結納・披露宴について

結婚が決まった当初から、僕自身の考えは結納とは男性側の義務だと思って計画していました。結納返しという制度があるとは知らなかったので気にも留めていなかったのですが当初彼女は婚約指輪のお返しということで計画していたようです。結納金について彼女の考え方について話を聞いたら、家具を買う予定だといっているのですが、それならと納得しました。婚約指輪は購入し、それではといったときに、いきなり”結納返しは無しね、関西ではそうだから。そのかわり誕生日プレゼントにするから”と言われちょっとショックを受けています。最初は結納返しとして時計をもらうことに対して乗り気でなかったのですが、彼女と探して少し乗り気になってきた時の発言なので、これが何を意味しているのか疑心暗鬼に思ってしまいます。

　披露宴についても、ごく普通の公務員である自分に不釣合いな場所を提案してきています。３１歳なので勿論全額出せますが、こちらが身分相応の場所を提案したら露骨に反発し、話が止まってしまいます。勿論彼女も勤めており大体年収自体は同じくらいです。私の両親は現在のところ働いておりそれなりの立場にあるのですが、それでも彼女の提案に対しては唖然としています。どうしてもそこでするというなら金銭的に援助するとは言っていますが、彼女に知らせるなと言っています。それは彼女を信用していない証拠ではないかと思うのですが。披露宴の費用は折半だと思うのですが、結納返しの件のことを考えたら全て押し付けられるのではないかと不安です。会場などの予約も全て僕がするところあたりも不審に思っています。そういうことについて彼女と話し合いを持つほうがいいのかどうか迷っています。

　結納の日取りが決まっており迫っていますが、披露宴や結納返しの件で私自身と両親が彼女に不審を持っているので延期も考えていますがどうしたものか悩んでいます。

No.4 ベストアンサー 回答者： yumemiruyumeko-s 回答日時： 2005/10/27 14:41

こんにちわ。

No3です。

＞最近の結納金はあくまでも嫁側の両親のプレゼントであって結婚の支度金ではないそうです。家具や着物への負担も当然男性、その上披露宴も彼女の希望通りに豪華で費用は新郎側

・・・・私もいろんな結婚を見てきましたが、これはさすがに初めて聞きましたよ。
そういう地方もあるのでしょうか！？例えば、新郎家が大金持ちであったり、芸能人であったり、こだわりの塊の様な旧家で、対する新婦は母子家庭で・・・・となれば、こういった金銭勘定になるのかもしれません。あるいは、新婦の実家の男兄弟が結婚するときに、新婦側の費用をすべて負担した経緯があるとか・・・。でも、普通こんな事あるかしら？？
仮に、結納金が10万というのなら、プレゼントで良いでしょう。『お金で自分自身を取引される様で結納なんてイヤだ』と言う新婦と、『親の面子があるので、結納だけはやってくれ』という新郎の希望の折り合いをつける為に、新郎の両親には内緒で、結納金の封筒の中身は実は10万円だった・・・という話は実際に聞いたことがあります。でも、まとまったお金なら、貰った方もプレゼントと解釈するかしら？？最近は結婚にまつわる儀式の簡略化や解釈の多様化を耳にしますが、質問者様のおっしゃる様なあれもこれも全部新郎負担というのは、一般小市民にとってはあまりに大胆な定義の様に思えます。

質問者様のおっしゃる通り、本当にお金が必要になるのは実生活が始まってからです。
確かに、けじめとして、各種セレモニーにアル程度お金をかける事は否定しませんが、それもこれもお互いの分相応というのがあってのものですよね。

質問者様の認識はとてもフツーだと思います。どうしてもめてしまうのだろう！？一度、彼女のご両親とお話してみるのもいいですよ。女の子は特にお母さんの影響を受ける事が多いです。お母さんが結婚に関わるお金の動きについてどう考えていらっしゃるかそれとなく聞いてみて下さい。彼女自身が浮き足立っているだけなのか、家族ぐるみ・・・いえ、家としてそういう金銭感覚なのか、だいたいわかると思いますよ。

No.3 回答者： yumemiruyumeko-s 回答日時： 2005/10/24 15:05

関西在住の既婚者です。

結納返しがないというのは、関西の習慣ですね。私は結納金100万と100万円の指輪をいただきました。結納金に対す半返しも一割返しもしませんでしたが、指輪に対する半返しとして50万円を記念品代として彼に渡しました。母は、「別にそんなことしなくてもいいのよ・・」というノリでした。関西の嫁入り仕度は結納金のざっと2～3倍の額相当を目安に用意します。（地域・ご家庭によりますが・・・）半返しなどせずとも、新婦側こそ大赤字なのです。ゆえに、半返し不要なのです。私も一瞬躊躇しました。私が母の言うとおり「じゃ、ナシで」と思っていれば、私と質問者様の彼女の行動は同じになったでしょう。正直言うと、「たかだか200万円の頂き物で、挙式・披露宴・新婚生活を先方の家の思うがままにされてたまるものか！！」という私の意地もあり50万円としました。こんなふうに心にイチモツ思っている嫁よりも、「じゃー甘えちゃおー、もらっちゃおー！！」って思える嫁の方が天真爛漫でいいかもしれませんよ（笑）

披露宴の件ですが、やはり、女性は夢も見栄もありますので、女性の思いを優先する方がのちのちの為にベターだと思います。ただ、その費用は男性が全額負担するというのは、最近はあまり聞かないですね。
私は質問者様がちょっと気負い過ぎている様に思います。男だからこれをやらねばあれもやらねば・・と思ってるのに彼女が「シメシメ」と甘えている様に思えます。お金のことは最初にきちんと話し合っておいた方がいいですよ。これから先、挙式・披露宴・新婚旅行・新婚旅行のお土産代、新生活準備費用、と大きな出費がつきまといますからね。夢一杯の彼女に唐突に簡素な式場を提案しても喧嘩にしかなりません。「君の希望の場所で披露宴してあげたいけど、こんなところ、2人で支払いできるか？？予算、どう考えてる？」って切り出してみて下さい。あなたの希望を極力叶えたい・・というフレーズは忘れずに。それでも彼女が「結婚式は男が全額負担するものだ」「お金ももっていないのか」と言う様なら時間をかけてしっかりと話し合った方がいいですね。。

披露宴の費用は折半ではなく男性が多めに持つのが通常です。招待客の人数比もあるでしょうが、女性側は衣装・ブーケ・着付メイク料などの負担（プラン等に込みの場合もありますが）の他に、メイクリハーサル料・ネイル・エステ・・・・と目に見えないお金を出費することが多いです。先に述べた嫁入り仕度の赤字もあり、新婦側に配慮ということで新郎が少し多め・・・というのがいいと思います。あと、新居の家賃・保証金等の負担もあり、男性側はとかく出費しがちですが、嫁をもらうのですから、必然的に出費総額は女性より多くなることは覚悟してくださいね。

たとえ31才でも、何らかの金銭的援助を受けて新生活をスタートさせる人はゴマンといます。親がお金を出すと言うことを歓迎する嫁の家もあれば、新郎の経済力を危惧する嫁の家もあり、とかくもめ事の種です。ご両親の配慮はべつに嫁を信用していないのではなく、よくある配慮だと思いますよ。

あまり疑心暗鬼にならず、決めつけず、しっかり彼女と話し合いをしてみてください。挙式の準備全般を彼女の観察期間とかんがえてもいいじゃないですか。まだまだ話し合いの余地は十分ありますよ。ダメとなれば結納後でも挙式前でも破談にしたら良いのです。当事者としてはそんな気になれないかもしれませんが、挙式・入籍を済ませた私としてはまだまだ結論を急ぐ時期でもなければその必要も全然ないと思いますヨ。がんばってくださいね。

この回答へのお礼

　アドバイス頂きありがとうございます。男性側の負担が大きくなることは百も承知ですが、最近の結納金はあくまでも嫁側の両親のプレゼントであって結婚の支度金ではないそうです。家具や着物への負担も当然男性、その上披露宴も彼女の希望通りに豪華で費用は新郎側で、貯金はそれで全て使い果たした話を聞くと、私には疑問しか残らないなと思っています。むしろ結婚後のほうが本当の意味で必要な金がいるのに見栄などでお金を使っていいのかなと思います。

　お金の件でガタガタ言うのは男性として失格だと十分承知していますが、これほどお金の動くときこそ彼女の本質を見極めるチャンスだと思いますが、今のところ悪い方向へ向かっているのが残念です。

お礼日時：2005/10/24 23:57

No.2 回答者： rain_potrait 回答日時： 2005/10/24 13:31

こんにちは。

結納については詳しくないのですが、
披露宴会場についてお答えします。

> ごく普通の公務員である自分に不釣合いな場所を提案してきています。
> ３１歳なので勿論全額出せますが、
> こちらが身分相応の場所を提案したら露骨に反発し、
> 話が止まってしまいます。

彼女さんの提案する会場と、ご質問者さんの考える「身分相応」の会場が
どこなのかがわからないのですが、
親戚やお友達の結婚式にたくさん出席してきた場合、
「○○ちゃんのときよりも素敵な式にしたい！」という
ある意味見栄のような部分が出てしまうことはあるかもしれませんね。

それに加えて、ブライダル業界は
「一生に一度の素敵な思い出を」という言葉を武器に
通常ではありえないような価格設定だったりして、
見積もりにすごい金額が並ぶというのはよくあることです。
(私も今会場探しをしていて、
かなり節約していて、巷の相場よりはかなり安いはずなのですが
見積もりを見せたら彼に「なんでこんなに高いんじゃ」と言われてしまいました^^;;)

両親の援助は、その家庭によって考え方が違いますが
それなりに社会人生活も長いならば
二人の貯金の範囲で新生活、結婚式を考える、
新居は賃貸などを借りるのか、現在実家暮らしなのか、などによって少し変わってきますが
まずは新生活の準備を整えて、その残ったお金で結婚式や新婚旅行を考えるべきです。
ちょっとイヤラしい話ですが、結婚式をするとある程度はご祝儀で戻ってきますが
でもそれを当てにして結婚式をするのは本末転倒ですよね。
彼女はそのへんはどうお考えなのか気になりますね。
必要以上に豪華な披露宴のためにご両親に援助してもらうのは
大人としてどうなの?と思ってしまいます。

新生活にかかる費用を、結納金と二人の貯金から賄って、
残った貯金の中で結婚式を考えるのが筋で、
その中でも料金の分担はどうする、とかもきちんと決めてから
会場選びをすべきだと思いますよ。

結婚式にかけられる費用と、
お二人の希望する式場を教えていただけると
もうすこしつっこんだアドバイスができるのですが・・・。

この回答へのお礼

　アドバイス頂きありがとうございます。とりあえず決まっているのは神社での結婚式です。そのあと披露宴ではなく食事会を予定しています。披露宴の形を取らなかったのは親族だけで行うということと、おいしい食事を第一に楽しんでもらいたいからです。その食事会で京都の某有名ホテルでしてはどうかという私の父の提案があり、京都では最高レベルのホテルであるということもあり、彼女も賛同しました。

　彼女がブライダルサロンで、そのホテルのプランを受けたのですが、３０名で１５０万以上のものでした。引き出物なしで、結婚式は含まれているプランです。既に神社での式もあるのにもう一度するのかと思うとそれも彼女の夢なのか疑心暗鬼になっています。式のないプランとか相談すると露骨に嫌がり、自分ではかなり高級だと思っている別のホテルですら、あんなホテルと言うレベルになってしまうのが恐ろしく感じます。

　結納についてですが、私が住んでいるのは親の別邸で現在一人暮らしです。結婚後は彼女の勤めの関係から新たな賃貸で住む予定をしています。現在自分が住んでいる家はそのままにしておいて将来住む予定をしています。賃貸はそれほど大きな部屋を借りる予定はしていないので、最低限必要なものをそろえようとお互い希望しています。着物なども必要と思わなければ用意しなくても良いのではと私や私の親は言っています。勿論結納はする予定ですが、結納金と指輪の贈呈のみです。

　今回の結納で彼女に不信を持ったのは、結納の方針と上記のように今後の生活の為のみに結納金を使う（着物などはなし）ことや指輪の購入後にいきなり結納返しは無しねと言ってきたことでした（指輪の購入が決まる前までは結納返しの記念品探しをしていた）。別に結納返しの存在に期待もしていませんでしたが、やり方に物寂しさを感じます。記念品で彼女と一緒に時計を物色していて自分が良いなと思ったものは１０万円前後で決して高いものではないものですが、私のみに金をかけることには絶対ありえない姿に幻滅しています。
　

お礼日時：2005/10/24 23:34

No.1 回答者： yukiyuki2211 回答日時： 2005/10/22 00:29

難しい問題ですね。

土地によってさまざまな風習がありますし・・・結納金半返しというのも聞いた事があります。

これはあくまでも私の場合ですが、やはり婚約記念品として指輪をもらいその三分の一程度の腕時計を返しました。

結納金は私の思っていた額の半分ほどでしたが（私は家具、電化製品などが一式そろえられる程度の金額を予定していました）家を借りる際の敷金を出してもらうことになったので、結局もらった結納金と同額を私も通帳に入れてそこから家具などを購入しました。
あまれば今後の結婚生活で使えばいいと思っていたのですがだいたい使い切ってしまいました。

結婚式ですがまわりの話などでは男性側が全部出す場合は全て男性側でしきっているところが多いようです。
私の場合は気兼ねなく高くても気に入った衣装や写真にしたかったので、衣装や着付けなどそれぞれの金額がはっきりしているものはそれぞれが出して、共同でかかる部分は招待客の人数割りにしました。

主人のご両親は一般的に7.3とか4.6とかですがどうしましょうかと相談してこられましたが、私と私の両親は多く払ってもらってのちのち何かのときに恩に着せられたくないという気持ちもありこの様にしました。

しかしもともと主人の両親はいろいろ口出しをするタイプではなかったようで主人は長男という立場にあるにもかかわらず、何事も私の希望どうりにさせていただいております。

主人の実家にも毎週泊まりに行くような仲の良い付き合いをさせていただいています。

しかし私の友達（女）の両親のように嫁にやるのだから何もかも男が出して当然といった考えの方もいらっしゃるようなので、親を交えて話をするとこじれやすいので、二人だけの話という事で当人同士がどういう風に考えているかをよく話し合われた方がいいと思います。

私は何事も主人と二人で決めてそれから親に報告してというやり方で進めました。

この回答へのお礼

　アドバイス頂きありがとうございます。今のところ外野（どちらの両親）は、静かで良いのですが、僕と彼女の間ですれ違いが出ています。一番問題なのですが…　結納金についてはほぼ平均くらいを考えていますが、結納金の考え方は様々ですよね。彼女の両親へのプレゼントなのか、今後の生活を営む上でのものなのか、そのあたりを聞くのは男性としていいのか迷っています。情けない話ですが。　

お礼日時：2005/10/25 00:06