7年の付き合いになる友達がいます。彼女とは高校からの友達で、お互い性格も顔も趣味も全く違うのですが、根本的なところが似ているというか、高校卒業してから現在まで付き合いが深くつづいています。大学進学のため、しばらく離れていて年に何度か会って遊んだり電話したりして仲良くしていたのですが、大学を卒業した彼女が地元に就職のために帰ってきました。そして最近、私の中に彼女に対する批判的意見がにうまれはじめたんです。就職して仕事のことなど、学生のときには話題にしなかったことについて話すうちに意外な彼女の一面を見ることになったり、学生のときと変わってきた彼女に気付いたり。ささいなことを私が気にしすぎているだけなのかもしれません。でも、今までよく、彼女が失恋したりしたときなど、冗談半分、でも誉める気持ちもこめて、「あたしが男だったら絶対振ったりしないのに。あたしが知ってる女の子の中で一番だよ」なんて言ってました。本気で心からそう思ってたんです。でも、最近こう思えなくなりました。 自分の心が狭いのか、本当に彼女が変わってしまったのか、それとも、今まで彼女の本質をみていなかったのか見えていなかったのか、以前よりも存在が大きくなってきて(会う時間が多いので)気付き始めただけなのか・・・。友達に対してこんなこと思いたくもないし、特別だと思っていた友達なのでなおさら思いたくない。でも、会うたびに批判的意見がどんどん自分の中に出てきてしまって・・・。そうするうちに、どうしてもそれが自分の言動にもチラホラと出てしまい、彼女とちょっとした気まずい雰囲気になったこともあります。このままでは、彼女をとことん嫌いになってしまうか、仲が悪くなって疎遠になってしまいそうです。
みなさんはこんな経験ありませんか?どう対処しましたか?
今回は、女性の方のみの回答にしてください。
お願いします。

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A 回答 (7件)

あなたはその親友の事を今でも好きですか?


言葉の端々に気持ちが出てしまうというのは、
批判的に感じてしまう理由を相手に告げたという事ですか?
それとも親友はまだあなたの気持ちを知らないのですか?
意見をちゃんと交わしてでも関係を続けて行きたいのでしたら、
お互いの思ってる事をぶちまける事も1つの方法です。
パワーが要る事だけど、悪い事ではないと思いますよ。

親友だと思ってた人と意見の不一致を感じてもおかしくありませんよ。
相手が変わってしまっただけじゃなくて、自分も変わってるんです。
前から相手の持ってた一面が急に気になることもあります。

性格や色んな事も違うのに、とても相性の良い人が居たり、
色んな事が似てるのに、どうしても相性の会わない人も居たり、
良い人なのにどうしても好きになれない人も居るし、
あんまり良い人じゃないのに、惹かれたり相性の良さを感じる事も有ります。
不思議ですね。人と人って。

仕事の面からすれ違いを感じ始めたのですね。
あなたの話しを情報として利用しないで欲しいのですね。
それにあなたが快く思っていないのに、自分の話しばかりなのですね。
大好きだった彼女が変わってしまった事も悔しいのですね。

今、生きてく上で彼女が必要でないと思うのでしたら、距離を置きましょう。
でも私だったら、言うだけ言って距離を置きます。
そして後はなるようになると自分に言い聞かせます。
縁があれば仲は戻りますよ。きっと。

言うだけ言って距離を置くっていま書いたけど、それって…
自分がスッキリしたいのかな…
言った後苦しくなるからスッキリしないけど、
でもやっぱ思った事は言っちゃう方が良いもんな…
それに、これからの相手のためになるかもしれないしな…
いえやっぱり、思った事は言うべきだと思う私の性格だから、やっぱ言います。
ちょっと自問自答モードになってごめんね。

私には20年来の大切な親友が居ます。
でもそんなに好きじゃないかな?って感じです。
性格はあんまりよくないし、いつも自分の話しばかりだし、
自分勝手だし、私の恋愛には嫉妬するし、どんな事でも話せる訳ではないです。
結構ストレスを感じる存在です(^^;)
ただ、私には絶対にかなわない、彼女の素晴らしい魅力があるし、
彼女の存在は私にとって多大です。
相手が最高の人でなくても、自分が相手の存在が欠かせないかどうかですね。

と言っても、20代後半に1度ぶちまけました。
そしてしばらく距離を置きました。
他人の事には余り関心が無く、私がどれだけストレスを感じてたかにも気付かず、
私が自分の中で整理が出来て彼女に連絡を取ったときには、
彼女はそれまでの距離なんて気付きもしなかった様に、以前のような関係に戻りまし
たけどね(^^;)
いまだに時々ストレスは感じますが…
きっとおばあちゃんになるまでこの人とは友達だなって13歳の時思いましたけど、
今でもそれは同じ気持ちです。
変な関係だな。まったく(^^)
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こんにちは、もう一度。


julianodさんが卑屈になっている、といいたかったのではないんです。
どちらかというと、逆…。
そのお友達が、julianodさんと自分を比較して、
どうでもいいようなことで優越感を持とうとしていたりとか、
していないかと思ってしまったんです。
で、そういう状態の友達からはとりあえず離れたほうがいい、と
思って書いてました。

公平な感覚でいたいと思っている気持ちがうかがえます。
それってとても素敵なことだと思います。

彼女のどこが嫌なのか、いちど紙に書いてみるといいと思います。
箇条書きでもいいし、彼女への「出さない手紙」で苦情を書くのもいい。
そうして読み返すと客観的な気分でその感情を見ることができて、
そのほんとうの原因はなんなのか、
たとえば彼女の行動自体なのか自分の羨望や嫉妬なのか、
それともまた別のことなのかが、はっきりしてくると思いますよ。

その原因が彼女とは別問題で、自力で解決できるものなら
彼女とは付き合い続けることもできるかも。
そうでなくて、やっぱり彼女って変、と思うのなら、
もう別につきあい続けなくても、もったいなくない人なんです、きっと。
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この回答へのお礼

箇条書きにしてみるのはいいかも・・・。
やってみます。今はどんどんでてきそうでちょっと怖いけど。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/20 13:44

批判的意見…それって彼女を否定してるっていう風に取れます。



それってとても怖い考え方の気がします。
彼女は自分とは別の人間で、別の生き方をしているんだ。そう認めないと、いつまでたっても彼女への感情は変わらないんじゃないでしょうか。

私も一時期こういう気持ちにおそわれたことがあるんですよ。友人の何気ない言動に自分の中の常識との違いを感じて、イライラして、ついきつい事を言ってしまったりして。
でも後で冷静になってすごい自己嫌悪になっちゃいました。
「私、何様のつもり?」って。
だって私は彼女の人生の中でわずか5分の1くらいの時間を一緒に過ごしただけなのに、彼女の全てを知った気になって彼女のことを批判してたわけですから。

彼女が仕事の話ばかりする…というのも、今は仕事が楽しくてしょうがないってことなんじゃないかな。
それでもそういう彼女が苦手、というなら今はしばらく離れてみるのがお互いの為ですよ。このままでは本当に傷つけ合うことになるだろうし、こういう気持ちを抱えたままだと、自分自身が嫌な人間になってしまいますよ。
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この回答へのお礼

確かに、彼女を否定してます。それは自分でも嫌なのですが明らかです。だから困って相談してるんです。
何様のつもりなんでしょうね。とにかくいらだってしまうんです。
人には尊敬したい人、こんな人にはなりたくない人、ありますよね。
以前は友達は、こんなかわいらしい女の子になりたいな、そう思わせる人だったのですが、最近はこんな人には自分はなりたくないな、そう思わせる人になってしまいました。
自分の価値観は変えられないし、でも彼女も変えられないし、身動きがとれない状態です。
とにかく距離を置きます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/20 03:06

こんにちは。


私は15年以上のつきあいの友達が数人いるけれど、
みんなそれぞれに個性があって、それぞれ自分の納得いくやり方で
生活していて、生活もライフスタイルもばらばら。
それでもお互い、別の生き方もありだよねって感じで尊重しあっています。

どうしてこういうメンバーでいられるのかなって思ったのですが、
それぞれが互いに友人でいられることを大切にしようと思って
すごしてきたからだと思います。

自分のことを自力で選択していくことを放棄して、
すべてを運命のように見せかけて、人生の結果を人のせいにするような
状態のときって、ひとは、他人と自分を比較して卑屈になったり優越感に
浸ったり、他人の選択を批評したりしがちな気がする。
そういう態度をお互いにもちこまない、ということを暗黙の約束として、
自分がそんな気持ちになりそうなときは自然に離れたり、
またはその自分の気持ちをストレートに「わたし今自信を失ってる」と
表現したりしながらやってこられたから、
長続きできるのかな、と今は思ってます。
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この回答へのお礼

今の自分に自信がないとか卑屈になっているわけではないのですが・・・。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/20 03:02

こんにちわ



人間が成長しつづけてるということでしょうね。
私は本当の親友は一人しかいませんが、その親友とも、いろんなことがありました。お互いライバル視していた学生時代、どちらかが恋愛で不幸になるとちょっとうれしいような気持ちがしていたOL時代、一人は結婚し、幸せな子育てをする一方、私は海外にいき、キャリアウーマンとして別の道をいってしまった。

彼女と一緒にいると息がつまり、自分から他の友達にいってしまった時期もありました。
でも、でも、やっぱりその友達が親友です。

私はその友達と四半世紀いっしょにいます。
もちろん、私も変わり、彼女も変わっていきます。
でも、どこにいても、どんなに離れていても、親友のことが気になりますし、すぐ昔に戻れるんです。

仲が悪くて疎遠になっても、時がきて、また仲良くなる・・そんなものです。
親友だから、いつも一緒にいなくてはいけない、意見が同じにならなくてはいけない・・そんなことはないと思います。
相手に期待しないことかな?長続きの秘訣は・・・

ちょっとその親友に電話してみようっと。
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この回答へのお礼

相手に期待しないこと。
これってとっても大事ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 13:58

私も同じ様な経験があります。


と言うより、誰もが通る道なのかな。とも思います。
簡単な事です。難しく考えないで、今の状況を
落ち着いて、ゆっくり頭の中で整理してみてください。

人それぞれ違う意見や考え方があるのは、あたりまえですよね?
高校生の頃は、同じ環境で、同じ仲間と、同じ事をしてきた。
でも、今はそうではないですよね。高校卒業後、お互い違う環境で生活して
違う仲間達と、違う問題を乗り越えてきた。
いろんな環境が、彼女を変えて、あなたを変えたのではないでしょうか?

また、学生の頃の友達と、仕事の話は合わない事がよくある事だと思います。
何か趣味があって、それをしたいから、仕事をする人。
会社で出世して、将来キャリアウーマンを目指しているから仕事をする人。
将来独立を考えていて、会社だけでなく、業界で通用するのを
目指しながら、仕事をする人。
結婚願望が強く、素敵な男性と回り逢えるのを楽しみに将来は専業主婦を
目指して、仕事をする人。
ちょっと考えただけでも、これだけ沢山、仕事に対する姿勢ってあるんですよね。
この人達が話しをしても、話が合わないのは当たり前ですよね。

もし親友の方と、あなたの仕事に対する姿勢が同じだったら
それはとてもハッピーな事です。お互い励まし合ったりして高校生の時と
同じ様な関係が続けられる可能性が高いですから。
でも、そうでない事の方が多いです。違っていたからって、
落ち込まないでください。親友の方は、その方なりの世界で生きているのです。
あなたも、あなたなりの世界で生きていますよね?
違う世界が見れて、いい勉強にもなります。視野を広げられて、
とてもいい関係ではないでしょうか?

親友の方があなたに何か意地悪な事をするわけではないですよね?
でしたら、今もお互いにいい関係を続けていると言って
いいのではないでしょうか?

親友の方はその方の考え方であなたと同じ様に今の生活を
一生懸命、頑張っています。その頑張りが近い将来、良い結果として
現れるのを応援してあげてください。
どんな手段、どんな考え方でも、親友の方が幸せになれればいいじゃないですか。

人それぞれ考え方は違います。それでいいのです。
親友の方はそれをあなたに強要しているわけではないですから。
もし、あなたに、理解できない様な考え方でも、
”ふ~ん。そうなんだ。そんな考え方、見方もあるんだ。”
っていう様に考えてみてください。
いろんな人がいるんだなぁ。って思える様になると思いますよ。

学生時代の親友は、将来おばさんになっても、親友です。
julianodさんが、ここまでお互いの関係に頭を悩ませている。
とても素敵な関係だと思います。ちょっとやそっとじゃ壊れませんよ。
もし、julianodさんが疲れちゃったら、会うのを少なくして、
それでもダメなら、親友に対してキレちゃってください。
もっと素敵な関係になれると思いますよ。
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この回答へのお礼

やっぱり、少し距離を置くのが一番かもしれませんね、今は。
実は、仕事が一番の原因かな、と思っていたところです。
会社は別なんですが、属する業界が同じなんです。仕事内容も全く違うんですけど、会社としてはお互いライバルになります。 さらに、今の会社に私が入社する前に彼女の会社にお客として関わってひどい対応をされた苦い経験もあり、何かの宗教にとりつかれたように会社を全面的に支持する彼女が理解できないんです。さらに、休みの日に二人で会っていても会社の話ばかりだったり、私の会社や仕事内容について詳しく聞きたがったり・・・。
面と向かって嫌だ、と言えば簡単なんですけど、彼女の性格上それもやりずらくて・・・(絶対本音を言わない子なので)
この子のこういうところが嫌いだな、というのは理解できるのですが、こんな女性にはなりたくない、と思う女性に友達がなりつつあったら、どうすればいいんでしょう。
ちょっと距離を置いて冷静に考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 13:57

お互いの環境が、変わっただけじゃないのかな?


彼女だけじゃなくてあなたの環境も、それぞれに生活してる中でずっと同じなんてないんじゃないのかな?いろんな事柄や人と出会い影響されまた影響しあって、目には見えないかもしれないけど、日々人は変化していってるんじゃないかしら?「いままで=昔(以前)」でに囚われて、いまから目をそらしているのは、厳しいようだけどjulianodさんにもいえることじゃないかしら?>「私の中に彼女に対する批判的意見が生まれた」とあるけど、その出所はどこにあるのかをじっくり考えてみませんか?必要以上に相手に何かを望むあなたはいませんか?自己の欲求が満たされないことが、モヤモヤした気持ちを生み出しているのかもしれません。大切なお友達、もし、そのことにかわりがないのなら相手の置かれている環境もしくは、生活の中の快と苦もあわせて考慮してあげれないものでしようか?まるごと、理解してあげることできませんか?


julianodさんのお友達がどのようなお考えの方か存じませんが、
私事になりますが、こんなとこがあります。
仕事やいろんな問題を抱えているとき、場合によって、親しい間柄の人には言葉少なになります。親しければなおさら、抱えていることにメドがつくまでは連絡入れなくなります。なぜか?パニクってるし、めっちゃ情けないこと繰言言ってるし、自分がどうしたいのかさえわかんなくなってる。気持ち高ぶってると何でもない他人の言葉に過剰に反応したりもします。時として主体を見失ってしまいます。大切な友達を不用意な言葉で傷つけてしまうこともあります。そのとき自分を落ち着かすのにわたしにとって何が大事かをまず考えるようにします。自分が抱えている問題にある程度メドがたった頃(気持ちにちょこっとゆとりがもてるあたり)なにもなかったように連絡を入れます。よく友達から「電話の一本ぐらい入れろよなぁ―(笑)」と、頭をコツかれます。ありがたいことに、友人たちはそんなわたしのことよく理解してくれてて、わたしから話せるようになるまで気ながに待っていてくれてます。無理から、聞き出そうとはしません。話したくなったら話してくるだろうと。わたしから話せるようになったときは、友達はじっくり聞いてくれます。「そっかぁ-、そんなことがあったんだ」と、その後は、取り立ててあ-だ、こ-だは言いません。あるんですよ、前にも後ろにも身動きとれなくなること。親しいだけに話せなくなることもね。大切な友達に心配掛けちゃなんないって気持ちが大きくなると余計に話せなくなることもあるんです。水臭いとjulianodさんのお友達のことを決め付けないであげてください。julianodさんとお友達の方がこれからもよい関係が築いていかれること私事のように応援します!友達がいるって素敵ですよね~♪
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この回答へのお礼

私の中にある批判的意見の原因は、彼女が私が疑問に思う女性になりつつあることです。そして、じつは私も彼女も同じ業界に属する会社に勤めているのですが、私が彼女の会社にお客として関わっていたときにひどい対応をされたことがあり、それで彼女の会社に良い印象がないので、どんどん会社に染まっていく彼女が理解できないこと、さらに、プライベートでも会社の話しかせず、なおかつ私の会社について友達としてではなく自分の仕事のために興味深そうに詳しくききたがることです。このことについては自分でも、人それぞれの考え方があるんだ、と思ってきたのですが、やはり、自分が嫌いなものは嫌いなんです。こんな女性にはなりたくないな、と思う女性に近づきつつある友達をみていると、苛立ちや軽蔑や、なんともいえない感情が沸いてきてしまいます。
でも、彼女なりの考えもあるのでしょうね・・・。もう少し幅を広げて理解できるよう頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 13:48

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黄色と黒の縦じまのユニホーム着て,
野球のキャッチャーやってます

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http://ca.c.yimg.jp/sports/1130741042/img.sports.yahoo.co.jp/news/jijp/20051031/20051031-04072330-jijp-spo-view-001.jpg

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よろしくお願いいたします。m(_ _*)m

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