女性の共感脳って、何の意味があるのですか？ 話を聞いてほしいだけ。アドバイスは求めていない。そんな女

女性の共感脳って、何の意味があるのですか？

話を聞いてほしいだけ。アドバイスは求めていない。そんな女性の共感脳は何をしたいのかわかりません。

悩みや辛いことがあって話したいことがある。その気持ちはわかるのですが、それに対処する提案をなぜ好意として受け取らないのか…。

悩みや辛いことを解決したいのなら、アドバイスも受け入れるべきではないのですか？

No.12 回答者： tanzou2 回答日時： 2025/03/12 13:11

女性は、育児をするように、脳が

作られているのです。
これが、女性脳の基本です。



女性の共感脳って、何の意味があるのですか？
　↑
赤ちゃんの感情に共感して
情を育成する、という意味があります。

赤ちゃんは、お母さんと共感することにより
心を育てていくのです。



話を聞いてほしいだけ。アドバイスは求めていない。そんな女性の共感脳は何をしたいのかわかりません。
悩みや辛いことがあって話したいことがある。その気持ちはわかるのですが、それに対処する提案をなぜ好意として受け取らないのか…。
悩みや辛いことを解決したいのなら、アドバイスも受け入れるべきではないのですか？
　↑
女性は、共感してくれることを
望んでいるのです。
解決策を聞いているのでは
無いのです。

この回答へのお礼

赤ちゃんに共感するのはわかるのですが、なぜ赤ちゃんでもない大人の女性でも共感してほしいと願うのですか？
ただの構ってちゃん？

お礼日時：2025/03/12 13:37

No.11 回答者： mojitto 回答日時： 2025/03/12 08:41

＃４，９です。

理由を聞いているとのことですが
>女など低能でしかありません
と言っている時点で理解する気ないじゃないですか。
質問者さまの言葉を借りるなら回答に対して
>悩みや辛いことを解決したいのなら、アドバイスも受け入れるべき
なのに反論はまさに女性の共感脳では？

質問者さまが学があるってなら、こんなサイトより学のあるお友達に聞いたらいいのに。
…あっ

この回答へのお礼

曲解しないでくださいww

私は「はいはいと聞けない男はダサい」という短絡的な意見をあなたが書いていたので、
「共感してもらえないと考えの整理ができない女など低能でしかありません」と書いたのです。

男は～と書いている時点で、質問に対する回答になっていないのがわからないのですかね？(笑)
私は女性の共感脳について質問しているのに、どうして男の話にすり替わるのですかww

的外れな回答に共感する価値などないから、私はこうやって論理的に反論をしている。

さらに、このアプリで質問することと友達に聞くことは別問題なのも理解できないのでしょうかww

...あっ？と書いていますが、何が言いたいのかな？(笑)

また憶測で稚拙な発想でもしましたか？( ￣▽￣)

お礼日時：2025/03/12 08:55

No.10 回答者： MEE-chan_HA-chan 回答日時： 2025/03/11 20:21

女性の共感脳というと、

女性にしかない特有の感情。
というようにとらわれてしまいそうですけど…
でも、確かに女性の方がこの特性が顕著に
現れやすいということは、
様々な研究で指摘されていますね。

共感脳というのは、もしかすると、
集団構成をするための、
認知や感覚に通じているのかもしれません。
動物的な見方をすると、
群れを構成したり、家族を構成したり。
こうした集団構成を必然的に行うのが、
主にメスの方になります。
一方でオスの方は、
獲物を捕らえるための最適解を求めるのが、
最重要となるため、そうした点から、
目的脳に発展しやすい。
そのような進化の過程における土壌が、
もしかしたらあるのかもしれませんね。

そういう見方での共感脳として考えると、
共感してくれるから→味方
共感してくれないから→味方ではない
ここでアドバイスをしてくれた相手を見定めて、
集団を構成できる相手になるのかどうか、
本能的にそういうことを確かめてしまう。
そんな性質なのではないかということです。

この時、ド直球のアドバイスというのは、
とにかく目的地たどり着くのが最優先。
そういうアプローチになることが多いので、
そのアドバイスを受け入れるかどうかを判断する前に、
その相手は「味方か？　敵か？」という、
目的脳優位の人から見ると、それ横道にそれてんじゃね？
というような判断をしてしまいがちなのかもしれませんね。
つまりここで、
共感してくれなかったという判断が下ると、
そのアドバイスがいかに有意義なものであっても、
それを聞く以前に、
共感してくれないから→味方ではない
という判断に流れてしまいやすいのかもしれません。
そして、この人は味方ではないから聞く必要はない。
なんてところまでいってしまうのかもしれないですね。

質問者様から見れば「なんて不合理な」と、
そのように感じるのだろうと思います。
ですがその場合に、アドバイスして、
導く先は全く同じところなのに、
一度共感的立場に立つ遠回りを経てから、
目的の方向へアドバイスをしてみる。
たったそれだけのことで、
受け入れてくれるようになるかもしれない。
そういうことなのだろうと思いますよ。

No.9 回答者： mojitto 回答日時： 2025/03/11 16:35

＃４ですが質問者さまって女性に限らず、コミュニケーションに苦労されてません？

そりゃ女に限らず共感を得るために話くらいするでしょう。
質問者さまはうれしかったことや、イヤなことや、おいしいことや、美しいことを誰かに伝えないの？
でなぜ愚痴を共感しなきゃいけないのか…ではなく愚痴は共感するものってルールなんです。
で相談と早合点する質問者さまが質問の通りのことになる。

息子もそうなんですが…
何かあると相談？自分のこと？意見求めてる？って話したくなる気持ちをセーブできないんですよね。
質問者さまもただうなずいていりゃいいだけことでも、ついつい相談だと思って余計なことをいう。

いい加減懲りましょう。
バスケットやっているのサッカー始めるようなものです。
愚痴に対して「提案を好意として受け取れ」はもういい加減コミュニケーションとして間違っているってわかりましょ。

はいはいと聞けない男はダサい。

ってかこの質問も質問じゃなく共感求めてますよね？

この回答へのお礼

コミュニケーションに苦労などしていませんが。
男同士の場合であれば、愚痴に対する反応がアドバイスであっても、それで不快にはなりません。

例えば、上司がムカつくと愚痴を言って、その反応に受け流せとか、転職すべきと言っても、そりゃその通りと納得しますし。

ところが女性はそうではない。
アドバイスより共感を求めているわけですから。
提案をするのも相手の意見を共感、理解した上で話をしているのですよ。

共感してもらえないと考えの整理ができない女など低能でしかありません。

それに私は共感ではなく、理由を尋ねているのですがww
学のない人間には困ったものだww

お礼日時：2025/03/11 16:42

No.8 回答者： sukopon 回答日時： 2025/03/11 15:57

女性というものは誰かに聞いてもらうだけでいいらしいです

答えはもう自分の中で出てるけど
とにかく人に聞いてほしいという気持ちが強い生き物
だと以前何かで読んだことあります

No.7 回答者： taunamlz 回答日時： 2025/03/11 11:54

私は男です。

妻を見ていてわかってきたことを伝えます。

まず、男女関係なく、くだらない話をします。
「昨日ゲームで初めて一位になった」「まじ？すげーじゃん」
「昨日の晩飯なに食べた？」「やきにく」「いいなぁ。俺なんか金ないから晩飯納豆だった」
のような話です。
してもしなくても良い話をします。


それに対して、
「昨日買い物行ったら米売ってなくて最悪だった」
「職場の上司があれしろって言うんだけど、意味なくね？」
というような悩み事の話の場合、男は解決策を検討します。
悩みは解決したいから、相談されていると考えるからです。

ここで、男は考え方が切り替わっているのがわかりますでしょうか。

しかし、女はここで考え方が切り替わりません。
「昨日ゲームで初めて一位になった」
と同じテンションで
「昨日買い物行ったら米売ってなくて最悪だった」
と言っているのです。

「昨日の晩飯なに食べた？」
と同じテンションで
「職場の上司があれしろって言うんだけど、意味なくね？」
と言っているのです。


まぁ、理解できないですよね。
なので、女の気持になる方法を考えました。
要するに、くだらない話をしているときに、論理的な話をされる状況になればよいのです。
例えば
「昨日の晩飯なに食べた？」
「晩飯というのは夕食のことで、夕方に食べる食事のことだよね。夕方というのは15時から18時頃のことなんだけど、昨日はお前と20時まで遊んでたじゃん。ってことは、夕食を食わなかったってことはお前も知ってるはずなんだけど、何が聞きたいの？」
「あー、いや、金欠で晩飯が納豆だったって話をしたかったんだけど」
「え？いや、お前昨日夕食は食べてないよね？それは夜食だろ？夜食なら納豆でもありだと思うけど。」
というような会話ですね。

このように、会話が噛み合わない人が周りにいませんでしたか？
その人との会話は楽しかったですか？
おそらく、女性はこのように感じているのではないかと思います。

No.6 回答者： princeigor 回答日時： 2025/03/11 10:52

ひとつにはガス抜きでしょう。

話せば楽になるって昔から言うじゃん。
女同士はそれがアドバイスを求めた相談か、単なるガス抜きか理解できる。
これは一つの能力でもある。
具体的な解決策を求めた相談の場合は、それ相応の対処をする。
弁護士を紹介するとか、役所の相談窓口を教えるとか。
単なるガス抜きと判断した場合は、余計なくちばしを挟まずに共感する。

私は女の愚痴を聞くのが嫌いですが、話を聞いてと言われて、よしいっちょ俺がアドバイスをしてやろうとだけ考える男は、人生経験と想像力が足りないとも思う。

No.5 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2025/03/11 10:44

依存、共感、同調を重視するのが女性脳です。

例えばロマンス詐欺があった場合犯人を否定し、中傷するだけでその甘い言葉や嘘に騙される自分の反省、改善をしないからまた同じ様な詐欺に騙されたり、ママ友の同調に従わないと攻撃したりします。

質問サイトでも、同調や慰めを欲しがり、問題の根本的な解決を得るようにしないからまた同じミスをします。

だから成長しないのかと。

No.4 回答者： mojitto 回答日時： 2025/03/11 10:33

これは愚痴と相談の区別がつかない男側の欠陥でもあります。

愚痴に共感ってのは、その愚痴の対象を一方的に悪にすることの強制なのでなかなか男にできることじゃないです。
でも愚痴を言う人は「私が法律であり秩序」で自分自身を納得させたいのであって、
>悩みや辛いことを解決したい
なんて微塵も思っていません。
だって「解決したい」なんてひと言でもいました？
これが男の早合点脳です。共感脳との相性最悪です。

この回答へのお礼

男側の欠陥でも早合点ではなく、共感に価値を見出せないのですが。

なんで他人の愚痴にいちいち共感しないといけないのか。

お礼日時：2025/03/11 16:02

No.3 回答者： オノクラビー 回答日時： 2025/03/11 10:27

女性でないので分かりませんが、意味なんてないです。

それが女という生き物です。