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本気で悩んでます。誹謗中傷はやめてください。不倫相手と別れるかどうかで悩んでます。このような関係になってまだ3.4ヶ月です。
彼とは遠距離でなかなか会えなく(出会った当初は遠距離ではなかったです)、寂しさツラさに耐えきれなくなり、わたしがこのまま曖昧な関係を続けていて意味があるのかなと彼に打ち明けました。そしたら彼もこの曖昧な関係をどうにかしなければとずっと思っていたとのこと。そこで彼から言われたのは、実は嫁と年末に離婚するかもしれない。離婚届はもう書いていて、離婚するかの最終決断を年末に決定すると。俺はもう離婚する気ではいるけど、もし万が一離婚しないことになった場合、わたしがすごく傷付くことになるし、今別れた方がわたしの傷がまだ浅くて済む、と。けど離婚した場合は私と一緒にいる未来もあるけど、ほんとにまだどうなるかわからないし、未来のことは約束はできない。と。わたしのことが大好きで本当に自分でもどうしていいかわからないと。ちなみに離婚の理由に私はあまり関係がなく、奥さんとの性格の不一致です。

まず、どういう意図で彼が私に離婚の話をしてきたのかがわからないです。私を安心させる為なのか、はたまた私から距離を置こうとする為か。
彼が大好きで本当は別れたくないですが、いずれは決断しなければいけないこともわかってます。

私が考えたのは
このままの関係を一旦終わりにする。でも彼が3ヶ月後にもし離婚してその時にまだ私のことを好きでいてくれたら会いたいから連絡がほしい、と言う。もし連絡がなかったら彼は幸せに過ごしているか、私のことは好きじゃなくなった、その程度の愛だったと思ってきっぱり諦める。
でもここで関係を終わりにしてしまったら、遠距離だし3ヶ月後に彼の私への気持ちは冷めてしまっているのではないかとも不安です。

不倫といういけない関係でこのような質問をするのはバカだというのは百も承知です。
皆さんはどう思いますか?

A 回答 (25件中1~10件)

あなたが本気で悩んでいるのに、この彼はそう大して真剣に考えていないんです。

実は嫁と年末に離婚するかもしれないという言葉は、確率としては50%。真剣に思い悩んでる不倫相手への気休めには全くなりません。この時点でもう言ってることがおかしいと気づかないと。さらに、離婚届はもう書いていて、離婚するかの最終決断を年末に決定するというのは、たとえ本当に記入を済ませているという事実だとしても、提出する前の段階を事細かにいうこと自体、何の保証にもならない。ですから、あなたの信頼を得たいだけで、真剣さを伝えてるわけではありません。俺はもう離婚する気ではいるけど、もし万が一離婚しないことになった場合というのも、おかしくて、離婚する気になるのはある程度修復不可能な状況において相当覚悟をもっていう言葉なはずなので、万一離婚しないケースをわざわざ取り上げる言い方がかなり矛盾してるんです。あなたから言い逃れできるように言葉を選んでますねこの人。あなたががすごく傷付くことになるっていうのは本当はあなたのことを考えているのではなく、自分の離婚において、あなたに傷つく立場になるなと言っているんです。つまり自分は離婚しても、あなたとは一緒にならない可能性が高い。それを直接言わずに未来のことはわからないと言葉を濁している。まあ、3、4ヶ月なら普通は一緒になろうとかもっと聞こえのいい言葉をいうものなんですけど、今別れた方がわ傷がまだ浅くて済むと言っている。奥さんとは性格の不一致が深刻だと言ってますが、裏を返せばあなたとも不一致だと言ってますよね。この人。言葉選びがいやらしいというか。あなたに誹謗中傷はしません。むしろこんな変な男に引っかかって大変だなと思います。パズルみたいなこの人の言葉を読んでも気持ちはこもってないですよ。別れ一択ですよね。今決断しないと。
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ただ一言。


別れてください。良い事はない。
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「未来のことは約束できない」と言うような男を


待っている必要は全くないと思います。

おまけに不倫が相手の奥様に分かってしまったら、
慰謝料を請求されるおそれもあります。

やめておきましょう。
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めいめい、どういう立場なの、別れるなら即・早い方が良いです。

揉めると長引し、不経済、警察・裁判沙汰を恐れよ!バレたら二人共に信用をなくします。
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他人事とは思えず、回答させて頂きます。


つらいお気持ち、お察しします。

彼の真意は、あなたに決定させたいんだと思います。自分から別れをキッパリさせるのは自分が悪者になり、罪悪感でいっぱいになるからです。
あなたへの好意はちゃんとあります。ただし責任を取らずに済む間柄として、です。
あなたを切り離したく無いくらいの気持ちはあると思いますが、これ以上重たい話になると、そのうち返信しなくなったり逃げ腰になると思います。

男性から、付き合うまでに至った女性をすっぱり切るってなかなか無いです。社会的立場を危ぶませるような相手に対してのみ、切り捨てるくらいかと。

今あなたに必要なのは、しっかり現実を見つめる事です。恋の言葉はとにかく無責任です。
本気で大好きだよ、の一言で天にも昇れますが、現実を動かす力はない。二人とも20代の悲劇のレンアイごっこに酔いしれているだけです。

彼の離婚と、自分の気持ちは切り離して考えた方がいいです。彼がどうであろうと、彼のズルさや弱い部分まで愛せるなら想い支え続けたら良いと思います。
決して自分を惨めだと思わずに。優しく包容力のある素晴らしい女性です。

あなたの心を掻き乱すだけの存在に感じるなら、別れもまた良いじゃないですか。愛し合えたことに感謝して、前へ踏み出したらいいです。

離婚しようがしまいが、連絡を取り合わなくなって1ヶ月くらいしたら必ず彼から連絡が来ます。
遠距離ですぐには会えなくても、寂しい気持ちが勝りあなたに甘えにきます。

その頃には、精神的な自立を果たせているといいですね。彼がいなくても生きてるなぁとわかれば、冷静に、客観的に自分を見られて、適切な対応が取れるかも。

私も質問者様と同じく、婚外恋愛をして、あやふやな事を言って逃げては戻ってくる男のズルい所をたくさん見てきたので、今どんなにつらいか、自分を肯定してくれる小さな救いに縋りたいか、わかるつもりです。
キツイ事ばかり言ってしまいますが、今苦しいなら尚更、現実を見て受け止める事。何より大事です。

どっちを選べば幸せになれるか?と他人に問いているように見えます。
幸せは自分で選んで決めた方の道です。
自分が感じる心のままで、大丈夫ですよ。
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そりゃこっちに聞いたら「別れた方がいい」と言うでしょう。



浮気とか不倫って衝動的にやるもので、計画的にやるものではないです。

酒飲んでバカやったり、欲しくもないものを買うとか、前買ったものを2個買ったとか、そう言うのが衝動的なもので、浮気とはそれと同じようなものです。いいか悪いかで言えば悪くなります。

酒飲んでバカやるのはやめた方がいいか
欲しくないものを買うのはやめた方がいいか
前買ったことを忘れて2個目を買うのはやめた方がいいか
不倫相手とは別れた方がいいか

全部やめた方がいいです。
それしか言えません。
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「このままの関係を一旦終わりにする。

」でいいですよ。

3ヶ月後と決めずにその後の事は、その後に考えればいいです。 

縁は異なもの味なものですから

とにかく自分を大切にしてください。
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一旦連絡を絶って、三か月後離婚してたら連絡してほしい、


いいんじゃないですか、その計画?で。
連絡がなかったら電話番号など全部削除する。
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続けて行けばいいと思います


貴方の気持ちに正直に生きていきましょう
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あなたのプランでいいんじゃない?


いったん、あなたも冷静になった方がいいと思うし。

でも、不倫できる人間に変わりはない。
彼の話が本当かどうかもわからない。
もし離婚して、あなたと付き合うことになっても、また次の女が現れるかもしれない。
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