No.3ベストアンサー
- 回答日時:
普通に、暮らして行くことは無理です。
常に何かがあるたびに、旦那を責めてしまうでしょうし、
疑ってしまうでしょう。
もう信頼関係はなくなってしまっています。
養母との同居も、出来なくなるかもしれません
(養母が私をかばい、常に味方になってくれれば別ですが)
特に喧嘩になるのは、お金のことではないかと思います。
こちらが十分過ぎるほど裕福に暮らせればともかく
何かを買うのを我慢したりするときに、あちらの子に
対して、養育費を支払っていなければと思うでしょうね。
ただ、子供には罪はないので、常に夫に怒りが向くと
思います。
なので、夫がものすごく大きな心でこちらの不信感や怒りを受け止めるつもりがなく、絶対にこちらと離婚したくない、守りたい、気持ちがなければとても無理だと思います。
信頼関係を取り戻すのにはとてつもなく長い時間がかかるでしょう。。。
でも、離婚はせず
(あちらからは離婚は出来ませんから)
割りきって好きに暮らすという方もいるでしょうね。。
私だったら、夫からの愛情が感じられなければ
即、離婚します。
ご回答有難うございます。
割り切って生活を続けている方がいらっしゃれば、どうしてなのか。どう気持ちを整理していらっしゃるのかご参考ご意見を聞かせて頂きたいと思いました。
有難うございます。
No.15
- 回答日時:
こんなことを言うのは何ですが、ごめんなさいね。
10年間あなたとの子ができなかったのに不倫相手にできたってことは、あなたに原因があることになりますよね。それを気にしてらっしゃる?
知り合いに略奪婚した子がいます。
彼女は奥さんと子供のいる男性を離婚させて結婚しました。でも、結婚して7年になるんですが子供ができないんです。
で、相手の男性はなんていってるかと言うと、
「子供が欲しくて君と結婚したんじゃないから」
でも彼女はあきらめてない。
本気で不妊治療をするためこの夏で正社員を辞めました。体外受精も考えてると言ってます。
子供って何なんでしょうね。
いるから夫との愛情が深まるってものでもない。
むしろ私の場合は子供ができたら夫よりは子供に愛情がいってしまいました。
あなたはまだ37歳なら再婚できるんじゃないですか?
子供なんていなくてもあなたと生きていきたいという男性はいると思います。
それに本気で不妊治療に協力してくれる男性だっているかもしれない。
とにかく、あなたが納得行く方法で後悔しないようにするのが一番だと思います。
相手の愛情を疑いながら生きる人生って辛いですよね。
有難うございます。
後から知ったのですが、妊娠した日はなんと・・・誕生日でした。
彼はその日まで合宿で居なかったのです。
どんな運命なのかな。と思います。
有難うございました。
No.14
- 回答日時:
過去の回答など見せていただくと
私は、勝手にtorugasukiさんは
認知された子供のお母様かなと思ったのですが
そうでしたら,回答の仕方が変わってきます。
(以前、離婚なさったと書かれていますよね)
相手、奥様が離婚なさらないのは
意地のようなものも当然あるでしょうし
もちろん、今までどおりとは行かなくても
それなりの情のようなものが、旦那様や義理母さんに対して
あるのでしょう。
10年も続いている暮らしを変えるのはとても大変なことです。
でも、もしかしたら、少し気持ちが落着いた頃に
離婚されるかもしれません。
ただ、それがどういう時になるのかは
奥様にしかわからないことだと思います。
見当違いを書いていたらすみません。
そうですね。
気持ちは個々にしかわからないことですね。
そして、その気持ちも安定したものではないですね。
私は今後、気持ちのまま行動したいと思います。
ご返答有難うございます。
No.13
- 回答日時:
#8です
torugasukiさん、これからどうしたいなと思いますか?
>離婚しないのは意地なのかもしれません。
きっと、上手くやっていく事が出来ないと心の中では思っていても、今までの生活を失うことが恐かったりで意地をはっていたりしているんではないでしょうか??
妻として、浮気相手に「やられた。まけた」と思いたくないんではないでしょうか??だから、意地をはってるのかな?と思いました。言い方は悪いですが・・・。
私も子供はおらず、旦那の痴呆の祖母と同居しています。
そんな状況だと、自分の味方で拠り所となるのはやはり旦那なのですが、当の旦那に自分に対して愛情が無いと感じたなら、既に私は家を飛び出していたでしょう。
彼のお義母さんは、この件について何と仰られていますか?
義理母とは同居するようになって3年目です。
以前は隣の家に住んでました。
仕事もありますし、あまり干渉しないのかな?と言う感じです。
有難うございます。
No.12
- 回答日時:
#11です。
前とは違う関係で夫婦を貫くことはできるかもしれません。
と申したのは、先ほどの回答で、
旦那様が今回のことを機に反省してご質問者様に今までにない愛情を注ぎ、
ご質問者様が今回のことを水に流すことはできないまでも、
ご自分の中で消化できるのであれば・・・
と書いたとおり、
お互いがお互いにこの問題を乗り越え、
夫婦の新たな出発点として、これから子どもを産み育て、
家庭を育んでいく・・・ということです。
上記のことができるかどうかは
それをお二人が強く望んでいるかだと思いますが、
実践していくのは本当に大変なことだと思います。
子供が出来るのかな?と言う感じです。無理ではないかな?と思います。
結婚10年以上になりますが、妊娠はありません。
もし仮に出来ても異母兄弟になってしまうのですよね。
子供が可愛そうかな?と思います。
No.11
- 回答日時:
とても大変な状況ですね。
私には想像もできないのですが、
(そんな私がこうして回答するのは失礼かもしれません)
前のように暮らしていくというのは難しいかもしれません。
でも、前とは違う関係で夫婦を貫くことはできるかもしれません。
でもそれは旦那様の気持ちとご質問者様の気持ち次第だと思います。
旦那様が今回のことを機に反省してご質問者様に今までにない愛情を注いでくれるかどうか、
ご質問者様が今回のことを水に流すことはできないまでも、
ご自分の中で消化できるかどうか・・・だと思います。
今回の質問や回答を見る限りでは、
旦那様が今後どうしていく考えなのか明確に見えてこないのでわかりませんが、
その相手や子どものことが気がかりだったり、
貴方ともうやり直せないというようなお考えなのでしたら、
ご質問者様が頑張っても難しいと思います。
ご回答有難うございます。
相手のことや子供のことが気がかりかは、彼自身しかわからない事です。聞いても本心は言わないでしょう。
メルアドは変更しましたが、携帯番号は変えてません。
>前とは違う関係で夫婦を貫くことはできるかもしれません。
とはどういうことなんでしょうか?
離婚しないのは意地なのかもしれません。
No.10
- 回答日時:
#7です。
>でも、ちょっと不思議なのはその後に子供を生んだ事です。
これは私も不思議に思っていました。
でも、当時は若かったので、性欲には勝てなかったのかなぁ、と思っています。
ただ、不倫をしてはいけないという常識は持ち合わせていたので、結局父の求めに素直に応じたのではないかと勝手に思っています^^;
そもそも、母からの猛アタックで結婚しました。
父の友人であった母の兄や、その他の友人の猛反対を押し切って。
なので、愛情の欠片くらいは残っていたのかもしれません(さっきと言っていること違いますが^^;現在は確実に、欠片の愛情もありません)
>そして、お父様もお母様や貴方たちお子様を好きなのでは?
母は最初の子供であり、年の離れた兄が一番可愛いといい続け、猫可愛がりしています。
父は、姉に対してのみ愛情を注いでいます。
兄とも連絡は取っているようですが、私には一度も接触がありません(笑)
まあ、三人を平等に好きでないとはいえ、確かに子供のうちの誰かを好きであることには違いありませんよね。
だから、お子さんのいないtorugasukiさんには、このままの生活を続けていくのは辛いのではないかと思ってしまいます。
No.9
- 回答日時:
>旦那は合わせませんでした。
いくら旦那様が会わせなかったとしても、それであなたは納得したのですか?
私なら絶対に会って話したい、話して相手の真意を確かめてみたいと思います。(もちろん冷静に)
それはこれから生きていく自分のためでもあると思うのです。
>浮気発覚で冷えた家庭が戻る。と言うことも考えられますか?
あなたはこうなった今も旦那様を愛しておられるように感じます。
乗り越えていけるかどうかは分かりませんが・・。
彼女は冷静に妊娠中に今後のことについて3人で話し合いたいと言ってました。
しかし彼がその機会を作りませんでした。
やはり早い時点で3人で話し合いが出来れば良かったと思います。
有難うございます。
No.8
- 回答日時:
torugasukiさんの容姿だとか性格とか、これからの結婚とか、子供が出来る体であったかなど関係ないです。
゜(゜´Д`゜)゜。 女性に対してあまりにも失礼な発言だとショックを隠せません;torugasukiさんは旦那さんを今、愛しているんですよ!
>旦那に対しての愛情は発覚した後も変わらないものなのでしょうか?
この言葉から良く解りますよぅ~ ID名の『torugasuki』のトオルって旦那さんの事かと思ったくらいです。。(思い込みかもしれませんが;)
でも・・・・・、でも、もし是が私だったら、きっと例え旦那さんを愛していたとしても、きっと一緒にいる事はできません。
愛しているから、不倫が許せないし自分と以外に子供がいるのも、認めたくありません。
お金だって、torugasukiさんが内助の功で貯めたお金があちらに行ってしまうのだから、どんなに普段笑い合っていたとしても、なにかのはずみにこの事で喧嘩をすると思います。しかも、数回では終わらないと思います。
>「雨降って地固まる。」と言う言葉のように浮気発覚で冷えた家庭が戻る。と言うことも考えられますか?
あなたは、きっと今までの旦那さんへの愛情が浮気発覚で「やっぱり私は旦那を愛していたんだなぁ~」と思ったかもしれませんが、旦那さんはどうでしょう??
もし、愛情の面であなたへの愛を再確認したら、浮気相手にはどんなことをしても中絶を頼むのではないでしょうか?認知までしているのなら、少し不安ですね・・・。
それとも、旦那さんは凄く反省をしていてあなたへの愛情を再確認した発言があったのでしょうか?
>でも、平気な女性も居るのかな?と。
平気な女性などいないですよ。一夫多妻制の時代ならまだしも、その時代の光源氏だって多くの女性を悩ませ、六条御息所は生霊になって光源氏の子を生もうとした葵の上を殺したし、死霊になっても藤壺に取り付き、さらに紫の上を殺したじゃないですか・・(フィクションなので関係ないかもですが;)
平気な人など、どの時代にもいないです。これから、平気でいられる日もありません。
それでも、旦那さんとあなたの2人の愛があるのなら、何とかなるのかも知れませんが、辛い日々が待っているのは間違いないと思います・・・。
二人がそれぞれ、幸せの道を行くためにも、離婚をするというのも必要なのかも知れません。
親は1回過ちをしたらまた他に女を作ると言います。
そうですよね。一夫多妻の昔の世界でも葛藤はありますよね。
ご回答有難うございます。
No.7
- 回答日時:
私が生まれる前の話になりますが。
兄を妊娠中に、父も浮気相手を妊娠させ、堕胎させました。
多額の慰謝料を支払って。
そのため、うちは裕福とは言えませんでしたが、母は子供(私達兄弟)が大きくなるまで父と一緒に暮らしていました。
子供のためを思ってのことです。
なので、愛情など欠片も持っていませんでした。
そして、子供が大きくなった現在、父とは離婚しています。
父に引越し費用100万円を渡し(持ち家には母が住んでいます)、慰謝料も生活費もいらないかわりに、これまで節約して貯めてきた貯金を全てもらって。
もちろん、父は働いており、一応会社の役員なので、給料もそれなりにあるので、貯金を全部持っていかれても不自由するどころか、月50万円以上の給料を自由に使い放題で喜んでいるでしょう。
本当は三人兄弟の末っ子である私が成人してから、あるいは大学を卒業してから離婚するつもりだったようですが、父といることでストレスがたまり、胃潰瘍になってしまいました。
どうしても耐えられなかったので、予定よりは早く離婚してしまいましたが、私ももう大きくなっていたし、父の浮気は知っていたのでショックを受けることもありませんでした。
torugasukiさんはお子さんがいないようですが、不倫発覚前と同じように暮らしていくことなどできないでしょう。
愛情が変わらないということもないと思います。
私の母は子供がいたから我慢していましたが、お子さんがいないのであれば、なんの拠り所もないtorugasukiさんには耐えられないのではないでしょうか。
よく理解できました。
お母様はさぞ苦しまれたことでしょう。
でも、ちょっと不思議なのはその後に子供を生んだ事です。
やはりお父様の事が好きだったのではないのでしょうか?
そして、お父様もお母様や貴方たちお子様を好きなのでは?
有難うございました。
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