昔の出来事を何度も責めてしまう
昔、夫の言動により傷ついたことがあります。
一応、夫は反省し謝罪もしてくれたのですが、私が今でも傷ついている為、ふとした拍子に責めたり、指摘したりします。
最近多いのが、何か本を読んだりして、まさにこれは夫がやったことだ!ってなると、その本を見せて指摘してしまいます。夫は理系で若干頭が硬いので、感情で傷ついた!と言うよりも、本などを見せて説明した方が理解すると思っているからです。
ただ、夫からすると、また過去の過ちを責められるのですから、辛いですよね…。実際、悲しそうにします。立ち直りも早いですが…。でも、私も辛かった、わかってほしいが先に来て、つい言ってしまいます。あと、自分が傷ついたのに、なぜ私が我慢しなきゃいけないの?など、相手よりも自分を優先した感情が強いです。
まとめると、夫を傷つけたくはないが、私の気持ちを分かれ!と言う思いが強く傷つけると分かっていても文句を言ってしまいます。どうしたら良いでしょうか?
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
貴方のなかで処理しきれていない
出来事なのでしょう。
相手を傷つけたくないは
自分が傷つきたくないと同義ですから。。
難しいとは想いますが
自分自身を赦すことができていないのだと思います。
自分で自分を愛することができなければ
相手を赦すことは難しいでしょうね。
自己愛のコップが満たされれば
相手のことなどどうでもよくなりますから。。
自分が一番大事でいいんです。
自己中と自己愛の違いに気付ければ
気持ちの持ち方が楽になると思います。
No.8
- 回答日時:
反芻するように、過去のことを何回も
蒸し返して責める、という女性は多いですよ。
作家の、遠藤周作氏も、これには悩まされた
といいます。
あれ、男には理解出来ないんですよね。
何年も昔の事を、ネチネチと
繰り返して。
そういうことを続けていると
そのうち取り返しのつかないことに
なります。
お互いに、過去のことは忘れる。
そういう約束をしても
女性は守らないんです。
どうしたら良いでしょうか?
↑
要するに、あふれ出してくる感情を
押さえることが出来ないのです。
つまり、前頭葉が発達していないのです。
読書量、勉強量が少ない女性に
多いです。
No.6
- 回答日時:
今後、その時が来たらご主人にストレスをぶつけるより心理やメンタルのエキスパートや、見つからなければ信頼できる人に傾聴してもらうのはいかがでしょう?
長年に渡り消化できないのは、方法を変える事も1つだと思います
ご主人には何度か話された事ですし、謝罪もして頂いたのですよね?それでも満たされないのは、あなたの欲しい言葉が貰えないか、あなたのお望みの価値観にご主人が変わってないからでしょうか
今後、どう関わればよいかをアドバイスしてくれるのが専門家です。
昔の出来事とおっしゃいますと、いつ頃であなたの年齢が更年期障害に該当され、精神不安定でしたら婦人科に相談も方法です
夫婦関係はどこの世界もいつの時代も難しいですがお互い頑張りましょ
No.4
- 回答日時:
少しお答えズレますがご容赦ください
お幾つですかね
楽しそうなご夫婦ですよ羨ましい
いつまで続けられますか頑張って下さい
蛇足
人生長いです宜しければ読んで見て下さい
長い人生苦労と喜びの繰り返しですよ
私と家内です
傘寿家内同い年です
共に80歳迎えました
北陸の片田舎豪雪地帯古民家で囲炉裏囲み
二人暮らしです 子供
3男2女孫11人ひ孫3人
全て独立しました
歌舞伎町の片隅お風呂屋さん何軒か商いしておりその時の
売れっ子泡姫さんが
今の家内です
無理に連れ添い苦労ばかりさせましたが此処迄良く就いて来て
くれました感謝しています
なんとか100歳迎える
まで二人頑張って生き抜いて生きます
うまく言葉にできませんが、心が暖かくなりました。
楽しそうなご夫婦と言って頂けて、嬉しかったです!
素敵なご夫婦ですね…私もそうなれるよう、精進します。自分が小さいことに悩み恥ずかしい気分になりました。非常に粋な回答ありがとうございました!
No.3
- 回答日時:
昔のことを今のことのようにして相手を責めるのは、責める側の人の今が思うようにいって無いのが原因です。
つまり、昔の何かの出来事が処理できていないのです。その結果、無意識に感情の眼で見続けているのですから、何か切っ掛けがあれば、蒸し返す。と、言う感じで相手を責めるようになります。
過去の不都合は、誰が良いとかとっちが悪いという感情論でケリを付けようとすると尾を引きます。そして、気になる人はいつまでも気にしていないようで気にしているのです。これは、早期に処理しないとご主人を巻き込んで夫婦双方が鬱を感染し会うようになります。
No.1
- 回答日時:
腹を割って、言いあうのは無理です。
それなりに距離感を持って用事があるときだけ話す。人間は、正論だけではないです。特に身近な夫婦なら。法律や数値での証明なんて、裁判で闘うなら必要ですが、日常は、普通の挨拶できたら、それで良いです。価値観がズレると、合わすことが難しくなります。
言い合うのではなく自然に少しずつ距離感をつくる。無視ではありませんが、干渉しない。程よい距離感は、気持ちが楽になります。
答えになってはいませんが、無理に寄り添うと、寄り添うために無理な疲れが蓄積します。
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