妻を愛している＝Ｈだけが重要？

Question

結婚している男性にお聞きしたいのですが・・・奥さんを愛している＝Ｈだけが一番重要なのでしょうか？
私自身は、街を歩いているときに手をつないだり、買い物のときに重いものを持ってくれたり、誕生日には外食に誘ってくれたり・・・
といった日常的に些細な事による夫との繋がりの延長線上にＨはあるのですが、夫にとっては、そんなことはどうでもいいようです。
もちろん、愛しているから求められるわけですし、妻の私に対してとても誠実な夫（私以外の女性とは絶対にＨをしないという
固い信念を持つ）ではあるのですが、そこだけ強調されるのは、正直言って「何か違うのでは・・・？」と思ってしまいます。
夫とは結婚して6年、同棲時を含むと10年近く一緒に暮らしています。私は、子供なしの兼業主婦です。仕事でのキャリアは、
そこそこだと思いますし、それなりに仕事を任されているゆえ、ストレスや疲労も多いです。だからこそＨだけでなく、
時には優しい言葉もかけて欲しいし、些細なふれあいが欲しいと思ってしまうのですが・・・私のわがままでしょうか？

kadowaki · Accepted Answer

既婚中年男性です。

まず、その善し悪しは別にして、ご主人のような男性が格別変わっているとは思いません。
ただ、割り切って考えると、そもそも婚姻制度というものは、男性の側からのみ見ますと、女性と安定的な性的関係を保証し、そのために経済的その他の責任（妻子の扶養等）を負うという二つの基本条件を必ず持っていたはずです。
ただ、女性の社会進出や権利意識の向上と共に、現実的にはこうした考え方では立ちゆかなくなっているのですが、いまだにご主人は、結婚したのだから夫婦が頻繁にセックスするのは当たり前だ、という考え方をなさっているのかもしれません。

＞奥さんを愛している＝Ｈだけが一番重要なのでしょうか？
＞もちろん、愛しているから求められるわけですし、

セックス欲の旺盛な夫は、消極的な妻に受け入れてもらうために「愛している」からなどと言うわけでして、男性の性欲は必ずしも愛情とは無関係なエネルギーと考えた方が正確だと思います。
その意味では、体目的の男が女に「愛しているからいいだろう」と言うのと同じです。
が、基本的に性的に健康な男性なら、旺盛な性欲を備えており、これを受け入れてくれる、あるいは歓迎してくれる女性に対して、はじめて愛情が生まれてくるとお考えになった法がよろしいかと思います。

で、質問者さんの場合は、お仕事の疲れその他のことがあって、セックスが重要とは頭では分かっていても、本音の部分では、さほど積極的になれないという思いがあり、もっと別の愛情表現をしてくれないものか、という願望がおありのように推察されました。

私自身、結婚して間もない頃は、愚妻から「別にセックスしなくても、抱き合っているだけでも私は十分満足できる」と言われて、「はぁー？」と戸惑いを覚えたのを思い出します。
ですが、普通は、私のような鈍感で無神経な男でも、結婚生活を続けるうちに、買い物に付き合ったり、記念日ごとにちょっとした気配りを見せるだけで、妻は喜ぶものだと分かるものですが、ご主人の場合はいかがでしょうか。

＞時には優しい言葉もかけて欲しいし、些細なふれあいが欲しいと思ってしまうのですが・・・私のわがままでしょうか？

愚妻のことを思うにつけ、決して「わがまま」なんかではありませんが、夫婦生活も年月が長くなると、お互いに思いやることよりも自分の願望を理解しない相手に不満を抱くようになるものでして、問題はその程度がお互いの我慢の範囲を超えるか否かではないでしょうか。
また質問者さんとしては、こういう気遣いができる男というのは、同じ男として申しますが、逆に口が上手いところもありますので善し悪しでもあると、良い方に受け止めるという手もあります。

あと、質問者さんがさほどセックスに乗り気でないのでしたら、ご主人が期待通りの心遣いをしてくれたときのご褒美として応じて上げるということでも全く問題ないと思いますが。
ただし、あまりハードルを高くすると、低いところに抑圧されっぱなしの性欲が流れ出る恐れがなくもないので、そのへんはご留意下さい。

tatuya1991 · Answer

４０代の男性です。
エッチは、夫婦生活にはとても大切ですが、それも一部分ですね。普段の生活の中で、優しい言葉とかけたり、抱きしめてみたり、二人の時間を作って会話するとか、夫婦に必要なことっていっぱいあると思います。そういうことを男性が理解してあげないと、毎日頑張っている奥さんは、寂しくなるでしょうね。
セックスレスで苦しんでいる人も多いようですし、
浮気で悩んでいる人、また逆の貴女のような悩みも持っておられるのを知りますと、本当に結婚生活はお互いの思いやりと言うか、お互いに感謝する気持ちが必要なんだなと改めて思いました。
貴女から会話する時間を持つようにして、話の中で、いろいろ注文をつけてみるのが良いのではないでしょうか？

noname#43041 · Answer

全然わがままなんかじゃないですよ。あなたの旦那さまには思いやりがかけているか、１０年近く一緒にいる事によるマンネリから来る事だと思います。今はそうゆう時期だと考えこれからはいい方向に向かうという考えも大事かと思います。

pupupu58 · Answer

こんにちは。２８歳既婚女性です。

セックスは夫婦の間で重要なことの一つです。
そう、「重要なことの一つ」。セックスだけが重要ではないはずです。

優しい気遣いや思いやりがあってこその夫婦であると思いますから、質問者さんは我侭ではないと思いますよ。
日常の中の優しい言葉も些細なふれあいも、ご主人のことを愛していらっしゃるからこそ求めることですもん。当然のことです。

セックスレスも辛いでしょうが、セックスさえしていれば良いと思われるのも辛いと思います。
多少セックスの回数は少なかったとしても、毎日のハグやキス・手を握りながらお喋りをしたりってとっても重要なふれあいですよね。
こういう小さな優しさや幸せを毎日たくさんかみしめていくからこそ夫婦って良いものだと思います。

男性は自分の「義務」を果たしていればそれで良いという方もいるようですが、夫と妻ってそういうものじゃないと思います。
少なくとも質問者さんは「日常的な些細なこと」を求めているんですから、ご主人にも少しはわかってもらわないと。ご主人に「いつもこうして欲しい」とお話をされたらどうでしょうか？

なんだか偉そうなことばっかり書いてしまってすみません。
我慢しないで素直を気持ちをお話したらきっと伝わりますよ。

1980annie · Answer

少しもわがままではないと思います。
やはりＨだけがすべてではないと思います。
でも男の人ってそういう面にどうしても鈍感なのかもしれないですね。
本当は旦那さんからいろいろしてくれるのが理想ですが
まずはあなたから色々歩み寄ってみてはどうでしょうか。
例えば誕生日に本当は旦那さんに誘って欲しいけど
自分から「外食しにいこう」と誘うとか・・・
そして楽しい時間をすごして、あなたがとびっきりの笑顔を見せれば
旦那さんもそういう面に少しずつ理解を示してくれるのではないかなぁと思いますよ。

kuropon · Answer

拝見しながら、自分を振り返る部分があり、
頷きながら質問を読ませていただきました。

私も結婚する前は妻に、メンタルな部分のサービスを
していましたが(サービスって聞こえが悪いですけど、好きだから気持ちよくなってもらいたいという思いだけでしたけどね)、
結婚をしてしばらく経つと、恋人時代の様な気の使い方をしなくなりましたねぇー。
まあ、反省しないといけないのですが、
考えたら結婚後もしばらく恋人のように女性製として扱っていたのですが、
結婚を期に妻が変わり、こちらの思いやりがなんだか一方通行というか、段々馬鹿らしくなって、
何時からか俺は妻のサービスマンじゃないってな感じで、
段々と恋人感覚→共同生活者or家族になって行きましたね。
もちろん気もほとんど使わないし、一方的なサービスもしなくなりましたが、
最近サービスが悪いとか、マッサージしてよ!とか一方的に要求されます。

妻は、好きであんたがやっているんだから、
させてやっているんだから、
何で私が感謝しなきゃならんのよとか言われる始末で
愛など育むチャンスもありません。

体といえば、私の場合、肌と肌が触れあうだけで、
一種の飽和感と親近感と快楽が愛情の一部のような感覚が襲い、
よくよく考えるとかなり自己中な情ですね、セックスの愛って。
一応体を気持ちよくしてくれる相手なので、精神もつられて多少気持ちよくなるんでしょうが、
普段の生活の中でも精神的に満たされないと、体だけの快楽に浸かれる男とは違って女性はというか
私の妻もそうですが、物足りないみたいです。

しかし、一方通行になる思いやりを妻にたいして使うのは、もう打算でしかないですよね。

情で一緒になった夫婦ですから、情がない今では、かなり苦痛な結婚生活です。
子供がいるので簡単にはいきませんが。

もし人生のやり直しが利くならキチンと別れて、
些細な思いやりのやり取りで愛情を育める相手が欲しいところです。

愛が破綻している夫婦の意見は参考にならないと思いますが、一意見として。

kuropon · Answer

No5です。
「女性製」×↓
「女性」に訂正。

winngu11 · Answer

私は男ではないんですけれど、それだけでないのはもうありふれた事実です。
問わなくても妻イコールＨなんかじゃありません。
もともと、私は言葉の掛け合いは人間にしか出来ない行為だと思います。
あなたは、きちんと手をつないで、あるいは荷物を持ってくれと旦那さんに言ったことはありますか？
中には全く気のきかない、それも自分の欲のためだけの女と解釈する人がいます。
そういう人も男や女の中にもいるんです。
結婚前から、そんな割り切った考えなんですか？
旦那さんは。もし言ってもわかってもらえないのであればそういう冷たい感覚をもった人と結婚したに他ならないと思います。
これは性ではなく、個人の性格なんですよ。
家族という形を作っても、相手の意見を聞くとか、相手の喜ぶ顔を見たいとか、そういう普通の感性がずれているのです。
私も前にそんな人と付き合いました。
相手は一回りも違う上司にあたる人で、離婚暦がありました。気に入った時には、ご機嫌を取るためにパンを買ってきたりするのですが、私の誕生日にも何もくれないし、覚えていないし、おまけに同棲中に気に入らないことがあると一晩帰ってきません。
それでも行為は自分本位にするといい。
「お前は寝てればいい」
だの
「男ができなくなったら女は終わりだ」
という人権侵害発言を繰り返しました。
荷物もどんな重くても持ったことはなかったです。
腰が痛いとか言って、小さな私にいつも全部持たせました。パチンコはすごいし借金はあるし、いいとこ無しです。別れましたけどね。

今は結婚してるんですけれど、旦那様はいつも荷物は持ってくれるし、肩が痛いちゃ揉んでくれるし、いつもデートコースは見つけてくれるし、手もつないでくれるし・・あとＨはお腹が痛いとか体調不良などのときは見送ってくれるし、無しでも抱っこしててくれますよ。

だから、人によるんです。
お話し合いをしてみたらいいと思います。
いろんな要望を話し合うことです。

winngu11 · Answer

そんなことはないですよ。
家庭内暴力ですか・・・おつらいでしょうね。
年々変わることはあってもあなたのように、冷たい洞穴の中にいるような状況は好ましくないし、ましてあなたは自分中心的ではないですよ。

年々追うごとにも、まるで親のような慈愛をもつのが家族です。あまり近くにいると、夫や妻を物扱いする人が居ますが、根本的に家族という形に適してないのです。

あなたは苦しむことはないです。
そして彼から離れれば、自分の自由さと生きる意味が見つかるはずです。
私はかつての男と別れたときは激しい心労が体を襲ったものです。でもひとついえることは、結婚して何年もたったからと言ってけして変わらない人も存在します。私もかれこれ９年くらい今の旦那様と一緒にいますが、ますます家族として結ばれているのを感じます。あなたもあきらめないでください。
私は離婚してもいいと思いますよ。
このままではお辛いですものね・・・。

あなたがよい生き方を探せるように願っています。

妻を愛している＝Ｈだけが重要？

４０代の男性です。

全然わがままなんかじゃないですよ。

こんにちは。

少しもわがままではないと思います。

拝見しながら、自分を振り返る部分があり、

No5です。

私は男ではないんですけれど、それだけでないのはもうありふれた事実です。

そんなことはないですよ。

既婚中年男性です。

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