Instagramのフォロワーの後期高齢者が腹が立ちます。

Question

Instagramで、約8ヶ月間携わった、フォロワーの後期高齢者のＮという女性が腹ただしくて邪気が出ています。
趣味で作成した作品を投稿し、親くらいの年齢のＮがフォロワーとなり、私の作品に興味を持ち8ヶ月前に猫かぶりで接近してきました。

作品を買ってくれたのも有り、DM が来るたびに会話するようになり、作品の郵送から電話番号をお互い保持したので、アチラから電話がきて話すようにはなりました。

販売が不慣れでお客だと思い受け入れすぎた私の非でも有りますが、精神的にダイブ入り込まれました。

しつこくてウンザリし、私から距離を少しずつあけましたが、年の功で半分悟られてはいました。

お互いある人達をフォローしてる関係から、私のInsta関係の交流の流れを、色々なフォロワーのコメントから追跡し、行動の流れを、私から口頭で全部把握してない事に不満を持ったらしく、攻撃的なDM 文面が 本日届きました。

私は、母を先月末に亡くし作品制作が遅れた為、昨日 ストーリーズで 状況説明と販売の再開のお知らせをしました。

Ｎがそれを確認し、まず、母のお悔やみ申し上げますから 文章が入り、自身の体調不良と重なり娘の体調不良の入院の状況説明がウダウダ

その後に、【私は、貴女という人の心や考えが分からなくなりました】

【信用も信頼も無いもんだ！Instaなんて】
いきなり、非難めいた文章が来ました。
ようは、Ｎは、私のInstaの交流関係を一部始終を嗅ぎつけた後、私がＮに伝え把握してなかった事が不満だったようです。

勝手に不愉快に思いInstaを何も言わずに辞めようと思いながらも、私の母の死があったからと、それをきっかけに真意を突っ込んできました。

あれだけ、仲が良く、私(Ｎ)に状況説明があっても良いでは無いかと一方的で、短い間でしたが有り難うどうぞお元気で。
で、終わり。
一方的に言いたい事を言い最後っ屁ってやつです。

ハッキリ言って、消えるなら勝手にInsta削除して去れよ。もしくは、私を黙ってブロックしろよ！と思いました。

私の母の死をネタに使いＮにお悔やみを言われる事態も土足で入り込まれた気持ちです。

①このＮの性質はなんですか？所詮会った事も無いInstaのフォロワー同士な為、状況説明が自分には無くて私に裏切られたと過剰に逆恨みしてる事態執着が異常じゃ無いでしょうか？

私は、母を亡くし 日が浅くまだ悲しみが完全に癒えていないのを読み、追い打ちをかけトドメを指す視点の心理上記の自分本意の突っ込みをしてくる事態、かなり意地が悪い粘着質と思いました。

返信には、高齢で感情的になってるＮを刺激は出来ない為、感情をあからさまにしませんでしたが、内心圧力をかけられドンドン腹正しく思っています。

②皆様なら、激しい怒りをどう受け止めますか？

③Ｎは、これだけ私に本性を露わにしたので、最後っ屁で本当に去って行くと思われますか？

相手の気持ちも考えず言いたい事を言う高齢者に対する怒りをどう鎮めたら良いでしょうか？


腹正しくイライラして仕方有りません。

ご回答宜しくお願い致します。

静物 · Accepted Answer

＞そこまで私に失望したなら、早く私のフォローを外して貰いたい気持ちです。

そうではなく自分自身がどうしたいのかが重要ですし、自分の身は自分で守るという当たり前の感覚、態度を忘れないことが大事です。

ネットでは分かりにくいとしたらこう考えてください。

あなたの自宅に、どこかの高齢女性が訪問してきます。最初は礼儀正しく愛想良い人に見えただけなので、あなたの方でも拒みはしません。だけどその人は、だんだんあなたの近所づきあいを嗅ぎまわり、ある日、玄関チャイムを乱暴に押してヒステリックに突撃してきます。何事かと驚いて玄関を開けると、女性は玄関口で大声でわめきます。

あなた、この私に何のことわりもなく、あっちの町内会の人と懇意にしてるのね！？いったいどういうつもりなの？許せない、まったく、近所づきあいの礼儀も何もない、今どきの若いもんは…！！などとガーガー言い始めるんです。そして最後に「短い付き合いだったわね、お元気で！」と言って玄関ドアをバターンと乱暴に叩きつけて、女性は去って行きました。

あなたはその後どうしますか？そんなことがあったら怖くて不愉快で、自宅にいても、心が穏やかでいられなくなるの、当たり前ですよね。

そして、まずは慌てて玄関の鍵を、しっかり内側からかけるでしょう。
その女性がウロウロして家の中を覗き込んできたら怖いしイヤだと考えて、暫くの間は、窓のカーテンもぴったり閉めておこう、そう思うかもしれないですね。その女性が再突撃してきた時に備えて、信用できる人に経緯を伝えておいたり、警察や地域の人に相談しておく方がいい、そう考えるかもしれません。

それが普通の社会人の「自己防衛」の態度です。

ネットでも同じなんですよ。

不審者に「もうこないでください、来なくていいですよ、私から離れて、私を見ないでください」とやんわり「お願い」するだけで、十分な「自衛」になる、なんて考え方は、通用しません。

こういうことは実際に経験しないと確かに肌感としてなかなか分からないことですし、他人様に「強い態度を取ること」自体、ふつうは不慣れです、特に日本人はそうです。拒絶を明確に示すことは、社交マナーに反することだと強く感じるものですから、相手側がどうでも自分側では最後まで「マナー」を守りたいのだ、と感じたり、ハッキリブロックしたりして、相手に逆恨みされないだろうか、と怖くなったりして、躊躇する気持ちはよくわかります。

しかし、危険人物に対する時や、非常事態においては、通常一般の態度ではやはり、だめなんです。そして全てのトラブルは「初期消火」が鉄則です。もう少し様子を見てから、相手の出方を見てから…、なんていうやり方が、一番の悪手です。

また特に、ヤヤコシイ人と縁を切る時の境界線は「一回でスパッと引く」「一回でスパッと切る」のが鉄則です。

曖昧なやり取りを重ねたり、相手側の自由意志に多くを委ねたりしてはいけません。一線引くというのは、一回でハッキリ引くから効力を発揮できるので、気弱に何度も何度も曖昧な一線を引き直しては意味がないんです。むしろ、あなたの弱気な心理がそのことでハッキリ浮き彫りになっていくだけなので、相手が強気に付け込んできやすくなるだけです。どんどん切りにくくなってしまいます。

＞一番の粘着質は今度は捨てアカで何をしてくるか分からない

捨てアカを相手が作ったとしたって「何をしてくるかは分かる」でしょう。ただ全く同じことをしてくるだけですよ。

そんなクセ強い文章を書いてくる人はレアなので、たとえ捨てアカで同じようなアプローチされたって、ああ、あの婆さんだなって一瞬で見分けられますよ、簡単に。

もし捨てアカで凸されたら、捨てアカも秒でブロックしてください。それは無言で行ってください。そして捨てアカもきちんと記録を取っておきます。3回以上、別の捨てアカで同じ人が攻撃してきたら、そのときは迷わず、警察や弁護士に相談してください。

だけど、相手の年齢や性別を考えたら、そこまでは執拗に粘着してこない可能性が高いと私は思います。

最初のアカウントがブロックされたら、そこで断念して、その人はまた別のターゲットを見つけるだけだと思います。別垢を試してくるにしたってこちら側で秒で無言ブロックしたら、相手も「あ、バレた」って察しますからそれ以上の「深追い」は、よっぽどの利害関係や怨恨が無い限りはしませんよ。

あなたが女性で相手が男性で、異性としての好意がある、そういう場合はまた別です。あなたと相手の間に、ハッキリした金銭トラブルとか、別のトラブルがあって別件でこじれてる場合もまた別です。しかし今回はそういうケースではないですね。だから、あなた側でキチンと交流拒否の意志を示し、ブロックするだけで終わる可能性が一番高いと思います。

＞私に失望されたならフォローを外して頂いても構いません

そうではなくて、自分側の交流拒否の意志を明記しなければ意味ないですよ。

あなたの方で「NO」を示した履歴が無い場合、万一こじれて事態が深刻化した時に、警察や弁護士が、あなたを公的に助けられないですからね。

一般人に事のジャッジを求める場合でも、あなたがハッキリしたNOを相手に伝えていないんだったら第三者目線では「どっちもグダグダなだけやん」ってなりますし。

「当方としましても以降の交流は控えさせていただきます」
「以降の交流、取引は、恐れ入りますが固くお断りいたします」

そのように書いてください。

ただし「ブロックします」とは明記しない方がいいです。そういう相手は「お前を●●するぞ」、という言い回しに敏感なので、一種の宣戦布告や反撃、煽り文句のように受け取られる恐れが非常に高いからです。

自分の方で言っていいのは「ご遠慮させていただきます」「控えさせていただきます」というように、自分側が謹んで身を引きます、という後退宣言をすることです。

強く言う場合も「固くお断りします」ぐらいが限界の言い回しだと考えてください。

そして言葉面がどうだろうと、こっち側で相手をしっかりブロックするってことが一番大事だと思います。

静物 · Answer

私は「以降の交流を拒否する意志を明記」してくださいと教えたのですが、文面を読む限り、あなたはそれは敢えて明記しないことを選んだ。ということでしょうか。文面を読む限り「ビジネスライクな文面」でも全然ないですよね。

なので私の助言の意図は、あなたにはあまり通じなかったのかな？という気もしますが、私の回答や他の方の回答、そして相手の性格やご自身の性格など、色々なことを勘案した上でそうされたのでしょうし、結局は、自分の性格や気が済む文面にするがベストでしょうね。

相手が実際にどう出てくるのかまでは誰にも分からないこと、神のみぞ知る、でしょう。あなたがそうであるように、私も千里眼ではありません。

それとこれは真面目に注意しておきたいのですが、いくら相手の出方が癪に障ったからといって、相手方の病状や私的な事情や悪口を、こんな誰でも読めてしまうところ、公的な場所にあまりにもベラベラ書きすぎです。

相手の人があなたに対して一線超える言動があった、それは悪いことです。しかしあなたも一線超える言動をここでやらかしています。
少なくとも、私はそう感じました。

言動は社会人として誰でも気を付けるべきことですが、特に作家さんとして商売にネットを使う人であればやはり、そういうことには本当に気をつけておく方がいいですよ。いつどこで誰がこれを読むかなんて、本当に誰にもわかんないし、一事が万事なので、このくらいいいじゃないかとグダグダにしてると、どこかでボロが出て足元をすくわれます。

私から言えることは今までの回答に全て書きましたし、特定の個人との再三の往復的なやり取りは、この質問サイトのポリシーにも抵触するので、これ以上の往復はお互いに控えましょう。あなたにこれ以上の被害がないことを心からお祈りします。

静物 · Answer

私もあなたと類似の経験をしたことがあります。

今は活動を中止しているのですが、過去に作家として活動していた時期に、私の作品のファンと名乗る人達の中に、その手の人が時々紛れていました。

＞販売が不慣れでお客だと思い受け入れすぎた

まさにそういうことです。私もそうでした。
自分の意識、自分の態度が甘かったと猛省しています。

＞①このＮの性質はなんですか？所詮会った事も無いInstaのフォロワー同士な為、状況説明が自分には無くて私に裏切られたと過剰に逆恨みしてる事態執着が異常じゃ無いでしょうか？

そうですよ。Nさんは異常者です。だけどその程度の異常者は、掃いて捨てるほどいます。取り締まれるものではありません。私の経験的には、そういうタイプは一定の割合で存在しているので、Nさん一人ブロックしたらいいとかでは全然ないです。

作家として活動を続けるなら、客との関わり方や、客層を選ぶにはどうしたらいいかについて、具体的に真剣に考えた方がいいと思います。トラブルになった場合の対処法も予め、ある程度は決めておくといいです。

＞②皆様なら、激しい怒りをどう受け止めますか？

Nさんの件に関して言えば相手が捨て台詞吐いてるので「貴重なご意見ありがとうございました。今後の学びにさせていただきます。当方も今は精神的に参っているので、今後の交流は控えさせていただきます(固くお断りいたします)」とかビジネスライクな文面で返信したらそのあとブロックします。

今までのNさんとのやり取りは念のために全て保存しておきます。
相手方で削除したら消えてしまう恐れがあるやり取りは、先にすべて自分側でデータを保存しておきます。証拠を抑えておいてから、Nさんに交流拒否の意志を伝えてブロック。という順番になります。

＞③Ｎは、これだけ私に本性を露わにしたので、最後っ屁で本当に去って行くと思われますか？

人それぞれですね。捨て台詞のあと本当に去っていく人、ずーっと粘着してくる人、いろいろです。Nさんの場合は捨て台詞を吐いているとはいえ、今までの経緯からすると結構粘着型っぽいので、自分側でハッキリ拒否の意志を示してから、サッサとブロックしておく方がいいと思います。

共通の知り合いなどがいる場合は、その人達も同時に切るしかないこともあります。私はそうするしかないところまで事態が悪化したのでかなりのダメージ食らいました。悔やんでも悔やみきれません。

あなたの場合はどうか分かりませんが、共通の知り合いが自分側に全面協力してくれる場合は、周りの協力も得つつ自衛してもいいと思いますし、周りを下手に巻き込みたくない、と考えるなら、経緯を簡単に知らせて、その人達とも一旦、繋がりをリセットしたほうが安全です。

相手次第ですけど、場合によっては「これ以上の暴言や行き過ぎたアプローチがあった場合は、警察・弁護士に通報します」「第三者に相談させてしかるべき措置を取らせていただきます」というような言葉を出すと、強い抑止力になります。それは「最終通告」なので、そのような文言を出した後は、相手方とのやり取りを絶対に再開してはダメです。

今後のためには、全ての客に対するアナウンスとして「取引ポリシー」を目立つ場所にハッキリ掲載しておくなどして、ルールを明文化し、違反者はブロックするとか、通報するということも場合によっては明記して「予防線」をきちんと張っておくことも大事です。

作品ジャンルなどによっては、客と直接連絡をしないで済むような作家の販売サイトに登録して、そこで販売する、というやり方もトラブルを避ける方法です。

＞相手の気持ちも考えず言いたい事を言う高齢者に対する怒りをどう鎮めたら良いでしょうか？

暫くはムカつくんじゃないかなと思いますよ。自分はそうでした。
でも、こっちから相手に再接続したりしなければ、自分側でも相手の再接続を絶対に許さないようにきちんと自衛してしまえば、Nさんと関わり合いになることはもう絶対になくなります。そうしたら時間の経過で、段々と心は落ち着いてきます。

かわごえ · Answer

＞同じ目にあっ
アホは相手にしないが吉。
あるかも知れないし無いかも知れない。

＞どのように捉え
アホキチガイは相手にしない

＞何でまたくる
アホキチガイだから
もう来ないと安心するのが気が楽でしょうけど、楽観するよりいいでしょ

この手の問題に時間と労力かけるほうもアホ

ssec · Answer

認知症➕精神病では？
そんなのに翻弄されてしまうあなたも守りが弱すぎます。
二人とも孤独だったということでしょう。
無視➕ブロック➕通報でいいのでは？

かわごえ · Answer

①しるか
②流す。気にしない。
③また来ますよ

まともに相手するだけ無駄。

Instagramのフォロワーの後期高齢者が腹が立ちます。

＞そこまで私に失望したなら、早く私のフォローを外して貰いたい気持ちです。

私は「以降の交流を拒否する意志を明記」してくださいと教えたのですが、文面を読む限り、あなたはそれは敢えて明記しないことを選んだ。

私もあなたと類似の経験をしたことがあります。

＞同じ目にあっ

認知症➕精神病では？

①しるか

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