住む場所について

Question

今、結婚を考えている女性がいます。
お互い結婚は意識して付き合ってますが、
ここで私にとって大きな問題が出てきています。
それは住む場所です。

私は一人っ子で親も母しかいません。
ゆくゆくは家を継ごうとは思っています。
それは彼女も承知しています。
彼女の方は両親と弟が一人います。
でも両親が少し病弱と言う点もあります。

そう言った経緯があるので、
最初の頃は彼女も実家に戻る事が多いだろうと思い、
彼女の家の近くに住んで、
子供が出来て、
子供が小学校に上がるタイミングで私の地元に戻ろうと思ってました。
そうしないと余り長く住むと、子供が住んでいる場所に愛着が出来てしまい、
離れ辛くなると思うからです。

そう言うと彼女は「ゆくゆくは行くけど先の事は分からないから、
具体的にいつ引っ越すかなんて言われない。」
と突っぱねて聞く耳持ちません。
確かに状況によっては、戻るタイミングもずれるとは思いますが、
ただ、ある程度見通しを立てるのが普通だと思います。
それならば、最初から私の地元に住んで(親と同居とは違って)、
実家にちょくちょく帰ったらと言うと、
「実家から遠いから嫌」と言われます。
私と彼女の家の距離は車で５０分以内に着く場所です。
それほど遠いかな～とは思うのですが…。
このままだと確実に結婚してから地元に戻るタイミングが無くなると思い、
私が地元に戻るとこを諦めるしか無くなってしまいます。
私なりに考えたのですが彼女は実家近くでずっと住みたいと思っているので、
そう言った発言をしてるとは思うのですが。

どのようにしたら良いと思いますが？
アドバイスよろしくお願い致します。

chapanese · Accepted Answer

こんにちは（＾。＾）

いきなりこんなこと言うのは申し訳ないのですが、この彼女との結婚はおやめになったほうがいいと思います。

貴方の事情を理解し、その条件を受け入れてくれる女性を探したほうがいいので、お見合いもなさったらいいと思います。（事前にそういう条件を話しておけばいいだけのことですからね）
彼女を失いたくないあまり、彼女の要求ばかりのんでしまったら後々あなた自身が自分の立場や実家との間で苦しむことになるでしょうから、あなたも折れたくないところは折れないで、そこを受け入れてくれる女性を伴侶として探した方がいいと思います。

貴方は本家の長男で一人っ子、しかもお父様やおじい様方が残した死資産やお墓を守っていかないといけない立場なら、地元に残り、奥様の御実家近くに住むわけにもいきますまい。

彼女の気持ちもわかりますよ。
女性からすれば夫の親の近くに住んだり、一緒には住みたくないもの。自分の親のほうが楽です。同じ妻でも次男と長男とではホント大違いですよ。跡継ぎでない次男、三男はホント気楽なもんです。

でも彼女はあなたのお立場を理解できないだろうし、あなたを支える方には見えない。また彼女からしても彼女の希望にできるだけ近付くことのできる男性を探したほうがいいですもの。そのほうが結婚してからもうまくいきますよ。

「家を継ぐ」ことは古いかもしれない、でもそうしないといけないお家はあるのも現実です。
うちの夫（長男）も「○○家の名前を残していきたい」とは言ってますし、息子が大勢いる夫の友人（長男）も「息子達は養子には出さない。○○家を広げていかないといけないから」って言ってます。
夫もやはり自分の事情を受け入れてくれなかった人とは付き合いって結婚には至らなかったです。確かに制約のない人に比べたら結婚は遅くなるかもしれませんけどね。

うちの夫は晩婚でしたが、結婚して息子も生まれましたし、夫の友人は20代前半に結婚し、大勢の息子達に恵まれました。夫の家の大本家もそれはもう相当親戚付き合いが多いみたいですが、そこの跡取息子さんも結婚されてます。
だから何とかなると思いますよ。

以上、跡取長男に嫁いだ妻からの意見でした。

mattarikon · Answer

こんにちは。
難しい問題に直面されていますね。
やはりsycyy530さんご自身がおっしゃっているように
この問題が解決しない限り、結婚できないですよね。
後々ずっと残る問題ですものね。

どちらか妥協するか、
もしくは、どちらの意見も取り入れてない土地に
住むか、
しかないんですよね。


私なら、ですがもう一度sycyy530さんの
意志を彼女に伝えます。
「僕は本当は結婚したらすぐにでも僕の地元に
住みたい。でも君の家族も大事だし、
子供が出来たら君の実家が近いほうが、
何かと生活しやすいだろう。だから出来ることならずっと君の実家の近くに住みたい。
でも僕の親も同じように大切だし、継ぎたいんだ。
だから、子育てが落ち着くまでは君の実家の近くに住んで小学校に上がる前に僕の地元に引越してほしい。
引越ししても、なるべく君の実家に帰れるよう
努力するから。もちろんこの先何が起こるかなんてわからないけど、
問題が起きたときにはまたその時は二人でしっかり話し合って臨機応変に対応していこう。」と。
もし、それでも彼女が言葉を濁す様でしたら、
彼女は「ゆくゆくは行く。」とおっしゃってるようですが、
どういう状況になればいくのか？探ってみてはいかがでしょうか？
私はそこをハッキリさせたほうがいいと思います。
そこは、言葉を選んで優しく、です。
確かに彼女のおっしゃるとおり何が起こるかなんて
分からないのですが、
ビジョンを持つことは、将来二人とお互いの親の為でもありますものね。

sarunomonchhichi · Answer

#3です

＞旦那さんは長男ですよね？実家は誰が継がれるんですか？

将来は多分主人が継ぐことになると思います。
ただ主人の両親の場合同居はいろいろと大変だと話を聞くので同居する気は今のところないようです。
ただ近くにいずれは来て欲しいとは思ってるみたいですが…。

＞このご時世は女性側が有利な場所に住むのが良いのでしょうか？
やはり男が家を継ぐと言う考えは、もう古いのでしょうか？

今、どちらか言うと私の近くに住んでいますが…。
やっぱり実母のは甘えてしまいます。
いつまでも親は元気でないので私自身これでは駄目と
思ってます。
だからいずれはまずお互いの実家の中間時点に住めたらいいなぁーって思ってます。

男が継ぐというのは古い考えだとは思えませんよ
先祖が気付いたものを守っていくのは当然です。

sycyy530さんの皆さんに対する返答を読んでやっぱり
彼女は少しわがままかな？と思いました。

ただ嫁の立場から言わせてもらうと…。
sycyy530さんが仕事に行かれたらお母様と二人きりになることもありますよね！
いくらいい姑さんでも疲れます
それと同居となる場合2世帯は無理ですか？
私個人的な意見　自分の台所が欲しい
けっこう女性にとってはこれが大事なんですよ
自分の好きなキッチン道具を集めたり、料理を作ったり…。

あとsycyy530さんの給料からすると家賃8万円は高すぎると思います。
新婚家庭の場合収入の1/3～1/4を月貯金すると考えておいた方がいいそうです。
うちの場合も給料がそんな高くないのであまり貯金できませんが…。
家賃が8万だと光熱費、通信費、食費、雑費などを考えるとほとんど貯金できないのではないですか？
私もまだ子供がいないのですが友達の話を聞くと子供が
出来る前に貯金はしっかりしておいた方がいいとアドバイスされます。
子供ができるといろいろお金がかかりますし…。
家賃に関してもっと下げたほうがいいと思いますよ

nanarinsan · Answer

実家から遠い所に嫁に嫁いで、古い家庭に育った私からするとかなりわがままな彼女さんだなぁとおもいました。
たしかに実家が近いほうが女性にとっては何かと楽です。子供を預けたりするのだって、義母よりは実母のほうが断然気が楽ですし。
しかしsycyy530さんは一人っ子、しかもお母さん一人の暮らし。彼女の実家には弟さんがいるようなら、なるべく旦那さんの家の近く（といってもスープはさめるくらいの距離ですがね）に住むのが普通だと思います。
いずれ・・・といっても、子供が産まれるとそうそう新しい地区にいくことはできません。乗り気がないなら、尚更なにかと渋られるのは目に見えているような。
あと、あなたの手取りが２０万程度で８万程度の家に住もうという考えは甘すぎると思いますよ。
もうすこしきちんと話し合ってから結婚した方が良いかと思います。

maru828 · Answer

なかなか難しい問題ですね。

ただ、ひとつ思うのは家庭の基盤を作るのは女性です。
近所の人との付き合い、子育ての環境、買い物等の使い勝手のよさ。
これらを考えると、彼女は自分がよく知っている地元がいいのかなと推測します。

これから結婚して子供が生まれれば、子供を通しての付き合いもすべて彼女が基本になって築き上げていかなければなりません。
そうなってくるとやはり自分がよく知っている地元が安心できるんでしょうね。

質問者さまは子供が小学生になったら・・・とお考えのようですが、子供がそれくらいの時期にはすでに近所の人たちとの濃い付き合いが出来上がっているんですよね。
私の子供も現在幼稚園に通っていますが、この地域からは離れがたいです。
幼稚園で知り合ったお母さん同士の付き合いは本当に楽しいですよ。
近所で買い物を子供と一緒にしていても知り合いに会うのです。
そうやって近所の人の顔を覚えていくというのは、ひいては子供のための防犯にもつながっていくのです。

おそらく彼女いう「ゆくゆく」というのは子育てが終わってからのことをさしているのでは？
質問者さまのお母さまはどうおっしゃっているのでしょう？

彼女と子供ができた将来のことも含めて、もう一度ゆっくり話し合いをする必要があると思いますよ。

nonnoooo · Answer

うーん、結婚が決まる前にちゃんと話しておくべきでしたね。というか付き合うときにちゃんと言うべきだったかも。

貴方の実家を継ぎたい願望は強いみたいですが、彼女は嫌なんでしょう。おそらくごまかして結局は自分の実家の近くに住むつもりなのかもしれませんね。

ちょっとお伺いしますが、結婚して、共働きをするつもりですか？
もしそうなら、奥さんは自分の子供は自分の親に預けたいでしょうね。
そうじゃなくて、専業主婦なら、私は夫の職場の近くにすると思います。

うちはお互いの実家からちょうど中間で、しかも夫の職場の近くに住んでいます。
それぞれ未婚の兄弟がいるし、いまのところ介護の問題に直面していませんが、もしものときは同居はしないけど自分の家の近くに呼び寄せるということで合意しています。
どちらかの家の近くっていうのは、お互い嫌ですから。

中間地点はあまりお好きじゃないみたいですが、かっきり中間じゃなくてもどちらか寄りでもどちらにもとっても近いわけじゃない地点ってありませんか？
もしそれもないなら、職場の近くかな。
質問者さんが彼女の家の近くは嫌だし、彼女も貴方の家の近くは嫌なのだから、妥協する地点を探したほうがいいと思います。貴方の意見だけ通したいなら、相手をかえるしかないでしょう。自分が嫌なものは相手も嫌なものだと思います。よほどのメリットが無い限り。

noname#111993 · Answer

女性です。私は兄がいて、旦那は３人兄弟の真ん中なので、「責任」は薄い立場です。

まず土地に関する愛着ですが、どちらの両親も自分で土地・家を買われましたが「将来引き継ぐ」という意思はなくこれは両親も同じです。
「先祖代々の土地」があったとしても、手放したくない気持ちは申し訳ないですが分かりません。現在はそのような方が多いのでは？

親の面倒に関してですが、どちらの親も「自分で何とかする」と言ってますし長男は別にいるわけですが、万が一介護が必要になり介護する人間がいなければ無視する事は絶対ありません。
女性は、少なくてもその覚悟を持って嫁に行くと思います。

ただ、結婚前からそれを決められるのはかなりつらいです。介護が好きな人は珍しいでしょう。実際その重みも私には分かってないですが。

自分の実家近くに住みたいと思うのは当たり前ですが、それはお互い様なのですから皆さんのおっしゃるように「真ん中」に住むべきです。彼女も言い訳してるだけでしょう。

ただ質問者さんも、彼女の弟が介護を拒否した場合、一緒に面倒を見てあげる覚悟はしてあげて下さい。実際弟が頼りにならないのかもしれませんし、一人にまかせるのは可愛そうです。

はっきりいって車で３０分でも「近い」です。それ以上近すぎるとどちらかのストレスになりますよ。３０分の距離でも面倒見るのは可能だし、介護となれば同居でしょうから。その距離で「どちらかの実家の近く」というのはやめた方が良いかと。

sun-ward · Answer

No.2です。

(1)親の面倒とかを見る予定は有るのでしょうか？

ウチの場合、妻が長女で妹しかいないので
「面倒」ということになれば、ぼくの両親・妻の両親
どちらも平等にやっていく予定です。
二人の両親ともに還暦を迎えても健康なのが有難いです。

もっとも、どちらの両親も
「面倒を看てもらう」なんてつもりは無く
できる限り自立をして、年老いたくないと考えているハズです。

その先は…
自分たちの家を買って、呼び寄せるかもしれません。

(2)生まれ育った場所に未練等は無いですか？

これは全く無いです。
不便なところだったからかもしれませんが＾＾；

(3)親が亡くなられた後は住んでいた家や土地は…

かなり重荷です。
土地もあるし、家なんかは我が子（ぼく）も住むことも
考えて大きい家を最近作ったようです。
でも、先祖代々というのではなく、両親の頑張りで得たものなので
土地に縛られるような感覚はありません。
「せっかく家も土地も残してくれるのに」という後ろめたさは
多少ありますが、それを犠牲にしてでも、
妻と自分たちなりの生活を作って行きたい気持ちですね。

伴侶と暮らす一生は、我慢して暮らしてもストレスなく過ごしても
同じように時間が過ぎてしまいます。

・せっかく続いてきた代々の伝統 を取るか、
・せっかく得た人生の伴侶 を取るか、
そう考えたとき、ぼくの場合は答えは簡単で
妻が少しでもストレスなく、幸せに過ごす時間を増やせば
結婚生活は楽しいものになるなぁ、と思ったのです。

ただ、質問者さまのように
先祖代々の土地などがあったら、悔しくて心苦しい思いをしそうです…
でも、命が続けばどこに住んでいても同じ、と思って
あきらめるような気がします。

彼女さんに「実家や親の面倒が大事なんだよ」と説得するより
親御さんに「ぼくにとって彼女との生活はかけがえのないものなんだ」
と説得される方が
二人の結婚は上手く行くような気がします。

あまり参考にならなければすみません＾＾；

sarunomonchhichi · Answer

彼女はきっと結婚が具体的に考えた今　将来同居することに対して抵抗を感じているかもしれません。

いくら彼女に弟がいても今は兄弟平等に親の面倒を見るのが一般的です。


お互いの実家の中間地点に家を設けるっていうことは不可能なのでしょうか？

私の主人も長男、私はおんなばかりの姉妹なので家を継ぐものがいません。
将来はお互いの実家の中間時点に住むつもりです。
主人の親、自分の親も同じように大事だから二人で相談
して決めました。

ちなみに今はどちらかいうと私の実家の方に近いところに
マンションを借りてます。
これは主人の仕事の都合もあるので…。
でも近いうちに中間時点で家を探そうかと思ってます。

sun-ward · Answer

一人っ子ということなので、同じ立場からご回答いたします。

まず、彼女さんのストレスを考えてみてください。
急に、見ず知らずの「家」という場所・地域に
入ってくることは相当なストレスになるでしょう。
車で50分とは言え（かなり近いとは思いますがｗ）
現実的に捉えたくないくらい、彼女にとって遠い所なのでしょう。

おそらく、そういう彼女の負担も考え、少し譲って
しばらくは彼女の実家の近くに、と仰っているものと思いますが
彼女が具体的には考えたくない。きっと考えられないのでしょう。

ぼくが思うに、女性が「嫁」として家に入るのは
あなたやぼくが「婿」に行く以上の辛さがあると思います。
さらに具合の悪いことに、
あなたは一人っ子で、あなたの親御さんは母親だけ。
彼女があなたの母親を好きであったとしても、
二人はあなたを巡って争うライバルでもありますし、
そこに挑みに行く覚悟はそうそう出来ないのではないでしょうか。

50分という、車で移動できる距離にあるのですから
もしぼくなら、ほぼ真ん中に住むと思います。
どちらも家があるのですから、
どちらも親の面倒を看る、というつもりなら真ん中です。

それに彼女には弟さんがいますから、
近くに住みすぎれば弟さんの出る幕もなく
彼女は益々実家に入り浸るかもしれません。

彼女が実家近くに住みたい、と思っているのなら
「ぼくは家を継ぎたかったけれど」と譲って、
ちょうど真ん中付近でずっと住む。
そういう選択肢もありな気がしました。

仮に、彼女の実家近くに住んだとしても
「じゃあ、いつからぼくの地元に戻ろうね」という議論は
難しいんじゃないでしょうか。。。

ちなみにぼくは彼女の家の方に、かなり近いです＾＾；
一人っ子でも選んでくれたことに、感謝することすらありますから…。

住む場所について

こんにちは。

#3です

実家から遠い所に嫁に嫁いで、古い家庭に育った私からするとかなりわがままな彼女さんだなぁとおもいました。

こんにちは（＾。

なかなか難しい問題ですね。

うーん、結婚が決まる前にちゃんと話しておくべきでしたね。

女性です。

No.2です。

彼女はきっと結婚が具体的に考えた今 将来同居することに対して抵抗を感じているかもしれません。

この回答への補足

一人っ子ということなので、同じ立場からご回答いたします。

この回答への補足

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