〜高学年向け小説の冒頭です。空の穴や女の子の詳細はこの後はっきりします。冒頭のみで評価をお願

小学校中〜高学年向け小説の冒頭です。空の穴や女の子の詳細はこの後はっきりします。冒頭のみで評価をお願いします。

「環奈くん、お裁縫上手だね！」
学校からの帰り道。家庭科の時間に美沙ちゃんから言われたことを思い出した。嬉しくて、ついニヤニヤする。
「ねえ、環奈くん」
そのとき、後ろから名前を呼ばれた。ぼくは慌ててニヤニヤを隠して、振り返った。
「お願い、空を閉じてもらえないかな？」
そこには知らない女の子がいた。しかも、空？ぼくは意味が分からなくて首を傾げた。
「上を見て」
ぼくは言われた通りに上を見た。すると……。
空が、大きく切れていた。

「速報です、現在空に大きな穴が空いています……」
テレビを付けると一面その話題で持ち切りだった。

質問者からの補足コメント

• 小説 評価

    補足日時：2023/09/20 23:03

No.1 回答者： mimon01 回答日時： 2023/09/20 22:48

まず、小学生向けにしては難しい漢字の読みが多いですね。

「嬉しく」「慌てて」「傾げた」は習っていないと思います。
それから、時と場所の設定がよく分かりません。学校からの帰り道にテレビがあるのは不自然です。スマホの方が良いでしょう。
後は悪くないと思います。

この回答へのお礼

優しい回答ありがとうございます！(；＿；)
フリガナを打つつもりではいます！また一行空いているので一応場面が変わっているのですが、分かりにくかったですよね……

お礼日時：2023/09/20 22:50

No.2 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2023/09/21 11:13

最初、３行目の「ねえ、環奈くん」が、「家庭科の時間に美沙ちゃんから言われたこと」の続き（回想）なのかと思いました。

もう少しだけ引っ張った方がおさまりが良いように感じます。
例えば、以下のような感じです。（私は書くの上手くないので、雰囲気で察してください・・・。）

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「環奈くん、お裁縫上手だね！」
学校からの帰り道。家庭科の時間に美沙ちゃんから言われたことを思い出した。嬉しくて、ついニヤニヤする。
ぼくの手元をのぞき込む美沙ちゃんの、さらさらの髪がくすぐったくて、なんだかいい香りまでして、たぶんぼくの顔は真っ赤だったと思う。
駆け出したいような、うわーって叫びたいような、そんな気持ちでいた、そのとき。
「ねえ、環奈くん」
うしろから、女の子の声。
ぼくは慌ててニヤニヤを隠して、振り返った。
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あと、場面転換もちょっと分かりにくいかもです。
ここも１文入れた方が良いように感じます。
以下もあくまでも例で。

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ぼくは言われた通りに上を見た。すると……。
空が、大きく切れていた。

空の大きな穴は、すぐにみんなの話題の中心になった。
「速報です、現在空に大きな穴が空いています……」
テレビでも、一面その話題で持ち切りだった。
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場面転換だってことをはっきりわからせるなら、章を変えるとか、間に記号を入れるって方法もありますね。
あまり安易に使用すると、文章力無いと判定される恐れもありますが。

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ぼくは言われた通りに上を見た。すると……。
空が、大きく切れていた。

******

「速報です、現在空に大きな穴が空いています……」
テレビでも、一面その話題で持ち切りだった。
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No.3 回答者： 1paku 回答日時： 2023/09/26 13:11

「環奈くん、お裁縫上手だね！」

学校からの帰り道。家庭科の時間に美沙ちゃんから言われたことを思い出した。嬉しくて、ついニヤニヤする。
「ねえ、環奈くん」
そのとき、後ろから名前を呼ばれた。ぼくは慌ててニヤニヤを隠して、振り返った。
↓
家に帰る途中、ぼくを呼ぶ声がした。

ぐらいに、簡潔にできないかな。