続けるべき？やめるべき？

結婚を考えている彼がいます。同棲中です。
ある出来事があり、私に罵声を浴びせ、精神的におかしくなり、それが原因でパニックになり中絶しました。それ以降、彼への信頼、愛情を感じられなくなりました。
今は精神科に通院しています。彼は、原因を作ったのは自分だと自覚し、謝罪しています。
私が幸せになれるなら何でもしたいと言っています。今も好きだし、その先に結婚を考えていると言います。しかしその言葉と裏腹に、切れるようなこともあります。
客観的に見れば生活できるだけの経済力もあります。無駄遣いもさほどせず、家事もしてくれ、いつも私を気にかけてくれます。他人から見たらいい旦那さんかもしれません。
ただ、過去のトラウマが消えず、彼を許し、愛していける自信がありません。また、自意識過剰の彼に幼稚さを感じてしまい尊敬の念がもてないことも悩んでいます。
そして、彼はいつも私と一緒にいたがるタイプです。休みの日も家でずっとテレビを見て、何かに打ち込んでいるようなことがありません。だから私に何か一緒にしようと言いますが、私は一人で過ごす時間も欲しいタイプなのですが、いくら説明しても干渉してきます。それが嫌になっているというのもあります。
でも、一緒にいてくれることで安らいでいる部分もあると思います。しかし、私の中で彼への確かな思いが自覚ない今、一緒に住んでいること
はおかしいのではと思い、同棲を解消したほうがいいのか考えています。彼は私がどう思っているかを知っています。その上で精神的に正常に戻るまでは自分が支えたい、それ以降は君が決めてくれていいといいます。とにかく今の状態では別れるにしても心配で一人にはできないと言います。
私はもうしばらく彼と居るべきでしょうか？それとも離れるべきでしょうか？

No.6 回答者： 55rrkk 回答日時： 2006/10/06 13:50

彼は正常に戻るまでは一緒にいて支えたいと言ってるようですが何よりも彼とのトラブルでそんな精神状態になってしまったんだし、あなたの今の彼への気持ちでは今の時点でこれ以上一緒にいてもいい方向に変わるのは難しいのでは？と思いました。

今すぐ別れるべきとはいいませんが、これからずっと、結婚も考える相手として、自分は本当にこの人とずっと一緒にいていろんな事を乗り越えていきたいと思うのか、冷静に考えてみてはどうでしょうか。

あなたの事が心配で１人にできないと言うのは、一見あなたの為のように聞こえますが、彼はただ依存心が強くて精神的に幼いだけのような気がしてしまいましたが。。
きちんと二人の関係を見直す為にも、離れてみるべきなのではないでしょうか？

同棲を解除しても永遠に別れるわけではありません。
お互いが本当に必要としているならまた一緒になることは出来るんです。

ただ、彼のような方は離れてもずるずるとあなたと関係を続けて…となりそうなので距離を置くならきっぱりと連絡を取らずにいる期間をおく覚悟が必要かもしれませんね。

今は精神的に不安定でしょうが、落ち着いて、しっかりと自分の意志を持って、自分にとって本当に大事なのは何か考えてみて下さいね。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
おっしゃること、かなり当たっています。
原因を作った彼に気遣ってもらったり励まされたりしても、逆に怒りや憤りが生まれてしまうことがあるのは確かです。
やっぱり離れてみるしかないですかね・・・。
彼が私と離れたくない気持ちの中には、依存心もあるだろうし、すべてを失うような気がしてという気持ちなど、私の為だけでない思いはあると思います。
もう少し様子を見て、自分の気持ちが変わらなければ、一度離れてみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2006/10/06 14:16

No.5 回答者： noname#22222 回答日時： 2006/10/06 13:17

この手の問題を考えるには、３つのポイントがあります。

第一に、そもそも問題の本質的な部分、核心部分とは何か？
第二に、問題の最良の解決方向を見定める分水嶺の見極め。
第三に、実際に解決に至る道筋を切開いて解決していく力。

いわば、認識力、判断力、実行力の３つが試されている訳です。

結婚は、双方に雄と雌を求める強い欲求があり、それが家庭構築というレベルに達しての結果です。
「互いに、そのような情熱と決意が存在するか否か？」－ここに問題の本質があります。

分水嶺は、日々の生活を積み重ねることで、「結婚への情熱と決意が固まるのか揺らぐのか？」にあります。
この辺りは、当人同士が日々実感していることなので他人が口を挟む問題ではないです。

さて、いわゆる腐れ縁からの脱却は、それぞれの精神力、生活力によってスタイルに変化が出ます。
いずれにしろ、ある種の偶然を媒介にしないと困難なケースが多いようです。
「破局は偶然を媒介にしてやってくる」－という訳です。
背中を一押ししてくれる事件を待つのか、それとも自らの意思で積極的に決断するのかは人それぞれです。

No.4 回答者： noname#22222 回答日時： 2006/10/06 13:15

この手の問題を考えるには、３つのポイントがあります。

第一に、そもそも問題の本質的な部分、核心部分とは何か？
第二に、問題の最良の解決方向を見定める分水嶺の見極め。
第三に、実際に解決に至る道筋を切開いて解決していく力。

いわば、認識力、判断力、実行力の３つが試されている訳です。

結婚は、双方に雄と雌を求める強い欲求があり、それが家庭構築というレベルに達しての結果です。
「互いに、そのような情熱と決意が存在するか否か？」－ここに問題の本質があります。

分水嶺は、日々の生活を積み重ねることで、「結婚への情熱と決意が固めるのか揺らぐのか？」にあります。
この辺りは、当人同士が日々実感していることなので他人が口を挟む問題ではないです。

さて、いわゆる腐れ縁からの脱却は、それぞれの精神力、生活力によってスタイルに変化が出ます。
いずれにしろ、ある種の偶然を媒介にしないと困難なケースが多いようです。
「破局は偶然を媒介にしてやってくる」－という訳です。
背中を一押ししてくれる事件を待つのか、それとも自らの意思で積極的に決断するのかは人それぞれです。

この回答へのお礼

>「互いに、そのような情熱と決意が存在するか否か？」－ここに問題の本質があります。
私から彼に対しては、これが欠けていると思います。
これを決めるのは自分でしかできないんですよね。。
それは良く分かっているのですが、経験者の方に意見が聞きたくて
相談しました。

お礼日時：2006/10/06 13:51

No.3 回答者： chokipa427 回答日時： 2006/10/06 13:10

結婚してるのならいざしらず、まだ同棲中ということでしたらここは一旦距離をとって一人でゆっくり考える時間を設けることをお奨めします。

現在まだ通院中なんですよね？
今の状態のままではとても病気がよくなる方向にいってるとは思えません。

失礼ですが、今おいくつなのでしょうか？家族はいるのでしょうか？
ご家族がいるのでしたら、一度実家に戻ってゆっくり治療に専念した方がいいと思いますよ。
心が落ち着いてくれば病気もいい方向に向かうと思います。

別れる別れないはともかく今の状況を彼にわかってもらうしかないでしょう。
それを説明しても分かってくれない彼でしたら、あなたのことを本当に心配してるとはとても思えません。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
一度距離を置いて、別居して、よく考え直す、それが一番自然なように思います。
ただ、通院していることもあり、一人は一人なりの不安もあり。。
仕事も続けていくかどうか迷っているところでもあるため、迷っています。
現在は30代ですが、実家には理由があり戻れないので、よりどころがありません。
彼とは散々話をしたので、やっぱり一人で暮らすと言えば納得はしてくれると思います。
それがイコール別れなのか、距離をとるのみになるかははっきりと確認していません。

お礼日時：2006/10/06 13:47

No.2 回答者： chibi4731 回答日時： 2006/10/06 13:01

こんにちは。

信頼出来ない、愛情も感じない相手と結婚して
うまくいくのでしょうか？？
人との付き合いに一番大事な事が出来ないのであれば
自ずと結果は見えてくると思いますけどね。

最終的に決断をするのは、質問者様自身ですよ。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
今の状態では結婚はできないとお互いに思っています。
1年後になるか2年後になるかわかりませんが、この先に結婚を見て今を過ごしていくように気持ちが切り替えられるかどうか、だと思います。
正直わかりません。
最後は自分で決めることだということは分かっています。

お礼日時：2006/10/06 13:42

No.1 回答者： ossan2006 回答日時： 2006/10/06 12:56

続けるか否かはあなたが決めることですが、続ける場合、ずっと同じ悩みを抱えることになるのは確かでしょうね。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
最後に決めるのは自分だというのは自覚しています。
こういう許せないことがあって、それを超えてうまくいったという方がいたら話を聞いてみたいなと思い投稿しました。。

お礼日時：2006/10/06 13:39