優柔不断の相手を待つべきか

Question

はじめまして。１カ月前に約５年付き合っていた相手から、好きな女性ができ、どちらが決められない、気持ちに整理がつくまで待って欲しいと言われて、悩んでいます。
その女性は彼に去年の秋頃にアプローチし、今年明けから３月まで付き合ってたそうです。私は転職活動中で気が付かなかったのですが・・。
当時はわたしを選んでささいな口実をきっかけに別れたそうですが、その後私の転職後の仕事が激務になり休日もとれず、軽うつ症状になったころ（７月）から彼の様子がおかしくなりました。その頃彼はその女性によりを戻そうとデートに誘ったのですが、ふられたそうです。
８月彼はその彼女のことが脳裏からはなれず、私と会っていても彼女のことばかり考えていたそうです。相談相手が私だったので、とうとう抑えきれず、感情が爆発した状態で告白してきました。
その後彼からの電話に１週間でませんでした。その後気持ちが揺れて一度かけたら、私のところに会いにきて、気持ちに整理がつくまで待って欲しいと言いました。９月にアメリカにいきましたが、「傷心旅行だから」というと「傷心旅行じゃないよ、僕は待っているから」と言ったのです。しかし帰国後に電話をすると淡白で（テロ事件の心配もほどほど）、さらに職場のその女性がまだ気になって仕方がない（彼の机から至近距離）と言われもうだめだ！と観念しました。
わたしとの関係を保っておきたいみたいなのですが、もういつでもどうにでもなる相手にしか思われていないようで会う予定もキャンセルしました。その後彼から毎日電話がきますが、出ないようにしています。
彼の決断を待ったほうがよいのでしょうか。どうかアドバイスお願いします。

yasya · Answer

こんにちは。
ひどいですね～、と言うのが第一印象です。
だって、「どっちが好きか分からないから時間が欲しい」
の次に、一週間の電話攻撃。
そして、あなたの前から姿を消しておきながら「傷心じゃない、待ってる」
といい、だけど、「その彼女のことが気になって仕方がない」
どういうことですか～！！って感じなのですが（＾＾；。
しかも、転職活動で大変なときに浮気、
無事仕事が変わって、忙しくなったらまた様子がおかしい・・・。
ひ、酷い。酷すぎる・・・。

はっきり言います。
彼の決断を待つ必要はありません。
あなたのほうから関係を切ってしまいなさい。
彼はあなたに甘えてるんだと思います。
そして、もしその会社の彼女と上手く行かなかったら
よりを戻そう、ぐらいに思っているのかもしれません。
かれはきっと、自分を構ってくれる人がいないと嫌なんだと思います。
だから、忙しかったり、大変なときに浮気をしたんだと思います。
構ってもらえなかったから。
付き合っていく上で、お互いが助け合うことは大切です。
でも、甘えあってるだけじゃ駄目なんですよ。
いざと言うときにいかに相手に負担を掛けさせないか。
それも大事だと思います。
それが今の彼には出来ない。
きっぱり別れを告げた方がいいと思いますよ。
辛いかもしれませんけど・・・。

usap · Answer

あなたはどうしたいですか？
待っていて戻って来てくれる事を願っていますか？
待ちたいですか？待ちたくないですか？

待つって、相手まかせになるし、彼の気分次第にふりまわされるのはつらいと思います。あっちがダメならこっち、こっちがダメならあっち、それってけっこうずるいですよね。彼がずるくやれるのは、戻れる場所がそこにあるからだろうし、あなたがそれを許すからだろうと思います。もちろん、あなたが悪いってわけじゃないですよ。彼がはっきりしないのがいけないのは言うまでもありません。

彼はあなたのやさしさに甘えてしまっているんだろうと思います。この５年で、彼女としてだけでなく、あなたの存在は彼にとって大切なものなのだろうと思います。彼女のあなたの気持ちを考えれば、好きな人ができて自分が苦しい気持ちなんて、あなたに相談すること事体、思いやりに欠けるし、その後もあなたを頼ってくるのは彼は少し違うんじゃないかなって感じてしまいます。そんな彼でも、戻ってくれば受けとめてあげたい、そう思えるのだとしたら、この危機を乗り越える事は将来の二人の絆になるかもしれません。

急いで結論を出す必要はないと思います。５年という時間に決着をつけるのはそう簡単なことではないと思います。もしも待つのだとしたら、ただ待つということではなくて、あなたも時間と共に気持ちを整理する時間にするといいかもしれません。『待たない』そう宣言しなければ、別れにはならないし、別れをあなたが決断できたとき、『待たない、別れる』ときっぱり彼に宣告すればいいと思います。彼にふりまわされず、がんばって！今回の事は彼の都合で突然起こったことだから、あなたが気持ちの整理をする時間は彼以上にかかって当然です。電話がかかってきて、出たくないと思えば無理に出なくていいと思うし、彼の決断に全てをまかせる必要はないと思います。つきあいは、二人のものだから・・・

suuzy-Q · Answer

こういう輩に、誠実に向かうと、長引くぞー。
磨り減る前に、捨てちゃいなさい。

tweetie · Answer

結局どっちも欲しいんですよ。どちらかがまともな判断をして遠ざかろうとすると、惜しくなって引き止める。でもすぐ飽きる。で、どうでもいいやーと思った頃に相手がそれじゃ、と身を翻すと惜しくなる。

あなたの好きな人に対して、こういう言い方をすると酷かもしれませんが、今もしハッキリさせたところで、先々またすぐ、他の女に目が行くか、あなたをないがしろにするのは目に見えています。よほどのことがあって、彼の性格が一変しない限り。

最初にあなたのほかに好きな人ができた、という時点で、ずいぶん馬鹿にした話しですよね。まぁ、付き合ってるうちに他に好きな人が出来る、ということを、百歩譲って仕方ない（でも彼女の就職活動中にそれは無いと思う・・・・）としても、そっちがだめだったからって、そ知らぬ顔してあなたの元に戻ってくるかね?普通。

しかも彼女への思いが溜まりに溜まってぶつけた相手があなた？？？優柔不断以前に思いやり、無さ過ぎだと思いませんか？　それでも好きなら待つもよし。でも私なら、次に行きますけどね。すきでも自分が磨り減ってしまっては、どの道まともな恋愛なんてできないですから。

noname#1438 · Answer

似たような事態を経験しました。
　わたしは待てる自信があったのですが、、実際二ヶ月、とんでもなく消耗しました。
　次に同様の事態になったら、迷わず捨ててやる。そう決心しました。

　相手も納得、自分も納得のきれ～いな別れをしようと思うのなら、待ちましょう。
　ただ、これは保証もない上に、と～んでもなく自分がすり減ります。
　おそらく彼は彼女が彼にふりむくまで甘えてくるでしょう。

　相手が納得しようがしまいが関係ない、自分が大事！と思えるのなら、即、捨てましょう。
　泣かれてもすがられても耳を貸す必要はありません。彼の保護者ではないのですから。
　長引くほど情が決意を鈍らせて、自分も消耗します。

　決めるのはdama1313さんですが、もしもここで彼とよりを戻したところで、今後も彼女の存在はdama1313さんを悩ませるでしょう。
　彼女とふたまたかけてた前科もあることですし。

billholi · Answer

人の彼を悪く言うつもりはありませんが、第３者の意見として受け取って下さいね！
読ませていただいて、印象としては、人間性を疑うな、って感じです。幼い！
あなたの方が数段大人ですよね。

ただ、待つべきかどうかって事は、あなたが彼の事を好きなら待っていればいいと思いますよ。でも、彼女との恋愛ゲームのお話を聞かされるのは、嫌ですよね。そういう事も判断できないくらい彼女に一生懸命なのでしょうか？でも、彼は、そういう人間なんだと思いますよ。それでも、彼を許せて、愛していけるなら頑張って待ってみてはどうかな？でも、『そういう話は友だちにしなさい』って教えてあげたら？彼の人間関係がどうか分かりませんが、そんな風に人に接していては、これから心配ですよね。

もし、その彼女と結婚する事になったら、平気で結婚式に招待しそうな彼ですよね。あなたの事を愛しているなら、傷つけたくないって思うのが本当だと思うから、その彼は、どうかな？って思いますよ。
あなたを巣だと思ってるみたい。戻ってきても、獲物が見つかると突っ走って行きそうです。
でも、丸ごと愛せるなら、戻ってくる事は確かだと思います。たとえ一時期でも。

noname#4340 · Answer

私も経験者です。・・・が、あなたとは違う、もう1人の女性の立場です。
私が付き合った彼は、長年付き合っていた彼女に「好きな人（つまり私）ができた」と言って別れ、２ヵ月後、私と別れて彼女とよりを戻しました。
その告白の時、彼女から「信じてたのに！」と何度も殴られたそうです。私から見ても、その彼は他に女性をつくるタイプではないんです。不器用で。
友人も少なく、一人暮らしで、向き合う人は彼女ぐらいだったと思います。
私とは職場が同じで、何となく付き合うようになりました。
私と別れて彼女とよりを戻してからも、彼女に内緒で私とズルズル続いていました。本人は二股を楽しんでいるというわけでもなく、結構真剣に悩んでたみたいです。
私は、彼の幼さに呆れながらも、あなたの言うように、「彼の存在そのもの」が好きでした。
第三者から見たら、アホらしいでしょうけど・・・。
ちなみに、彼とはもう会っていません。私から別れを告げました。
今は、あの不器用な彼と、彼をもう一度信じた彼女が幸せになればと、心から思っています。
色々なアドバイスがありますが、あなたが愛しているのなら乗り越えられると思います。　心の消耗は、絆の深さに変わるかもしれません。

belle · Answer

これは貴女の文面からの印象ですが…。
私は、待たないで貴女から別れた方が良いと思います。
無理に、とは言わないけれど、でも、彼はあまりにも正直に？心情を貴女に話し過ぎの様に思います。
貴女の気持ちを考えれば、思いやりからの嘘や、黙っている事も出来るでしょう。勿論、「嘘」そのものは良い事ではありませんが、「黙っている」ことは往々にして必要です。

御両親様の事について、少し読みました。
家族（しかもそれが父母であればなおさら）を見て思う事、考える事、があるのは当然ですが、どこかで、「両親とは全く別の自分」というのが存在すると、思います。

貴女の文面からは、もう、心は決まっているのかな？とも思いますが、もし決まっているなら、慎重に、でも勇気を持って行動なさって下さい。

いずれにしても貴女の心が全て納得の行く方向へ進まれる事を祈っています。

noname#1438 · Answer

No.5回答の者です。お返事でご質問いただきましたので、追加しておきます。

> その後の展開はどのようなものだったのでしょうか？ 
　これは、あえて書きませんでした。同じ展開をたどろうとする必要はありませんし。
　ただ、今のわたしは別の人と結婚して幸せでいることを付け加えておきます（ノロケ込み）。

　どのような結論もしっかり考えお覚悟を決めてのことでしたら、それだけ悔いも少なくなることでしょう。
　dama1313さんのお幸せ、心から応援しております。

noname#4340 · Answer

再びfostineです。

>fostineさんが彼と別れたのはどのような理由だったのでしょうか。その彼の幼さなのでしょうか。
一番の理由は、彼と彼女の交際期間（７年）の重みに負けたからです。
私と付き合っている時から私に彼女への未練や彼女と連絡をとったことを打ち明けてました（言って楽になりたいんでしょうね）。
あなたの彼も、その職場の女性にあなたへの未練や悩んでいることを話していると思います。
言葉の端々に、二人が築き上げた絆がみえて辛かったです。“交際期間なんて関係ない。要は中身だ。”と思っても、彼女とのメールや電話でふらつく彼を見ると、情だけではない絆の深さを感じ、落ち込みました。私には何も無かった。絆を作りたくても７年を過ぎないと彼女を超えられないのではないか、彼も７年過ぎるまでは彼女の未練を断ち切れないのではないか、と考えてしまいました。
彼が彼女の話を一切しなかったら、私はもっと自信がもてたのに・・・。
それに加えて、言葉で傷つけられたことも度々ありました。その言葉がどれほど私を傷つけているのか、彼は分かっていないようでした。

その職場の女性も、彼の誘いを断ったりしてるわけですから、彼のことを諦めているのではないでしょうか。　今は振り向かない女性を追うことに執着しているかもしれませんが、そのうち彼が悩むことに疲れきる時が来ると思います。　
私が最後の別れ話を切り出した時、彼はホッとした顔をしました。悩みから解放されたという表情。
そんな自分勝手で思いやりが無くて幼い彼でしたが、今でも嫌いではないです。
惚れたら負けですね。　どれだけ周りの人が彼と別れることを勧めても、彼との将来が不安だらけでも、他にいい男はいっぱいいるよなぁ・・とか思っても、私は彼が好きでした。　道理よりも彼を思う心が勝ってました。
ただ、彼女に負けた。　
時間をかけてでも、納得のいく決断を出してくださいね。頑張ってください。

優柔不断の相手を待つべきか

こんにちは。

あなたはどうしたいですか？

こういう輩に、誠実に向かうと、長引くぞー。

結局どっちも欲しいんですよ。

似たような事態を経験しました。

人の彼を悪く言うつもりはありませんが、第３者の意見として受け取って下さいね！

私も経験者です。

これは貴女の文面からの印象ですが…。

No.5回答の者です。

再びfostineです。

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