結婚式３ヶ月前、入籍直前に借金６００万発覚し、どうしたら。

８年つきあってきた同い年の彼氏と晴れて結婚することになり、顔合わせしました。
もうすぐ新居も決まり、入籍する
はずだったのですが、相手方の両親に呼ばれ、
彼氏の借金が発覚しました。
金額は６００万円くらい。サギに合い、１５０万円が８年で膨れ上がったそうです。付き合い始めて３ヶ月くらいでサギにあったそうで。
なぜ、いままで黙っていたのか両親にも私にも、、、
理解できませんでした。
私と別れたくなかったというのもあるみたいですが、
一人で抱え込み、先月、睡眠薬で自殺を考えたそうです。
私との結婚を喜びつつ、情けない自分と闘い、今年に入って仕事以外にもバイトをして身も心もボロボロだったようです。自分が死んだ保険金ですべてチャラにしようとしたと聞いた時、涙がとまりませんでした。彼氏のことを可哀想だ思ったことと、自分は彼氏のなんの役にも立てなかったのだろうかという自分を責める気持ちも湧きました。
式はキャンセルしました。（延期）
相手の両親はお金に関しては苦労かけないといって、
すぐになんとか集め、全額返済しました。
ただ、式をしてあげるお金も何も残っていないといいました。また、こんな状況じゃ息子が幸せにしてあげられないだろうが考えてみてといわれました。
もし、可能性があるとしたら、入籍だけして
息子がちゃんとする１年くらい同居したらどうかと言われました。結婚ムードでいきなり、別れるというのも
気持ちの切り替えができなく、彼氏の結婚への意気込みは
本当だと信じたいと思い、前向きに考えるとは返事をしました。
まずは、うちの両親に誤りにくるまではお互い、会わないようになっています。
彼氏も心を入れ替えて、変わるから信じて欲しいといわれました。
ホントにこんなことがあるんだなと自分でも未だに
うそなんじゃないかと思うくらいです。
自分じゃ客観的に見れないので
参考にさせて下さい。

No.1 回答者： megu_7 回答日時： 2006/06/22 00:16

結婚7年目。

2児の母。
その間、ギャンブル狂の夫が3度の借金をしております。

そんな立場から・・・。

確かに、彼との念願の結婚を目前に、思いがけない事態になり、心底不安な事と思います。
が、結婚前にきちんと分かって良かったと私は思います。
事実をひた隠しにされ、結婚後に発覚したのでは、あなたの気持ちは今とは比較にならないものだったと思います。

で、借金の原因ですが。
彼は「詐欺にあった」と仰ったとの事ですが、その辺りは確実なのでしょうか。
というのも、仮に異性関係やギャンブル・アルコールなど、借金の原因が何であるかという事は、今後の彼との結婚生活に大きく影響を与えると思います。
それは私自身の反省点でもあります。

8年もの間お付き合いしていたのに、彼が何故その事をあなたに言わなかったのか・・・。
彼の言う通り、何らかの詐欺の被害に遭った為に生じた借金であれば、それを言えずにいた彼は辛い毎日だった事でしょう。
が、詐欺とは別の原因であれば、話は全く異なります。
「婚約者を騙し続けていた」事になってしまいますから。

今更話を蒸し返すのは気が引けるかもしれませんが、この手の話をうやむやなままにしていては、結婚後、後悔する事にもなりかねません。
結婚は、ただ「好き」という気持ちだけでは継続しがたく、日々の生活の中でお互いの「価値観」や「経済観念」の相違が大きく影響されます。
この機会にお二人でしっかり話し合いの場を持たれ、彼の結婚観や経済観念についても知っておく必要はあるでしょう。

どうか焦らずに。

No.2 回答者： tomonaga1610 回答日時： 2006/06/22 00:48

本当に詐欺にあったのかどうか、ちゃんと聞いた

方がいいと思います。
何か証拠は　あるのですか？
ギャンブルで作った借金を
「詐欺にあった！」とか「女に騙された」
とか言って嘘をつく人もいます。

あなたは今、彼の事をかわいそう。かわいそう
と思っているのかもしれませんが、
結婚の予定があるのであれば、
ちゃんと確認した方がいいと思います。




でも、６００万円も借金があったのに、結婚の約束。。
ん～。なんでだろ…。
普通の人だったら、返してから！だと思うのですが。


彼との結婚は、彼が両親にお金を全部返してから
にしたほうかよろしいのではないでしょうか？

払ってもらって、あたりまえ！では人間として
どうかと…。詐欺だとはいえ、自分で作った借金！
ちゃんと自分で払いなさい！（両親に返しなさい！）
と彼に言いましょう。


お金がないのならば、結婚式をしなくても
いいじゃないですか。
10代で結婚し、お金がなかったから5年後に結婚式を
した。とか　よくありますよね！
そんなんでも、いいと思いますよ＾＾

No.3 回答者： noname#21539 回答日時： 2006/06/22 02:54

質問者様はいま大変お辛いことだろうとお察しいたします。

もし、籍を入れて「１年間」同居をするとしても、その間の生活費や初期費用としてかかる新居の敷金・礼金・家具その他の支払いはどうなさるおつもりなのか、彼氏様のご両親にお聞きしたいです。１年間で生活費も捻出しながら結婚式の費用までためることは、はたして可能なのでしょうか？

彼がもし一人暮らしをしているところに同居するとしても契約をやりなおす必要があるので、また敷金・礼金はかかるはず。質問者様が独立なさっていて、そこに彼氏様が入居するとしても同じことです。お二人とも初めて親元を離れて同居なさるとしたら、もっともっと大変です。

お金のことで生じた心の不安を抱えたまま、経済基盤の弱い状態で一緒に暮らし始めたら、どうなることでしょう？

お辛い時にこんな嫌な言葉をお聞かせしたくはないのですが「金の切れ目は縁の切れ目」という言葉も昔からあります。苦しい時にあえて追い込まれるようなことに踏み切る価値がどれくらいあるのか。可能なら彼氏様はご両親のところに戻り、すでに親元にいるのならそのままで、再起を図ったほうがよろしいかと存じます。金銭的なことだけでなく、精神的にも傷ついていらっしゃるようなので「再起」ですよね。親元にいれば家賃も食費も心配せずにお仕事に打ち込み、少しずつ辛さを忘れられるのでは？

もしかしたら彼は今後しばらくしてから堰を切ったように今までの辛かった感情が溢れ出して一時的なことにせよ、あなたを気遣う余裕をなくすかもしれませんよ。そうなった時、あなたが一人だけでそんな彼を支えるのはきつすぎます。また、彼が負い目に思い、湧き出す感情を封印してしまうのも良くないことです。あなたに迷惑をかけ、間然にではなくても生活費や新居の費用をお世話になって暮らすのは、かえって後々心の負担になり負い目にならないでしょうか？

お互い様だから、とか素直に思えるのは何もない平穏な時のこと。いままでのように婚約者として支えていくほうが、お互いに重荷を背負わなくていいのでは？気持ちの整理をしやすい状況で、しばらくは落ち着いた生活をするのが回復のための条件です。新しい生活というものは希望に満ちているだけでなく、不安にもまた、満ちていますから。

・入籍・同居はしないが婚約は継続して結婚を延期する。
・期間を決めて二人で結婚のための貯金を始める。
とか、きずなを強く保つ方法は入籍・同居以外にもあるのでは？ご両家の親御さん立会いで婚約だけはきちんとするとか、あなたが離れていってしまうのではないかと不安になっている彼と彼のご両親を安心させる手だても何かしらはあると思うのですが。

No.4 回答者： skybluez 回答日時： 2006/06/22 03:03

基本的に、だまされる人はまただまされます。

相手の両親は子供のためと思い、借金の肩代わりをしたようですがそのために「式をしてあげるお金も何も残っていない」？

結婚式の費用は親が出すのですか？

あなたは彼が好きなため彼の結婚したい意気込みを信じたい気持ちもわかりますが、ここは誰の目にもわかるようにしなければなりません、今後のために。

彼の借金は彼自身が返すべきです。
お金の大切さ（結婚後の生活費、未来の子供の養育費等）を知るためにも６００万きっちりと貯めて両親に返してから結婚をすべきですね。

その前の同居？情に流され、ズルズルと行くだけではないでしょうか？

再度言います。
基本的に、だまされる人はまただまされます。

結婚後にそのようなことがあれば、家庭崩壊です。
結婚前にしっかり見極めなければなりません。

「金額は６００万円くらい。サギに合い、１５０万円が８年で膨れ上がったそうです」

今後彼と結婚するであろうあなたが「・・・そうです」だけではなく事実関係をきちんと調べて下さい。

No.5 回答者： tsururi05 回答日時： 2006/06/22 03:42

・６００万円を借りた経緯

・１５０万円が８年間で６００万円にふくれあがった経緯
（通常の利子ではここまでふくれあがらないはず）
・彼氏の職業および年収

　がわからないと解答しようがありません。

No.6 回答者： surinrin 回答日時： 2006/06/22 08:55

交際８年というと、質問者さんも彼氏もそれほど若い年齢ということではないですよね？150万の借金が８年で600万ということはまずないです。

きちんと返済していれば、利息分しか返せていなかったとしてもこれほどの金額にはなりません。150万という借金をかかえていたら、返済に必死で質問者さんとデートする余裕なんて資金的にも精神的にもなかったハズなんですけど。。。。

600万に関しては、よく調べたほうがいいかと思います。最初の借金のきっかけはサギだったけれど、借金になれてどんどん膨れてしまった、ということもあります。オカネの経緯をはっきりさせてから、それを判断材料の１つとして今後を決めた方がいいかと思います。質問者さんが手助けになれることもあるかもしれませんし、もっと悪い条件がでてくるかもしれません。

ただ、入籍だけして１年くらい様子をみるというのは反対です。せめて同棲でしょう。ただ、まったくオカネがない状態では同棲はなりたちません。ですから、今はとにかくオカネを貯めてください。収入・支出については、結婚前提で付き合っているのですから、質問者さんがすべて管理してもいいかと思います。

両親が借金の肩代わりをしてくれたのであれば、長期的でも構いませんから必ず返済するようにしてください。今の彼氏には、質問者さんの両親に結婚させて欲しいと頼む資格もありませんし、質問者さんの両親も結婚させる気はないでしょう。質問者さんがこれからオカネの苦労をするのは確実ですからね。

今は彼氏と、とことん話し合う時期だと思います。これからかかる費用の算段、肩代わりしてもらった借金の返済のこと、お互いの金銭感覚。もし、彼氏を信じてみよう、と思うのであれば、あやまりにくるまで合わない、などといわず、積極的に彼氏といろいろ相談してみてください。お互い悩んでいるだけでは、なんの解決にはなりませんしね。

No.7 回答者： ossan2006 回答日時： 2006/06/22 09:18

>ホントにこんなことがあるんだなと自分でも未だに

うそなんじゃないかと思うくらいです。

そうですね、きっと嘘ですね。かなり作り話くさいですもん。睡眠薬自殺も同情を買おうとした創作かもしれません。

ともかく、結婚するような男ではないことだけは確かだと思います。

No.8 回答者： roro2003 回答日時： 2006/06/22 09:19

ここには何もかかれていないだけで、詐欺の経緯やもっと詳しい事情はmika4さんも聞いているだけに迷っているのかもしれませんね。

友人は結婚後夫に500万円ほど借金があることが判明し、一時離婚も考えましたが、借金の理由が女、ギャンブルがらみでないことから彼女が貯金をはたいて払えるだけ払い、今後の返済等のすべてを彼女が取り仕切る、彼の給料は全額彼女が管理するということで決着をつけました。今も返済がありますが幸せにしています。

まず絶対反対なのは、入籍して様子をみること。式だけあげて入籍しないならわかりますが。
迷いがあるなら同棲をして1年間様子をみるのはどうでしょうか。

せめてもの救いは式や入籍の前に彼が本当のことを言ってくれたこと。

自分が多少の苦労を背負っても、式をあげなくても、自分が働いて借金の返済をともにすることになっても、彼と人生をともにしたいかどうか、これが重要な決め手になるとおもいます。

No.9 回答者： noname#20102 回答日時： 2006/06/22 09:31

ご質問の文章を読ませていただいて、正直の思ったことは、「大げさに考えすぎ」ということです。

彼氏はサギに遭い、600万も失いました。
けれど彼自身がギャンブルしてとか浪費して作った借金ではありません。
彼が騙されやすいかどうかは、この一件だけではわかりません。騙されやすいとしても、それは人間としての欠陥ではありません。
少なくとも、一度このようなことがあれば学習しますから、同じ事を繰り返す可能性は低いです。
それに彼の親が借金を処理してくれました。
いい親御さんじゃないですか。
一体、彼と一緒になることに何の障害があるというのですか？

＞こんな状況じゃ息子が幸せにしてあげられないだろうが考えてみてといわれました。

こんな状況、というほどひどい状況でしょうか？
結婚式が挙げられないことがそんなに悲劇ですか？
式を挙げないカップルなんて五万といますよ。
理由はさまざまです。経済的に余裕がなかったり、病気だったり、親に結婚反対されてるとか、式なんてしたくないという希望だったり。
貯金がゼロになったんだから、式なんて挙げなくていいじゃないですか。
貯金はゼロでも、彼はニートなわけでもなくきちんと働いているのですから、これから住居費と生活費を払って妻を養っていくことには、何の支障もないじゃないですか。

こんなことで悲劇の主人公にならないで下さい(笑)
我が家も、結婚当時は夫の借金が数百万ありましたので、私の貯金をはたいて完済しました。
当然結婚式なんてしてませんよ。
それって別に悲しいことですか？
この人と結婚したいからするのです。
お金で結婚相手を決めるわけじゃないでしょう？
貯金がないならこれから夫婦二人で貯めていけばいいのです。それが夫婦の作業なんです。

もう一度言いますが、質問者さまの今の状況は、別に珍しいことでも悲しいことでもありませんよ。
彼氏は借金癖があるわけでもなく、暴力を振るうわけでもなく酒乱でもなく、まして真剣にサギでできた借金を返そうと努力した。そしてあなたのことを考えるからこそ借金のことを言えなかった。
ご両親も立派な人で、お金をかき集めて払ってくれた。あなたに苦労はかけたくないという思いやりもある。
なんて素晴らしい親子でしょうねえ。
結婚相手としては申し分ないです。

こんなすべて恵まれた状況で、一体何が不満なのですか？？
これくらいのことでくじけてたら、これからの長い結婚生活での苦労を乗り越えていけなくなりますよ。

No.10 回答者： K_butler 回答日時： 2006/06/22 10:53

こんにちは。

他の方の回答を全て読んだわけではないので、もしかしたら同じことを書いてしまっているかもしれませんけど、私だったら、彼とまた会って、最初からやりなおしって。。。まあ、言い方は変かもしれませんけど、また彼と一緒にやり直すと思います。

けど、籍をいれる前に、一緒に住んで、それで様子をみることにすると思いますよ。

彼が借金をもっていて、また、恥ずかしくて親にもmika4さんにもいえなかったこと、また、自殺まで考えていたことを考えると、本当に悩んでいたんだと思います。でも、自殺をしないで、ちゃんと話して、また、借金も全て返済したんですから、それでいいんではないかなって思います。その借金もmika4さんやmika4さんの親に負担とかさせていませんし、現在は、お金の問題は何もないということですよね？でも、結婚式が出来ないのを除けばです。

でも、結婚式のお金って、まあ、伝統的には、だんなさんの親が出すようにはなっていますが、現代は、結婚するひと本人が出すひともいますよね？親にばかり世話になってられない、また、自分達で式をあげるだけのお金があるってことで、まあ、いろいろ理由はあげられますけど、結婚式に親がお金をださないカップルもいるという現実を受け止めてください。また、親も本人もお金がないので、籍だけいれるひともたくさんいます。

また、結婚式は確かに結婚する前にあげるものでしょうけど、でも、結婚して、お金がある程度たまってから、結婚式をあげてみるというのもいい案だと思います。結婚式は確かに一生に一度のことで、また、女性にとっては、プリンセスになれる瞬間かなって思います。でも、現在、結婚式のことが大事なのか、それとも、彼との関係を大事にしたいのか、それをよく考えることだと思います。

彼のことを好きなら、また愛しているのなら、彼にもう一度チャンスを与えてあげてください。彼も決して悪い人ではないというのはmika4さんが一番よく分かっているのではないんでしょうか？

とにかく、現実的にこれから彼とやっていけるのかは、mika4さんの気持ち次第だと思います。もちろん、彼も金銭的に負担がかかるようなことはしないことは大事ですし、また、銀行口座も月に１回ちゃんと確認し、また、クレジットカード負債などもきちんと確認することです。また、お金の管理はmika4さんに全て任せることが大事かもしれません。

とにかく、いろいろ彼のことで信じられない状況になっているかもしれませんけど、でも、現実的に金銭面でmika4さんに迷惑がかかっていないこと、それから、彼が詐欺にあって、別にギャンブルにお金をつぎ込んでいないことなどを考えると、もう一度、彼にチャンスをあげるほうがいいのではないかなと私は思います。