恋愛で体調を崩すぐらい悩んでます。お薬に頼るほど生きるのが下手で、恋愛もかなり拗らせてしまっています

恋愛で体調を崩すぐらい悩んでます。お薬に頼るほど生きるのが下手で、恋愛もかなり拗らせてしまっています。長くなってしまいますが人生の優しい先輩方、アドバイスくださると嬉しいです。

自分は22歳、相手は25歳になったところです。
告白は相手からで、半年以上押され続け押され負けして付き合ったはずなのに、大嫌いだったのにいつの間にか自分の方が大好きになってしまいました。付き合ってもうすぐ1年になります。
自分にとっては何もかも初めての恋人です。

相手には元恋人が中学、高校、大学で1人ずついます。中高は相手からの告白で期間も短かったからなのかそんなに気になりませんでしたが、大学のときの相手は自分からで3年付き合っていたみたいです。
だから相手にとっては何もかも自分が初めてではなくて、それがどうしようもないことなのに、過去のことなのに異常な程に嫉妬して辛くなってしまいます。お互い仕事の都合で好きだけどお別れしたそうなので余計に…。
どのくらい異常かというと、相手が元恋人と付き合っていた期間の自分の写真をみたり当時自分が聴いていた音楽を聴くことが簡単にできなくなったり、元恋人に作ってあげた料理(多くはないですが)も日常生活で避けるようになってしまいました。自分でも馬鹿すぎると思いつつ、この感情がどうしても消えてくれません。

相手のことは大好きだけど、考えすぎてしまう自分と、あまり考えないという相手とでは性格も価値観も真逆でぶつかってばかり。
元恋人とは性格や価値観は合っていたみたいなので、こんなことでぶつかることなんてなかったんだろうと考えると悔しくて悔しくて。
LINEの返事だって元恋人とは違ってちゃんとするし、絶対自分の方が相手のことを考えていて尽くせているのに、自分の方が絶対好きなのに、元恋人には勝てないと考えてしまい悔しいです。そもそも気遣いとかされても恋人はそれに気付けないみたいなので意味がないのだろうとよく考えます。

実際｢元恋人たちとは比べない｣と相手は言います。比べて欲しかった。｢貴方の方がいい｣と言ってくれたら少しは気持ちが楽になったのでしょうか。
このことは恋人に伝えたら喧嘩になってしまい最終的に｢比べたら1番だよ｣って言ってくれたけど言い合い上でだったので信じれてないんだと思います。

恋人と一緒にいても、何をしてても、考えてしまいもやもやしてしまって、嫉妬してしまって、気持ち悪くなってしまいます。泣いてばかりです。
でもそれでも大好きすぎて別れることもできません。お薬で気持ちを落ち着かせながら付き合っています。本当に馬鹿なのは分かっているのですがどうしたらいいのか分からないのです。

服やアクセサリーなどお揃いのものを沢山くれますが｢前の人とは何をお揃いにしてたんだろう｣が嬉しいよりも先に来てしまい、｢結婚したい｣と言ってくれていますが｢前の人にも言っていたんだろう｣とひねくれた考えばかり生まれてしまって、そんな自分が大嫌いです。

別れて新しい人と付き合えたとして、同じように相手の元恋人に嫉妬するかもしれないし、ならば！と元恋人がいない人と付き合ったとしたら今度は自分には元恋人がいるのに相手にはいないということで悩みそうです。
ならばと今の人と関係を続けるとして、相手に元恋人がいた事実は一生変わらないのだから一生苦しみ続けるのかと想像するとこの先の人生が真っ暗にみえてしまいます。幸せそうなカップルを見て勝手に落ち込みます。自分も幸せなはずなのにいつももやもやが付き纏っています。

大人になるにつれて少しずつ気持ちも楽になると思いますか？付き合う期間が長くなって、結婚して、もし子供ができたら、変わることもあるのでしょうか。
でももし変われなかったら、、と凄く不安です。


ここまで読んでくださった方がいたらありがとうございました。

No.4 回答者： ogatou 回答日時： 2024/02/04 17:04

まず彼は貴女よりも先に一度は好きになった人ですから、記憶のメモリーから払拭する事は出来ません、貴女がその元カノと比較するように彼の頭の仲にも矢張り比べてるんですね、元カノだったらこうだったねとか、だからって未練とかがそうさせてるわけじゃないんだけど。

今の貴女の症状はお薬を飲んでるんでしょう「不安神経症、強迫性障害」に近いですね、本来の感情とは別に、理由に不釣り合いな不安恐怖の感情が出てしまう状態。と思料されますね。一度彼氏と距離を置いてリセットした方が良いかもしれませんね、貴女は精神的に持ちこたえれますか？厳しい言い方すると貴女は恋愛にはむかないかも知れませんね。人を好きになるって事は苦しくもあり切ないものなのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
｢あなたは恋愛に向かないのかもしれない｣という言葉で本当に気持ちが楽になりました。
これまで｢どうして周りはこんなに上手に恋愛してるのに自分だけ…｣と考えてしまいがちでしたがそもそも｢向いてないんだ｣と考えるだけで｢どうしてできないんだ｣という辛い気持ちが晴れて楽になった気がします。
本当にありがとうございます（ ; ; ）
距離を置くという選択もありますもんね！
もう少し気楽に考えたいです…

お礼日時：2024/02/04 22:00

No.3 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/02/04 16:39

No.2です。

お礼ありがとうございます。補足情報ありがとうございます。彼氏さんの方は意識してやってたわけじゃないようですね。とはいえそういう展開になってしまったという事でしょうか。最悪じゃないと思いましたのでまずは安心しました。しつこく追ってくる男性もいますからね。

以下は蛇足です。

スペックは十分で状況も悪くない、本来なら幸せに成るべき二人であっても「互いに甘えあう」関係を続けると長く続かないものです。幸せに成ろうと思うならば「お互いが気を付けて線を引く」と言うのも必要でしょう。

ではどこに気を付けるのか？

やはり女性、男性と言う特徴から「こういう部分は我慢できない」「これはやってはいけない」と言う部分はあるでしょう。知識として覚えて置きたいですね。そして個人として「この人はここについて敏感らしい」とか「この人にだけはこれはNG」と言う様に分かっていくのだと思います。

ではどういう部分を甘えと言うのか？

「私は我慢をしたのだから少しくらい我慢して欲しい」

と言う発想を甘えと言います。

本来は「基本的な知識」「個人毎の特徴」に照らしてNGを意識するべきなんです。やってはいけないものはやってはいけない。少しくらいと考えるのが甘えである訳です。しかし「こっそりと我慢」をし「こっそりと貸しにする」という事もあるでしょう。これは互いが了解していない取引なんです。

「何勝手に貸しにするんだよ。んでお前のタイミングで
　取り立てるのかよ・・・」

これは男女ともに同じです。なので我慢するのが優しさなのではなく「相手が納得したことを確認してから助ける」ように気を付けましょう。互いに気づいていないだけで「返して貰ってない貸しが沢山ある」と思っていたら不幸でしょ。

お薬を飲んでいるという事ですが通院はしていますかね。医師を頼って寛解を目指しましょうね。

そして今の弱気（ダメだと思う自分）に騙されない様に。本来の自分はもっと強いと信じてください（これは本当です）。あとで「あれよりマシ」と感じて幸せに思うはずです（これも本当）。

貴方は私を優しいと褒めてくださいました。有難うございます。しかし本音で言えば「のた打ち回った」経験から「あれよりマシ。今は幸せだ」と常に思っているだけなんです。そのため気前が良いのでしょう。

つまり貴方もそう言われる様になるという事です。

早くそうなるためにも全力で休養しましょう。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

丁寧で優しいお返事まで本当にありがとうございます…！とてもお勉強になります。

きっと苦しむことは悪いことばかりではないのですね。苦しむことで新しい考え方が生まれたりしますものね。そう考えることができたら少し楽になれそうです。

救われました。本当にありがとうございます(>_<)

お礼日時：2024/02/04 22:03

No.2 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/02/04 15:26

病気のせいもあると思いますよ。

「何をしようとも苦しいというのは苦しい」

と素直に思ってください。

以下は長いので興味があれば（休み休み）読んでください。

「怪我の原因と治療行為は分けて捉えるべき」

貴方が傷ついた原因は彼や彼の元彼女の話であったかもしれません。しかし今の苦しさを治すには治療が必要なんです。安静にして医師の判断を仰ぎ、回復に努めれば「傷の痛み」が減り、余裕が生まれるはずです。

「彼からすれば不当に責められていると感じるのだろう。
　でも苦しいからそうしてしまう。止めたいのに止まら
　ない。こんな自分が嫌で嫌で。自己嫌悪と劣等感で潰
　れてしまいそうです」

心が傷ついたときの「あるある」です。あんまり驚かない事です。

「え？　こんなのが普通なんですか？」

「初めての人は驚くと思うけど。それくらいなんだよ。
　想像を絶するほどキツイ。未来が見えないほど絶望す
　るよ。でもそうなるってのが普通。それくらいのもの
　だって今まで知らなかったってだけ」

私も（仕事の関係で可笑しく成り）「のたうち回りました」が「依存の対象（夢の場合もある）」から離れて安静にしたのが一番効きました。それでも3年は（徐々に楽に成りましたが）後遺症が残ると思います。

「本来の自分はもっと強いというの忘れてしまい、自信
　がもてなくなる」

これも（心が傷ついたときの）病気の症状です。

原因については貴方が彼と元彼女について思う通りです。元彼女も貴方と同じ症状を発していたのかもしれませんよね。貴方の彼氏さんは女性を傷つける（意識的にやっている場合もある）特徴を持っているという事です。

「他人に分る様に酷い仕打ちをすれば見つかってしまう。
　だけど充分に甘やかして女の人がそれに麻痺してしまっ
　たあとでちょっと冷たくすると同じ効果があるんだよね」

こういう酷い事を思いつく男性がいるんです。ヒモと呼んで昔から軽蔑されていました。こうした男性はとにかくマメに女性に尽くすそうです。女性の側は根負けして「この人なら信じられるかも？」と騙されてしまうそうです。そして「これまでにないほど甘やかされる」わけです。これを女性が普通に感じ出すと「一般常識のレベル」で対応されたとき「冷たくされた」と感じてしまうんです。感覚をずらされるわけです。

「大人の女性だけではない。もっと若い女性も心を操作
　されて可笑しく成る事が多い。なので大人が傍でみて
　いないといけない」

貴方の忠誠心が乏しくなったタイミングで「前の彼女」など別の女性の話をして「競争心を煽る」こともできます。男性は耐性がありますが女性は耐性が無く可笑しく成ると思います。

「心優しい男性は他の女性との比較が女性にとって想像
　以上に辛いと知っている。恥をかかせない様に細心の
　注意を払う物だ」

という事で「男性の優しさ」は「女性の繊細な心」を脅かさない様に「安心感を与え続ける」事にあると思います。

そうじゃない男性は「意識して傷つけようとしている」と捉える方が正しいでしょう。女性と言うのは「好きな男性がそこまで残酷に成り得る」という事を知りませんから「悪意を糾弾する」事が出来ません。初めのうちは「私が悪いのだろう」と思っているわけです。

「そもそも絶対にやってはいけないというのが男の常識。
　昔の恋人を匂わせるのは卑怯中の卑怯であるとどんな
　男性も考えている。それを女性が知らないだけなのだ」

元彼女の話しが貴方から出るという事で違和感があるという事です。

「自分に依存させて自信を持とうとする男性がいる」

一般男性は傷つきやすく「何度も押して女性を口説く」なんて出来ません。何か執着見たいな異常な目的が無ければやらないんですよ。ここにも違和感を感じます。

という事で「彼に原因があり彼が酷いと感じる貴方の直感は正しい」のです。しかし何を仕掛けられたのか（心を操作された）分かって居なかったとも思えます。

また女性であっても男性に対して同じアプローチをします。自分に依存する様に仕向けて時々冷たくするわけです。これらは恋の駆け引きなどと美化されていますが「精神的な攻撃」でしかなく「ストレスを与える」のは間違いありませんから、決して優しくはないのです。好きな人にやるべき話では無いでしょう。

充分に心が元気であれば途中でブチ切れて破談にする事が出来ます。しかし心が弱っている状態ですと最後まで傷つけられてしまうんです。そういう女性ばかり狙っている男性もいますから用心です。

振り返って自分の心の変化を追いましょう。そして今の自分の心の状態を真実としない事です。被害を受けた後の状態なのです。

依存を断ち切るには、

「誰にも相手にされなかった昔の自分に戻る事を嫌がらない。
　謙虚な自分に戻るのだとして良い事だと考える。
　今の状況は他人に悪意で作り上げられた幻想であり、自分
　でつかみ取ったのでは無いと（苦しくても）受け入れる。
　また、誠意に見せかけて他人の心を誘惑する悪魔的な所業
　に怒りを持つこと」

だと思います。

自分はとうとう物語にある様な幸せをつかんだのだ・・・と言う慢心は絶対に信じてはいけません。

「私が夢を見せるのだ」

としましょう。そして「面倒なので今はやりません」と言うスタンスでいれば心も落ち着くと思います。単に昔に戻るのではないんです。経験として他人に語れる自分に成っているのです。

「我儘を言いたくなった時、優しくされると弱いんだよね」

「うん。男はそれを知ってて狙うんだよ。俺もやる」

「酷いね」

「酷いよ」

自分の尊厳を守るためには「甘えられる状況」を怖がることです。けっして「これが一生続くのだからダイジョブだよね？」と「永遠のパートナーだからＯＫだ」と自分に嘘をつかない事です。

「赤の他人にしてはいけないと思う事は親しい間柄でも成立
　しない。歪が生まれるだけで我慢の限界が何処か来る」

一度依存をしてしまうと「俺がいなくなったら、今まで見たいにできないんだぞ？」と男性から脅しを掛けられて精神的に参ってしまうと思います。

とはいえ、

今は治療に専念しましょう。大分参っているようですよ。体を暖かくして甘いのを食べましょう。貴方は強い。今は本調子ではないのです。回復してからが本番なのですよ。

今を凌いで花開いてください。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

お返事を頂けて気付けたことがありました。
自分はずっと｢勝手に傷ついている自分が悪い｣って思っていました。
でも回答者様の仰るよう、今までを振り返ってみました。どうして自分はそんなに相手の過去に拘ってしまうようになったのか、ということを考え直してみました。
そしたら自分は相手の過去なんて初めは気にしていなかったのに頻繁に相手が｢過去の話｣をしていたことを思い出しました。
でも当時は｢過去を思い出させてしまうほど今を楽しませてあげられていない自分が悪いんだ｣と今の自分でも変だと思いますが、当時は本気で思っていましたね。
中途半端に出され、でも好きな人だから何でも知りたくて聞いてしまうようになってしまった気がします。

ただ相手は本当に何も分かっていないようで、元恋人もどちらかというとメンタルが強い…？何も考えていないタイプだったと話から推測できます。例えば元恋人たちも｢他の異性を褒める｣というのを当たり前にしていたそうなので。でも自分からしたら有り得ません。｢◯◯されただけでこんなに落ち込む恋人初めてで分からないんだけど｣って言われたときも｢こんなことで落ち込んでいる自分が悪い｣｢傷つけないか考えすぎる自分が悪い｣｢自分が変で相手は悪くない｣と思いましたが、、違うって誰かに言って欲しかった。だから安心しました。違いますよね。
追加でお話したいことができてしまって、長くなってしまい、すみません。
お勉強になるお話ばかりでした。
凄く丁寧に回答をくださって、こんなに優しい方がいるのかとびっくりしました。
本当にありがとうございます！
チョコレートを食べようと思います…(><)

お礼日時：2024/02/04 15:56

No.1 回答者： sedam.goo 回答日時： 2024/02/04 14:13

何人かお付き合いすると嫉妬心もいつの間にか薄れていきますよ。

どの人にも出会いも過去も似たような感じでみんなあるから。
だんだん気にならないようになるし、年齢重ねると過去はお互い話さなくなるし、話さなくて良い事とか選ぶようになるから。
まあ。過去は話して良い気はしないよね、誰も幸せにならないもん。
なのでこれからは気をつけよう！！

この回答へのお礼

優しい回答ありがとうございます！
でもきっと自分は今の人が好きなので今は嫉妬と戦ってみようかなと思います…（笑）
ほっとしました。そうですよね。
はい、気をつけます(*´﹀`*)

こんなに長い質問を読んで回答してくださって本当にありがとうございました！

お礼日時：2024/02/04 15:00