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結婚して2年と10ヶ月になろうとしてます。
離婚を考えています。そもそも離婚を言い出したのは旦那の方なのですが。
私が離婚を承諾したとたんに、離婚はしないっといい始め、今では、私の方が離婚してほしいと訴えています。
結婚した当初から、喧嘩が多くそんな生活も嫌になったのと、私が仮面をかぶって生活を続けていくのが嫌になったというのが大きな理由です。
もう、一緒にいるのも嫌なくらい、旦那のことが嫌いになってしまいました。
今では部屋も別々にしてます。旦那も私と口をききたくないのか、部屋で背中を向けています。
親に離婚の話をしました。
けど、私が我慢すればすむことだと言われました。
我慢できるうちは我慢してました(それはお互いだと思うので)
でも、旦那が離婚話を出してきて、私なりに考えてお互い一緒にいればだめになってしまう。という結論に達して依頼、私の中で我慢出来なくなりました。
我慢して、仮面かぶって偽りの夫婦を演じて、それで本当の夫婦なんでしょうか?
旦那はそれでもいいといいます。
でも、私は新しい人生をお互いの為にも進むべきだと思っています。
一緒には居られない、居たくない。
っと、思っている人とどうして一緒に生活できるんでしょう?
確かに一度決めたことです。でも、一緒に生活して、家庭に入らないと解らないこともありすよね?
旦那も親もわかってくれません。どうすればいいのでしょうか?
旦那に触れてほしくもないのです。旦那の子供もほしいとは思いません。
長くなって、支離滅裂だと思いますが、良いアドバイス下さい。

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A 回答 (6件)

今まで回答された方が全て離婚するべきだと言われてますし、僕自身もそう思います。


しかしはじめに彼が離婚を言い出したのだから、責任は全て彼にあるという考え方は間違っています。
浮気を繰り返すとか、浪費癖が治らず借金を作り続けるとか、暴力をふるうとか、傍目に見ても明らかにご主人に責任がある場合を除いて、どちらかの責任と決め付けることは出来ないと思います。

愛し合って結婚した二人が離婚に至るまでには、様々なことが積み重なって修復不能になると思うのです。
些細なことでも見過ごすことが出来ず、自分の中に溜まってしまう事もあるでしょう。
そしてそれはお互いに言えることなんです。
先に限界を感じた方が相手に全ての責任を押し付けるのは明らかに間違いです。
限界を感じなくとも一歩手前まで相手も不満を感じているかもしれないのですから。

jyura-mizuriさんがご主人と残りの人生を共に歩むことが出来ないと感じておられるのなら、離婚して新たな人生を模索すべきであるのは言うまでもありません。
新たな人生は『全ての荷物』を降ろしてから船出されることが望ましいのも当然です。

でも離婚届を出すだけでは、その『荷物』を全て降ろすことが出来ないと思いますよ。
3年近くの時間を結婚という非常に重い関係で結ばれていたご主人と、心が向き合わないまま離婚しては、心に重荷が残ってしまうのではないでしょうか。
お互いの再出発を励まし合うことの出来る別れ方をして頂きたいのです。
そのためにも時間の許す限り、お互いが納得のいくように話し合われることをお勧めします。
ご親族の方からもお二人が納得した形での離婚をされることには理解を頂けると思いますよ。

jyura-mizuriさんは離婚を決意したんですから、まずは気持ちを落ち着かせましょう。
そしてご主人に背を向けることは止めて、ご自分の決意を理解してもらえるように『冷静に』話し合いをなさって下さいね。
そして『どうしても、どうしても』理解してもらえない時は、間に入って頂ける方を探して解決するのも止むを得ないと思います。

結婚以前のお付き合いされていた時を合わせると、数年間もの時間を共有してきたのですから、関係を解消するのも短い時間では難しいと思います。
『嫌だ、嫌だ』で終わるのではなく、『お互いのため』に頑張って下さいね。

このサイトは『質問者の為』に回答することが前提ですが、『お二人の為』に回答することが後々のjyura-mizuriさんの幸せにつながるアドバイスとして最善と信じて長々と回答させて頂きました。

新たな気持ちで新たな人生を歩みだせることを祈っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も旦那だけが悪いとは思ってません。むしろ私が原因だと思ってます。
一度は愛情を持っていた人ですから。
今、このサイトでいろんな人からの意見をもらって、かなり気持ちが落ち着きました。なかなか承諾してくれないので怒りも頂点にきていたのですが、改めて、旦那と向き合ってみようと思います。
でも、私の旦那とは一緒に暮らせないという気持ちが変わるわけではありませんが。私は、この離婚がお互いの次の人生にプラスになるように話ているつもりです。お互い好きで結婚したのですから、私も旦那も見直すところはあると思っています。
私と旦那のことを考えてのご意見、本当にありがとうございます。
素直に心に受けさせてもらいます。

お礼日時:2002/04/09 20:36

jyura-mizuriさん、こんにちは。



離婚した方がいいと思います。
まず、離婚すると自ら言い出した旦那の無責任さです。何故自分で言っておいて、後から離婚はしないと言ったのか。
あと、親も分かってくれないと言っておりますが、最終的にはあなた方が決めることですので、分かってくれない人に相談する必要はありません。それに、もし離婚するとして親に報告したとき、それに対し反対されても、自分たちの理由を考えず、ただ自分勝手なことを言っているのにすぎないので、考え方を変えたりする必要もありません。
どちらから、結婚を申し出たのか、何がきっかけで付き合ったのかなどは分からないので聞きませんが、まだ子供もいないみたいですし、まだやり直しはきくと思います。それに、世の中にはその旦那以外にも男性はいるのですし、あなたのことを分かってくれる人の方がいいですよね?
もう一度考えてみて下さい。そして答えが出たら、頑張ってみましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那の気持ちが解らないわけじゃないんです。
離婚しようと言ったものの、結婚してからいろんなところに旅行とか行ったりしたときの思いを考えたら、もう一度やり直せるのではないかと思ったらしいです。
でも、私は旦那が離婚の言葉を口にしたときから、もうお互いに無理だと感じました。私も無理はしたくないし・・・
親には長期戦で説得します。だめなら、旦那の両親に相談して、離婚に承諾してもらいます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/09 16:07

私は離婚経験者です。


私の場合は嫁姑の問題から旦那の家と私のズレを思い知らされとても戦争の様な状況での離婚となってしまいました。
私の母親に向かっての罵声には私もとても耐えられずこの人とはやっていけないと一度はやり直そうとは考えましたが、決定的になり別れを選びました。
でも、離婚は双方の家を巻き込みとても辛い事を言われたり、自分の一度はこの人と添い遂げようと思った相手のとても耐えられない様な修羅場を経験したりと想像以上に精神がすり切れそうになる思いをする事になるかと思います。
幸い、お子様がいらっしゃらないので旦那さんの了解を得られれば、一時は大変かもしれませんが、後々まで他者への影響は少なくて済みそうですね。

ただ自分自身の悪かった点も何割かはあるかと思います。少なくても相手を選んだのは自分ですし・・。
ここを分かっていないと次ぎに良い相手を見つけた所で同じ結果になる可能性が高いと思います。
いつまでも旦那が全て悪い、自分は何も非が無いと考えている様では私は進歩がないかと思います。
これを機会に自分を見つめ直すという事は必要かと思います。

今はとても辛くて何ともいえない孤独を感じていらっしゃるかと思います。
反省し、前向きに明るく生きる事で必ず良いことも見えてきます。
頑張ってくださいね。(^-^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が悪いところがあるのは理解してるつもりです。
そして、それについて行かれなくなったから離婚したいと旦那に言われて私なりに考えたつもりです。
そして、私も悪かった部分を見直して?(改善)今度出会う人とは同じ過ちを繰り返さないようにしたいと思っています。
はげましの言葉本当にありがとうございます。

お礼日時:2002/04/09 13:53

ごきげんいかがですか?neterukunです


未婚の私が差し出がましいとは思ったのですが
もうそこまで思いつめてられるのでしたら
離婚された方がよいと思います。
まだ、お子さんもいない今なら
私も新たに人生をやり直すことも
これからの貴方にとってよいことかもしれません。
だんなさんや親御さんの体裁の為に生きてるんじゃないんですからね。

カキコを拝見しますと今チョット興奮されているみたいですが、
落ち着いてらっしゃいますか?
あなたの意思変わりませんか?
別れることで貴方に後悔はありませんか?
でしたら下記URLを参考にして下さい。

離婚されるにも理由が要りますし、
慰謝料や今後の生活のことも参考になるのではないでしょうか?
「我慢すれば」と言う親御さんのご意見は
親御さんだから貴方に言える心のこもった意見だと言うことは
忘れてはいけませんよ。
今度巡りあう方はどういう方かはまだ
見当がつきませんがお二人の幸せな顔を親御さんに
一杯見せられるようなそんな方だといいですね。

しがらみは気になるかもしれません。
でも、本当はそんなものどこにもないんです。
生きてみてください。貴方の人生を!
応援します。頑張ってください⌒(*^∇゜)v

参考URL:http://www.rikon.to/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
neterukunの意見、本当に身にしみて涙が出てきました。
離婚話は去年の11月から出てるんです。
私も今、離婚してからしたい事を決めています。その為に準備も進めています。
離婚話が出てだいぶ経つので、私としては早く結論をだしてほしいと思っています。いつまでも引きずられても困るので・・・

>「我慢すれば」と言う親御さんのご意見は
親御さんだから貴方に言える心のこもった意見だと言うことは
忘れてはいけませんよ。

この意見ありがとうございます。
どうして親はわかってくれないの!っと怒りの気分だったのが少し晴れたような気がします。母の方も、私の気持ちは痛いほどわかる。
けど、離婚は認められないからと言われました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/04/09 14:13

私は、経験者として離婚を薦めます。

子供がいても離婚しましたが、やはり、一緒にいて触られるのも嫌なほどでしたら、尚の事、今後、どうやって修繕できるのでしょう。子供の前で喧嘩するのも嫌でしたし、私は、離婚して正解でした。子供達には父親ですので、感謝するように教えてきました。悪口は言った事有りません。その後、私は、やはり、子供が二人いる(前妻が面倒見ている)主人と知り合い、再婚して今は私の子供達も妹が産まれ明るく元気に育っています。貴方は子供さんがいないようですので、尚更、離婚がしやすいと思います。何の支障もないのですから。必ず貴方にあった人と巡り合えますよ。
私は再婚して3年目になり、夫との子も今年2歳になります。しかし、今でもラブラブで、とっても幸せに暮らしています。私は、離婚が無ければ主人と知り合えなかったし、離婚して大正解と言うか、感謝してます。
前夫との子供達も主人になついて、明るく生き生きしています。自分に正直に自分の人生を選択して欲しいです。
幸せになるために生まれたのですから、頑張って下さいね。必ず、別の素晴らしい人生がありますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
幸せそうな家庭が目に見えてきます。
私も、結婚したことには後悔してません。
結婚生活があったからこそ、この人とでは私の理想の夫婦にはなれないんだっていうことと、私がどう結婚について考えていたのか、そして、結婚して子供を産み家庭を築くにあたって、私の悪い所、直さないといけないところ、いろいろ見つかった気がします。
いつ出逢うかわかりませんが、離婚が成立して、良い人にめぐり逢えたら、うまくやっていけるようにしたいです。

>子供達には父親ですので、感謝するように教えてきました。悪口は言った事有りません。

この辺はすごく教えられました。子供はいませんが、HIMICYANはすてきな方ですね。私も愚痴だけじゃなくて、旦那に良い所もあったと思うんで、そのことを考えながら離婚に向けてがんばります。

お礼日時:2002/04/09 14:04

がんばってください そこまで嫌になってしまったなら もう別れるしかないですよ 私も離婚にむけて準備しています でもまだ

ちょと時間かかるかも やっぱり色々反対されるけど メルトモの女が何人もいるし 浮気もくりかえしてるし バレてるのに知らんふりして 話あおうとすると逃げてばっかりでもう信用できないです どうしようもなくなったら 離婚届けを置いて家出しようかとも思ってます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も最悪、親にも言わずに離婚届だけおいて家を出ようと思ってます。
離婚が成立したらしたいこともありますし。
でも、離婚届にサインをしてくれなかったらどうしますか?
それを考えるとなかなか行動に出せません。

お礼日時:2002/04/09 13:56

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