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勤務先がJRの駅構内なので、駅職員さんと話をすることがありますが、最近、少々困っていることがあります。
駅職員の内勤の中年男性に、しつこく、
「食事に行こう」
と誘われるのです。
その方は決して悪い方ではありませんし、お仕事もまじめにされている方なのですけれど、とても強引に話をまとめようとするので困っています。もちろん、この方にはご家族もいらっしゃいます。
私は男性とふたりだけになる、というのがとても苦手です。ふつうに会話するのはかまわないのですけれど・・・周囲に知人・友人などがいるときなどはかまわないのですけれど・・・

不倫願望というものは一切、ないし(申し訳ないのですが不倫する気持ちというのは私にはよくわかりません)、今のところ付き合っている男性もいませんけれど(私自身は独身です)、でも、この中年男性からはどうしても逃げたいのです。
こちらからはっきりきっぱり、断っても、しつこく迫ってくるのでほとほと、参っています。
男性が苦手というわけではありませんが、これでは本気で男性不信になってしまいそうで怖いのです。

こういう男性から逃げる、なにかいいアイディア、ありませんでしょうか・・・

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A 回答 (9件)

随分と昔の話ですが…。


私も経験がいります。
あまりにしつこく誘われたので
ご馳走になるだけなって、バイバイしたことあります。

予想通り、酔ったふりしてホテル街に連れ込もうとしたので
ホテルの前まで 一緒にいって
入り口の前で「じゃあ、楽しかったです。今から彼と待ち合わせなんで!ごちそうさまでした~」
と置き去りにして帰ったことがあります。
今考えると、危険なことしてますよね。(^^;)

まぁ、私はそのオヤジの上司と親しくしていたので
食事のときに「今日は、○○さん(しつこいオヤジ)と食事に行くって言ってきたんですよ~。」と上司に言ってきたと
クギもさしときましたけど。

他には、友達に食事中に電話してもらい
途中で用事が出来たりとか…。もちろん、ウソですけど。
友達とバッタリと食事中に会って、一緒にご馳走になって
そのまま帰るとか。もちろん、これも事前に打ち合わせしてます。
かなり、ヒドイ女ですねぇ。
でも、しつこい中年オヤジは 普通に断わっても分かりませんからね。
さすがに、ホテル前に置き去りにした後からは
誘ってこなくなりましたよ。
こっちは、悪いことしたつもりも無いから翌日には
社内でみんなに聞こえるように「昨日はご馳走様でした。ニコッ」と
お礼も忘れずに言いましたし。
「○○さんて、素敵なお店知ってるんですよ。今度連れて行ってもらったら?」なんて
そのオヤジの前で「天然ちゃん」になってましたねぇ。
後は、彼がいなくてもオヤジの前では
彼がいることにしていました。
「わたしの彼って、焼きもちやきなんですよ。」なんて相談したりして。
たいていのオジサマ達は、この手でいきました。

私がした事を勧めるつもりはないけど
嫌な誘いに負けないようにね。
社内で、関係を壊したくないのなら
職場の女性何人かで一緒に食事もいいかもしれませんね。
そのときには、そのオヤジに独身のかっこいい人を連れてくることって
条件を出したりして(笑)
おっと、つい昔話と私の願望を書いてしまいました。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。いや、すばらしい行動力です。うらやましい!本気で。
その、ホテル前に置き去りにしたオヤジさんの顔が、眼に浮かびます(笑)女性はみんな、自分の言いなり、なんて思っている男性が、まだ少しだけいるのかしら(汗)そういう人ばかりではないことはわかるのですけれど・・・
とにかく、明るくはっきりきっぱり、話をして断るというのも悪いことではないですよね。逆にあっけらかんと話をすることで、相手を凹ませることもできるってことですから・・・

体験談、ありがとうございます。私もがんばろう・・・

お礼日時:2006/02/20 11:58

私はOL(独身)時代、職場の男性(四歳前後年上で婚約者あり)に冗談ぽく誘われたりしていましたが、適当に笑いながら流していたところ、慰安旅行で部屋で一人で寝ている時に、酔った状態その男性が布団に潜り込んで背後から抱きしめられたため、寝惚けた状態の私は、つい力加減なしに相手に肘鉄と裏拳を食らわしてしまい、「あいつは冗談が利かない」「乱暴な女だ」といった噂を流されてしまった事があります。


なので、嫌なら嫌ときっぱり言った方が良いかもです。
ですが、言い方とやり方に注意しないと、報復食らう可能性があります。
そうでなければ「すみません。隠していたけど実は恋人がいるんです」または「好きな人がいるんです」などといった嘘をついてみてください。
曖昧な態度を取っていると、妙な勘違いをされてしまう危険性があります。
世の中には、老若男女に限らず、自分の都合の良いようにしか考えられない人もいるので、気を付けた方が良いのではないかと思われます。
君子危うきに近寄らず、だと思います。
とりあえず、相手と親密になる気がなければ、少しでも相手を勘違いさせたり、相手の言動をエスカレートさせるような言動は避けるべきだと思います。
上司に相談するのは躊躇するのなら、とりあえず身近な同僚(異性ではまた別のトラブルを招きかねないので、なるべくなら同性)に相談してみてください。
誰にもその状況を知られない状態で、何か事が起こった時には、大変です。
相手の行為がエスカレートするようならば、上司に相談した方が良いでしょう。
何かあってからでは、遅すぎるので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。酷いめにあいましたね・・・実は私も過去に似たようなことをされて、相手の男性の股座を蹴り上げたことがあります(一応、護身術みたいなことを習っていたので。相手はたまたまそれを知らなかったのです)。
「甘く見ないでください!」
と絶叫しましたよ。その男性はそれ以来、私の前に姿を見せなくなりましたけれど。聞いた話しでは、この人は私の友人の女性にも手を出していたそうです(だから男は信用できない、という思いがこのときにできてしまいました)。
確かに、言葉には気をつけないと勘違いする人はひたすら勘違いしますから・・・そのあたりにも気をつけて、また、職場仲間にも協力を仰いで、なんとしてでも逃げたいと思います。

経験を交えたアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/20 11:52

しつこい人は本当に嫌ですね。


断りにくいのを承知で誘ってきているようにも感じるので余計腹が立ちますね。
あまりそっけなくすると仕事がしずらくなりますし
困ったもんですね。
「彼氏が怒るから」と嘘をついたらどうですか?
「他の男性と出かけるのを嫌がるし、私の彼ちょっと怖い人なんです」とか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。よくよく考えてみれば、まだその人の前では「彼氏」云々のことは話したことがないので、なんとしてでも話をしないと・・・ありがとうございました。そうか、「自分の彼氏が怖い人」というひと言も手ですね。

お礼日時:2006/02/20 11:45

3番です。


お嫁に・・・の手は使ったのですか。残念。
その他に私が使った手です。
私のファンが怒る。
その駅員さんのファンに怒られる。
ご飯食べないのです。今水しか飲まない。
赤いハンカチを持っていたら、レッドカードと言って突き出す。
黄色のハンカチでもOK
これを3月まで何度か繰り返して実行する。

っていうかこのやり取りが実際に楽しくて声を掛けているのでは?と経験上思います。
面白い奴だなと言われました。

本当に死ぬほど嫌なら、顔を合わせず来たらUターンしてしまう。
先輩に相談して釘を刺してもらう。(実際本物の釘を刺すのではありません・・・・)

食事を誘われたら、一度はとても嫌な顔をして無視をしてみたらどうですか?
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。私も言われましたよ、面白いやつだと(笑)受け答えがはっきりしているので面白いみたいですね(仕事柄と性格上、うやむやにするというのがとてもイヤなのです)。
Uターンできないから困るんですよ、場所が場所だけに・・・むー。なんとかしないと真剣に・・・3月まで耐久レースですね。

お礼日時:2006/02/20 11:43

takuto1977さん、こんにちは。

駅設置の苦情箱に投書。
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この回答へのお礼

そこまでやる必要はないと思っています。その方のメンツもありますからね。個人の名前を書いて投書するというのは、名誉を傷つけることになりますから。
もし、私がもっと酷いことをされたのであれば、投書してもいいのですけれどね。そうなる前に、ということですので、あしからず。

お礼日時:2006/02/20 10:46

勤務先では困りますね。


まず笑顔を止める。
他の方とはニコニコしててかまいません。
その方と顔を合わせるときだけ笑顔をやめる。
そして、直接「不倫願望が無い」と言うのも良いですが、その前にみんなでいる前で言ってみてください。
芸能人の話としてなら平気で言えますよね。
「歌手(女優)の○○が不倫って、ああいうの嫌よね。わたし不倫なんて絶対したくない。結構好きな歌手(女優)だったのに嫌いになったわ。」とキッパリ言う。
しばらくは同僚とも仕事帰りに食事に行くのは止めて、できる限り早く帰るようにしたほうが良いでしょう。
できる限り二人っきりにならないように注意する。
避けられているのが解れば普通なら近寄ってこないはずです。
それでもダメならNo1.さんのおっしゃるように上司に相談です。
上手く離れていってくれると良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。その男性はJR駅職員さんですが、私はKIOSK従業員なんですよねぇ。なんとか私の直属の上司や周囲の関連会社の方にも話をしてみようかと思いますが・・・(JRにはひとつの会社だけが入っているわけではないので)。
とにかく3月一杯までなんとかかわしたいので(私が3月いっぱいで仕事を退社するので)、なんとかしてでも逃げたいと思います。

お礼日時:2006/02/20 10:43

嫌だ。

と毅然とした態度で言うのが一番です。
でもそれだと自意識過剰と思われて困るなら、明るく「い~やだヨン!二人で一緒にご飯食べているのを誰かに見られたら私、お嫁に行けなくなっちゃうもの」これじゃ駄目ですか?

私は昔この手を使っていました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「その手」も使ったんですけれど通用しないんですよね(苦笑)本当に困ったもので・・・もう一度、やってみようかな・・・何度も通用する手ではありませんが、効果はありますよね。

お礼日時:2006/02/20 10:37

その男性の事が大キライですか?もしそれ程でもなければ、二人きりではなく同僚も誘って一度行ってみてはどうでしょうか?一度行けば気が済むかもしれませんし・・・。

そして今は恋人が居なくても居る事をアピールした方が良いです。私は男性に誘われた時や2人で食事に行った時は必ず”恋人”の話を相手の方に話します。それは予防線みたいなものです。あまりしつこくて嫌ならば上司に相談するのも良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。大嫌いとまではいきませんが、あまりにしつこいので最近は「嫌い」の部類に入ってきているのも確かですね。それから、誰かを誘っていきますよ、とこちらから振ると、すごくいやな顔をするのです。どうやらふたりだけになりたいらしいのです。それがイヤでイヤで。どちらにしろ、3月までの我慢かと思いますが・・・

お礼日時:2006/02/20 10:34

簡単に言ってしまえば、「上司にクレームをつける」というところでしょうか?


「既婚者の駅内勤の男性から、しつこく食事に誘われて困っている」ということで、話しはすんでしまうように思えます。

とはいえイキナリそれでも何ですから
「すみません、わたしは既婚者の男性と二人きりで食事に行くつもりはありません。あまりにしつこいようでしたら、JRの方に苦情を言うしかないのですが・・。」とスパッと切り出してみましょう。
一人で対応するのが怖ければ、同僚の方や周りの人に相談するのが一番に思えます。
「OOさんから言い寄られて困っている。所帯持ちの相手をする気はないのに」と振っておけば、自然といろいろなところは話しが回っていくと思いますしね。

強引な相手に、わざわざ付き合うこともありません。
あなた自身、流されやすいように見えてなめられているのかもしれませんしね。

ともあれそんな男性ばかりではありませんので、あなた自身も自分の好みの男性を探してみてくださいね^-^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。いえ、えーっと、きちんと断ったんですよ。「男性と1対1で食事するというのはイヤです」って・・・それでもしつこくせまってくるので困ってしまって。
自分自身をしっかり持っているつもりですが、まだ甘いのかな。がんばります。

お礼日時:2006/02/20 10:31

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Qしつこい誘い、無視もできず…

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評価されている役職持ちです。
趣味も仕事も極めるタイプのようで、尊敬していました。

私が新人の頃から仕事上接する機会のあった人で、その時は何のアプローチもなかったので、安心していました。
ところが上の食事以降、
遊園地や映画に誘われました。
「平日に2人きりではデートみたいで、ニガテなのですみません」と断ると、
ではまた2人で仕事後に食事に行こうと誘われました。
これには「他の方とも話したいので他の方も誘っていきたいです」とベタな言い回しで。
すると、「◯◯さんも誘うので、都合のいい日を教えて」と。
複数人とはいえ、最近その方の誘いにはウンザリで「最近はバタバタしてますし、涼しくなった頃にでも」と流しました。
それは承知いただけたようですが、
今度は「一緒にお昼ごはんを買いに行こう」と誘われました。
以前2人で組んで仕事をしていた時は、自然に2人でお昼をコンビニに買いに行ってましたので、断り方に悩みました。

その先輩の席までの通り道に私の席があるので、何を食べているか知っているようで、「サンドウィッチをよく食べてるみたいですので、パンなら大丈夫なのかな?」
などと提案してきます。

これには私も辟易して
「昔から自分の食べているものについて触れられるの苦手なんです」というと、
「興味のある人が食べてるものは気になっちゃうものなんだよ」と。
これは気持ち悪いので完全にスルーしました。

最近夏バテ気味で、特に食べたいものもなく、その状況でお金かけたくないので、持参したり適度に済ませている。胃の調子も不安定。
と伝えると、
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と返って来ました。。

昔から仲の良い男性社員や別の先輩と私が今でも週1、2回のペースでランチに行っているのも知られているので、いまさら男性と2人きりで誤解されたくないのでごめんなさいという文句は使えません。

いい断り方はないでしょうか。
それともお昼くらい我慢して行くべきでしょうか。
一つOKすると次もOKと思われそうで、なるべく避けたいところなのですが…。
たまたま買いに行くものが一緒になった、とかならいいのですが、興味のない人とわざわざ事前に何なら一緒に買いに行けるか話して買いにいくなんて、、バカらしいです。

それからちょこちょこと食べ物やお土産をいただくので、
「いただけるようなことは何もしていないのでそういうのは本当にいいですので」と申しますと、
そんな遠慮しなくていいのに~(^^)と、おしつけてきます。しかもどれも私好みではなく、本当にいらないようなものです。。
これもどうにか断れないか悩んでいるところです。

ここまでして察してくれない男性は初めてです。
先日も、最近仕事中に険しい表情をしているけど大丈夫?と言われたので、
「そんなつもりはなかったです。特に問題はないですので大丈夫です!」と言うと、僕が人の感情に敏感すぎるんですよね、昔から気にしいなので。などと言っています。
ちょっと、あなたズレてない?と思うのですが、客先での立場は結構上で評価されている方であり、その方を介さないと仕事には結構支障ありなので無下にはできません。。

その方は30歳半ばで、いままで女性と付き合ったことがないそうです。
最近結婚に焦っているようで、◯◯ちゃん(私)はモテるからいいよね、そんな心配なくて!などと言われます。
それに対し「私は高嶺の花ってほどのレベルでもなくて手が届きやすいんでしょうね。私となんて結婚したら不幸になりますよ。私自身も結婚とかいまは全然考えられませんし」と言いました。
また、◯◯ちゃんに彼氏いなかったらなぁ。
と言われたので、
「好きな人います。まぁ、もともとそんなに恋愛興味ないんですけどね。」
と答えました。(とっさのこの回答ベターじゃなかったと反省してます)

でも誘ってきます。なんなんでしょう。
何を言っても都合よく変換されちゃってるんでしょうか。

よくこういう相談の回答を見ますと、ハッキリ言わない女が悪いですとか、気を持たせる女が悪いとか言われますが、客先の方に対する最低限の対応を守りつつ精一杯自己表示しているつもりです。
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(私は基本的に男性の前でお酒は飲みませんし、ボディタッチなども絶対にしません。
ただ小柄で人が良さそうに見える顔つきだと思っています。よく笑いますし、親しみやすいとはよく言われます)

私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。
と困らせてしまいました。確かにそうだなと思いますが、、もうどうしていいかわかりません。

長文失礼致しました。

20代半ば女性です。

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異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
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Aベストアンサー

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだけれど・・・(^_^;)

彼は面と向かって告白してこないのも・・・自信がなく、断られるよりかはいっそ<良き先輩>として、貴女の傍にいることを<選択>したのかもしれない・・・。
もし、そうであれば・・・今の行動にも納得がいく・・・でも・・・それならば・・・ホント厄介。

ここは・・・一歩踏み込んで断りますか・・・それとも、貴女の中で開き直って<良き先輩>として受け入れるように頑張りましょうか・・・。

私なら・・・やはり、告白されていない以上、スルーとか冷たくは・・・しづらいです。
周りの先輩方と同じように、<分け隔てなく>付き合えるように頑張ります。
<好意を抱かれている>と<意識>するから余計に嫌気がさす。
ここは<私の1ファン>なんだと・・・思い切り見方を変えて、そう思い込みます。
好意を抱いている気持ちに対して、ファンになら<応える>必要はないんです。
ただ、普通の先輩、後輩としての部分の好意だけを、素直に<ありがとう>と、受け取っていればそれで構わないんです。
だから、安心(?)して、受け入れられるよう・・・頑張ります。
先輩が良い人ならば、<良い人>だというところだけを受け入れて、他の先輩方と同じように接します。
食べ物やお土産をいただく時にも、他の先輩方と同じようにお礼を言いって接します。
面倒臭くても、借りを作らないように、お返しを考えます。

勘違いしてきた時に、はっきり断れば良いんです。
ハッキリ言わない女が悪いとか、気を持たせる女が悪いとか・・・状況が全く違います。
貴女は一切悪くないですし、気にする必要もありません。

2人だけがおかしい状況ならば<誤解されますからぁ>と、断れば良いんです。
このさりげない<誤解されますから>・・・は、結構効きます。
笑顔で言われれば言われるほど・・・手を横にブンブン振って<まぁさかぁ!ありえない!>って態度をとるほど・・・効きます。
もちろん、告白があれば断れるから良いんですが。

気を持たせるワケじゃない。
先輩が好意を持つのは可哀想だけれど、勝手。
貴女がその気持ちに応じる義務はない。
だけれども、せめてその中の<普通の先輩、後輩としての>好意だけは、素直に受け入れてやさしくしてあげましょう。
受け入れられたなら、少しは貴女自身が楽になります。

<断る>ことだけにこだわってしまうと、周りの目もあるし、<非>がない先輩に対し、ぎこちない態度をするのは・・・貴女の評価を下げてしまう懸念があります。
まず、<普通の先輩、後輩としての>好意だけを素直に受け入れられるよう、がんばられてください。

ご参考までに・・・。

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだ...続きを読む

Qおじさんに食事に誘われました

仕事場のおじさん(60代?)に食事に誘われました。
私(20代半ば)はショッピングセンターの中のテナントのお店の人間で
そのおじさんとは直接の上司とか同僚とかではなく
同じ建物の中の顔見知りでよく話すと言う間柄です。
最初食事に誘われたときは社交辞令程度に受け取っていたのですが
最近になって携帯番号を聞かれたので教えたら電話がかかってきて
近々食事に行く約束をしてしまいました。
私自体に恋愛対象と言う気持ちはまったく無く、
そのおじさんも男女問わず親しく話をするタイプだったので
普通に食事ぐらいならありかな?と程度に思っていたのですが、
知り合い何人かにこの話をしたら、好きでもないおじさんと二人で食事なんてありえない。とか、おじさんだからこそ危険だと思うよ。など
やめた方がいいという意見ばかりで不安になってきました。
確かに自分は特に気に入られてるなという気はしていたりするのですが
60代のおじさんが20代の女の子とどうこうなるとか考えたりするものなのでしょうか?
(そのおじさんは結婚してるのかも知らないのです)
もう既に約束の日は決めてしまったので1回は食事に行こうと思うのですが
皆さんの意見がいろいろ聞きたいと思います
ちなみに食事は仕事終わりの8時からで、何が食べたいか考えててと言われました。
どういう店なら安心なのかも知りたいです。
回答お願い致します。

仕事場のおじさん(60代?)に食事に誘われました。
私(20代半ば)はショッピングセンターの中のテナントのお店の人間で
そのおじさんとは直接の上司とか同僚とかではなく
同じ建物の中の顔見知りでよく話すと言う間柄です。
最初食事に誘われたときは社交辞令程度に受け取っていたのですが
最近になって携帯番号を聞かれたので教えたら電話がかかってきて
近々食事に行く約束をしてしまいました。
私自体に恋愛対象と言う気持ちはまったく無く、
そのおじさんも男女問わず親しく話をするタイプだったの...続きを読む

Aベストアンサー

ふむぅ~
結構辞めておいた方がいい!と言う意見がありますね。
私も20代の頃誘われて、行った事ありますが・・・
何もなかったなぁ!息子の嫁に!といわれた事はありましたが。
ただ、私が行ったおじさんは素性も知っているし、時間ももう少し早かったし。です。
でも、私のスタンスは借りを作らない!です。
何かの時に、借りをちゃんと返していました。(お礼の品です。半返しくらいの金額ですね。)
下心もあるのかも?ですが、無いのかも?のような気もします。
結局は、ご自身の意識が一番のような気もします。
お断りしづらければ、高からず、安からず・・のお店がいいのでは?
高級なところで借りを作る!(と、私は考えます。)より、中の上くらいのお店で、いいのでは?と思います。
本人の意識が一番ではないでしょうか?
ご自身も成人です。自分の行動に責任をとる歳です。
自分自身で責任が取れなければ、お断りすべきだし。大丈夫であれば楽しめばいいのだと思います。
答えになってないかも知れませんが・・・そう思います。

Q食事の誘いの断り方

30代前半の独身女性です。
趣味で知り合い、お世話になっている50代前半の男性がいて、その方のお友達とも知り合いました(どちらも既婚です)。
そのお友達が、映画やクラシックコンサート、美術館へ誘ってくれて、数回ご一緒しました。
私は彼氏がいないし、気軽に自分の趣味(クラシックコンサートなど)に付き合ってと言える友人もいないので、喜んでお付き合いしていました。
今度、食事に行きませんかと誘われました。
正直、目的がなくその人と二人きりで会う気がしません。
また、現在ちょっとばたばたしていて、時間が作れないことはないのですが、無理してまで会う約束をするのはしんどいです。飲み代もかかるし。。
忙しいので・・と断りのメールをするつもりではいるのですが、以前の経験から、そうするとこの方はへそを曲げてしまいそうです。
この方は、初めに知り合った男性のみのつながりではなく、他にもわずかですが影響のある人物なので、すっぱり縁を切るというわけにもいかず、困っています。
ちなみに最後に二人きりで会ったとき、手をつなごうと言われて、とっさに断れませんでした。
私にすれば全く男女の関係から外れた人なのですが、男女二人で出かけるのはそういうふうに取られても仕方ないのでしょうか。
こういうお付き合いを上手にできず、困っています。。
どうしたら年の離れた上の男性に、男女の関係抜きで、かわいがってもらえるんでしょうか。。

30代前半の独身女性です。
趣味で知り合い、お世話になっている50代前半の男性がいて、その方のお友達とも知り合いました(どちらも既婚です)。
そのお友達が、映画やクラシックコンサート、美術館へ誘ってくれて、数回ご一緒しました。
私は彼氏がいないし、気軽に自分の趣味(クラシックコンサートなど)に付き合ってと言える友人もいないので、喜んでお付き合いしていました。
今度、食事に行きませんかと誘われました。
正直、目的がなくその人と二人きりで会う気がしません。
また、現在ちょっとばた...続きを読む

Aベストアンサー

他の方の回答と重複しますが、対処法として

・○○さんと一緒の所を、知人(会社)の人に見られて、誤解された。

・好きな人、お付き合いしている人がいる

等、牽制し、どうしても二人きりで会うことになったら、相手の方の家族の話(奥さまやお子さん)を話題し、家族ぐるみのお付き合い的雰囲気を醸し出せば、相手の方も理性が働くかもしれません。

私も30代半ばのころ、50歳近い既婚男性にしつこく飲みに誘われたことがあります。相手が既婚者ですし、知りあった関係がボランティアだったので、まさかと思っていましたが、飲み会の最後に二人になってしまい、その時やたらボディタッチされました。。。これはやばいと思って、その後何度も飲みに誘われましたが、忙しいと断りました。かなりしつこく誘われたので、怖くなってボランティアも行けなくなりました(泣)。
というわけで、それ以来、男性が既婚であろうと何歳であろうと、男として意識するようにしてます。(私の思いすごしもあるとは思いますが、後で困ったことや嫌な思いをするよりは、最初にガードした方がよいかなと思っています)

他の方の回答と重複しますが、対処法として

・○○さんと一緒の所を、知人(会社)の人に見られて、誤解された。

・好きな人、お付き合いしている人がいる

等、牽制し、どうしても二人きりで会うことになったら、相手の方の家族の話(奥さまやお子さん)を話題し、家族ぐるみのお付き合い的雰囲気を醸し出せば、相手の方も理性が働くかもしれません。

私も30代半ばのころ、50歳近い既婚男性にしつこく飲みに誘われたことがあります。相手が既婚者ですし、知りあった関係がボランティアだったので、まさ...続きを読む

Qしつこい男性に、ハッキリ「迷惑」と言いました

数ヶ月前に知り合った男性で、しばらくしつこく誘われ続けたので、ハッキリと「迷惑」であるということを伝えました。
しかし、逆恨みされないか、ちょっと心配になってきました。
こんな男性どう思いますか?

(1)知り合った翌日
男性:「また飲みに行きましょう」と1000文字くらいのメールがくる
私:「機会があれば行きましょう」と社交辞令の返信

(2)数日後
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とメールがくる
私:「予定があるのですみません」と断る

(3)翌週
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とまたメールがくる
私:返信せず無視

(4)数日後
男性:「怒ってますか?よければ返信ください」とメールがくる
私:返信せず無視

(5)数日後
男性:「提案してもらった来週の食事の件だけど、日曜でもいい?」とメールがくる
私:提案などしていないし、食事に行く話もしていないのに勝手に話が進んでいて気持ち悪いので無視

(6)数日後
男性:「明日暇じゃないですか?」とメールがくる
私:返信せず無視

(7)数日後
電話がかかってくる(電話帳登録していなかったため誤って出てしまう)
男性:「今週の食事の件はどうですか?」と聞かれる
私:「ずっと体調悪くて無理です」と断る

(8)数日後
男性:「体調はよくなりましたか?」とメールがくる
私:返信せず無視(メールの受信拒否を設定する)

(9)数日後
男性:「メールがエラーで戻ってきたので別なアドレスから送りました。今月遊びに行きませんか?」とメールがくる
私:「しつこい誘いに迷惑しています。無理なのでもういい加減にしてください」と返信(受信拒否・着信拒否設定)

それから数日メールは届いていません。
しかし、メール受信のマークがでて、サーバーに「メール問い合わせ中」の表示がでるときがたまにありますが「新着メールはありません」となります。
もしかしたら受信拒否を設定している宛先からのメールなのではないかと思ってしまっています。

今回、はっきり「迷惑」と伝えたのですが、これでよかったのか、やりすぎだったのか、無視をせずにもっと早く伝えておけばよかったのか、皆さんはどう思われますか?

数ヶ月前に知り合った男性で、しばらくしつこく誘われ続けたので、ハッキリと「迷惑」であるということを伝えました。
しかし、逆恨みされないか、ちょっと心配になってきました。
こんな男性どう思いますか?

(1)知り合った翌日
男性:「また飲みに行きましょう」と1000文字くらいのメールがくる
私:「機会があれば行きましょう」と社交辞令の返信

(2)数日後
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とメールがくる
私:「予定があるのですみません」と断る

(3)翌週
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とまたメ...続きを読む

Aベストアンサー

一回目のメールで貴女は社交辞令のつもりだったかもしれませんが《機会が有れば行きましょう》
の返信は思わせ振りな言葉だったと思いますよ。《機会を作れば会える》と思ってしまいます。

最終的にハッキリ断って良かったと思います。

相手の方の為でも有るので貴女の判断は間違ってなかったと思います。

それで逆恨みでもされて、しつこい場合はイザとなれば警察にでも相談出来るので。

まずは間違ってないと思いますよ。

Q20歳年上の男性に食事を誘われるのですが

こんにちは、私は25歳になるOLです。
半年ほど前から取引先の45歳の男性に何度も個人的に食事や飲みに誘われるようになりました。
てっきり結婚されているものと思っていたので、私に親切にしてくださるのは単に仕事相手だからだと思い、深く考えず何度か食事をご馳走になっていました。
食事の後にボーリングに行ったこともあります。

けれど先日他の方からその男性はまだ独身だと聞きました。それを聞いてから、食事や遊びに誘ってくださるのは私に対して好意、恋愛感情をもっているからなのか、単に仕事相手だからなのかちょっと判断に困っています。
具体的に何かを言われたわけではないし、自意識過剰かな?とは思うのですが、どうも気になってしまって・・・。

20歳も年上ですし、深く意識せず今までどおりお付き合いしていくべきでしょうか?
それとも、その気もないのに独身の男性と頻繁に食事や遊びに行くは軽率でしょうか?

Aベストアンサー

私はまさにそのおじさんの立場で、既婚者ですが20才したの人と楽しく過ごしていました。
皆さん下心ということばを良く使いますが、どういう意味で使ってるか分かりませんが、私にはまったくその気はありませんでした。
ただ、純粋に楽しい時間を過ごしていたでけです。

で、彼女が急に突き放すように離れていきました。
異性としても、人間としても私を全否定するように。

貴方にその気が無いなら、貴殿のお相手はどう思っているのか分かりませんが、さりげなく分かれてあげてください。

恋心をもってることを知られたとたん、全否定されてはたまりません。
ようは、良い人だとは思うけど恋愛する気はないと伝えてほしいのです。
(事情があって一旦締めます)

Q職場の人とのLINEが憂鬱です。

職場の人とのLINEが憂鬱です。(長文です)


単刀直入にズバリ!重たいです!
年齢的にオジサン(45歳くらい?)ですが、見た目は完全におじぃちゃんです。
性格は、「いい人」です。なので嫌いとかではありま……せん。

その人が最近スマホに変えてから、ラインを始めて、さみしいんでしょうかね?
アルバイトの19歳の子にも、私にも、誰かれかまわず、(女子限定)ランチに誘います。
ハッキリ言って、私はもう30オーバーやし、何となく受け流せますが、
19才の子は、構えてしまって、どうしたら良いか分からず、相談された事もあります。(そりゃそーだ!)

私にも毎日、彼氏かの様なメールが入って来ます。夜中の2時、3時あたり前。
今日は一日こんな日で、どんな事をした。など、「一日の出来事報告」メールです。
「おはよう!」「お休み!」「また明日!」(職場で毎日会っている)
は日常茶飯事。わしゃ彼女か!?

休みの日ももちろん入って来ます。

向こうの都合で、田舎に帰る時には、
「無事に帰れる様祈ってて!」
「今から電波届かないから。」
「もう電波届くよ!」
「6時には帰れそうです。」
(仕事上の報告ではない。私にだけくるメール。部署が違うので、何時に戻ろうが私には全く関係ない。)

など。。。
知らん!!!知らん!知らん!
田舎に帰ってる何時間かの間でさえ連絡取りたい!なんて思ってない!

休みの日や、「仕事前のランチ」に誘われる事もしょっちゅうで、
「日は決まらなくても、ランチに行く約束だけでも!」
とメールがきます。(重い!こわい!)
「今週○曜日ランチどう?」と入って来て、たった2時間、見れなくて返事しなかったら、
「ランチどう?行けるの?」と催促確認のメール。
断ったら、「残念!じゃぁ来週どう?」と、逃がしてくれません。(これがほぼ毎週)

返事をしなかった時は、
「今○○に着きました!待ってます!」と、強行突破!された事も。笑
無視しても何時間後かに職場で会うので、行きました。

また別のとき、無視をすると、
「何か怒らせた?何かしたかな?わからないけど謝ります。こんど何かおごります。」と。
わからんかったらむやみに謝るんじゃねー!と思うし、
私が悪い事をしてる風に思わせるようなメールを送らないで欲しい。と思います。
その度、それに対する弁解のメールを送っています。

また別のとき、何て事ないラインでの会話の返しに、面倒だったのでその場に応じたリアクションのスタンプ一個だけを送ると、
どういう意味?怒ってるの? と…。
このスタンプはコレコレ、こういう意味で、そんなに深い意味はありません。
と、スタンプを説明しなければいけない始末。。。

別の子達にも送っているらしく、見せてもらいましたが、改行などあまりしてない長い文章のメールを、その子が返事をしてないにも関わらず、おかまいなしにいっぱい送っていました。

メールだけでなく、職場ですれ違う時など、ひょっと私が話しかけるかも?と、後ろで少し待ってたりします。(そのまま行ってくれ!笑)
真面目に集中して仕事してたら、ほとんどの確率で「元気ないね。大丈夫?」と言われ、(超!深刻そうな顔と声で)
その言葉で周りのみんなが、しんどいの?と聞いて来たり、過剰に心配される空気感になり、
そのつど、「大丈夫です!元気です!しんどそうに見えましたか?笑 すいません!笑」と、テンションをいったん上げます。(集中してただけ)
私がしんどいアピールしたみたいになります。
(みんなと同じ仕事量だから大丈夫だって!!)

もーーーーーーーしんどい!!!!笑

メールの内容も意味不明な文章が多くて。
でも、いい人はいい人やし、職場での雰囲気も壊したくないし、
何より、本人は迷惑な事をしている自覚は一切ないので、言うに言えないというか。
(どうこうしようというイヤラシい意味合いは本人にはない。)
仕事に差し支えの出る、迷惑な事を意図的にされたのであれば、ハッキリと言えますが、本人の(初老がゆえの)天然といいますか…。
最初は受け流していたのですが、どんどんエスカレートして来て、今じゃ「コワ重たい」です。

夜中にラインが入ってくる度、「きた…」と思ってしまいます。

私は、マメな性格でないので、内容のないメールが苦手で、
束縛や、自分のペースが乱されるのもあまり好きじゃないです。

この方の誘い方は、こっちのペースも何もかも無視した、私の性格に逆流する内容で、だんだんしんどくなって来ました。
無視してもダメ。スタンプもダメ。苦痛のやり取りを我慢して続けるしかないでしょうか?
職場の空気を壊さず、相手も傷つけず、自分も楽になれる、(少しでいいので)いい対処法があれば教えて下さい。(T^T)
ある程度は我慢します!

今回は、考え方を変える。とか、そういったのは無しで、実用的な方法が知りたいです。

ちなみにその人は妻・子供もいます。あわよくば不倫してやろう。などといったふうな考えをもっている人でもありません。

ただただ、分かってないんだと思います。でもそれが重たい。。。
宜しくお願いします!!!
長くてすいません!!

職場の人とのLINEが憂鬱です。(長文です)


単刀直入にズバリ!重たいです!
年齢的にオジサン(45歳くらい?)ですが、見た目は完全におじぃちゃんです。
性格は、「いい人」です。なので嫌いとかではありま……せん。

その人が最近スマホに変えてから、ラインを始めて、さみしいんでしょうかね?
アルバイトの19歳の子にも、私にも、誰かれかまわず、(女子限定)ランチに誘います。
ハッキリ言って、私はもう30オーバーやし、何となく受け流せますが、
19才の子は、構えてしまって、どうしたら良い...続きを読む

Aベストアンサー

23男性です。
女性は女性で苦労しますね。

まだまだ大学生なので人生の下っ端からの意見になりますのでが参考程度に(´・ω・`)


正直、話し相手がほしいって感じですね。
私は少し年齢の高い(60歳くらい)の女性から、色々話しかけられます。忙しくない時は話します。おやつ貰って、しゃべってます。でも時間がない時ははっきり断ります。相手する⇔相手しない をはっきりさせ、その両者の違いはなんなのかを話します。その結果、人生相談とつ自分にとってメリットなものを時間と引換に手に入れました。

今回は考え方は変えたくないということになので、
・相手する⇔相手しないをはっきりさせる
・その境目は何なんかを言う
・相手は人間ですので敬意(思いやり)はしっかりと
・相手するペースは一定に(ムラがあるとダメです)

あとLINEは消しましょう。ロクなことありません。

良い人間関係を築けるように頑張ってください(^o^)v

Qおじさん先輩からの誘いの上手い断りかた

今日おじいちゃん先輩゛(奥さんいますが仲はよくないみたいです50~70)に食事誘われて断ったら今後の会社付き合いも難しいかなと
二人で食事にいき焼肉をご馳走していただきました

ですが、今後何ヶ月に一回は行こうよといわれそのばでは、そうですね~とあわせときましたが・・・

なんか話してると、冗談でしょうが何日に休みだからアナタも休み取って旅行行こうよ
とか

彼氏が出来るまで付き合ってあげるとか・・・

いくらなんでも彼氏出来るまで二人で食事を
回数重ねるなんて抵抗あります

可愛がっていたいいてるんでしょうが・・・


最低ですが上手い断りかたないでしょうか
後いくらなんでも一回だけの食事だけなら
なんて簡単に考えてるようなものでしょうか

ちなみに旅行ハッキリ断りました
後失礼ですが親世代のかたは恋愛対象にならないとか好きな男性いるとか伝えてます

なんか何となく伝えたほうがいいかなと思い

Aベストアンサー

こんにちは

奥様とは上手く言っていない・・・
女性を口説く常套句です。

あなたが思っているほど相手は甘くないかもしれません。

>何日に休みだからアナタも休み取って旅行行こうよ
とか

>彼氏が出来るまで付き合ってあげるとか・・・

これは明らかにパワハラ、セクハラになりますよ、場合によっては。

親と同年代とは恋愛できないなどと言っても相手は自分は行けると
思っているんですから、旅行とか食事とか誘ってくるんです。

余程暇だと思われているんでしょうね。

1か月に一度は行こうよなんて
普通可愛がっている後輩に言いません。それはあなたを女性とみてるからです。

もし、食事に誘うとしても時間があったらまた行きましょう。
一人じゃ寂しいので、よかったらまたお付き合いくださいますか?

だったら、いいですが・・・勘違いも甚だしいです。

断わる理由としては、
友達が彼氏を紹介してくれることに成って・・・を前振りに
楽しみであることを強調して、これからは忙しくなります!(にこっ)
もう安易に誘いには乗れませんよ。

って伏線貼ることです。嘘も方便。
これ以上あなたが近づくとあなたは傷つき、
先輩は勘違いしていきます。

こういう感じで平気で奢ってもらうことを考えている女子もいますが
そこまであなたは強かそうではないのでこの辺りで引いたほうがいいですね。

出来れば、焼き肉のお礼です。と500円位のお菓子でも渡してチャラにした方が
いいと思います。

こんにちは

奥様とは上手く言っていない・・・
女性を口説く常套句です。

あなたが思っているほど相手は甘くないかもしれません。

>何日に休みだからアナタも休み取って旅行行こうよ
とか

>彼氏が出来るまで付き合ってあげるとか・・・

これは明らかにパワハラ、セクハラになりますよ、場合によっては。

親と同年代とは恋愛できないなどと言っても相手は自分は行けると
思っているんですから、旅行とか食事とか誘ってくるんです。

余程暇だと思われているんでしょうね。

1か月に一度は行こうよなんて
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Q職場のおじさんが苦手になりつつあります。

20代前半のOLです。
私のデスクの向かいには50代のおじさんがいます。
向かいですが部署は違います。
最近この人(仮にSさん)がとても苦手になりつつあります。

はじめは、お互い同じ趣味を持っているということでそれが珍しく、もっとアドバイスやお話を聞きたいと思っていましたし、
Sさんも元々 教えることに熱心なところがあり、色々と参考書や手書きのアドバイスをくれたりしていました。
私のことを娘みたいに思っているようで、ちょくちょくお菓子をくれたり他愛ない会話も振ってくるようになりました。

でも最近ちょっと、その親切心が重くて正直引いています。
まず第一に、連休明けに必ず何か買ってきたものをプレゼントしてくれるんです。
2000円ほどする本や、お菓子の詰め合わせなど。
Sさんにとっては些細な土産かもしれませんが、私にとっては高価ですごく申し訳ないです。なのでお菓子はみんなで分けて食べています。
面と向かってありがた迷惑とは言えないけれど、申し訳ないならお気遣いなくと伝えましたが、やはり何かしらくれます。

また、最近Sさんから私がデスクにいるかどうか観察されることが多くなっています。私が席を立って部屋を出ようとすると同じタイミングで立って部屋を出ようとしたり、帰る時間もこちらに合わせたり。
同じ方向なので帰りは必ず声をかけてきます。
最初は楽しく趣味の会話をしていたのですが、
最近「お酒飲めるの?」「今度一緒にご飯でも行きましょうよ」「休みは何してるの?」などとプライベートに干渉してくるようになり、顔を合わせるのが嫌になってきました。
勿論、私は職場以外で二人きりで会うなんて絶対嫌です。ただ仕事に支障が出ることも嫌で、ハッキリとビシッと相手に言うこともできず、ジョークや愛想笑いでその場をしのぎます。

Sさんは独身と言っていたので不倫しようとかではないのですが、独身だからこそ女性とデート(?)したい気持ちが強いのかなと…(私以外にも若くて大人しそうな子には積極的に声かけるので)

正直私は連休明けや通勤時間、また勤務中のこの人の視線も嫌で仕方ないです。
上司に相談しても良いものでしょうか?
それともこの程度みなさん我慢していらっしゃるのでしょうか?

そういうSさんが関わってくるようになって、趣味そのものも嫌いになりそうです。

20代前半のOLです。
私のデスクの向かいには50代のおじさんがいます。
向かいですが部署は違います。
最近この人(仮にSさん)がとても苦手になりつつあります。

はじめは、お互い同じ趣味を持っているということでそれが珍しく、もっとアドバイスやお話を聞きたいと思っていましたし、
Sさんも元々 教えることに熱心なところがあり、色々と参考書や手書きのアドバイスをくれたりしていました。
私のことを娘みたいに思っているようで、ちょくちょくお菓子をくれたり他愛ない会話も振ってくるようになりました。

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Aベストアンサー

50歳の独身おじさんは、趣味が同じで若いあなたにトキめいているのですよ。
Sさんにしてみたら、チャンスだと勘違いしているのでしょうね。
Sさんは、相手の気持ちや空気を読めないので、未だに独身なのですよ。
そういう人は、ハッキリと教えてあげないと分からないんですよね。
まぁ~教えてあげても、クソ粘りして気持ち悪がられるという特徴ももっているのでしょうけど。

本当に困っているのであれば、信頼出来る上司に相談した方がイイと思いますよ。
上司の口から「嫌われている」とハッキリ教えてあげた方がイイですよ。
我慢してると、ドンドン勘違いがエスカレートしてきますよ。

Q無視されても連絡をしてくる心理

4年ほど前に関係のあった人から、未だに毎月のように連絡があります。
メールアドレスは変え、着信拒否はしていますが、通知だけは来ます。

ただ、私がスマホを変えて拒否設定をしていなかったときと、
相手が電話番号を変えたときの二度、SMSを受け取っています。
どちらも内容は「久しぶり」から始まる、何事もなかったかのような他愛のない話でした。

ずっと無視しているのに、毎月連絡をしてくる心理が全く理解できず、不気味で怖いです。
それに、電話が繋がらないので着信拒否されていることはわかっているはずですし。
SMSまで拒否されているというのを知らないから、SMSで寄こすのかもしれませんが。

電話番号を変えることも考えましたが、親や職場への説明をどうするか、
また、番号を変えて連絡の手段を完全に断つことで相手を逆上させ、
直接探しに来るなどの手段に及ぶのではないかと思い、実行できずにいます。

経験豊富な友人曰く、付き合っていないのに抱けたから、また抱けると思って連絡して来るんだよ、
よくあることだから気にするな、とのことです。
(私は当時付き合っていると思っており、いわゆる遊ばれた形?だと思います)
経験の浅い私にはストーカーのようで怖いのですが、
友人の言うように気にせず、今のまま放置していればいいのでしょうか?

4年ほど前に関係のあった人から、未だに毎月のように連絡があります。
メールアドレスは変え、着信拒否はしていますが、通知だけは来ます。

ただ、私がスマホを変えて拒否設定をしていなかったときと、
相手が電話番号を変えたときの二度、SMSを受け取っています。
どちらも内容は「久しぶり」から始まる、何事もなかったかのような他愛のない話でした。

ずっと無視しているのに、毎月連絡をしてくる心理が全く理解できず、不気味で怖いです。
それに、電話が繋がらないので着信拒否されていることはわかってい...続きを読む

Aベストアンサー

 彼の中にある未練というのは、単純に事実を受け入れられないということ、質問者様のことを諦めきれないというよりも
自分が避けられていることを受け入れられないのではと私は推測します

 自分がした酷いことを認められず、自分が酷いということも受け入れられない、だから質問者様が怒っているくらいに思ってメールをするのではないでしょうか、質問者様の機嫌が直るか、落ち着いた時にまた連絡が来るかもしれないという気持ちなのかもしれません

またお互いに勘違いしている部分があり、上手くかみ合っていないのではないでしょうか

仕方がないことですが質問者様の文からはどうしても、不安が強すぎるという印象を受けてしまいます
これが悪いとは言っていませんよ

必要以上に物事を深く考えてしまう面があるのではないかと言うことです、1を10に見積もってしまわれるといいますか


これが明るい気持ちなら、>私は当時付き合っていると思っており、と過剰に見積もり
怖い気持ちなら>ストーカーのようで怖いのですが、となる

彼の中で1と思っているものが、質問者様にとっては10
質問者様の中で10と思っているものが、彼の中では1

お互いにコミュニケーション不足で、自分の頭の中だけで解釈し続けた結果が二人の関係となっているのではということです

お互いに自意識が強いと言いますか・・・否定している訳ではありませんからね・・・

どうしてもこう言われると否定的に感じるかもしれませんが、そのままの感情に流されず一度冷静になるということが必要、自分の解釈と相手の思っていることは違うという認識が必要だと思うと言いたい訳です

暴力的な彼ということは友人には説明しましたでしょうか、説明した上で「気にするな」という回答なら、やはり現実はそこまで重くない気がします

友人に相談して「気にするな」と言われても納得できないのですよね、ここで回答をもらっても納得できるでしょうか

ある意味我の強さというものは持っていらっしゃると感じます、それが今「不安という自分」に我を占められていると思いますから、
ご自身でその不安に打ち勝つしか現状を打破する方法はないように思います

仮に、それはストーカーだから直ぐに警察に相談して!という回答をもらって、実行してメールが来なくなる解決に至ったとしても、本当の解決にはならないと思うんです

今度は復讐されるのではないかという悩みが離れなくなるから


彼にコンタクトするならやんわりと「お互い勘違いしている面はあると思うけど、あなたにとって何気ない言動が、わたしにには怖く感じて困っている」そう伝えるか、「メールするのはどうしてか?」聞いてみたらいいと思います

推測なのでなんとも言えませんが彼の中の怒っていると質問者様と見ている自意識と、現実の質問者様を合わせていくしかないと思います

そして質問者様の中の彼と、現実の彼も合わせていく

敵は彼ではなく、自身の中の不安、その不安を取り除くにはコミュニケーションを断絶し逃げるのではなく、どう思っているのか直接確かめるしかないと思います、完璧に分かり合えないかもしれませんが

逃げても解決にならないことは質問者様もお分かりですよね、だから答えが出せないでいる

彼に怒ったり、怯えたり感情的に接する必要はありません、ただ「伝える」「聞く」だけでいいんです、頑張ってください。

 彼の中にある未練というのは、単純に事実を受け入れられないということ、質問者様のことを諦めきれないというよりも
自分が避けられていることを受け入れられないのではと私は推測します

 自分がした酷いことを認められず、自分が酷いということも受け入れられない、だから質問者様が怒っているくらいに思ってメールをするのではないでしょうか、質問者様の機嫌が直るか、落ち着いた時にまた連絡が来るかもしれないという気持ちなのかもしれません

またお互いに勘違いしている部分があり、上手くかみ合ってい...続きを読む

Qおじさんが嫌で嫌で・・・限界です。

私は仕事で、おじさんと言われる世代の人と接することが多いのですがその影響で本当におじさんが嫌いです。
特定のおじさんが嫌いならまだいいのですがそうじゃないんです。
原因は私の職場環境にあります。私の周りのおじさんは

(1)やたらとえばる
(2)人の話をまったくきかない
私の話を途中でさえぎったりされることがしばしば嫌な気分になります。
(3)嫌味を平気で言う
面と向かって平気で文句を言う神経が信じられません。
(4)初対面でもタメ口、乱暴な言葉使いで話される
(5)自分勝手、相手のことなんか気にしない
(6)(社内の)ルール等を守ってくれない
(7)女性(特に若い人)だとなめてかかってくる
(8)気に入らない事があるとどなる

のおじさんが大半です。
社内だけで判断してはいけないと思うのですが外から電話かかってくるおじさん、外来者の大半のおじさんがそうなので
私はすっかり中年のおじさんが大嫌いになりました。
こんなおじさんと毎日、毎日接しているためかストレスが溜まりすぎて限界に達しています。おまけにひとりぼっちの職場なので愚痴も言えずひとりでストレスと戦っています。
職場を変えるにしてもおじさん自体に嫌悪感を感じるようになりまたイライラしてしまいそうで怖いです。

もちろん、良いおじさんもたくさんいらっしゃると思います。
でもあまりにも今の私の環境はひどくてそう思えなくなってしまっています。

これを読んでいるおじさんと言われる世代の方、気分悪くしてしまったならごめんなさい。私自体こんな偉そうなことを言える立場ではないと思うのですがもう「おじさん恐怖症」に陥っていて仕事にも支障がでるくらい悩んでいます。

特に「おじさん」世代の方の意見を伺いたいです。
またそれ以外の方もなにか対策法や意見がありましたらぜひお願いします。

私は仕事で、おじさんと言われる世代の人と接することが多いのですがその影響で本当におじさんが嫌いです。
特定のおじさんが嫌いならまだいいのですがそうじゃないんです。
原因は私の職場環境にあります。私の周りのおじさんは

(1)やたらとえばる
(2)人の話をまったくきかない
私の話を途中でさえぎったりされることがしばしば嫌な気分になります。
(3)嫌味を平気で言う
面と向かって平気で文句を言う神経が信じられません。
(4)初対面でもタメ口、乱暴な言葉使いで話される
(5)自分勝手、相手の...続きを読む

Aベストアンサー

確かにpiko-chanさんがいわれているように、ストレスを溜め込みすぎるのはよくない。気をつけて下さい。

で、おじさん。
おじさんたちもですねー、きっと大変なんですよ。女性が強くなった、平等になったとか言ってるけど、日本社会じゃやっぱり社会的責任の負荷は大きいわけですよ、男性に。結婚一つとったって、女性が専業主婦になるのは許されて、男性には風当たりが強いでしょう?似たようなことで、いろいろ大変なわけです。

そこへ年も自分より若く、しかも社会的に少々甘く見ても許される風潮のあるあなたのような女性が側にいる。ここぞとばかりに自分の力を誇示したいんですね。他で認めてもらえないから(笑)。すごいなぁ、すてきだなぁ、できるんだなぁと思って欲しいのよ。自分と同等、若しくは上の人間には認められないもんだから、圧倒的に強いと思える存在にしか、そういう態度がとれないわけ。で、そういう態度とってる内に、自分は本当に偉いんじゃないかと勘違いして現在に至る・・・みたいなかわいそうな人、いっぱいいるんです。

だからといってあなたに精神的に奉仕してあげて、なんて言うつもりはありませんよ。いやなのは分かりますが、そういう輩はつまらない奴だという認識の下、存在を無視してしまいましょう。もちろん仕事で必要な事項は相手しなくちゃいけませんが、そんなつまらない人たちのためにあなたが心を痛めることはない。良い子の対応をすることもない。次元の違う人間だと思っちゃえば良いんです。

もし、諸々の理由もなくそんな態度を取るオヤジだったら・・・も言う救いようがありません(笑)。あなたが我慢する必要がないのは言うに及ばず。早く職場を変えるなりの対策をした方が得策です。

でもね、そんなひとばかりでもないですよ。今はそう思えないかも知れないけど・・・。ほんとですよ。

確かにpiko-chanさんがいわれているように、ストレスを溜め込みすぎるのはよくない。気をつけて下さい。

で、おじさん。
おじさんたちもですねー、きっと大変なんですよ。女性が強くなった、平等になったとか言ってるけど、日本社会じゃやっぱり社会的責任の負荷は大きいわけですよ、男性に。結婚一つとったって、女性が専業主婦になるのは許されて、男性には風当たりが強いでしょう?似たようなことで、いろいろ大変なわけです。

そこへ年も自分より若く、しかも社会的に少々甘く見ても許される風潮のある...続きを読む


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