はじめまして。
付き合っている彼との結婚のことで相談に乗って下さい。
私は、27歳です。
彼は29歳で、2年ちょっと付き合ってます。
お互いの年齢や、付き合いの期間から自然と結婚の話になります。
彼は、私にはもったいないくらいカッコイイし優しいです。
外見については申し分ないです。
反面、気になるところもあります。
仕事に意欲がないこと、年収があまりないこと(300万くらい)、高校中退で教養がないことです。
仕事については、私が言えることではないですが、もう少し頑張ってくれてもいいんじゃないの?って思いますし、時には話したりもします。
けど、元々意欲がないので改善するつもりはないみたいです。
教養については、一般常識が欠けるところがあります。
年上の人に対する態度や、冠婚葬祭などの常識、ニュースに関心がないことです。
日本の総理大臣の名前さえ知りませんし、簡単な感じが読めなかったり、計算も苦手みたいです。
昔から勉強が嫌いで、言っても聞いてくれません。
問題なのは、子供が生まれてからの影響です。
できれば、子供には一般に大学まで行ってもらいたいと思ってます。
私が頑張ればいい問題なのかもしれませんが、一人では限界もあるし身近にいる彼の影響がどう受けるか心配です。
年齢的にも、最悪でも次の出会いが最後だと思ってるので悩んでます。
辛口で結構ですから、色々な観点からのアドバイスお願いします。
A 回答 (12件中1~10件)
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No.1
- 回答日時:
難しいですよね。
学歴=教養だとは思いませんけど、社会情勢など、ある程度の一般常識は年齢面など考えても知っていてほしいですよね。ひとつ気になったのが、仕事の意欲が足りない、とのことですけど、どんな職についているのか、あるいはどんな雇用形態で勤務されているのでそうか?年収に関しましては、必ずしも頑張ったから上がるというものでもないと思いますし、彼がそれで十分だと思っているのに対し、「意欲が足りない」と判断するのは、貴方の価値観を押し付けているようにも見受けられますけど・・・。もちろん、ある程度の年齢の男性であれば、責任のある仕事を任されたりして収入減とて以外の気持ちを持っている方がいいというのは同意権ではありますが、あくまで個人差はあります。二人の意識の温度差ばかり気にするのではなく、なぜもっと社会の一般常識を理解してほしいのか、仕事への意欲が必要なのかを伝えることが大事だと思います。
また、結婚も意識されてるからこそ付け加えますが、恋愛と結婚は別のものです。同じ方向を見つめることができないのなら、恋愛の対象としては申し分ない彼ですが、場合によっては将来ともに過ごす相手ではないかもしれないですね。
ありがとうございます。
彼は、派遣社員です。
がんばれば正社員になれるそうなのですが、普通に休みがとれる今の実情に満足しているみたいです。
同じ時期に派遣社員として入社したほかの人たちは、みんな正社員になって頑張ってるのに、いまだに派遣社員なのは彼だけです。
確かに、意欲が足りないと思ってるのは、私だけかもしれませんが・・・。
一応、私も頑張って彼に努力してもらおうと応援してるのですが、自分が興味ないことはしない主義で、無理にさせようとするとキレられます。
暴力まではされませんが・・・。
もう少し話し合ってみようと思います。
No.2
- 回答日時:
まぁ、自分の国の総理大臣の名前を知らないっていうのは社会人として選挙権を持つ者として、どうなんだろうって思いますが、それ以外の部分はそれなりの学歴を有する人にもできない人(分からない人)もいるので貴女が彼に期待を寄せなければ問題ないことだと思います。
うちの旦那、一応大学卒ですが冠婚葬祭などの常識全くと言っていいほど知りませんよ。そして、たまに簡単な漢字を読めないこともあります。冠婚葬祭など知識はそれに触れることなく育った方には無縁の物のようです。
できれば子供には大学まで行ってもらいたいと希望を持つのは勝手ですが、子供には子供の人生があるのでそれはあくまで貴女の希望に過ぎないと思います。貴女と彼が結婚して間に出来た子供が、彼の影響を受ける事が心配って思うなら彼と結婚しない方が貴女の為のような気がします。そう思うことって彼の人格否定してるようで、すごい失礼な事ですよ。そう考えちゃう時点で、彼との結婚は無理だと思います。
貴女は彼に対して細かい不満をお持ちのようですが、私から見ると貴女も相当考え方に問題のある方に見えます。
ありがとうございます。
私の彼は、冠婚葬祭の常識どころか、一般的なマナーすらできてません。
両親に挨拶も来て欲しいのですが、言葉遣いや態度で嫌われるのではないかとヒヤヒヤしてます。
しっかりしつけてるのですが・・・。
漢字もほとんど読めないみたいです。中学くらいの漢字がやっとみたいです。
計算も、掛け算の7の段があやしいくらいです。
子供に大学に行って欲しいと思うのは、子供が望めばにしようと思います。
確かに、親のわがままですね。
No.3
- 回答日時:
こんばんは☆
適齢期だから、この彼を逃したら出会いはないかもしれないから・・・
ということで、「妥協」してこのまま結婚を考えるのはやめるべきだと思います。
なぜなら、今現在あなたが思う彼への不満は結婚後はもっともっと増殖し、
後悔に繋がるからです。
高校中退でも教養のあるひとはいるでしょうし、仕事への意欲も
ひとそれぞれ頑張り具合があるので何とも言えませんが、
質問者さんと彼氏の価値観に違いがあるのが問題だと思うのです。
そのような状態で結婚し、子供が生まれたとしても彼氏からの影響
(仕事への意欲不足や一般常識に欠けるうんぬん)というよりも、
彼を尊敬できていないあなたからの影響(お父さんのようにはなるな的態度)
のほうが子供には悪いものになると思います。
質問者さんはまだ27歳とのこと。
彼の今後を見守る自信がないのなら、さっさと次を探すのも良いでしょう。
30過ぎたっていくらでも出会いはありますヨ(≧∇≦)ъ
ありがとうございます。
やっぱり、妥協はしないほうがいのでしょうか・・・?
高卒だからといって馬鹿にしてるわけじゃないです。
現に、私の父親は中卒ですが、会社ではバリバリやって偉い地位にいます。
それは、普段からの努力のものだと思いますが、彼にはそれが感じられません。
もう少し世間に興味をもってくれてもいいのに。。
確かに、彼を完全に尊敬できてないところはあるかもしれません。
そうなるように努力したいと思います。
No.4
- 回答日時:
確かに子供が生まれたらその影響は考えるべき要素と思いますが、その前にその彼と質問者さんは普段どのように二人の時間を過ごしているのでしょうか。
あなたが「かっこいい、優しい~」と見とれてるだけだったら結婚後何十年もそんな関係長続きするとは思えませんし、教養がないという彼と話していてつまらないと思うことがなければ、質問者さんの教養だって五十歩百歩でしょうよ。(厳密には冠婚葬祭のマナー、一般常識、教養は全て別の次元の話ですしね。)
子供のことを考えて…なんておっしゃってますが、ほんとは「教養のない男を夫にする私」のことを気にしてるんじゃないんですか?どうか結婚は彼を幸せにできるかどうかの視点も忘れずに。
No.5
- 回答日時:
仕事に意欲がないのは困りますね。
私は仕事を頑張っている人が好きなのでそれだけでひいてしまうかもしれません・・・。ごめんなさいっ
活き活きと仕事をする人を見ているのが好きなこともありますが、
今の世の中、リストラや倒産だって他人事ではありません。
意欲のない人だったらそんな時にどうなってしまうだろうとか考えてしまうのです。
年収で意欲がないと感じているのなら、
職業にもよりますが、多くの一般サラリーマンの場合は
意欲を出しても給料に反映されないことが多いですよ。
一般常識やニュースについては、社会人としての頼りなさを感じてしまいますが、
貴女が教えてあげればいいのではないでしょうか。
貴女がニュースを理解して、毎日食事の時などにわかりやすく雑談のように話していたり、
一緒にニュース番組を見ていたらおぼえないでしょうか。
冠婚葬祭はその都度教えていけばいいでしょう。
お子さんは教育とお子さん次第です。
親は高卒であっても、子供は国立大学院まで進んだ人もいますよ。
でも、東大工学部を卒業してもフリーターになっている人も知っています。
逆に中卒でも人生において成功している人も世の中にはいるでしょう?
学歴だけが全てではないと思いますよ。
ただ、結婚となった時に、一般常識を知らないなどを貴女のご両親がどう思うかが心配ですね。。。
No.6
- 回答日時:
結婚相手に必要なこと
(1)会社勤めの人なら定年退職するまできちんと働いてくれる
(2)家族を大事にする
(3)浮気はしない
(4)将来のことをきちんと考えられる
他にも色々あると思いますが、夫になる人がちゃんと働くかそうでないかで生活が全く変わってしまいます。
年収が少なくてもやりくりを上手にすれば良いかもしれませんが、
結婚した後その人と50年近くも夫婦でいられますか?
子育てをあなたに任せっきりにしませんか?
生活のことで相談したら真面目に話を聞いてくれる人ですか?
「優しい」とは、思いやりのある優しさですか?
優柔不断だから「優しい」のですか?
結婚すると現実に直面します。
恋愛結婚で一番まずいのは結婚してから「こんなはずじゃなかった」と思うことです。
結婚するなら添い遂げて欲しいです。
最近はバツイチなんて珍しくないから平気だと思って
子連れで離婚すると大変ですよ。
下手な文章でごめんなさい。
No.7
- 回答日時:
親の知的レベルと子供の学歴は、必ずしも比例するものではないと思います。
例えば、テレビでやっていたのですが、ある新聞配達事務所を経営している夫婦に子供が3人いて、その夫婦はともに高卒なのですが、子供達3人は皆東大に入って、現在1人は弁護士、1人は公認会計士、一人は在学中だそうです。
で、その夫婦に子育ての秘訣を聞いたレポーターに、その夫婦は「特に何も、勝手にたまたま3人とも東大に行ったという感じです。」と答えていました。
また逆に、高学歴の親の子供が必ずしも大学に行くとは限りません。
というのは、勉強をするのは子供自身だからです。勉強した子は行けるし、しない子は行けないだけです。ですから、子供には勉強を十二分にできる環境を整えてあげて、あとは勉強の楽しささえ伝えればいいと思います。
それに、そもそも大学に行かなければいけない訳ではありませんし、行くかどうかは子供が決めることとも言えると思えます。
そして、父親の影響よりも、子供にとっては母親の方が一緒にいる時間が長いのでcaviraさんの影響の方が強いと思います。ですから、caviraさんがお子さんと一緒に勉強してあげて、息抜きはだんなさんが担当するみたいなのもいいかもしれません。
つまり、工夫の余地はあると思います。それに、親がダメだと自分がしっかりしなければならなくて、頼りのある子に育つかもしれませんし(笑)。
ただ、子供が十二分に勉強ができる環境を整えるには、お金がかかります。つまり、子供への投資と考えていいと思いますが投資には当然資本(お金)が必要です。
実際、親の知的レベルと子供の学歴は必ずしも比例しませんが、親の収入と子供の学歴は統計上は比例すると思います。東大の学生の親の平均収入と中卒の子の親の平均収入には差があるはずです。
例えば、公立ではゆとり教育で学力が低下します(これからは分かりませんが)。ですから、塾に通わせなければいけません。また、私立では当然お金がかかります。
それに、そもそもお金がないと大学の授業料などが払えません。
しかし、奨学金などもありますし、まだ検討の余地があると思います。
ですから、彼氏の収入などで将来の設計を立ててみて、それでお金が足りればそれでいいですし、足りなければ「子供を大学に行かせられないから、もっと働いてくれないとあなたと結婚できない」、と彼氏にはっぱをかけるのも良いかもしれません。
なお、これからは大学よりも、手に職をつけることができて、なおかつ就職率もいい専門学校の人気が上がっています。ですから、大学よりも専門学校の方が偏差値が高いなどの逆転現象が起こるとも言われています。ですから、子供の将来に専門学校という選択肢も考えてみてください。
No.8
- 回答日時:
はっきり申し上げてアドバイスと言うより回答です。
破談にした方がいいです。確かに家庭の事情等で高校へ行けない人はいますが、このような人は遊ぶことに注いできたと言っても過言でありません。(1)カッコイイ(2)優しい、(3)外見は(1)(2)に消されてよく見えてしまいます。
このような人はなかなか離れてくれませんよ、交際が浅いうちに前から親戚・親から見合いを勧められていたけど、貴方に声を掛けられて急に断ることが出来なかった等を話して即急に別れるべきです。
29歳にもなって年収300万円は安いと思いませんか?貴女が働けば何とか?と思っていたら大間違いです。子供が出来たらその仕事を止めなければならない事が多いのです。
年収3・000.000-家賃960.000(月80・000×12ヵ月)-食費・光熱費・水道・その他=X・XXX・XXXでは無理です。貴方が働く羽目になります。親に頼る等々苦しむだけです。
奥さんが働く時はあくまでも、子供が大きくなって暇が出来た。現在貴女は会社の重役で辞める訳には行かない立場なら分かります。
気になるのが、常識的な事が分からない。漢字が読めない、簡単な計算が出来ないこのような人は、はっきり言って頭が悪いから就いて行けず、不登校になった。もし事情があれば、必ず人並みなことは出来るように努力をします。
このような人に限って、付き合っている女性に優しいです。(3)に負けて結婚をすると、必ず金銭でもめて離婚に発展してしまいます。
親権問題で話は付くが、慰謝料も、子供の養育費も(18歳になるまで)送ってきません。そのとき困ったでは遅いのです。
頭の悪い人の子供は遺伝子の関係で悪い子が出来たら親がいくら一生懸命でも、子供がついてこえない、今付き合っている人と同じ道を歩きます。事件を起こせば親の責です。任辛口を並べましたが、別れることを勧めます。
カッコイイ彼との間に出来た子供が美男・美女でも芸能界でスターになるのは頭も家庭環境もついて回ります。これは宝くじと同じです。
一時も早く別れましょう。電話・メール等の連絡も口実をつけて相手をしないことです。
はっきり申して辛かったです。それは中学の同期だった人の事を例にしたからです。これからも全て年収で計算して自分達の幸福を勝ち取るのです。
27~30歳は若い、貴女さえ勤勉でいれば必ずチャンスはきます。待っていないで探してください。私の経験からですが、必ずメディアを使わないで、実際に自分の目で見て、感じて相手を決めてください。
No.9
- 回答日時:
低学歴、教養がないことに関しては触れません。
問題はやる気のなさです。高卒にしても自分で学ぶ心があればそれなりの教養はあるはずです。仕事にしてもやる気がない。とにかく向上心がないように見受けられます。
子供ができたときそこが一番のネックになるのではないでしょうか?お金は決まっていればその決まった範囲で家族計画もたてられると思う。だからそれもどうこう言うつもりはないけれど、子供の遺伝子のそんな向上心のなさが入る可能性があるということです。
旦那という子供をひとり抱えながら、それに自分の子供の面倒を見る。大変だと思います。金銭的にも精神的にも肉体的にも。全てをひとりで抱え込めば大変になると思う。それを一緒に乗り越えようとしてくれますか?優しさとはそういう優しさですか?うちの夫婦は私が精神的に幼く稼ぎもずっとずっと少ないのですけど、それでも彼のためにサポートは最大限にしているつもりです。何でもできるだけ頼らないようにも努力していますし。なにかしら彼から受ける癒しとかサポートや相手に追いつこうとする向上心がないのであれば辞めた方がいいと思います。
No.10
- 回答日時:
こんにちは。
私は面食いなので、結婚するならかっこいい人っていうのは昔から強く思っていました。そしてもちろん優しい人。
周りの友達を見回しても、30代で年収300万の彼と結婚している
人は結構います。(田舎だからでしょうか)
そういう場合、奥さんか旦那さんの実家とかに同居してたり、お金を出してもらって家を建てて住居費はいらなくて、もちろん共働きです。
子供の面倒はどちらかの実家が見てます。
逆に私たち夫婦はどちらとも同居せずお金ももらわず、専ら夫の収入だけで生活しています。
子供ができても、専業主婦である私がメインで育てることになるでしょう。夫の収入は比較的いいほうですが経済的には、そんなに裕福ではないです。(都会に住んでいるため)
私はどちらが幸せかどうか判断できませんね。大家族で子供を育てるのも楽しいだろうし、共働きの奥さんよりも、私のような専業主婦の妻のほうが旦那に対しては肩身の狭いところもあります。
世の中には向上心がありすぎて仕事を頑張りすぎてしまい、うつで会社をやめて30後半からまったく仕事ができなくなる旦那さんもいます。
そんな風になるなら無責任サラリーマンでも体を壊さず定年まで勤めて年金がでるまではマンションの管理人でもしていてくれたほうがいいでしょう。
学歴大好きな旦那さんだとお子さんも影響されるかもしれませんが、あんまり勉強しろと父親に言われすぎたら、家庭内暴力に発展したり家に放火することもあるので、どうなんでしょうね。
私の父はものすごく学歴があってものすごく知名度の高い仕事に就いていましたが、あまりにも教育熱心でそれに嫌けがさした弟はなぜかニートになっちゃったし(とほほ)
友達なんかは両親とも中卒でしたがものすごく頭がよくて京都大学とかに行ってましたしね。
親が仕事であんまりウダツがあがっていない家のほうが、子供のハングリー精神は養われているようではあります。
うちも夫は総理大臣の名前ぐらいは知っていますが、日本語の熟語とかが分からないみたいで私が話しているとぽかーんとしていることがあります。
もしかしてこの言葉の意味知らないの?って聞いたら、うんと言うので、よかったね、勉強になったねーと言うと、○○ちゃん(私のことです)は頭いいね、すごいねーと言ってくれます。
そんな感じで夫は馬鹿なりに可愛いので許せています。
それはわりかし私が母性本能が強いタイプだからかもしれません。
逆に私より教養のある男とあんまり付き合いたくないかも
えらそうにされたくないので。
質問者様もまだ機会もあるでしょうから、よくお考えになってください。
でもどんなに探しても、完璧な男性などこの世にいません。
お金のためなら少々お顔が好みじゃなくても付き合えるタイプで
結婚後お互いの実家に頼った生活をしたくないし、自分もあんまり
働くつもりがないなら、今の彼は厳しいのかもしれませんね。
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