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車で1時間くらいの夫の実家へ月に1,2回行きます。
ここ2ヶ月の間、3回行く機会があったのですが、1回目は私の体調が悪くて、2回目は夫と喧嘩して、3回目は私の習い事があったため、私だけ行きませんでした。
夫と子供だけが実家へ帰ったことを知った私の実父は激怒。
実父は「夫の両親に申し訳ない」とか、「親の監督不行届きと思われる」とか言い出しました。
確かに夫は一緒に行こうと何度も言いましたが、小姑含め、親戚が集まっているかと思うと、どうも行く気がせず、わがままとはわかっていましたが、夫と子供だけで1泊帰省してもらいました。
3回連続して私だけ帰らないと、私の立場、義両親の私に対する気持ちも決して良いものではないことはわかっていますが、最近、育児疲れもあって一人の時間がほしくてたまりません。
やはり、私はわがままでしょうか?
第三者のご意見を伺わせてください。

A 回答 (12件中1~10件)

やはり夫の実家に妻だけ行かないというのは、夫の両親にすればいい気のするものではないでしょうし、「なにか気に入らないことがあるのか?」と勘ぐられるかもしれませんね。


それにご主人も親に「○○さんはどうして来ないの?」と聞かれて困っているかもしれません。
ですから基本的にはやはりご一緒にいくほうが良いと思います。

でも理屈ではそうわかっていても、夫の実家って気を遣うし、正直行かないですむなら行きたくないですよね。

>最近、育児疲れもあって一人の時間がほしくてたまりません。

このお気持ちもわかります。
ですから義理を半分大切にし、自分の気持ちも半分大切にし、ということで夫の実家への帰省は2回に1回……飛び飛びで参加されてはいかがですか?

お義母さんには、
「育児疲れでたまにゆっくりしたいときがある。でも夫が子供を連れて実家へ行ってくれて、義父母に子供を見てもらえてるときは安心して身体を休めることが出来て助かっている」
ということを率直に伝えて、両親に申し訳ないと思っているということと、助かっているということをおっしゃっておけば、お義母さんたちも納得されるのでは?

もしそれが言いにくければ、
「子供がいると家の中が片付かない。夫も子供もいないときには大掃除や気になっているところの片づけが出来る」
と、いかにも夫と子供の留守にいろんな用事をこなしているようなことを言うとか。

嘘も方便、どちらの顔も立つようにし、変な憶測や疑心暗鬼で感情がこじれないように気をつけながら、ご自分も大切にしてください。

それから、奥さんが参加されないときは、義父母の好きな食べ物などを「奥さんから」ということで夫にことづけて渡しておいてもらえば、奥さんのイメージも悪くならないのではないかと思います。
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この回答へのお礼

そう、理屈ではわかっているし、わがままを言って逃げていることもわかっているんです。cyunkoさん、具体的な方法を教えていただいて本当にありがとうございます。相手(義両親)の気持ちを思いやって行動に移せるよう心がけようと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 15:21

このお盆に夫の実家に帰省しなかった結婚半年の嫁です。


私達の場合、子供はおらず、共働きで、私にはお盆休みがないので、結婚当初から「お盆には一緒に行けません」と伝えてありました。
しかし、夫の両親(電車で4時間ほどの地方に住んでいます)は、帰省直前になって「どうして?」と言ったみたいです(夫がうまく説明してくれましたが…)。

>小姑含め、親戚が集まっているかと思うと、どうも行く気がせず、
わかります。私も親戚付き合いが苦手です。
というのも、私の実家の親戚付き合いが希薄なので、正直言ってどうしたらいいのかわからないんですよね。
話している内容も正直言って私にはつまらないんです。

teliさんのご実家の親戚付き合いはどうですか?
もしかしたら、私と似た状況なのかもしれませんね。

私は、ご主人とお子さんだけで帰省してもらうのも特に悪いことだと思いません。
しかし、親戚付き合いが深い家もあれば希薄な家もありますし、それぞれの家に合わせていくよりほかないのかなぁと思います。
私からみれば、月に2度帰省するのは頻度が多いかと思いますが、それが普通だと感じられる方もいらっしゃいますよね。
それにお子さんがいらっしゃると、「家族全員で帰省するもの」と思われる方が多いのかなぁとも思います。

今回の私の場合なのですが、「私が夫と共に帰省したら、わずか1泊2日で戻らなければならずバタバタしてしまいます。せっかくの休みですから、夫にはご両親とゆっくり過ごしてきて欲しいとおもうので、今回は夫一人で帰省してもらいたいと思っています。」と伝えてもらいました。
その代わりに、私が買ってきた手土産にメッセージを添えて夫に渡してもらいました(既に実践されていらっしゃるならすみません)。
要するに、ご主人のご両親へ「帰省しないで申し訳ない」と思っている気持ちが伝わればいいのではないでしょうか。

育児と今までの親戚付き合いの疲れから、少し気持ちが塞ぎ込みがちになってらっしゃるのかな?と感じました。
そんなときは、ご自分を責めて自分を奮い立たせようとすると、かえってその後にさらに落ち込む結果となってしまいがちですから、じっくりと心の回復に努められるのがいいと思いますよ。

嫁という立場の皆さんは、大なり小なり同じような悩みを抱えてらっしゃると思いますよ。
どうぞお大事になさってください。
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この回答へのお礼

やさしいお気遣いの言葉、どうもありがとうございます。
私の実家のでも親戚づきあいがどちらかというと希薄で、どう溶け込んでいっていいのかわからないところがあります。
夫のところのように、行くと誰かしらいるという状況に戸惑いを感じていますが、子供が生まれて行きやすくなりました。
でも、chester-01さんがおっしゃってくださったように、育児とかいろんなことで気持ちがふさぎこんでいるところがあるかもしれません。
わがままだと指摘されても仕方のないことかもしれませんが、少しづつ改善していきたいと思います。まずは「帰省しないで申し訳ない」と思っている気持ちを伝えることから始めようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 21:26

育児お疲れ様です。

まず、旦那様に育児に関する疲れや、集まった時に居辛いこと(旦那様の親戚関係はなるべく悪く言わないように)を相談されてはいかがでしょうか?(質問者様の実家にもたまには帰省出来るといいですね。)旦那様の実家に帰省しても泊まらずに帰ってることは可能でしょうか?旦那様が味方になって下さるといいですね。全く行かないことはわがままですがが、改善するために質問されているのですよね?頑張って下さい。
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この回答へのお礼

どちらかというと夫は私の言い分にも耳を傾けてくれているほうなので、やっぱり私がわがままなのかもしれません。正直言って、気が合わない小姑や身内の話が多い親戚がいる状況がいやで仕方ないのですが、先は長いし、がんばろうと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 21:28

なんだか、ハア~って感じです。



甘えているとしか言い様がありません。
基本的におじいちゃん、おばあちゃんというのは
孫の顔がみたいんです。
だからあなたのご主人も孫の顔を見せに帰って
いるのだと思います。

>私自身は実家(電車で1時間程度の場所)へ帰るのは2,3ヶ月に1回くらいですが、実父は仕事場が割りと近いこともあり、月に2,3回くらい孫の顔を見に我が家に来ます。

孫の顔を見せる頻度だけで考えればtomotokoshiさん側の方が
多いですよね。
2ヶ月に3回の孫の顔を見せる為の帰省、全然多いとは思いません。

ご主人の事愛していらしゃいますか?
愛しているのであれば、3回も続けて帰らないといった事はしないと思います。
ご主人が、義父母にあなたが悪く思われないような言い訳を
四苦八苦しながら言ってる様が感じとれます。

>毎日子供と二人っきりでいるのが疲れちゃって

何をあまえた事を。
子供と一緒にいれる事の方がはるかに幸せな事ではないでしょうか。

あなたのわがままで、ご主人、子供、義父母、実父母全てが
嫌な気分になっている事だと思います。

大切なのは肩の力を抜き義父母にたいして甘え上手になる事です。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

甘え上手になるのが難しい人間もいます。私みたいに不器用な人間は単に「甘えた奴」と思われてしまいます。

お礼日時:2005/08/19 21:32

私の場合は。


夫だけの帰省もあります。
子供のころ私の両親はお盆などにそれぞれ実家に
帰っていたので、抵抗ありませんでした。
こちらの回答を拝見すると、相当少数派?ですね。
奥様の実家への帰省も同じような頻度
なのでしょうか?
もし、バランスがとれているなら、
ご主人様の感謝の気持ちからストレスも
減りそうですよね。
もっと「嫁」という立場が色濃い環境?
なのでしょうか。
質問者様のご両親様も一緒の帰省を望んで
いらっしゃるようなので、帰省のストレスを減らす
方法を考えるのが最優先でしょうか‥。
・ご主人にどこがストレスになるか理解してもらい、
味方になってもらう。
・ご主人抜きで、お姑さんやお舅さんと過ごして、仲良くなる。
・普段から、電話や手紙などで信頼関係を作っておく。
・ご主人の兄弟や親戚で、仲良くなれそうな人を探す。
等々いかがでしょうか?
「わがまま」といわれると、おつらい状況だと思いますが、長く続く関係です。
徐々にでも良くなっていくことを
心からお祈りいたします。
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この回答へのお礼

私自身は実家(電車で1時間程度の場所)へ帰るのは2,3ヶ月に1回くらいですが、実父は仕事場が割りと近いこともあり、月に2,3回くらい孫の顔を見に我が家に来ます。義両親にもいつでも来てくださいねとは言っているのですが、遠慮されてるのか年に1回来るか来ないかです。帰省の頻度はバランスよいのかどうかいまいちわかりませんが。正直、小姑や親戚など女ばかりが集まり、他人の私の居場所がないのが一番のストレスなのです。義両親だけがいる時だけいければよいと思うのですが、やっぱり世間では「わがまま」と言われてしまうのでしょうか・・・。

お礼日時:2005/08/19 18:47

育児疲れがの為なのなら、良い機会なので義母に相談してみてはいかがですか?


頼ってくれていると感じたら、義父母もきっと喜ぶでしょう。

やはり相手の実家へ顔を出すのは正当な理由がない限り、当然の事なので、苦痛にならないように自分で工夫するしかないと思いますよ^-^;

私など、同居なので毎日顔を合わせるので、そんな我儘 言ってみたいくらいです・・・。
それでも、自分の時間は作っていますよ。工夫次第です。
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この回答へのお礼

前回行かなかった時に義母から電話がかかってきたので、「毎日子供と二人っきりでいるのが疲れちゃって」とポロッと言ってしまいました。義母は「たまにのこと(一人になること)ならいいけど、○○ちゃん(うちの子)もかわいそうよ」と言われました。義母の言うこともまちがっていないと思うのですが・・・。先は長いですし、角がたたないように工夫してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 18:41

お仲間…です。


私の場合、
・夫の実家は新幹線を使って6時間
・子供なし
と、質問者様とは多少状況が違いますが、
お気持ちは分かります。
実は今年の初めに一緒に帰省する予定でしたが、
当日私が発熱し、夫が一人だけで帰りました。
多分、ストレスで発熱したんだと思います。
ええ、周りからは「それはいかん」と
真剣に注意されました。

わがまま以外のなにものでもないのでしょう。
お互い、がんばりましょう!!
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この回答へのお礼

病気だったのに、「いかん」とはつらいですね。がんばりましょう。ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 18:38

あくまで、個人的に感じたことだと思って読んでくださいね。


ちゃんとした理由があるなら、仕方ないです。旦那さんに理由を言って貰えばいいのでは?ただ、いつも、行かないのは人の感情として、「ちょっと?」って気がします。
ただ、車で一時間の実家に月に2度も泊まりがけで帰るなんて頻度が多すぎませんかね?
うちなんて、私の実家(夫です)は車で10分以内にあるけど、行くのは2ヶ月に一回とか3ヶ月に一回。近いので逆に泊まりは無しだけど・・・
旦那さんと相談して、徐々に減らして、月1回程度にして、泊まるのは2回に一回とかにするといいのでは?
ただ、まったく貴方だけ行かないのはやはり問題ありです。いやだとしても、親戚づきあいはしないわけに行かないですから。旦那さんも親戚づきあいが煩わしいと思ってくれる人なら、良いですがそうじゃない場合は旦那さんとの関係も悪くなるかもしれませんよ。
わがままとは、言いませんが、少し我慢して、必ず一緒にいく代わりに、頻度を減らして貰うとか、正直な気持ちを旦那さんと話し合うと良いと思いますよ。
また、一人になりたいと言う気持ちは分かります。
丸一日とは言わないまでも、月一回ぐらい旦那さんがお子さんを見て外出する日を作るのも良いかもしれませんね。旦那さんの性格にも寄りますが。
私は月イチで子供2人と4~5時間遊びに行く日を作っていました。それが楽しみでしたしね。また、休日で用事がない日はこどもを、家の中で見ていて、かみさんだけ買い物に行ったりしていました。今は子供が小学校に通っているのでそこまでは必要ないですが。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。やっぱり実家へ帰る頻度が高いでしょうか。一人の時間を作ってもらうことも含め夫に相談してみようと思います。

お礼日時:2005/08/19 15:37

質問文を読んで最初に思ったのは、怒っているのは、義父母ではなく、実父母と言う事ですね。


まあ、義父母もよく思っていない事は十分予測出来ますが・・・
状況的に、心理的に疲れているように思いますので、今は、現状のままが良いのではないでしょうか?
育児疲れが収まってから、親戚付合いを考えた方が良いように思います。
自分のまわりでも、親戚付合いが良くない方は、まま居ますが、それぞれ理由はあるようです。理解出来る人も居ますし、悪く言う方も居ます。
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この回答へのお礼

双方の親からよく思われないのはわかっています。あまり現実から逃げないよう、せめて行く回数を減らしてもらえるとよいのですが。お返事どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 15:18

1人の時間ってその時しか作れませんか?そんなの理由にならないですよ。



今まで行けなかった理由は仕方ない事だと思いますが「1人になりたい」のは逃げてるだけだと思います。旦那さんはその気持ちを理解してくれているのですか?
億劫だったら行く頻度を少なくするとか、家族だけで実家じゃないところに出かけるとか、色々対策はあると思います。

ご主人に「お前の実家には行きたくない」って言われたらどう思いますか?
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この回答へのお礼

はっきり言った訳ではないにしろ、あなたの実家には行きたくないって言ってるのと同じかもしれません。確かに逃げているのだろうし、夫の気持ちももう少し考えようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 15:16

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