夫の両親を嫌いでたまりません。

Question

私の行き場の無いいらいらした気持ちを聞いて下さい。私は夫の両親が嫌いでたまりません。訳は、年金生活（大体月２０万円）で大変なのは仕方がありません。でも、普通親だったら、子供に迷惑をかけたくないと思いますよね？でも義父母は長男である夫に頼ろうとしています。
そもそも、結婚式は私と夫で全部お金を出してやりました。義父母は一千もつつんでこなかったのですよ！どんなに夫が恥ずかしい思いをしたか。ボーナスがでると毎年３０万義父母にあげてるのにですよ！

貯金してとお願いしても「なかなか出来ない」なんて言って、義母は高い化粧品買ったり、とにかく、私から見ると無駄使いばかりしています。義父は月に何回も船で釣りに行ったりします。

同居はしてないので、たまに訪ねて行っても何のもてなしもないし、義母は掃除しないのか、家中汚い！

私は毎年母の日に必ずプレゼントしてるのに、いっさいお返しをもらったことがありません。もらいっぱなしで、よく平気でいられるわ！

夫はそんなひどい義父母にしょっちゅう恥をかかされても、「自分の親だから」と本当に優しい夫です。
だから、私はよけいに義父母が憎くて憎くて・・・


・・・とまだまだ不満はいっぱいあって書ききれません。いらいらして、ノイローゼになりそうです。

直接文句を言えたらどんなにすっきりする事か・・・
でもそんな事はできないし。
いったいどうしたらいいでしょう？
義父母が他界するまで、このいらいらは、続くのでしょうか？だとしたら、絶えられません。

haruchiyo · Accepted Answer

あなたの意見を否定するものではないので、ひとつの参考として聞いてください。

私自身は結婚していませんが、周りでは逆パターンが何人かいます。
要は「よく気がつくお姑さんだけれど、その代わり嫁に対する要求が高く、箸の上げ下ろしにまで文句を言う。」と言う感じです。
しばしば手土産を持って家に来ては、掃除の仕方(←普通に見ても並み以上のきれい好き)や花の生け方、髪型や普段の服装、子供に読ませる本や、子供の将来や、彼女自身の余暇の過ごし方…決まり文句は「あなたたち夫婦のことを思って」だそうです。その友人は一銭も出してくれなくていいから放っておいてほしい、と言っていました。それはそれでいやですよね。
逆に相手に非がない分、周囲の理解も得られないそうです。

あなたの義父母はそこまで干渉はされないようなので、線をひかれたらいかがでしょう。
夫としてもいきなり「断絶」というのは抵抗があると思うし、あまり極端な手段をとると夫からも周囲からもかえって拒否反応を示されかねません。
会うのは年１～２回　母の日のプレゼントは決まったものを自動的に送る。仕送りを全部使ってしまうようなら、「心配だから今まで送っていた分を二人の名義で貯金することにした。老後に使ってね。」と夫に言わせて実際貯金しておけばたぶん誰にも文句は言われないでしょう。
「ここまでやったからこれ以上は勘弁」という線引きの方が、夫にも他人にもうけいれられやすいのではないでしょうか。

audikun · Answer

私は、あなたの旦那さんの気持ちが良くわかります。
どうしても、親に甘くなってしまうのでしょうね。
私は、祖父祖母に同じ事をしています。
祖母は大変浪費家です。収入は無いのですが、お買い物が大好きです。
祖父はあまり浪費はしませんが、おこずかいをあげるととても喜びます。

》そもそも、結婚式は私と夫で全部お金を出してやりました。義父母は一千もつつんでこなかったのですよ！どんなに夫が恥ずかしい思いをしたか。

結婚式を自分たちのお金でするのは普通ではないでしょうか？
中には、両親の援助がある場合もあるでしょう。
例えば、両親が会社の役員だったりすると、かっこ悪い結婚式にしたくないからと言う建前があったり・・・。
けど、結婚のお祝いを包まないと、なぜ旦那様が恥ずかしい思いをするのですか？

私ももうじき結婚を考えています。お金もあまり無いので海外挙式、家族のみでと考えていますが、結婚式に出てもらうためには、お金の負担をかけたくないので、お互いの両親、祖父母の分は負担しないとねという形になりそうです。

）もし＃３様のお子さんの結婚式であなたは一千もつつまないで、ただで飲んだり食べたり出来ますか？

これが友達だったらびっくりですが、両親です。
旦那様の両親の浪費ぶりをみると、いきなり浪費家になった様子ではないようですね。
きっとお父さんが仕事をしていたときは、少し派手目な生活をしていたのでしょう。
旦那さんはここまで大きくなるのにきっと、ご両親に良い生活をさせてもらったのではないですか？
お祝いなんてお金でもらわなくても、気持ちで本当にお祝いしてもらえたら幸せではないですか？

ただ、もし旦那さんの両親にボーナスでおこずかいをあげるのであれば私は自分の両親にもあげて欲しいと願うでしょう。


私は、今の彼の両親も、自分の両親もすごく大事に感じます。
だから、死ぬまでは程ほどに贅沢な生活をさせてあげたいです。


〉たまに訪ねて行っても何のもてなしもないし、義母は掃除しないのか、家中汚い

一緒に住んでいないのであれば、掃除をする必要は無いかと思いますが、おもてなしを期待するのではなく、作ってあげてはどうですか？
本来、同居していれば毎日、してあげるべきなのかもしれません。まぁ、共同で作ると言う家庭もあるのでしょうが・・・。

うちの両親も、祖父母も、やはり、結婚して相手のご両親に同じように、楽な生活をさせていました。
母には、兄弟がいなくて、分担することも出来ず大変だったと思いますが、自分は今まで何不自由なく大きくしてもらったから、せめてもの恩返しだと言っていました。

もう少し思いやりの心で接してあげてはいかがですか？

自分たちの出来る範囲での親孝行はするべきだと思います。
それから、逆の立場で旦那さんの気持ちも察してあげてください。優しいから、あなたの気持ちに理解を示してくれているのかもしれませんが、自分の親を大事に思う気持ちを否定されたらあまり、気分の良いものではないと思いますよ。

愛を持って、家族に接するべきです。たった20万の年金です。自分の好きなことも少しはしたいでしょうし、今まで何十年と家族のため、子供のために体を張って働き通したのです。
好きなことをする為に少しの援助は仕方ないと思いますよ。
どうせあげるお金ならば、旦那のために仕方なくでは無くて、あなた自身の気持ちもプラスしてあげてください。生きたお金になるはずです。

sian_chu · Answer

その気持ちとても分かります！
でも私の場合は兄夫婦に対してです。
金銭面では「頼んでないけど、くれるなら貰っておく」
細かい事は、気付く人間の方が負けなんです。
気付くからいらいらし、気付かない人は怒っている理由さえ分からない。
でも私達のいらいらは止め処なく溢れ、どうしようもないんですよね。
直せと言っても治らない！なら直せとまでは言わないから
気付け！感謝の心を持て！って思いますよね。
質問者さまは別居でらっしゃるので、相手にしなければ心のゆとりが持てるのではないでしょうか？
窓口を全てご主人にお任せして距離を取るのをお勧めします。

いつも不思議に思うのが、「舅姑小姑」に対してだと同意同情が多く、「嫁」だと辛辣な意見が多い事です。
他人を苦手とする気持ちは同じなのに。
嫁姑問題に「小姑」は関係ないという意見が多いですが、巻き込まれた時はどうしようもないです。

質問者様の質問に対して関係ない事まで書いてしまいましたが、文章を少し変更して書きますので↑の前提が必要でしたm(_ _)m

---------------------
私の行き場の無いいらいらした気持ちを聞いて下さい。
私は兄夫婦が嫌いでたまりません。
年金生活にも関わらず、援助はおろか公共料金まで徴収します。
普通子供だったら、親に負担かけたくないと思いますよね？
でも兄夫婦は全く他人同然です。

そもそも、結婚する時に親が車を祝いにと購入したのですが「車を貰ってあげる事が親孝行」という始末。
式の費用は全額親が払いました。
しかし新婚旅行のお土産はロウソクに菓子折りとささやかなものでした。
そして同居するまでお小遣いはおろか、ろくに顔も出しに来ませんでした。同居後も全く顔を会わしません。
義姉は母が「貯金の方法」（言うに至るまでの理由あり）を教えるにも関わらず「私、貯金って苦手なんです。あればあるだけ使うのが好きなんです」と言い、兄は兄家族や友人と国内海外にと旅行行き放題！

親は兄夫婦と同居していますが、共有スペースの掃除なんてした事もありません！
何度言っても反応は鈍く、いらいらし通しです。
私は毎年兄家族にイベントの度にプレゼントしていたのに、まともにお返しをもらったことがありません。もらいっぱなしで、よく平気でいられるわ！

両親はそんなひどい兄夫婦にしょっちゅう嫌な思いをしても、怒りながらも「自分の子だから」と甘いです。

・・・とまだまだ不満はいっぱいあって書ききれません。いらいらして、ノイローゼになりそうです。

直接話合いが出来たらどんなにすっきりする事か・・・でも言った所で全く反応はなく。
このいらいらはいつまで続くのでしょうか？だとしたら絶えられません。 

殆ど似た内容ですが、「舅姑」「嫁」同じ気持ちになってくれますか？

papira · Answer

私の母と似たよう状況です。

私の母は高卒なのですが、父の実家に結婚の挨拶を行った時「高卒で良かったわ。大卒のお嬢さんだとお掃除も頼めないし・・」と祖母に言われたそうです。
その後、何度も何度も雑用から何までさせられ、最初は素直にせっせとしていたそうですが、感謝の言葉も無く、常にこき使われていたそうです。
「使われていた」と過去形なのは、
母はその後、半ノイローゼ気味になってしまい
年月が経った今は「馬鹿らしい、関わりたくない」と
電話は着信拒否設定し（父には内緒です。下らない内容でかかって来る事が多いのでいい加減嫌になったそうです。緊急時は父の携帯があるから構わないとの事。）、正月以外顔も出していません。

父はそんな母の過去から現在に至る状況を見ていても
特に何かをする事も無く、結婚20年が過ぎました。

一度嫌だと思ってしまったら、とてもしんどいと思います。お金が絡んでいるなら尚更・・。

でもやっぱり結婚した方のご両親なので、縁を切る事が出来ませんし、むしろ「釣りに行ったり、無駄遣いが多い元気な人たち」である事をラッキーと思った方がいいかもしれません。
きっとボケてしまったり、身体の自由がきかなくなったりで介護することを考えると、お金を援助さえしていれば勝手にやっていてくれているのは、考えようによれば気楽なのかも・・・。

きっと何かしてあげると余計腹が立つだけだと思うので、金銭援助以外は何もしない、と割り切るのもいいと思います。
金銭的な援助を断つ事は難しいと思うので
どれだけ気にしないように考えないように頭から追い出す方が、楽だと思います。

sergio · Answer

私も夫の両親が大嫌いです。思い出す度にイライラします。頼ろうとしている・金銭的な問題が絡んでいるなど、状況も非常に似ている様に思います。アリとキリギリスでいうならば私の両親はアリ。これまで堅実に生きてきて子どもには一切迷惑はかけたくないと自活していますが、そんな私の両親に対する妬みととれる失言も多々ありました。夫の両親はキリギリス。生活が苦しいのも自業自得。私達に何かをしてもらって当然、お金をもらって当然、旅費など払ってもらって当然という態度で、卑しささえ感じられます。もちろん、お返しなんてあるわけありません。細かいことは割愛しますが・・。

＃１さんも仰っていますが、御主人の理解を得ることができれば楽になると思います。私は何度も激しいバトル（！）を経て、夫を味方につけてきました。将来的に起こりうるものも含めた問題点、不満な点など全てを夫に打ち明け、徹底的に話し合ってきました。手紙に綴って渡したこともあります。「離婚」という言葉も度々登場しましたが、夫の理解を得ることが出来た今、何とか落ち着いている様に思います。

夫の両親とは日頃何のお付き合いもありませんでしたが、母の日のプレゼントやらお年玉やらは欠かさず渡してきました。しかし、「もらうものだけもらってあとは無関心」であることに疑問を感じ、やめました。夫と色々と話し合った結果、「俺の両親にはもう二度と会わなくていいし、会う機会も作らない」ということになりました。２年以上は会っていませんし、今後もこのままでゆくつもりです。

御主人を味方につけましょう。私もはじめのうちは大変でした。「俺の親を悪く言うな」と何度も大声で怒鳴られました。しかし、問題が浮き彫りになるにつれ、夫も「おかしい」と思い始めた様です。楽になりたいと思ったら、少しでも御主人を味方につけましょう。御主人が何が何でも「自分の親だから・・」という考えをお持ちだとしたら、質問者さんは今後も我慢してゆくしかない気がします。

noname#15782 · Answer

『義両親が好きでしょうがありません』という話は、聞いた事がありません。
程度の差はあれ、誰もが抱く感情のように思います。

私は、『姑は、パラレルワールドの住民』だと思っております。わかり
あえなくて当然。視点を変えて姑を見ると、奇妙すぎて笑えるようになり
ました。まっすぐに向き合うのは、人生、無駄な時間を過ごしていると
思います。

優しいご主人と幸せに添い遂げるためには、発想の転換に努めるのが賢明
であると思いますよ。お幸せに。

kokkotyan · Answer

もともとご主人は家庭環境の違うところで育ったんだから、夫はあなたの感じるところは、きっと普通だと思っているんじゃないかな？
なんであなたが嫌がるのか分からないんじゃないかな？

しかし、頼ろうとしている、とはどういうことですか？
年金だけで足りないから仕送りして欲しいということを言われたのですか？

これもイマイチ分からないのですが、
どうして、自分たちの結婚式に親がお金を出さないことでご主人が恥をかくのですか？？

あなた方にお金の無心をしたり、外に借金があったり（肩代わりをしていたり）するわけではないのですよね？
家が汚くても、一緒に住んでいるわけじゃないんだし、いいじゃないですか。

お祝いのお返しって、お返し目的なんじゃないでしょう？そんなにお返しがないのが損した気分になるんならお祝い渡さなきゃいいじゃないですか…。
きっとそういうお祝いをする習慣がないだけじゃないですか？

親御さんが年金を貯金せずに老後を楽しんでいても別によいのでは？
なぜ貯金しなくてはいけないのですか？

遺産が欲しいと思ってらっしゃるのでしょうか？

年金もらえるまでがんばって働いて子育てもして、花の年金生活に入ったんです。
好きにさせてあげては？

もし、非難されるのがあなたの親だったらどうしますか？

「おまえの親は結婚式に子どもにお金を出して、過保護だ」
「いつももてなししされすぎてくたびれる」
「家中掃除して、かえって居心地がわるい。家族になったのにお客さん扱いで、受け入れてないっていうことじゃないの」
「せっかくお祝いしているのにいつも返されたら意味がないんじゃん」
…ってね。
かばいませんか？愛情はもてないですか？夫から悪口を言われても平気ですか？

夫にも言っちゃだめですよ！
好きな人から親の悪口を言われるってとっても嫌な気持ちになりますよ…。
離婚も考えるくらい…。

繰り返しになりますが、価値観の違い、家庭環境の違いを認めて、寛容な気持ちになって欲しいなと思いました。
大切なご主人を育てた方たちでしょう？

atyan · Answer

義父母とは　同居なのですか？

noname#12037 · Answer

お気持ち大変よくわかります。痛いほど！
私もそのような気持ちで何年もの間、正確には１８年もの間、過ごしました。
でも質問者様はまだいいです。
私達は夫の両親の作った数百万という借金の肩代わりをしました。
今は病気で寝たきりになった義父の入院費いっさいを出しています。

私の場合は１８年目に堪忍袋の緒が切れて絶交しました。
お金は出しているのだからそれでも親不孝してるとは思いません。
義父、義母の顔も声もいっさい見ない聞かない生活になった今は平和です。
と言うかそれ以上ガマンしたら自分が自分でなくなり生活が営めないほど追いつめられて、背に腹は代えられず絶交しました。
もし義父母のどちらかが他界した時も本当は葬式にも出たくありませんが、夫の顔を立てるためには仕方ないかと思っています。
だから次に夫の両親に会うのはその葬式の時でしょう。

私の場合は夫が私の気持ちを十分に理解してくれているので、今は幸せです。
義父母の事は考えないようにして生活しています。
「自分の親だから」という気持ちは私の夫も同じです。
だからせめてお金だけは出しています。
それ以上のことは出来ないし、するつもりもありません。

夫を産んでくれた人。
それ以外に義父母に感謝できる理由は何もありません。
でも親は選べませんものね。
私には子供が二人います。
自分がそんな親にならないように必死に努力しています。

ちなみに私は手紙を出して絶交しました。（口をきくのもイヤだったので）
夫の口からどれだけ言ってもらっても分かってもらえなかったので、自分で言いました。
あなた達とはもう会いません、と。
悪者になって済むなら鬼嫁でも何でもなろうと思いました。
この苦しみから逃れるなら恨まれるのなんか何とも思わない、そう思いました。

義父母は一時の事と思ったらしく、半年もすると
「何もかも水に流すから今まで通り仲良くして欲しい」
と電話で言ってきました。
冗談じゃありません。水になんか流してもらっちゃ困ります。
こちらは決死の覚悟の絶縁宣言なのですからね。
そう言ったら（言葉は選びましたが）もう電話してこなくなりました。

本気出せばわかってくれますよ。
て言うかわからざるを得ません。
まずはご夫婦で何度でも繰り返し時間をかけて話し合うことです。
ご主人の理解さえ得られれば何も恐くありません。

夫の両親を嫌いでたまりません。

あなたの意見を否定するものではないので、ひとつの参考として聞いてください。

私は、あなたの旦那さんの気持ちが良くわかります。

その気持ちとても分かります！

私の母と似たよう状況です。

私も夫の両親が大嫌いです。

『義両親が好きでしょうがありません』という話は、聞いた事がありません。

もともとご主人は家庭環境の違うところで育ったんだから、夫はあなたの感じるところは、きっと普通だと思っているんじゃないかな？

この回答への補足

義父母とは 同居なのですか？

お気持ち大変よくわかります。

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