同居すべきなのでしょうか

バツイチ子持ちから再婚したものです。

今住んでいる場所は、母子家庭時代に実家から独立した場所で、古いけども家賃は相場の半額近くです（５万強）。近くに公営住宅があり、そこだと２万弱で住めるので、申し込みを続けていたところに急に再婚することになりました。

再婚の予定などなかったのでこの地域にしたのですが、再婚してファミリー向けの物件となると１０万くらいはします。そうなると生活はかなり苦しくなります。

夫の実家は車で１時間半ほどの郡部にあり、田舎ではあるのですが、数年前に将来の同居を考えて家を新築しています（私はその時彼とは付き合ってもいませんし、彼に相手がいたわけでもありません）。なので結婚時に「どうして同居しないのか」と言われたそうです。
彼は「半年前に引っ越したばかりの子供の環境を変えたくない」と言う理由で現在の家に住むことにしたのですが、子供を理由に実家を出てるだけに他の地域への引越しをすると「だったら何で同居しないんだ」と言われそうです。

現在将来に向けてのマンション購入を考えていますが、今の地域だとどうしてもかなりローンが苦しくなると思われます。ある程度余裕がある金額を考えるなら転校をさせないと無理です。でも彼は「それだと親がなんと言うか」と心配しています。

私が同居をしないのは、家が不便なところにあり学校に困ると言うことと、同居でストレスがたまって精神的に参る可能性があるという理由からです。（私は同居しても…と思ってましたが、彼が危険だと判断し、同居はしないと言っています）。
でも都合上今の家からは近々引っ越さないといけないでしょう。そうなるとかなりの家賃負担になります。

子供を転校させるならば実家に同居しろと暗に言ってる義両親に対し、どう対応すればよいのでしょうか。不明点は補足いたします。

No.5 ベストアンサー 回答者： nonnoooo 回答日時： 2006/01/30 03:46

No.3です。

補足でまた発言します。
私も小学生のときちょっとした都会からかなりの田舎に引っ越しましたが、なまりの違いとかでいじめられましたよ。特に、田舎は引越ししてくる子が少ないので、標的になりやすいのです。それに周りの子は農家の子ばかりなので、教育熱心な親に育てられた私はかなり浮いた存在でした。とほほ。
私のほかにも、転校する前まで活発だった子が、転校して登校拒否になったり、うまくいくとは限らないんですよね。特に引越し＝同居なわけですから、質問者さん自身が娘さんと向き合ってあげれる時間も少なくなってしまう気がします。
　投稿を見てると、奥さんに働いちゃだめって言ったりするところとか、旦那さんはもしや男の威厳とかにこだわるタイプ・・・？とか思うんですけど。それで長男ってことにもなにやら責任感をかんじてらっしゃるのかしら・・・？でも実の息子がくせのあるって言うのだから、相当なんじゃなかろうかと思います。
　それに同居前提で家を新築してるって言っても、二世帯にしてないなら無視していいような気がしますけどね。それだけでも大抵の人は逃げ出しそう。
　やっぱり、旦那さんはまだ心を決めかねているんじゃないですか？実家暮らしの気ままな生活（車も買い放題乗り放題、家賃いらず）から抜け切れてないから、都会で車も乗り回したい、妻は家に置いときたい、という発想になってしまうのでしょう。
　ここで万が一無理して家を買っても、もし生活が苦しくなれば「やっぱり実家だと家賃もいらないし、親も帰って来いっていうし」などと言い出す気もします。
　もしかしたら、同居とかなんとかいう前に、旦那さんに生活というものを教育し直してからの方がいいのかもしれませんよ。質問者さんが今の地域にこだわられるのであれば、生活を工夫して、私も働いて、二人で家を買って、こういう老後を過ごそうね。という感じで旦那さんをひっぱっていかなきゃいけないんじゃないかな？と思います。旦那さんの言うとおりにしてたら生活も苦しくなり同居まっしぐらっすよ。多分。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
最近は転校を機にいじめられるとかいう話を良く聞きますよね。確かに田舎のほうが転入出は少ないでしょうから、珍しがられるでしょうね。これから進学する小学校でうまくいかなければそれもアリなのかもしれませんが、今のところ仲良しの子がたくさん同じ学校に行くので…。

義両親は凄くいい人なのですが、だからといって同居してうまくいくとは限らないですよね。彼の話を聞く限り、癖のある親に対し、文句を言えない子供…という感じです。うちの親も癖はありますが、同居してたときは毎日大喧嘩でしたから（苦笑）。

でも一番の要因は
＞実家暮らしの気ままな生活（車も買い放題乗り放題、家賃いらず）から抜け切れてない
これだと思います。このご時世なので給料の良いところに転職しろとはいえないので、何かを諦めないといけないですよね。私に「働きに出るな」というのは、私が少し病気がちというのが理由でしょうが、それなら他の何かを諦めないといけないですよね。

実家を出て自分の力で生活した経験がほとんどないので（学生時代は一人暮らしでしたが、仕送りもありましたしね）生活するということがどんなことなのか分かってないのかもしれません。
教育し直しですかね、大変ですけど…。

お礼日時：2006/01/31 09:06

No.6 回答者： urutorapeace 回答日時： 2006/01/31 06:33

義両親にとって質問者さんの子供はいわば他人でしょ？

なら、「同居するなら、子供が小学生（？）の今を逃すと、この先子供と仲良くなれるチャンスは訪れないのでは・・・」って考えを義両親が持ってる可能性、十分にあると思うけどなぁ。。。

ご主人は初婚でしょうから、この先、子供を作るかどうかも再婚前にお二人で話されてるとは思いますが、あなたがた夫婦以上に義両親はその辺りのことを知りたいと思っているでしょうね、きっと。

ベストなのは正直になることだと思いますよ。
義両親の同居のススメはあなたの子供に対する前向きな意思表示って気がするけどなぁ・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

義両親と子供は既にかなりうちとけてるんです。私のほうに父がいないため、はじめてのおじいちゃんで、特に義父は大好きみたいです。子供は動物好きなのですが、私の母は動物が苦手、でも義両親は動物好きという点で、子供には居心地がいいようで…。

この先、子供が出来たら…という部分は多分気にかかってると思いますが、今は医師に妊娠を止められているので正直自分でも子供を作れるのかどうかわかりません。私は欲しいと思ってるのですが…。

正直なところ「義両親は好きだし、感謝もしてるけど、子供の教育環境のことを考えると、今はまだ同居したくない」というのが本音です。子供も巣立って義両親の介護でも必要になったら、同居も視野に入れて考えてますが…。

お礼日時：2006/01/31 09:13

No.4 回答者： peach_bear_apple 回答日時： 2006/01/29 00:57

私は貴方のおもうことを義理のご両親にそのまま、この文章のまま言えばいいと思いますよ、ありのままが大事です。

でもお子さんのことで同居を蹴るのはちょっとどうかと思います。
ただ私が都会暮らしだからかもしれません。
その環境の不便さがわかりませんので。
私はどんなところでも勉強しようと思えばどこであっても勉強できると思うからです。
通学路も心配してたらキリがありませんからね。

私は貴方が精神的にストレスを抱えそうならやべるべきです。
どんな人だって殆どクセがありますよ。
一番大事なのは健康ですからね。
でも
>30も過ぎていながら、実の親に意見のひとつも言えない彼にもちょっと情けないなと感じてしまったのですが…。マンション購入にも色々と難色を示してますし。何で「家庭を持ったのだから、親が元気なうちは独立して生活させて欲しい」と言えないのでしょうか。長男は言わないのが普通なのでしょうか。

この理由は見ようによれば親御さんからみればこれは？に見えると思います。
本当にこの言葉通りなら賃貸でいいじゃないですか。
分譲を買うことで一生、同居しません。
っていう言葉と同じに見えてしまうのでは？
私は貴方の意見どおり、新婚から親が元気なうちは別居でいいと思います。
でも、家を買うのは軽率に見えるはずです。
家を購入すれば生活はきついし、逆にお金が無いときも資産を持つことは大変です。
ローンを組めばそれだけで例えば離婚するときも（新婚さんに失礼）大変だし、同居するときも処理に困ります。違いますでしょうか？
家は確かに若いうちでないとローンが組めないのである程度わかいうちに組みます。
ですが将来同居を考えるなら賃貸で5年や10年暮らしてからでもいいのでは？
私は貴方とは違う考えなので子供の為に引越しを躊躇するとかありません。
どんな環境でもちゃんと生きてほしいからです。
私は貴方が家を持つデメリットをもっと考えたほうがいいと思います。
今、何故家が欲しいのかも含めて、です。
そして人生はバランスです。
自分の我侭をと通し過ぎないように注意しましょう。
お子さんの為とは言え、それも過ぎると傲慢に見えますよ。
子供一番の考えが過ぎます。
それがダメというのではなく、子の苦労もいつか経験の実になることをお忘れなく。
貴方が何を我慢し何を我慢しないのかちゃんとご主人と決めてください。
そして自分が何かを通したら今度は相手に譲る精神があれば大丈夫だと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今は「地方の中でも一番便利がいいところ」に住んでいます。私も東京や神奈川に住んでたことはありますが、それでもその辺の便利さとは比べ物になりません。学校の多さで言うと比較にならないほどです。
私もあまり便利が良いと言う地域ではなかったので、バス停まで20分くらい歩いてました。その道のりが暗く、何度も危険な目にあいました。うちは子供が女の子なので、その辺が一番心配なのです。事件に巻き込まれるときはどんなところでも巻き込まれますが…。
したほうがいい苦労としなくてもいい苦労はあると思います。犯罪に巻き込まれるなんて、しなくてもいい苦労ですよね？
また子供を転校させたくないと言うのは彼の意見でもあります。

家が欲しい理由もハッキリしています。
またこれは家を買わなくても同じなのですが、私は彼の趣味である「車」を容認しています。ハッキリ言って家計にとっては凄い重荷です。でも私は今以上仕事を増やしてでも（転職してでも）彼の趣味は続けさせてあげたいと思っています。
ただ彼は「仕事をしてほしくない（家にいて欲しい）」と言うのです。

家にいて欲しい、車は乗りたい、子供は転校させたくない…私はどうすればいいんでしょう？（涙）
私が譲れない部分は「子供の環境を大きく変えたくない」と言う部分だけです。この場所に住みながら車を持つのは結構収入が必要なので、私は「車を持たない」と決めて今の場所に住んでました。それなりの車を維持するならば、転校はしないといけないし、転校しないならば私がもっと仕事をしないといけないのは必須です。それは覚悟の上で結婚しました。

どうすればいいんでしょうね…。

お礼日時：2006/01/29 10:45

No.3 回答者： nonnoooo 回答日時： 2006/01/29 00:52

　傍から見ると、「だって同居なんてめんどくさいもーん」とだけ言えばいいんじゃないとおもいつつも、なかなかカドが立つこと言えないのが義理の家族関係なんですよね。

　でもね、シンプルに考えたら、質問者さん夫婦が今住んでいる場所をもろもろの事情があって、「気に入って」るんですよね？それでいいんじゃないかと思うのです。「気に入って」るからここに住む。他に移る気はない。そしてその場所で家を買う。「どうして同居しないのか？」「それは今の場所が気に入ってて離れたくないから」と答えればいいのです。
　癖のある人、ならば「では私たちの面倒や土地はどうするのだ？」と聞いてくるかもしれません。「それではもし介護が必要になったら、こちらに引っ越してきてください。土地は他の兄弟にあげるか、処分なさればいいんじゃないですか？高齢者の田舎での暮らしは、大変ですものね。都会のほうが便利ですよ。」と答えればいいのです。面倒を見る気はあるなら、あるでいいのです。ただそれは質問者さんが家を買うかどうかとは直接切っても切り離せない問題じゃないのです。
　一応、和室のあるマンションを買っておいて、「いつでもこちらに移ってきてくださいね」と一声かければいいのです。実際に来るかどうかは分かりませんが、歳をとればとるほど引っ越すのは億劫になるようですよ。それでも面倒を見てほしい人は、なんとか引っ越してくるんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうです、一言で言うと今住んでる地域が気に入っています。利便性、環境…気に入らない人もいると思いますが（苦笑）私には合ってると思います。今まで10数回引越しを繰り返してきたのですが（私の意図しなかった引越しもありますが）、私は一番住みやすいと感じてます。同じ地域に友人が前から住んでたのですが「私はここを動きたくない！」と頑なに言ってた理由が分かりました。
ただ彼は実家暮らしが長いので、確かに今の場所は便利だとは思いつつも、実家が不便だとは思わないようです。

確かに「介護が必要になったら出てきてください」というのもアリなのですよね。実際私の母は、祖母が一戸建てに一人暮らしをしてるにもかかわらず、そちらとは同居せずに私の家の近くにマンションを買いました。私が今の地域に住み続けたいといったからです。彼の実家は私の地元の近くでもあり、本来母はそこから出ることを嫌がってました。でも私の近くに住みたいという理由で、知り合いもいない土地に永住することを決めたのです。本当に一緒に住みたくて近くにいたければ、親が出てくるというのもひとつの方法なのですよね。

正直、息子の結婚相手も決まってない時期に、同居を考えて家を新築したのだから同居しろ、というのはなんだか筋違いなような気もします。決して住めない状態の家ではなかったようですし、結婚が決まって同居の話が出てからでも良かったのではないかと…。（これもさすがに言えませんが）同居を考えてたと言う割には二世帯住宅ではないですし。

ちなみに今住んでる地域は凄く病院が充実していて、年をとっても住みやすいだろうな～と思います。

私はいわゆる核家族育ち、彼は昔ながらの「近所は皆親戚」状態で育ってるというのが大きな違いなんでしょうか。ちなみに義両親はかなり癖がある人のようです（＾＾；）

お礼日時：2006/01/29 09:49

No.2 回答者： popo3106 回答日時： 2006/01/28 21:03

結婚13年目の子あり女です。

親と言うものは子供がいくつになっても、自分の影響下において置きたいものなんでしょう。

うちの主人は42歳で結婚13年目ですが、ひどい時は週に4・5回電話かけてきますし、実家の隣の土地が売りに出た時も勝手に買い付けを入れておきながら、「お前達がローンを組め」と言ってきました。

勿論蹴りましたが・・・。

まだ再婚されてそれ程経っていないのでしたら、あなたが義両親のことがわからないように、義両親の方もあなたの「力量」を測りかねているところでしょう。

ですから、決して気の弱い女ではないというところをガツン！と示しておいた方が後々の為です。

夫婦の関係が固まらない内に、もっと複雑な関係に巻き込まれる事はお金には換えられない苦しみとの引き換えとなるかも知れませんよ。

親の思惑（おもに介護などの期待）と子供の思惑（ローンなどを背負わずに済む経済的な得）は常にすれ違うもので、周りの人を見ても、お互いに「こんな筈では！」という結果も多いようです。

私は自分の親との同居すら自信がありません。
板ばさみで苦しむ配偶者を見てみぬ振りも出来ませんので・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり親は何かと子供を自分のそばに置いておきたいのでしょうね。また彼は長男なのですが「長男だから同居」というのが当たり前に浸透してるみたいで…。（そのくせに義両親は義母の実家の向かいに住んでます。）

うちは母が回りに親戚も誰もいないところで一人暮らしをしています。私がこの場所に住むことを決めたときに「なるべく近くに」ということで、車で１５分ほどのところに小さなマンションを買いました。私は一人っ子なので、彼の両親の言い分も分からなくもないのですが、私も親のことを思えば彼の実家での同居を決めると、親がどうなるのか非常に不安です。（実親とも同居する気はありませんが）

もちろん義両親に万が一のことがあれば出来る限りのことはしたいと思いますが、最優先すべきことは自分と自分の子供が成人するまで責任を持って育てることだと思ってます。

今住んでるところでマンションを買おうかと言う話が出ているのですが、それがある意味「同居はしませんよ」という意思表示になるのかもしれませんね。
私も前の結婚で自分の母、そして義母とも同居したので、板ばさみになる辛さも分かります。同居で苦しい思いをするのは配偶者だけじゃないんですよね…。確かに経済的には楽なんですけどね。お金に換えがたいものってありますし。

30も過ぎていながら、実の親に意見のひとつも言えない彼にもちょっと情けないなと感じてしまったのですが…。マンション購入にも色々と難色を示してますし。何で「家庭を持ったのだから、親が元気なうちは独立して生活させて欲しい」と言えないのでしょうか。長男は言わないのが普通なのでしょうか。
何かにつけ彼の親は「子供」としてしか彼を扱ってないようなので気にかかります…。

お礼日時：2006/01/28 22:22

No.1 回答者： noname#25390 回答日時： 2006/01/28 12:46

>同居すべきなのでしょうか

お子さんの環境を理由にしてるなら普通なら同居するべきだと思います。
誰だって普通お姑さんと同居っていやなのですから。
私はストレスなんて誰でもあるものだと思うからです。
自分だけが弱いってものじゃないものですよね。

でもそれでもそれは個々の夫婦、生活や環境、考え方にもよるのではありませんか？
同居するべきなのか？というえばそうかもしれませんがでも貴方たち夫婦はしたくないのですよね？
理由や言い訳にお子さんの環境云々を使わずになら同居はしないしできない、そう言うしかないと思いますが違いますでしょうか？

私は大丈夫で彼が反対とか変ですよ。
その辺もちゃんと夫婦で決めたほうがいいと思います。
私はsisyuumishinさんの考えは違うと思います。
本来ご主人は自分の親だから平気ですよね。別に不仲でもないでしょう？
だからこそ新築したわけなんですから。
なのにしないのはsisyuumishinさんかお子さんのためだと思います。
なので理由をお子さんの環境のためという偽りの理由をやめたほうがスッキリしませんか？良く思われたいのはわかりますけど、本当の理由を言わないと義理のご両親も蟠りが残ると思います。
sisyuumishinさんが親御さんの立場ならとって付けたような理由を言われるのってイヤじゃありませんか？
義理のご両親と住めないほどストレスに弱いので、と本当の理由をわかってもらうのが一番だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が同居は大丈夫と言って彼が無理と言ってるのは、彼の親のことを私がまだよく分かってないからみたいです。彼は親と不仲ではないですが、ある意味癖のある両親だと言うことで「絶対お前は疲れるから」と言います。
ちなみに私は自分の親との同居もうまくいかず、精神的な病気がひどくなりました。現在も通院中です。

私自身が「子供の環境を考えると彼の実家に住めない」というのは本当です。彼の実家はいわゆる田舎といわれる地域なので、とにかく学校が選べません。女の子なのでなるべく通学距離が短い範囲内で大学まで選べるような地域を望んで、今の地域に引っ越してきました。将来どうなるか分かりませんが、勉強がしたいと言ったときに「近くに志望する学校がない」と言う理由で、希望と違う進路を選ばせたりするのが嫌なのです。私が実際「家から通える範囲じゃないとダメ」と言われて、志望校を受験することさえ許してもらえなかったので…。（通学圏内には県内トップの進学校、有名国立・私立大もあります）

ちなみに今のところ義両親は口に出して「同居」を迫ってるわけではありません。ただ心のうちでは「どうして同居しないんだ」とは思ってるようです。子供の学校というのは言い訳に過ぎないのでしょうか…。

お礼日時：2006/01/28 19:27