夫とうまくいきません。５０代です。積み重なったモヤモヤがずっとあり、仲良くしててもちょっとの事でこ

Question

夫とうまくいきません。５０代です。
積み重なったモヤモヤがずっとあり、仲良くしててもちょっとの事でこじれます。
私に対する愛情がないと私が感じていることが原因だと思います。
悪循環なのは理解していますが悲しかったり傷ついたりすると我慢できなくなり言ってしまいます。
最近はそのせいで「めんどくせえなあ」と言って夫がキレます。話し合いが出来ない人なので深く話しは出来ません。
どんどんめんどくさい女になっているのもわかります。
離婚はしたくないのですがどうしたらいいのかわかりません

hitumabusi2017 · Accepted Answer

50代となると更年期障害の影響で精神状態が不安になったりしてるのではないでしょうか。

安定していたら気にならないようなことも、とても大事のように感じられてしまったり。

産婦人科や漢方医で相談してみてはいかがでしょうか。

＞私に対する愛情がないと私が感じていることが原因だと思います。

多分マイナスのことばかりに目が行ってるのでは。

こんなこと言っては身も蓋もありませんが、もし質問者さんが金銭面で旦那さまのお世話になっているのであれば、そのこと自体が旦那さまからの愛情の表現だと毎日再認識しても良いかもしれません。

＞悲しかったり傷ついたりすると

こう思ってしまうときって相手の発言をわざと悪い方に捉えていたり、もしくは「私はこんなに頑張ってるのに」「私はこんなに我慢しているのに」「私はこんなにしてあげているのに」と自己中心的な考えにはまっている場合は多いです。

もし少しでもそう思う部分があるのであれば、それこそ質問者さんから旦那さまへの愛情が足りてないのかもしれません。「私はこれだけやっているのだから相手もこれだけ返すべきだ、それなのにやってくれないから私は傷ついて悲しむことになっている、許せない」と恩着せがましく思ってしまうのは愛情ではありませんので。

＞どうしたらいいのかわかりません

質問者さんが旦那さまにを愛する努力の方向性を変えてみても良いかもしれませんね。

毎日旦那さまに感謝する内容を3つは考えて、旦那さまに「ありがとう」を伝えるとか。

「傷つく」ようなことを言われたりされた、と思ったら「もしかしたら夫はやり方が下手なだけで、こうすることが私の為になると思ってるのかもしれない」」と考え方を変えてみるとか。

具体例がないのでなんとも言えませんが、多分質問者さんが思ってる程傷つけるような言動を旦那さまはしてないつもりだと思いますよ。

状況が落ち着くと良いですね。

no.name_ · Answer

お礼有難う御座います。

明るい方...♪ 光栄な言葉、重ね重ね有難う御座います
我が家は、過去 夫婦問題で色々ありました。その時に こちらの質問箱で何度か相談させていただきました。
答えは...ケチョンケチョンに回答者さまから言われ、色んな見方・意見があるんだなぁ(笑) と、受け止め夫婦関係も より一層上手くいくようになったので、少しでもお悩みの方に気持ちを寄り添いたく お邪魔してみました。

no.name_ · Answer

私も50代です。
まぁ！長い人生ですから、キレる夫に深く対応せず、適当に…が一番よ♪

あと、貴女さまがゾッコン出来る趣味を持つと良いですよ。
ストレスを発散できるスポーツをかじってみるとか、旦那さんの求めている愛情に探りを入れてみよう～。
例えば、旦那さんの好きな料理を愛情入れて何回も差し出してみたり、子供みたいに褒め称えてみるとか、話し合いが出来ないなら..リアルに貴女さまから行動態度で仕向けていこう～。

ちょっとずつ、旦那さんが変化してくれると良いですね！
へこたれず、前向きに..ね。
貴女さまが変われば、旦那さんも「めんどくせえな」の言葉に愛情が加わるかも。

ニーサしたい · Answer

離婚はだれでもしたくないと思います。

toto77japa · Answer

№10です。
身に余るお礼の言葉、恐縮です。

私が尊敬している小林正観と言う人の、言葉がありますので、ご参考にさせて頂きたく存じます；

https://www.youtube.com/watch?v=stwVcGgoFh4
特に、この動画の1分1秒6～が、参考になるかと、…。

それから、№10で申し上げた事を実行する時、それによってご主人が変わってくれる事を期待しない方が良いかと思います。
期待するのではなく、ただ、ただ、貴女が、誠を尽くす。
それで良いのだと思うのです。

期待は、外れた時、恨みに変わる恐れがありますからね。

そうは言っても、やはり、貴女のお気持ちは、ご主人に伝えることが良いかと思います。
つまり、これからはやり直して仲の良い夫婦になりたいという貴女の気持と、今後自分も至らなかった点を改めようと思うという決心を、ご主人にお伝えするのが良いと思います。
そして、そういう気持ちでいるので、ご主人も貴女の気持と決心を理解し、仲の良い夫婦になれるよう、ご主人も協力してもらえると嬉しい、と伝えるのが良いかなと思います。

では、お二人のお幸せを祈ります。

matto1016 · Answer

愛情がないと感じる人と一緒にいる神経が理解できません。積み重なったモヤモヤがあり我慢できなく何か言うと「めんどくせえな！」と言ってキレられ、でも真剣に話し合おうとしない。こんな無意味な生活いつまで続けるのですか？はたから見たらとっくに夫婦関係は破綻してます。50歳過ぎてもまだまだ幸せなことはあるし、新しい出会いもあります。もっと自分の人生これでいいのか考えてみてください。この状況だと、大概の人は離婚します。
したくないというのがまたまた理解できません。

toto77japa · Answer

85歳男性です。

大体、どこの夫婦でも、年が経つと、余程意識して仲良く暮らすことを大事にして来なかったら、そういう状態になります。

結局、毎日を「うかうか」過ごしてきたから、そういう事になったのです。
やはり、毎日、自己主張は程々にして、相手の気に入らない所も大目に見るなど、相手への思いやりを忘れず、「丁寧に」生きて行くことが大切です。

でも、今、気付いたのですから、もう、過去の事は水に流して、これからの生活を新しく意義のあるものにしようとの決心をするのが良いかと思います。

＜積み重なったモヤモヤがずっとあり、仲良くしててもちょっとの事でこじれます。＞との事；
⇒ 過去のモヤモヤなんか、さっさと忘れる事です。
それよりも、今日一日を大切にして、今現在、新しくもめごとを作らないことに注意することが大切です。
いつまでも過去を引きずっていると、お互いに損ですよ。

毎朝、今日は相手の事を思いやって、お互い不愉快な事を、こちらから生じさせるのはやめよう、と決心する癖をつけてみたらどうでしょうか？

今日、新しく結婚したと思って、これからの毎日を大切に過ごし、これからの人生、夫婦仲の良い日々になさったら良いと思います。

頑張ってください。

はんサン · Answer

外に話し相手を作るといいと思います。
結局あなたは寂しいのではないかと。
妻の心に寄り添うのは夫の役割のはずですが現実はそうはいかないようです。
日本人女性の多くは夫を早い時点で諦めてると思いますよ。

something2013 · Answer

「話し合いが出来ない人」、「めんどくせえなあ」に、
全ての原因があるように思います。

何のために「話し合う」のでしょう？
ここから、想像できるのは、失礼ながら「くどさ」。
だから、「めんどくせえなあ」という言葉が出る。

同じことを何度も言われるから、本人は「イヤ」になる。
うんざりする。

先ず、それに気を付けるべきだと思います。

我慢しろ、と言う意味ではありません。
不満な事もあるでしょうから、その時は、短く、
ハッキリ、「これをしないで」、「これだけはして」と
言うように、一言で言って、他には言わない。

「話し合い」で何かを解決できることはありません。
論戦と同じで、平和な解決方法に見えて、相手に
マウントを取って、屈服させるだけです。
そんなの、やられた方が、堪らない。

だから、一言で、こちらの不満を伝え、後は、
相手に考えさせます。

ご主人も、考えるでしょうから、恐らく、少し
改善されるでしょう。

夫婦なんて、その繰り返しだと思います。

くどいのは、厳禁です。

sisann · Answer

老人に向かっているので体は動かない不調は当たり前、不調イライラをネチネチ、ぐちぐちは夫にぶつければ夫は嫌がる。夫だって更年期なので受け止めきれない。
更年期障害が疑われます。取り敢えず婦人科で診てもらいましょう。
老人の生き方を模索する時期です。

夫とうまくいきません。５０代です。 積み重なったモヤモヤがずっとあり、仲良くしててもちょっとの事でこ

50代となると更年期障害の影響で精神状態が不安になったりしてるのではないでしょうか。

お礼有難う御座います。

私も50代です。

離婚はだれでもしたくないと思います。

№10です。

愛情がないと感じる人と一緒にいる神経が理解できません。

85歳男性です。

外に話し相手を作るといいと思います。

「話し合いが出来ない人」、「めんどくせえなあ」に、

老人に向かっているので体は動かない不調は当たり前、不調イライラをネチネチ、ぐちぐちは夫にぶつければ夫は嫌がる。

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