両親の介護から解放される方法

Question

私の生まれた家庭は最悪で、下見不十分の状況による不効率な不動産購入による失敗や、無駄使いが激しい両親で、貯蓄がまったくありません。

　住んでいる場所はマンションの三階で、介護には環境的によくありません。そこで将来は絶対に介護などはしたくありませんが、両親を介護無しの状態でポックリ逝かせる方法も思いつきません。
　
　どうにか介護に金をかけないで済む＋もしくは介護をしないで済む方法があれば教えてください。

　どちから片ほうでもかまいません・

meru4150 · Accepted Answer

文中に、「不細工で・・」などありましたが・・。
私は高校生になったころには、不思議なぐらい、美人になりました。ダイエットしたせいもあるのでしょうけど、一重が二重になりましたし、美人というのはきっと大げさなんでしょうけど、とにかくもてはやされるようになりました。

だけど、つきあった人の中には身長１５８センチの人（私が１６２だったので、低いとは感じましたが彼からもらった５００円の指輪を学校で先生に没収されたときは知らずに泣きましたよ。。それに、ものすごく捨てられた今でも逢ったらまた恋してしまうような人は１６０センチの人です。身長はあまり関係ないですし、顔にいたっては、服装、髪型によって随分かわるし、案外女性は顔よりも「自分に自信をもっている、もしくは持っているかのように強がる部分もかわいいとおもったりするものです。
是非、今の自分に自信を持つようにしてください。掲示板のようなここで、自分をさらけだせる貴方はきっと心底信じ合える女性と巡り会えると思います。）

そして、両親ともいえども他人です。決して心底自分を理解してくれません。私の母ともいえどもそうです。
それは本当にしょうがないこと・・。理解を求めるのなら、是非まわりの理解できそうのない人、理解しようとしてみてください。きっとできないでしょう・・。
理解しようとする心は大切ですので、それを訴えることはいいことですが、全面的に理解しろというのは精神科医でも無理な話なのです。

それとね。私の話を書いたから、意見をいったからといって自分を変える必要もないのです。
自分を変えたいために相談したわけではないはずです。

また、わたしも、「恨む」という気持ちはあまりもっている本人によくないので軽減したいとは思いますが、私はたいした人間でないし話しもうまくありませんのでできないと思います。ただ、心の片隅においておいて、いつか一瞬思い出して辛い思いを軽減してくれたらな、とは思います。

本来の介護の話からそれてしまいましたが、介護は家族がするのが一番大変らしいので、是非、自分がかかわらないよう、そして１ヶ月に一度くらいでもいいので３分間ぐらいは話をする。それぐらいでいいと思ってしまいます。
自治体に相談する場所があり、済んでいる場所がわからないかぎり、そこでの対応もうまくアドバイスできなくてもうしわけございません。

変えられない自分に大して心労したり、家族について心労したりするのは大変ですので、やることやったら他に目を向けましょう。
愚痴愚痴のわたしの話に丁寧に回答してくださった貴方です。本当は優しいのでしょう。
頑張ってね。

meru4150 · Answer

長い愚痴みたいな回答になってしまったのに、返事くださってありがとうございます。

私は、父は恨んでますし、殺したいと思ったこともありすますが、母が頑張ってくれてたのと、一度も（記憶のない小さい頃はわかりませんが、）叱られたりしたことがありません。ものすごく父にも寛大なかわりに子供にも寛大であり、そしてものすごく「かわいい」のです。おちゃめっていったらいいのかしら・・。

子供でいる私よりも母のが苦しかったろうに、酔っぱらってないたりする以外はみんなが愛してくれる母です。

なので、中学時代は不良っぽいこともしました。
制服きたまま、酒飲んだりたばこすったりもしてましたが、酒のんでたのがばれて、学校から呼び出しがかかっても母は「ああー、やっぱり私の子だわねぇ・・。わたしももうちょっと年とってたけど、酒もたばこもしてたしね」
と笑ってくれるような母です。だからもともと内気で真面目だったので今現在は結婚にうまくいかず鬱状態で死にたいとねがったりしますがなんとか生きてます。

私の話やめやめで。

アトピー・・。姉がそうでした。
ものすごいものではありませんでしたが、姉の子供はものすごいものがあります。ソバ以外のものは殆どアレルギー反応をしめし、姉はご飯を作るのにも大変そうです。
でも、ひどい方の甥は、とっても明るいです。
転んでも、普通なくだろうと思っても泣きません。
しばらくぼーとしたあと、にっこり笑います。
私は「もしかしたら、知能に問題が・・」と心配しましたが、たんなる正確みたいらしく、いまではわがままぼうずですけどね。

でも、姉がひどくないアトピーになったときは、女性なのでそれはそれは悩んでました。ひどい人の例もききましたが、かゆいのにかけないって拷問のようですよね。
随分辛いと思います。

正確が暗いというか内向的、これは自分と重なってしまいます。なにしろ、普通の人ができることができない、デブでブスで正確も暗い。友達は友達なのにいないところで悪口をいってるし・・。小学生５年生で１５６センチあり、５８キロあったし、多汗症で姉とは較べ物にならないぐらいブスでした。家族で歩いていても「この子はどこの子？」といわれることはしょっちゅうでしたしね。

父が恐いし、兄も暴力を振るうので姉に甘えたいのに姉はしっかりしているのでうざったがられる。
私の友達は本でしたよ。幼稚園のころは辞書でした。

不本意な高校・・。私は勉強が好きだったために成績は普通でしたが、中学の時に父から「大学にはいかず、高校でたら働いてくれ」といわれました。ので、高校選びをしている時、姉から「卒業したあと就職するのがきまってるのに普通科にいく必要あんの？」といわれ、大分自分の成績からは考えられないような商業科に行きました。
本当なら勉強が好きだったので、大学にいきたったのですけどね。。。貧乏なので兄も姉も私立にいってるし、兄は専門学校変えたりして何百万も損させてるし、学費を払うたび買い物についていく私にはとてもじゃありませんが「本当は大学にいきたいから、せめて普通科にいきたい」など言えませんでした。

子供は自分のせいではないことで生活を変えさせられるものです。それは今貴方は２４才でまだまだ納得できないし、できない人は７０になっても納得できないこともあるでしょう。
でも納得するというか、あきらめないと自分が辛いですよ。

長くなるので、次に書きますね。

meru4150 · Answer

再度の回答ですみません。

恨みですか・・。わたしもありますよ、充分。殆ど父はいませんでしたし、愛人は同級生の母親で、歩いて１分のところに店をださせて愛人が母の店に来る度に愚痴をきかされましたし、毎日父が母を殴ったために、母は眼底出血で何年も病院に通いましたし、家もなくなり（当時父が失敗した事業のために、借金は１億を超えてましたし。）わたしは母に死んでもいいの？といわれ高額な借金の連帯保証人になったにもかかわらず、両親の生活は１０代からみてきて節約や勤勉という言葉は父にはなく、母は自己破産したにもかかわらず父は働きませんし６０近くなっても自宅に女をあげ性交渉をもったのを友人に自慢して母にばれるし、それで母は父を殺そうとしてましたしね。

おまけに、小学生から３人いる子どもで末っ子の私だけがずっと父から暴力をうけてまし、（殴るとかならいいですが、蹴りまくったりとか。）鉄パイプで殴られそうになったとき裸足で逃げましたし、毎日殺してやるといわれたり、ソープに売り飛ばすといわれたのが１４才ですし。まあ、ここで愚痴をいってもしょうがありませんが、親と子どもの絆はなにをしても消えませんし、ある程度あきらめも必要なのです。逆に考えてみてはどうでしょう？
親が子どもを勝手な理由で捨てて、その後幸せに生きていくご両親。子どもとしては「自分の勝手のために捨てすてやがって」
と思う人もいますよね。子どもが親を捨てる場合はどうでしょう。
今までのうらみつらみがありますから、個人個人に対しての恨みや自分の人生を左右されたりもしてます。
でも世間は「そんな親だったんだからあたりまえ」
というでしょうね・・。でも親だって多分今のご自分と同じぐらいの年代でもしかしたらもっと精神年齢も幼くて時代の考え方も違うはずですよね。ずっとずっと辛く接したいために育てたのでは無いはずです。捨てる機会がないから捨てなかった、そうゆうのである可能性もないと思ったりしますけど、子供は敏感ですから恨んでいる、接したくない。よくわかりますよ。だからといって日本では「親」が勝手に出て行かない限り最低限のことはしなくてはならないのです。でなかったら、私の兄や姉のように他に住居をもっているなら、ほっとく、という手もあるのですけどね。
それは介護やお金ではなく、国の制度を使い、ご自分が親から解放されて楽になるための手段なのです。
矛盾していることを書いていますが・・。
私自身も親に対してどうゆう対応したらいいのか迷っているものですから・。

私はヘルパーの資格をもってますが、実際の経験を聞くと、まったく子どもが関与しなくてもよい場合があります。まあ、うちの場合は年金ももらってなくて貯蓄もなく財産もなく、まして水道代まで払えない場合があるので介護保険などはらってませんけどね。毎月の生活費も旦那にだまって渡しているくらいですから。

どの程度が介護認定されるか、それはネットで調べればわかりますが、（一応、基準がありますので）
ひとりで食事ができない、ひとりでお風呂にはいれない、ひとりで歩くことができない、一つでも当てはまれば介護認定は最低レベルでも受けれますし普通の話ができて元気な老人でも歩いておぼつかない程度でも認定されたりします。
要介護度１というのは歩いていてふらつく、ひとりで出歩くことが不安、などでも認定されることがありますが、
ぜひ認定する人がくる場合には、かみあわない会話や実際にしてないかもしれない失禁なども報告するといいかもしれないですね。

それは認定する立場の人たちの見解によりますが、早いうちに認定しておかないと、現在介護についての政治の見方が厳しいので早めにしておいたほうがいい、とだけいえるでしょう。そして、どんどんご両親が衰えたら、さらに認定をし直してもらい、ご自分で世話することのないよう、さらに費用のかからないよう相談することも可能です。
現在、軽い介護認定の人には費用負担がないようにさせたり、介護に対しての経費削減策が練られてます。

また、介護保険の費用を相談者が全額負担するのは気持ち的にも嫌でしょうし、年金が少なく収入がないのであれば、役所によっては、費用の減額というか、負担というか、猶予というか、そうゆうのしてくれるんです。お金も世話もしたくない理由をきちんと役所の人に話せばなんらかの処置もしてくれるはずです。介護は国単位でなく、地域単位なのでどの地域かにもよりますけど。

相談者様の恨みなどの嫌な感情を増幅させないためにも、最初だけは手続きなどの負担だけはしないといけないかもしれないですね。頑張ってください。そして、恨みという感情を持ち続けることは負担であろうと思うので、その解決策として一時調べる、手続きなどの雑事にたずさわることはご自分が今後楽になるための手続きだとも思ってください。

iitiko · Answer

役所にある福祉課等に相談するといいです。
今はご一緒に住んでるんですか？

(1)別々に暮らす（世帯を別にしておく）
(2)あなたが面倒を看れない状況を作る。
（無収入、病気で働けないとか）

お二人ともあなた１人で面倒をみないといけない状況であったり、それがとてもむりな状況であれば「生活保護」の制度もありますから、その時に役所へ相談しに行けばいいと思います。

病気によっては、身体障害者認定ができますし。

このまま介護が必要なく、過ごせますように・・・。

meru4150 · Answer

貴方の家庭環境がわからない時点で「親など介護したくない」というのはすこしひいてしまうことがあるので、介護したくない精神的な事情をすこし引用し、書くといいかもしれませんね。

介護保険って知ってますか。今は６０歳を過ぎて、介護が必要だと認定されれば、ある程度の金額は９割保証してくれます。介護の必要度は選ばれた人たちがマークシートで選定し、必要な額がきめられます。その１割を本人が負担するのです。介護の世界では子どもが一切かかわらないようなこともあります。

親子どもの関係はどうやったって消せないものですから、介護が必要になったと感じたら早々とすんでいる区画に認定されているケアマネージャーに話し、一切とりしきってもらうようにすればいいのでは。
ヘルパーは大変でしょうけど。。

また、今は身内が心配するのはお金ですから、市や区の補助金も有効に使ってください。
２時間あれば必要な市や区の補助金制度やなるたけ関わりたくないための道もみつかるはずです。介護は市や区単位なのであまり詳しいことは言えませんが。

両親の介護から解放される方法

文中に、「不細工で・・」などありましたが・・。

長い愚痴みたいな回答になってしまったのに、返事くださってありがとうございます。

再度の回答ですみません。

この回答への補足

役所にある福祉課等に相談するといいです。

貴方の家庭環境がわからない時点で「親など介護したくない」というのはすこしひいてしまうことがあるので、介護したくない精神的な事情をすこし引用し、書くといいかもしれませんね。

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