利用規約の変更について

私の夫(30歳)は義父の紹介で同じ会社に勤めて5年になります。今年の4月から義父のいる本社勤務(今までは違う営業所にいました)になり、上司の息子という周りの態度で悩んでいます。
夫と義父はプライベートでもあまり仲が良くはなく、会社でも話すことなどないそうです。ですが、周りは「甘ちゃん」と小ばかにした態度だそうです。そして飲みにいくと平気で義父の愚痴を聞かせてくる。
夫はパニック症でもともとストレスを溜め込むタイプなのですが、会社で愚痴を言える同僚もいなく孤立しているそうです。毎日「やめたい」と漏らしています。
同じような立場の方や逆に上司の息子が会社にいる人の意見を聞かせてください。私も慰めるべきか厳しくすべきか悩んでいます。上手く書けてないですがよろしくお願いします。

A 回答 (3件)

少し状況が違うのですが・・・



私の実家は自営業です。
父が社長、兄は取締役、弟は役職です。
他に30名の社員と50数名の職人さんがいます。
その中に夫は両親からの誘いで入社しました。
入社に至るまでの理由は省略しますね。

私達が結婚した当初の夫は畑違いの職種でしたので
何もかも一から覚えねば成らず、かなりの苦労をしていたと思います。
でも、一人前に独立出来るようになるまで頑張る!
そういいながら、頑張って仕事に行っていました。

初めの2年程は、両親もお坊ちゃん育ちの義兄弟よりも、
頑張り屋の夫に期待をしてくれていました。
前職がサービス業だったので、人当たりが良く
又、相手を立てる事を知っていて謙虚な夫だったそうです。
なので社員さんと職人さんからも可愛がられていたそうです。

それが面白くなかったのでしょうね・・・義兄弟は(私の実の兄弟)
義兄弟のストレスのはけ口、いじめの対象になりました。
そういう状況にも関わらず、夫は職場では義兄弟を立て
一生懸命頑張っていたそうです。

仕事に対する「甘え」を許さない夫は
何かにつけて父に尻拭いをさせる義兄弟にとてもストレスを感じると言っていました。

結局4年間勤めましたが、父が見るに見かねて夫に退職を迫りました。
どんな子供でも親は実子が可愛いのでしょうね・・・
夫も自分から進んで入社した訳ではなかったので
もっと頑張りたかったと言っていましたが、
社長からの要請なので、すんなり承諾し、次の職場が決まるまでの面接日以外は出勤し辞める時にはかなりの退職金を頂き退職に至りました。

退職後…4年間の鬱憤を一気に私に吐いていました。
相当なストレスだったんです。(義兄弟が)

私も母から良く話は聞いていましたので
いつでも辞めていいよ!と、言ってましたが
「せっかく誘ってくれたのだから、結果をだしたい・・・
  義父の期待に応えたい」と、
自分からは絶対に辞めないと言い続けていました。
今でも私には当時の詳細は話しませんがストレスは物凄かったと思います。

8maxmaxさんのご主人様は毎日辞めたいと漏らす程なのですから、
この先、続けても何も状況が変わらないなら転職を視野に入れて見てはいかがでしょうか?

義理の関係は本当に厄介なものです。
元々、義父さんとご主人様の間がうまくいっていないのならば悪化する事はあっても、良くなる事は無いような気がします。

私の夫も義兄弟とは「表面上」は悪く見えませんが、
先々「心を許せる間柄にはなれないと思う」と、言っています。
悲しいですけど、現実です。

今は、父の会社を辞めて7年になりますが、
夫は自分のやりたい仕事を生き生き続けています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
この週末も転職を考えようと話し合いました。
ご主人のように自分のやりたい仕事を見つけ
生き生きとしてもらいたいというのが願いです
貴重なご意見ありがとうございました

お礼日時:2006/07/03 14:27

そうねえ…


私の夫も2年前まで夫の父親の会社にいました。
やっぱり 本人はすごおーーーーーーく辛いみたいですよ。
うちの夫は相当図太い人ですけど、それでもストレスがね。
やっぱりほかの社員からしてみれば親子だし、逆に自分自身はそうじゃないとおもっても信じてもらえなかったり。
とにかく会議とかで対立してもそれは「演技」と思われたりね。
どっちつかずで辛いみたいだった。
うちはお父さんが定年になったので、終止符が打てたし、調子よくそのあと合併でね。
会社の組織がずいぶんかわったんで本人は辞めることもなくいってます。
ご主人のように繊細な人なら本当に辞めたいと思うんだ。
でもそんなデリケートでは他の会社でやっていける強さがある?
そっちも心配でしょう?
先ずは、親子が同じ職場にいることを快く思わないひともいるし自分もそう思うと移動届けを出してみたら?
それができなければ辞めることも視野にいれて、そして新しい会社で愚痴ったらやっぱりそれは強く叱らないといけないんだと思うね。

何を選んでも大変だもの。
ご主人の好きにさせてあげることも大事だけど生活も大事だしそのへんのトータルバランスは貴女にしかわからないから、よく考えてみて。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
そうですよね、辛いですよね
毎日切れそうらしいんで、むかついたんなら
いってまえとは言ってるんですけど・・
どうなるかもう少し見ていこうと思います

お礼日時:2006/06/30 22:38

厳しい意見で申し訳ないですが。



義父が会社でどれほどの役職かわかりませんが・・・
「コネで入った人の宿命」です。
最初から予測できた事です。
そのを覆すには、誰もが認める仕事をするだけです。
義父と旦那さんが仲良い・悪いなんてまわりの社員には全く関係ありません。

質問者さんが慰めようが、厳しくしようが「誰もが認める仕事」ができるか・できないかは旦那様次第です。

個人的には「転職」が精神衛生上良いと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
私も義父には申し訳ないですが、転職するのがいいと思います。
ただ悔しさをもう少し持ってがんばってほしいなと
参考になりました

お礼日時:2006/06/30 20:55

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Q男の人が奥さんの実家の家業を継ぐ事

結婚してもうすぐ一年になります。
私の父は小さな会社を経営しており、一人娘の私もずっとそこで働いています。

主人(婿養子にはなってません)はそれまでとは全く畑違いの業種であるにも関わらず、5月にうちの会社へ来てくれました。能力もあり、真面目に仕事をこなしてくれるので、会社としては本当に助かっているのですが、
時々主人が「頑張って働いていれば良いことあるかなあ」と洩らすのがとても気になります。愚痴などは決して言いませんが、やはり30歳過ぎての転職、それも義父の会社で働くというのは大きなプレッシャーなのかも知れません。

そこで、もし同じような立場の方がいらっしゃいましたら、会社での苦労・不満など教えて頂けませんでしょうか。また、同じような立場の奥様はそんなときどのようにご主人を支えられましたか?
色々な方のお話を伺って参考にさせて頂きたいと思いますので、どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私の叔父が結婚して、一人娘の奥さんの店をついで働いてました(同じく婿養子で無く)。
工学部でて、全然畑違いのクリーニング店です。
私が物覚えが付く頃に、事故で叔父は亡くなり
その時の話は母や祖父母からしか聞いていませんが・・・ご参考になればと思い、書かせていただきました。

半分結婚の条件みたいな感じで、継いでました。
でも文句も言わず働いてそうで、愛があるからこそなのかな?と今となっては思います。
しかし、こちら(旦那側)の家としては、結構不満が合ったようで、未だに文句が出るほどです。
「うちの息子はそんなクリーニング屋やらせるために、高い学費払って機械工学の勉強をさせたんじゃない!」
という思いが常に祖父母にはあったようです。

少し質問とは違うかもしれませんが、旦那様のご実家にも少しは気を使ってあげてくださいね。
わが祖父母は、本人が亡くなってしまったからか余計に、未だに恨み(というほどではないですが)に思っているようなので・・・
叔父の話は聞けませんでしたが、あなたの旦那様も同じ事を思っているかもしれません。
「こんなことをするために、今まで経験積んできたのかな?」と。

どうかわかりませんが、多少は気にしてあげてください。
そして、ご実家の会社としては困るかと思いますが、いつでも逃げ道を作ってあげて置いてください。
(他に転職してもいいんだよ・・・という)
それでプレッシャーはましになるのでは?

あんまり参考にならなくてすみません・・・

私の叔父が結婚して、一人娘の奥さんの店をついで働いてました(同じく婿養子で無く)。
工学部でて、全然畑違いのクリーニング店です。
私が物覚えが付く頃に、事故で叔父は亡くなり
その時の話は母や祖父母からしか聞いていませんが・・・ご参考になればと思い、書かせていただきました。

半分結婚の条件みたいな感じで、継いでました。
でも文句も言わず働いてそうで、愛があるからこそなのかな?と今となっては思います。
しかし、こちら(旦那側)の家としては、結構不満が合ったようで、未だに文句...続きを読む

Q彼氏、親のコネで就職したが辞めたい

アラサーの彼氏が就職困難であるため、私の父が働いている会社にコネで入れてもらいました。もちろん結婚を前提で親に仕事を紹介してもらい就職出来たんですが…そこの上司のパワハラがひどく、社員に気分次第で怒鳴りちらしたり飲み会の席でもキレたりへたすると暴力もあるそうです。彼氏はまだ暴力まではされていませんが、就職して1か月ですでに色々言われています。

彼氏いわく仕事で怒られるのは構わないが仕事を一生懸命やってる人が認められず上司に気に入られている人が上に上がったり、仕事以外のプライベートなことをバカにしたりするような人間的に腐ってるやつの下で働けないと言います…しかし今この時代、給料は安くても正社員だし条件的にはいいです、実際仕事がなくて父に紹介してもらったので。
しかし彼氏はここで一生働くのは無理だからそれなら早く違う所で頑張りたいと…仕事をする気は満々なんです。ただ今まで家庭の事情があり定職に付けなかったのでこの年になってしまい…

問題は父の紹介なので辞めづらいことです。私の両親はここが続かないなら別れなさいあなたが苦労するからと、辞める=付き合いを認めないという感じです。しかし彼氏は人間的に腐ってるやつの下で働けないことが根性のないやつだと言われるのは納得がいかないと言います…

親の気持ちもわかります、いい年して仕事も続かないという思い。しかし彼氏の気持ちもわかります、一生働いていくために早めにいい所を見つける。しかし就職難であり…私は板挟みになり彼氏について行くのか別れるのかどうしたらいいのか…私はとにかく彼氏の仕事が安定してくれればそれでいいのですが…


長文になりすみません。

アラサーの彼氏が就職困難であるため、私の父が働いている会社にコネで入れてもらいました。もちろん結婚を前提で親に仕事を紹介してもらい就職出来たんですが…そこの上司のパワハラがひどく、社員に気分次第で怒鳴りちらしたり飲み会の席でもキレたりへたすると暴力もあるそうです。彼氏はまだ暴力まではされていませんが、就職して1か月ですでに色々言われています。

彼氏いわく仕事で怒られるのは構わないが仕事を一生懸命やってる人が認められず上司に気に入られている人が上に上がったり、仕事以外のプラ...続きを読む

Aベストアンサー

やはり彼を説得する材料しか回答できません。

>今まで家庭の事情があり定職に付けなかった
ちゃんとした事情があったのでしょうが、 社会は
アラサーまで定職についてない人を「使えないやつ」と見做します
実際はどんなに能力があってもです。

>人間的に腐ってるやつの下で働けないことが
>根性のないやつだと言われるのは納得がいかない
気持ちはわかりますが、社会は
数ヶ月で会社を辞める人を「根性がないやつ」と見做します。

という現実を、教えてあげてください。
彼の言い分はそれこそ
「やっぱりアラサーまで定職についてない人は
現実の社会を知らないんだな」と思われても仕方ありません。
彼はそれについては悔しくないんでしょうか?


そりゃ、どんな会社でもしがみつけとは言いません。
身体を壊しそうな場合や、業務自体に問題がある場合は
時期を見て辞めたほうがいいです。

ただ、この場合は上司ひとりでしょう。
おそらく脳の器質的に問題のある方です。
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会社は仕事をするところ。人付き合いは義務ではありません。
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>ここで一生働くのは無理だからそれなら早く違う所で頑張りたい
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せめて3年なり頑張って成果をあげて、ご両親の顔を立て、
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数ヶ月で辞めるということはろくに売上も出ないうちだろうから
お父様の下請け会社に損害を与えるということですよ。


しかし…
ちょっと「ん!?」って思ったのが
>彼氏はコネで入ったらこうなることがわかってたから嫌だったと言う
…………
まさか彼氏「おまえが就職しろっていうから仕方なく」みたいに
責任転嫁してます?
あなたに(彼氏に対し)責任など全く無いですよ?(ご両親に対してはある)
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ご両親の前で土下座で謝罪ぐらいの事態ということを
彼氏は分かってないのかな?

もしそうだとしたら、
彼氏は自分のケツも拭けないお子ちゃまですので
私はあなたにこの問題を「彼と別れることで解決しましょう」としか
言えないです。すみません。

やはり彼を説得する材料しか回答できません。

>今まで家庭の事情があり定職に付けなかった
ちゃんとした事情があったのでしょうが、 社会は
アラサーまで定職についてない人を「使えないやつ」と見做します
実際はどんなに能力があってもです。

>人間的に腐ってるやつの下で働けないことが
>根性のないやつだと言われるのは納得がいかない
気持ちはわかりますが、社会は
数ヶ月で会社を辞める人を「根性がないやつ」と見做します。

という現実を、教えてあげてください。
彼の言い分はそれこそ
「やっぱり...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q仕事を辞めることに反対する義父

現在、職場での人間関係(パワハラっぽい感じ・孤立化)で休職1ヶ月を頂いてます。
1年強前から、うつ病で通院しながら、我慢して働いていましたが、
ついに限界が来たという感じです。

うつ病となった時から、夫に仕事を辞めてもいいかと話をしており、
夫は「辞めたい時に辞めればよい」と言ってくれてました。
ただ、私自身退職までには踏み切れず、だましだまし働いていましたが、
今回、休職して、復職する気持ちが全くわかず、退職で気持ちが固まってきつつあります。
夫も了承してくれていました。

ところが、夫が、電話で夫の親に「辞めるから」と話したら、
夫の親から私に「会いましょう」と連絡があり、実家に行くと、
義父に反対されました。(夫は仕事に出かけており、私一人で行きました)
「休職をもう1か月延長する」ということを了承するまで帰してもらえず、
最後は「はい」と休職続行の「結論」になりました。

その後、夫が職場から実家に電話したら、
「呼びつけて反対したぞ」と義父は夫に話したそうです。
夫はよくわからず、電話を切ったと言っており、
そのまま、今度は私に電話をして「どういうこと?」という感じでした。

帰宅した夫に、不満をぶつけましたが、夫は
「気にせず辞めればいいんじゃない」
と他人事な感じで、
「お義父さんに言ってもらえないか」
と言うと
「まあ親だし、会って話をすることもあるでしょ」
という感じで、庇ったりとかは、する気持ちはなさそうです。

正直、この義父や夫の元で、生きていくことに、大きな不安が
生じ始めています。
何か良いアドバイスを頂ければと思います。

現在、職場での人間関係(パワハラっぽい感じ・孤立化)で休職1ヶ月を頂いてます。
1年強前から、うつ病で通院しながら、我慢して働いていましたが、
ついに限界が来たという感じです。

うつ病となった時から、夫に仕事を辞めてもいいかと話をしており、
夫は「辞めたい時に辞めればよい」と言ってくれてました。
ただ、私自身退職までには踏み切れず、だましだまし働いていましたが、
今回、休職して、復職する気持ちが全くわかず、退職で気持ちが固まってきつつあります。
夫も了承してくれていました。

とこ...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。
聞けば聞く程おかしな話ですね。
そもそも義父が貴方の仕事にそこまで口出しする事自体間違っています。
鬱を患って休職している者にそのまま働き続けろなんて自殺するように追い込んでいるようなものです。
生活の軸がなくなる事を心配しているなんて単なるこじ付けだと思います。
就職難の今とはいえ、生きていく道はその会社にしがみ付く事だけではありません。
パートや派遣という選択肢も有るし、自宅でネットを使ったお金儲けの方法だってあります。
このまま無理を通して更に鬱が悪化して自殺なんて最悪の事になったらどうするつもりなんでしょうかその義父は?
一番大事な事は、体裁でもお金でも夫でも、勿論義父でもありません、貴方自身です。
世の中には残念ながら有能であっても自分に合わない会社や仕事があるのが事実です。
合わない会社に鬱を押してまで無理に働き続ける必要は無いと思います。それにその会社だって合わない
人物に無理に頑張ってもっても嬉しくないと思います。
以前こんな言葉を聞いた事があります、イジメで自殺する子供が急増している事に心を痛めたある教育者の言葉です。
『命を捨てる位なら、その友達を捨てなさい、真剣に話を聞いてくれないのなら先生を、学校を、捨てなさい。
一番の理解者であるはずの親でも分かってもらえないのなら、親をも捨てなさい、一番大事なのはあなたの命です』
日本ではどんなに理不尽な事をされても言われても我慢し、耐え忍ぶ事が美徳であると教育されて来ました。
もうそんな気合と根性論の呪縛から解放されても良いと思います。

No.3です。
聞けば聞く程おかしな話ですね。
そもそも義父が貴方の仕事にそこまで口出しする事自体間違っています。
鬱を患って休職している者にそのまま働き続けろなんて自殺するように追い込んでいるようなものです。
生活の軸がなくなる事を心配しているなんて単なるこじ付けだと思います。
就職難の今とはいえ、生きていく道はその会社にしがみ付く事だけではありません。
パートや派遣という選択肢も有るし、自宅でネットを使ったお金儲けの方法だってあります。
このまま無理を通して更に鬱が悪化して自...続きを読む

Q親に雇われてる自営業の旦那の給料

親に雇われてる自営業の旦那の給料

私の旦那は現在27歳で結婚を機にサラリーマンを辞め、親のやっている自営業を継ぐ為に
1年半前から転職し、現在は親の経営してる会社で働いています。

旦那はこの3連休も休みなしで働き、その前の週も1日しか休まず
今は大変な時期なのでしょうけれども、一生懸命働いています。
もちろん以前からも、週5又は週6で頑張っています。

しかしながら給料に不満があり以前から親には給料の交渉をしてるらしいのですが
一向にあがりません↓
子供が出来たら子供手当をつける!と父は言っているようなのですが、今のままでは出産費用もないし
子供手当と言ったって、その分、子供にお金かかるんだから、手当が出たって赤字になるのは
目に見えてます。

生活費のやりくりは全て私がしてるのですが、毎月ギリギリの生活。
自営なので厚生年金ももちろん無し、国民保健や年金、住居の支払い、光熱費など
支払うと残り、使えるお金は限られ食費も月3万で抑えても、外食や旅行なんて
出来るような状況じゃありません。

来月は旦那の妹が結婚式をするので祝儀などで赤字です。。
私の貯金から出すハメになるでしょうが・・・

一方、社長の身の旦那の親は、すっごいリッチな生活をしており、家は2件、別荘も1件持っており
毎日のように外食は当たり前、車も高級な物に乗っており2台持ってます。
旅行も月に2回は行ってます。
今度結婚式をする娘も派手でギラギラの指輪、全て高級ブランドらしく、会う度に母親と二人
色々なヴィトンの新作バッグだの持って、お金に困ったような生活は一切してません。
ちなみに会社の経理は旦那の母がやっているみたいです。

会社も困ってるような状況には全然みえません。こんな不況な時代ですが、安泰みたいです↑

旦那は、俺が給料UPの交渉をしても、無理だから妻がやってくれ!と言うのですが
妻の私が旦那の親に給料の交渉をしてもいいと思いますか?
ちなみに結婚して半年です。
旦那が言うには、息子の俺が言うと「何だ?このバカ息子、給料UPすれ!ってホザいてるよ・」
としか親は思わないが、嫁に言われると少しは考え直す!と言うのですが
実の息子が言っても、聞かないなら嫁の私からなんて、嫌われるだけだし、果たして
給料の事、私が言って良いものだと思いますか?

また、親からみて、長男の私の旦那よりも妹の娘の方が可愛いんですよね?
何だか旦那の妹はブランド好きのギャルで社会に出て働いた事がなくアルバイト生活なのに
リッチな生活をしてるのを見ると、娘の方にお金をたくさんあげてるみたいで・・・

実際に旦那も言ってたのですが、妹が「お金足りなくなったからお金ちょうだいー」と親に
言うとその都度、1万なり2万、渡してるみたいですが、旦那が言っても一千たりとも
くれないみたいです。

ご意見、待ってます☆

親に雇われてる自営業の旦那の給料

私の旦那は現在27歳で結婚を機にサラリーマンを辞め、親のやっている自営業を継ぐ為に
1年半前から転職し、現在は親の経営してる会社で働いています。

旦那はこの3連休も休みなしで働き、その前の週も1日しか休まず
今は大変な時期なのでしょうけれども、一生懸命働いています。
もちろん以前からも、週5又は週6で頑張っています。

しかしながら給料に不満があり以前から親には給料の交渉をしてるらしいのですが
一向にあがりません↓
子供が出来たら子供手当をつける...続きを読む

Aベストアンサー

給料の交渉は不味いです。一切やらない方が良いです。
生活するのに金が無いのであれば、「借りる」事をお勧めします。
社長である旦那の親に借金して「出世して返すから」といってジャンジャン借りましょう。
給料は最低5年は我慢しましょう。他の社員に示しが付かないばかりか社長が交代した際には殆どの社員が辞めてしまいます。

Q社長の娘婿として会社で働いている方!

2年前の結婚を機に、夫は私の父の経営する会社で働いています。名字はそのままですが、実質お婿さん状態です。
夫の仕事振りは私も見習わなければと思うくらい非常に真面目で、一人でコツコツやるタイプです。
けれど、他の社員と仕事以外の話をすることがまずありません。それでとっつきにくく見えるのか、あとやはり娘婿という遠慮もあるのか、他の社員の人もあまり話しかけたりしてきません。
本人は別にそのことを思い悩んでいる訳ではないのですが、私は内心『もっと皆とうち解けた方が良いのではないか?』とも思ってしまいます。
というのも最近夫と同じくらいの歳の男性が新しく入社したのですが、その人には皆積極的に話しかけて談笑したりしています。それを見てますますそういう気持ちが強くなってしまったのかも知れません。
やはり娘婿という立場上ある程度は仕方ないのでしょうか?もし似たような立場の方がいらっしゃいましたら、よきアドバイス・助言をいただければと思います。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

hanachirusatoさんのご主人が、私の夫の父と同じ立場です。
夫の父は、夫の母の父が経営する会社に、結婚と同時に入社しました。
夫の父は長男で、現在の住まいから車で1時間程のところに実家があります。
一方、夫の父の勤務先(=夫の母の実家)は徒歩5分です。
姓は父方を名乗っています。
夫の母の父は他界し、現在は夫の母の兄が社長を継いで、夫の父は専務をしています。

先日、夫の父と二人で話す機会があったときに、夫の父は次のように話していました。
「義父は一代で会社を大きくして、本当に偉い人だと思う。
その一方で、私自身は婿養子のように言われたりで、それなりに苦労してきた。
私の妻も実父と夫の狭間で苦労していた。
しかし、『妻の父=勤務先の社長』という関係が、仕事をしていてもプライベートの時間でも常につきまとっていた。
義父が他界して、今は妻の兄が社長を引き継いで、楽になった部分もあるけれど、やはり身内間で仕事をするというのは、会社内においても、そして会社外との関係においても、とても大変な部分があるんだよ。」

夫の父は、どんなに努力しても「娘婿」である以上、社長にはなれません。
いくら関係を切り離そうとしても「娘婿」というレッテルは貼られ続けます。
そして、事実がどうであれ、結局は他人から「奥さんの実家に養ってもらっている」と見られて生きていかねばなりません。
「あの人は身内の会社で働いているから、甘やかしてもらっているんだ」と言われ続けるのです。

ちなみに、私は自営業の娘です。
兄は父の仕事を継いでいます。
兄も父に対し不満を持ち、父も兄に対し不満を持っています。
それを傍観しながら育ってきました。
だから、私は夫の父の気持ちが少しわかるような気がしました。

私から見て、夫の母はそれほど苦労したように思いません。
それに、自分の夫を理解しているようにも見えません。
夫の母は、自分の父の会社以外で働いたことがないので、やはり未だに「世間知らずのお嬢様」と見える部分が多々あります。
夫の母なりに気苦労した部分はあると思います。
だけど、夫の会社の人間のほとんどは「血縁者」であり「家族」です。
きっと、夫の父の苦悩なんて見えてないんだろうな、と思います。
実際に、夫の妹は自分の父親を毛嫌いしているくせにパラサイトを続けています。
私の夫も「自分の父親は母親を大切にしていない」と言いました。
そのとき、私は母親ってずるいな、と思いました。
子供に自分の考えを洗脳させることが簡単にできるのですから。
私は夫に、
「あなたが私の父のもとで働くと考えてみたら?
そして私から仕事の小言を言われたらどう?」
と問いかけました。
すると、
「そうだね…」
と言葉を濁していました。

妻が夫に仕事のことまで指摘するべきでありません。
hanachirusatoさんはご主人の上司じゃないのですから。
hanachirusatoさんは妻の役割を全うするだけです。
頑張ってください。

hanachirusatoさんのご主人が、私の夫の父と同じ立場です。
夫の父は、夫の母の父が経営する会社に、結婚と同時に入社しました。
夫の父は長男で、現在の住まいから車で1時間程のところに実家があります。
一方、夫の父の勤務先(=夫の母の実家)は徒歩5分です。
姓は父方を名乗っています。
夫の母の父は他界し、現在は夫の母の兄が社長を継いで、夫の父は専務をしています。

先日、夫の父と二人で話す機会があったときに、夫の父は次のように話していました。
「義父は一代で会社を大きくして、本当...続きを読む

Q肛門から何かが出ています。痔でしょうか?

この前、新聞に記事が載っていたことをきっかけに友人と痔の話をしていました。友人が、「肛門からフニフニしたやわらかい物が出ていて戻らない。母さんもでているらしい。これって腸の先らしいよ。」と聞きました。そこで、僕も自分で見てみるとなんと出ていました・・。1,2センチ程のフニフニしたものです。これって痔でしょうか?それとも腸の先が出ているだけでしょうか。痛みはありません。ただ軽い痔はもっています。そのままにしておいても大丈夫でしょうか?友人はもう5年以上前からだと言っていました。

Aベストアンサー

>1,2センチ程のフニフニしたものです。

脱肛でしょうね。でも、1,2センチ程とは出すぎに思います。

私の経験を書いてみます。病院へは一度も行っていません。
でていたのは、1センチ程度。最初は、「なんだかムズムズするな」くらいでした。出たり引っ込んだりしていましたが、いつしか、痛みが出始めました。よくさわったりして観察しますと、出た部分の血管が拡張して小さなこぶ状になっていました。こうなると中に引っ込むのは難しくいろいろやってみましたが簡単にはいきませんで手術きも考えました。

しかし、自分流で直してきました。10年以上経っていますが、今はたまにちょっと出るくらいです。すぐ直せます。

排便のとき、腸が外に少し出て、終わると中に引っ込むのは正常だと思っています。犬と比較するのはどうかと思いますが、犬の排便時よく観察するとこのようになったいますので、本来排便後に拭かなくてもよいような動物的なメカニズムだと考えています。

ただ、腸(フニフニした)と外皮とは、皮膚組織が違うようで、腸の外皮は酸、アルカリに強いようですが、外皮はそうでもありませんので、腸に付着している酸か、アルカリが外皮につくと、かぶれたり(痒い)、腫れたり(痛い)します。また、下着も汚れます。ですので、なんとか体内に戻ってもらはなくてはなりません。

我流の対処法を参考までに記してみます。
体温くらいのシャワーを局所にあてながら、指(1~3本)でゆっくりと押し込みます。このときに、肛門括約筋の力を抜くことが重要です。
中に入りかけたら、言葉で表現できにくいのですが、お腹の筋肉を使ってなんとかして、腸を中に引き込むようにします。このときに肛門括約筋に力が入るのは仕方がありません。
この状態を保持しながら、全体が少しでも奥に入るよう指を押し直しなおします。
指先の押し込む力を保持しながら、肛門括約筋の力を抜きます。すると指先にかけた圧力で腸が少し中に入るのが感じられると思います。一呼吸置いて、また腸を強く中に引き込むようにします。
できれば、押している指が体内に少し入った位置になるまで繰り返します。落ち着いたら(何度やっても同じなら)やめます。

シャワーがない場所では、ガーゼのようなものに軟膏(オロナインのような)を塗り、出た腸を押し込むようにします。方法は上の通りです。

どうしても引っ込まないようでしたら、壁などによっかかりながら逆立ちをするよう形で、臀部を上に上げ、重力で少しでも腸が引っ込み易いようにします。
また、厚めの綿花かガーゼのようなものを局所に当てて座るなどして圧力をかけてみるのも一法です。圧力のかかった状態で、上の方法を数回試みてください。効果があるときがあります。
体表と括約筋のある場所とには少し距離がありますので、一見体内に入ったように思えも、腸が括約筋でブロックされていることがあります。圧力がかかった状態では、括約筋を緩めるのがコツです。

いずれにしても、油断するとすぐに出たがります。少しのうちに対処しないと、効果が得にくくなりますので、こまめに処置しましょう。

脱肛の一原因に、腹筋力の低下がありますので、腹筋を強化するエクササイズを日頃から行いましょう。

頑張ってください。

>1,2センチ程のフニフニしたものです。

脱肛でしょうね。でも、1,2センチ程とは出すぎに思います。

私の経験を書いてみます。病院へは一度も行っていません。
でていたのは、1センチ程度。最初は、「なんだかムズムズするな」くらいでした。出たり引っ込んだりしていましたが、いつしか、痛みが出始めました。よくさわったりして観察しますと、出た部分の血管が拡張して小さなこぶ状になっていました。こうなると中に引っ込むのは難しくいろいろやってみましたが簡単にはいきませんで手術きも考えました...続きを読む

Q自営業の嫁。ただ働き?

自営業のお家に嫁いで1年半になります。家族でやっている小さい会社で、私は義母(経理担当)の後を継ぐ予定です。今は一般事務や営業的な事もしています。
旦那は35歳(次期社長)私は30歳です。平日5日間、約7時間会社にいます。暇なときは途中で買い物に行ったりする事もできます。ですが、忙しい時は缶詰状態だし、展示会などもあり忙しいときと暇なときの差が激しい職場です。
そんな中、経理は義母が握っているのですが、私には給料がありません。
旦那の給料として、月25万(最初は20万だったのですが、途中抗議して25万にしてもらいました)です。ただ、家は義両親の家に同居。光熱費も払っていません。ただし、25万といいましても、自営で付き合いの関係上、旦那の小遣いが多く、月10万は旦那の小遣いです。なので、生活費は15万です。
正直、共稼ぎで自分の時間もほとんどないのに、一円ももらえない自分が、すごく悲しいです。
仮にパートを雇うとしたら、もちろんパート代が発生するわけです。人をやとうと経費がかさむ。家族でやるのが一番!と義母は言いますが、それって家族だとただで使えるから・・と言われてるような気がします・・・(--;)
自営業の嫁は、みなさん給料をもらってないのでしょうか??周りの自営の嫁はみんな貰っているようなのですが・・・
もちろんまともに給料が欲しいとは思っていません。数万でもいいんです。
義母は、「私らが死んだら、みんなあんたらのものや」「家もあるしあんたらは恵まれてる」としきりに言います。しかし、同居しているのも義両親がよそで住むなんてもったいない、という考えなので、仕方なしに同居している状況です。
現状はざっとこんな感じです。
最近うつ気味で、何をやっても元気が出ません。
お叱りでも結構です。目からウロコのアドバイスを待ってます!

自営業のお家に嫁いで1年半になります。家族でやっている小さい会社で、私は義母(経理担当)の後を継ぐ予定です。今は一般事務や営業的な事もしています。
旦那は35歳(次期社長)私は30歳です。平日5日間、約7時間会社にいます。暇なときは途中で買い物に行ったりする事もできます。ですが、忙しい時は缶詰状態だし、展示会などもあり忙しいときと暇なときの差が激しい職場です。
そんな中、経理は義母が握っているのですが、私には給料がありません。
旦那の給料として、月25万(最初は20万だった...続きを読む

Aベストアンサー

45歳酒屋経営自営主婦です。
殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
主人から話をしてもらって、8万、子供が出来て10万になりましたが、そういう状況が義父の他界まで続きました。
その後主人が経営するようになっても、私自身に対しての報酬は主人も頭になかったのですが、ある日、経営に詳しい知人に「もし奥さんと同じ時間帯、同じ仕事をするのに人を雇ったらいくら掛かると思う?税務上専従者で給与を払っていることになっているのなら、申告と同じ金額でなくても、現実にお金を奥さんとやり取りをしないと駄目だ。また奥さんもその給与の中から、自分の税金は自分で払うように」と、言われました。
時はちょうどバブルの時です。不思議とその言葉を素直に受けた主人は、次の月から、私にきちんと報酬を出してくれました。
生活費とは別の、自分の好きなように使えるお金がどれほど嬉しかったでしょう。そうなると、かえって使い放題なんて出来ず、なんとなく貯めて、バブル崩壊後、不況の今になっては、店の運転資金に化けることの方が多いですが・・

でも、たいていの家族経営の家では、貴方と同じような状況ではないでしょうか。私のところが珍しいと思います。姑さんが経理の権限を握っておられるなら、なかなか難しいでしょうね。

私の場合は姑はその時は私達の店の経営から離れていたこと、また助言してくれた人が主人の尊敬する人だったことが幸いだったと思います。

まずご主人の意識を変えてもらうこと。夫婦が同じ考えにならないと、こういう問題は解決できないと思います。
確かに、後々は自分達の物になるかも知れませんが、相続税を払うのも貴方達夫婦ですし、きちんと先の経済的なことをご主人に考えておいて貰わないと、私達の様に、仕事を相続したために、現金は主人の姉弟に渡して、一銭の現金もなく店の不動産を相続したために、相続税を払うために多額の借金を背負ってしまうことになりかねませんよ。

目からウロコのアドバイスではないですが、経験者としての話だけ少しさせていただきました。

45歳酒屋経営自営主婦です。
殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
主人から話をしてもらって、8万、子供が出来て10万になりましたが、そういう状況が義父の他界まで続きました。
その後主人が経営するようになっても、...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q4人家族の家の大きさは何坪がいい?

新築予定です。

家族構成は子供2人の4人家族です。将来親と同居するという予定はありません。

土地と資金はあると過程した場合、
4人家族の家の大きさは何坪くらいがちょうどよいでしょうか?

勿論大きいほうがいいですが、あまり無駄な部屋などは作りたくありません。

Aベストアンサー

 部屋数と各希望広さを拾い出せばば自ずと決まるでしょうが…。
例えばちょっとゆとりの広さで行けば、子供部屋x2(16)、主寝室(12)、ウォークインクロゼット(6)、キッチン(6)、ダイニング(10)、リビング(25)、玄関(4)、風呂(3)、洗面(2)、トイレx2(2)は必要最低限(合計86畳+廊下階段4=90畳で約150m2)、+オプションはゲストルーム、和室、パントリー、セカンドリビング、シャワールーム、書斎、ホームシアタールーム等きりがありませんが余裕があるなら戸建てで200m2くらいがいいでしょう。
 北米では平均240m2です。日本は半分以下でやっぱりウサギ小屋ですが、そう言われないためにも広い家がいいですよ。240m2までなら(特例適用住宅)不動産取得税も固定資産税も安いです。
 資産価値のある家を作るためにもね。4LDKとかの発想から4ベッドルーム2バスというように欧米の感覚に時代は変わりつつあります。最近ではマンションも水回りが充実していますので、風呂場+シャワールームの2バスは最低必要でしょうね。


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