出産前後の痔にはご注意!

こんにちは

*私の母方の祖父母の法事を一度にすることになりました。(私の祖父母になります)
*祖父母とは一緒にくらしてません。
*私は結婚して、両親と同居してます。
*同居している両親は父の名前で塔婆を立てます。
*一緒に暮らしていた祖母(父方の)の法事の時は塔婆をたてた記憶があります。

--そこでご質問です--
私(孫)は塔婆を立てるのが普通なのでしょうか?
また、同居している両親が塔婆をたてるので
「一緒」ということにはならないのでしょうか?
もちろん、お食事が出ると思いますので
塔婆とは別に個人でお金は包むつもりでいます。

ややこしくなってしまいましたが、
よくお読みになってお答えお願い致します。

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A 回答 (4件)

>同居している両親が塔婆をたてるので「一緒」ということに…



それでけっこうですよ。
親戚間での冠婚葬祭は、家単位が基本です。古い言い方ですが、あなたはお父様世帯の跡取り候補生で、冠婚葬祭に関しては扶養家族と言って差し支えありません。
将来、お父様が隠居されたときから、何事もあなたの名前で行うようになります。

>塔婆とは別に個人でお金は包むつもりでいます…

下の方が言われているように、経済的にはもちろん扶養家族などではありませんから、実質的にお金を支出することは避けられません。
ただ、あなたがお父様と別にお金を包むと、受け取ったほうでは独立した家と取られかねません。会食を人数分用意するのは当然ですが、祖供養 (引出物) が予定されていず、あわててもう一つ買いに走らなくてはならなくなります。
会食の実費相当分は、あらかじめお父様に渡し、お父様の袋の中に入れて持っていくのがよいでしょう。
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この回答へのお礼

的確にご回答くださってありがとうございます。
とても参考になりました。

もともとうちの親戚はとってもアバウト・・というか
お笑い一族という感じで・・・堅苦しくありません。
祖父母の子供達(伯母)も、法事の帰りに食事もとらずどこかへ行こうと計画を立ててるくらいです。
法事も17回忌となれば、親族が会うことが楽しみの
一つなのです。

でも一般的な最低限のマナー?ルール?は知っておいた方が良いのではと思って
ここで相談したというわけです。

私に対し丁寧に、そして気を使った文章に感謝いたします。

お礼日時:2005/06/10 23:47

追記です。


貴方の宗教感は、
この法事では一切関係ありませんよ。
供養される方の信じていた宗教で供養されるのです。

貴方が、日本の宗教を好きじゃなく、
墓も立てないってのは貴方の自由です。
だからと言って、
他の方の法事の仕方をどうこう言ってはいけません。
色々な宗教があって、
全部、しきたりが違いますからね。

私の父の葬式の時に、
線香を頂けなかった方が居ます。
某有名なナントカ会の信者様です。
違うものを拝んじゃいけないようです。
最低の人だと思いました。

自分が信じてるものがあって、
相手が違うものを信じていても、
それに敬意を払うのが人間として宜しい事ではないでしょうか?

この回答への補足

あなたの言い回しはなんとなく
傷つきます。

補足日時:2005/06/10 23:48
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もう一つの考え方は、


ご家族と親戚がどう考えているかです。
宗教的な考えよりも大きいと思います。

最近、結婚式をしない夫婦、海外で二人っきりで式を挙げる夫婦、とても宜しいと思います。
無闇に無駄な金を使う事はありません。
どうせ使うなら素敵な式に使いたい。
間違った考えではありません。

しかし、日本人は家族や親戚の付き合いを非常に大切にします。
あそこの甥っ子の式には出させてもらったのに、
うちの息子は、誰も呼ばないで海外で式を挙げるなんて、どうしましょって事になるのです。
親族の一員になりましたって挨拶の他にも、
あっちにはお祝いをあげて、こっちにはあげないとか、うちだけ貰ったとかも非常に気にするのですよ。
おじさん、おばさん連中は。

貴方が出すかもしれないお塔婆のお金は、
実際、亡くなった祖父母の為にはなりません。
お寺の収入になるだけです。
もっとも大きな役割は、親族への体面です。

ご家族・親族一同に、
「俺は、日本の宗教が嫌いなので、お塔婆を出す気は無い。でも同じだけの供養の費用は出すから、構わないだろ。」と説明しても始まらないと思うのですが。

そこは、嫌らしい日本人の大人になっていた方が、
波風は立たないのではと思います。
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子供とは言え、


貴方のご両親と貴方の家計は一緒ですか?
別ではないのですか?

法事に出席する時の貴方の立場は、
息子(娘)の子供では無く、
独立した家庭を営んでる孫の1人として出席するのではないでしょうか?

であれば、貴方の名前で、お塔婆を立てたほうが良いと思います。

貴方に収入が無く、両親の扶養に入っているのであれば、
恥ずかしいですが、両親と共同で良いと思います。

また、祖父母に対するお塔婆を、
「やる」ものと思っているのならば、
やらずに、法事も出ない方が故人も浮かばれると思います。

何にせよ、強制されるものではありません。
出したくなければ出さなければ良いと思いますが、
ご家族、親戚にその考えを解って頂ければ宜しいですが、
そんな面倒な事はせずに、
にこやかにお塔婆を立ててあげるのが、
大人と言うものです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
強制されるものではないので、悩む問題になります。
宗教の自由があるのですから。
日本の今の宗教は私あまり好きではないんです。
「金儲け主義」が多いからです。
そうじゃないところもあることもしっかりと承知してます。
(私にとってお墓も必要なく、自然葬を望むものですから。)
でも法事や葬式は亡くなった方が何を望むか?
どうしてほしいのか?が
重要で私の考えは必要ないことだと考えてます。

ですから、ここで法事の一般常識を知り、
なおかつ祖父母が望むことを考えた上で
法事に出席したいと考えてます。
「出ない方が故人が浮かばれる」とは
決して思いません。

補足日時:2005/06/10 12:44
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Q御塔婆

4人姉妹の4番目です。(20代)
皆結婚し、皆長男の嫁となりました。

先日私の実母が亡くなり、来週49日です。
喪主は父です。
御塔婆を出すか迷っています。気持ち・敬意の問題なのかも
しれませんが、御塔婆をだすことに大変抵抗があります。
「子供一同」で出すのはいけないのでしょうか?
もしくは姉達が御塔婆をだしているのに、私だけださないのは
おかしいことでしょうか?親戚も来ますし何か言われますでしょうか?
初めてのことで大変困惑しております。
教えて頂けると幸いです。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

No.1の者です。

>塔婆を出さないことで罰が与えられたり、何か起こるのでしょうか?

何も起こりません。
塔婆を出さないからといって、罰があたるとか祟りが起こるなどという事は絶対にありません。
ただ、姉妹は全員塔婆を出して当たり前、と思っているお父様や親戚の方々との関係がギクシャクするのは避けられないでしょう。

私の寺でも時折、同じような相談をされる方がおいでです。故人との確執を理由に供養のしるしに自分の名前を出すのを嫌がる方はけっこう多いのです。
しかし「供養に自分の名前を出さない」というコダワリは、かえって故人との確執に縛られ続ける事になるのではないでしょうか。
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ですから、法要で供養のしるし(塔婆)をお願いされたのであれば、対等の立場で世間一般の儀礼として、あっさりと塔婆を出されれば良いのです。
お母様の「男の子が欲しかった」という”執着”のために苦しんだのであれば、お母様が亡くなるまで捨て切れなかったその”執着”を浄化するためにwikipedia0さんが回向供養すれば良いのです。そのための塔婆だと思えば、こだわりなく出せるのではないでしょうか。
「お母さんのコダワリのために私は苦しめられたけど、もう私はそのような立場には居ません。お母さんがあの世まで抱えて行ってしまったコダワリも浄化されて消え去るように祈ります」という気持ちで、塔婆を出されてはいかがでしょうか。

No.1の者です。

>塔婆を出さないことで罰が与えられたり、何か起こるのでしょうか?

何も起こりません。
塔婆を出さないからといって、罰があたるとか祟りが起こるなどという事は絶対にありません。
ただ、姉妹は全員塔婆を出して当たり前、と思っているお父様や親戚の方々との関係がギクシャクするのは避けられないでしょう。

私の寺でも時折、同じような相談をされる方がおいでです。故人との確執を理由に供養のしるしに自分の名前を出すのを嫌がる方はけっこう多いのです。
しかし「供養に自...続きを読む

Q嫁に出ていますが、実父の墓の塔婆の名前について教えてください。

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Aベストアンサー

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いつもお世話になっております。

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誰の名前を書くのかで父と母の意見が割れているようです。

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Aベストアンサー

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見ていただき、ありがとうございます。

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今年も菩提寺から、お盆供養のお知らせと共に、お塔婆の申請書が届きました。
そこでお聞きしたいのですが、塔婆供養は毎年しないといけないのでしょうか?
それとも、初盆や年回忌など、節目の年だけでも構わないでしょうか?

どなたか、教えていただけるとありがたいです。
どうかよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>>うちの菩提寺の住職に「年忌法要以外にも、毎年、塔婆を申し込まなくてはいけませんか?」と聞いても失礼にならないでしょうか?

失礼には当たりませんが「毎年塔婆を申し込んだ方が先祖の供養になります」と、言われるように思います。
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お寺様に何か聞くときは、既に決定しているかのごとく「~にするようにしましたので、よろしくお願いします」と言うと、その決定に沿ったやり方を教えます。

お寺様に何かを聞くのではなく、その間に入ってくれている役員様に聞いて、役員からお寺様に聞いてもらう。
寺の回答がどうであろうと、こっちはこっちのやり方でやる。特に金に関しては、無い袖は振れない、を基本にしないと、100ねん、200年の付き合いになるのですから、一時の迷いでつい一杯出しちゃったと言う事が無いように、控えめに、控えめに付き合うことです。

Q塔婆の本数がわからないのですが・・・・

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初めて耳にする塔婆のことで質問です。申し込み記入欄の中に、塔婆申し込み者の名前を記入するようになっているのですが、この人数分の塔婆の本数が仕上がることになるのでしょうか?
とりあえず、母、わたしと主人、子供(高校生1人、大学生2人)の計6人の名前を記入するつもりでいるので、そうすると6本の塔婆と解釈してよろしいでしょうか?
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Aベストアンサー

のち々、お塔婆の処分に困られることがあるかと思いますので。参考までに。
私が父の四十九日(納骨)をしましたおり、私も又何もかも分かりませんでしたので、お寺さんに、
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「どうやって処分すればよろしいですか」
と聞きましたところ、
「いつまでという決まった期限はありませんよ」
「お塔婆はすきな時にお寺に持ってきてください。こちらで処分します」
と言って下さいましたので、2、3ヵ月後にお寺に引き取って頂きました。
ただ、日本全国広いですので、地域にそった決まり事か、あるかもしれません。
四十九日の折りにお寺様に聞いておかれることをお勧めします。

Qお寺から塔婆代を請求されたのですが

今度、親の3回忌があります。
それで、お寺に連絡をいれたのですが、「塔婆代」が必要だと言われました。 
2度電話したんですが二回とも「塔婆代持ってきてください」と言われたのでちょっと引っかかりました。
今まで、お布施は1万円(こちらの方では一般的な金額だと聞きました)で、塔婆代というのは別に用意したことがなかったのですが、今回請求されたので、もしかして今までのお布施が少なかったのかな?と思いました。
それから塔婆代はいくらとあちらからは言われなかったのですが聞いたほうがいいのでしょうか?こちらからも聞かなかったのが悪いのでしょうが。

Aベストアンサー

 うちの菩提寺でも卒塔婆は別料金です。
 うちの菩提寺では,法要の御布施は「お心持ち」ですが,卒塔婆は1基3千円と決まっています。
 卒塔婆の代金は,お寺によって異なっているようです。親戚の菩提寺では2千円でした。
 お寺さんに「卒塔婆代はいくらですか」と尋ねられた方が良いでしょう。

Qお塔婆について

再来月、実父の一周忌になります。当然、母、子供はお塔婆を建立しす。
が、その際、親戚の方にも「お塔婆」の建立をお願いするものなのでし
ょうか?
仮にお願いする場合の文例は、どのように書けば良いでしょうか?
供養の後の会食の出欠はハガキで出す予定ですので、そのハガキに記載したいと思っていますが。

良いアドバイス頂けますようお願いいたします。

Aベストアンサー

今回の場合、喪主はお母様ですか、それとも
あなたでしょうか。

一周忌のとりまとめもあなたのご家族がされる
という前提ですが、親戚の方は一周忌の法要と
して、いくらかを包んでいらっしゃいますので
それを充当し、一緒に建てるものなのではない
かと思います。

Q一周忌の塔婆が多過ぎる場合

お世話になります。
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忌明け法要の際、列席者から塔婆料を頂き、建てたら十本位あり、
あまり塔婆立てに余裕が無くてぎりぎりでした。
今回また十本建つとなると入らないので、兄は「親戚でまとめて本数を減らそう」
と言うのですが、前回一人一本して頂いたものをまとめるというのは失礼に当たらないか、
又は生計を共にしている親子なら親の名前でまとめてよいのか、一般的には
どのようにされているのかを教えて下さい。

ストレートにそれぞれに訊けばいいんですが、お互い忙しく、連絡を取り合うのが難しいのです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

卒塔婆の数は前回(四十九日法要?)と同じなのでしたら書かれている様にギリギリ入るのでは?

霊園には古い卒塔婆の置き場所がある筈ですので少し早めに行って先に古い卒塔婆を抜いて置き場に置いておきましょう。
そうすれば同時に刺したり抜いたりする事も無くスムーズに事が進むと思いますよ。


天気に恵まれると良いですね!

Q塔婆をお願いするのって・・・

来月、母の納骨をすることになりました。
母には姉と弟がいるのですが、連絡をしたところ、
伯母(母の姉)との電話では「夫婦で出席する」という返事のみで、
その後に叔父のところに電話したら、
叔母(母の弟の奥さん)がやはり「夫婦で出席する」という返事と
「塔婆をあげたいんだけど、お願いできるかしら?」ということを言われました。
こういう場合、伯母(母の姉)にも塔婆をあげるのかどうか、確認をした方が良いと思うのですが、
どういう風に話をしたら良いのかがわかりません。
ストレートに「塔婆をあげていただけますか?」と訊くのも失礼かと思うし、「叔父のところで頼まれたから」と言うのも気分を害するのではないかと思うし。
伯母もその配偶者もとても気難しくて口うるさい人なので、後々まで文句を言われないで済むような、上手い訊き方を教えていただけないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

施主から参列者に塔婆の有無を訊く事は、別に失礼でもなんでもありません。
「塔婆はどうなさいますか」とストレートに訊いて良いと思います。気難しいからといっても、こちらからアレコレ気を回しすぎるのも、かえってトラブルのもとではないでしょうか。

Q嫁入り後の実家祖父母法事、卒塔婆名義は?

昨年結婚しました。2月に嫁入り後初めて
実家祖父母法事が行われる予定で、夫婦で出席します。
卒塔婆をお願いするのですが、この名義は、
夫の名前か、連名で…と考えていたところ、
本日新年の挨拶で実家に行ったときに
両親と話したところ、「yuki3yuki3の名前だけでイイよ」
と言われてしまいました。

でも、嫁入りしたのだし、夫を立てたいなあ、と思っていたので、
どうしたものかと悩んでます。
(夫の前で言われてしまった一言だったのです。
温厚な夫は、その場では何も言いませんでしが、
ちょっと両親に対する印象が良くなかったようです。)

※嫁入りしたのに、実家に行くと「娘扱い」というのか、
夫を婿扱いしているみたいで、今後も不安な状況。
(5月出産も控えていますが、その後のお宮参りも、
夫の家を考えず、「ウチの近くなら歩いて行けるのに…」という始末なんです。
きっぱりと、夫を立てる姿勢を見せたいところです。
世間一般の常識、考え等をお聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私ならば聞くことはせずに当然夫の名前にしますね。
あなたも質問の通り思っているのでしょうから、
何も言わずに旦那様の名前を書いてもっていっては?
親御さんに何か言われたら思ったとおりのことを話したらいいでしょう。

お宮参りも本来はご主人様の親(姑ですね)に子供を抱いてもらう
役回りをしてもらうのが基本だそうですよ。

>きっぱりと、夫を立てる姿勢を見せたいところです。
それは誰でもない、あなたの態度次第です。
ご主人様は不満に思ったのかもしれませんからきちんとさせるなら
させないと後を引くと困りますよ。
逆の立場で、姑さんなどに不本意なことを言われた時
やはり旦那様にきちんと否定してもらいたいでしょう?


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