韓国籍の義母と日本人息子の養子縁組って出来ますか？

いつもお世話になっております。
先日の質問にも、たくさんの御返答を頂き感謝しております。

さて、http://oshiete.homes.jp/qa2657793.htmlにて質問させて頂いた次の日、奇しくもお義母さまから連絡がありました。

なんでも、お義父さまの健康診断の結果が思わしくなく、将来が心配だから主人（お義母さまからは義理の息子）を、養子縁組してやる、との事なのです。

先日の質問欄にも書きましたが、主人は日本人で後妻である義理のお義母さまと、実の御父様は韓国籍です。

突然の話に驚いた主人は、とりあえず私と相談する、と言ったのですが、例の如くお怒りになり「養子縁組して本当の息子にしてやるのに、なんの文句があるか？さっさとサインしろ」と。

主人がその場での記載を拒むと、「じゃあこれにサイン」と委任状をだして来られたそうです。

私たちは、養子縁組について全く知識がなく、どうして急に・・・と不信感がいっぱいです。

ただ、先日も書きましたが非常にお怒りになると恐ろしい方で、御父様には絶対に内緒に、と釘をさされ早く返事をしろ、とのことでした。

日本人同士の縁組なら色々調べてみて理解出来ましたが、こと外国籍の方と、となるとよく分かりません。

また、以前のような大事になるくらいならサインするべきかな・・・とも思いましたが、縁組をすることによって何か私たちに困ることが出てくるのでは？とも勘ぐってしまいました。

急いで、しかも御父様には内緒、というのがひっかかります。

このまま、サインしてしまっても良いのでしょうか？
何か重大な不利益を被ることにならないでしょうか？
ぜひご教授のほどお願い致します。

No.3 ベストアンサー 回答者： rosavermelha 回答日時： 2007/01/12 11:10

こんにちは。

またまたおじゃましますm(．．)m

韓国の、養子縁組に関する法律についてのサイトを載せておきます。
http://www.geocities.co.jp/WallStreet/9133/yousi …
このサイトによると、
(1)韓国人と外国人（日本人）でも養子縁組できる
(2)詐欺・脅迫・誘拐…による養子縁組のときは、取り消せる
(3)成人を養子縁組する場合、本人の同意が必要
みたいですね。

義務や権利については、韓国での「親子」について調べてみるといいと思います。
　韓国web六法
http://www.geocities.co.jp/WallStreet/9133/

この回答へのお礼

rosavermelhaさま、こんにちは。
前回もお世話になり、今回もご回答いただき、本当にありがとうございます。

早速教えていただいたサイトを拝見しました。
お陰で、お義母様に「当事者間に縁組の合意がないとき」は縁組は無効とのことです、とはっきり言えました。

他のご回答者様にもお返事しましたが、ようやくお義母様の矢のような催促は止みつつあります。

みなさまに貴重なご意見を賜ったおかげだと、主人共々感謝しております。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/02/10 15:13

No.4 回答者： walkingdic 回答日時： 2007/01/12 11:18

ご質問の意味がすこしわかりませんので確認させてもらいます。

まず、登場人物として、

ご質問者：日本国籍
ご主人：御質問者の配偶者、帰化した日本国籍
お父様：ご主人の実父（韓国籍）
お義母：実父の後妻（韓国籍）、ご主人の義理の母

までは理解しましたが、

お義父：この登場人物は．．．．単なる書き間違えですか？

で、今回の話は、義母からの話で、ご主人の実父に内緒で義母とご主人の間で養子縁組をしたいということでしょうか？

であれば、韓国の法律でそれが可能なのであれば、日本の法律上は問題ありません。可能です。
韓国式で養子縁組して日本に届ける形になるものと思います。

>何か重大な不利益を被ることにならないでしょうか？
韓国の法律がわからないのでなんとも答えようがありません。

少なくとも日本の法律では養子縁組するということは親子になるということです（実父母との関係が切れるわけではなく親が増える形になる）。
日本にも親子間の扶養義務があるので、もしかすると韓国にも同じものがあるのかもしれません。
日本では親子間の扶養義務はきわめて限定的なので強い扶養義務を課せられることはないのですが、韓国の法律ではよくわかりません。ただ韓国の方が直系尊属をうやまうようなので、もしかするとより強い義務があるのかもしれません。もちろん日本の中では日本の法律に従いますけど、韓国に行くことがあれば、そこでは韓国の法律に従いますので、、、、、

この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり申し訳ございませんでした。

お義父様・・・書き間違いです。すみませんでした。主人の御父様のことです。

いろいろ丁寧に教えていただきありがとうございます。

＞日本の中では日本の法律に従います
＞日本では親子間の扶養義務はきわめて限定的なので強い扶養義務を課せられることはないのです

そうなのですね。少し安心しました。私たちは日本に住み続ける予定なので、それならばあまり心配しなくても良いかも知れないですしね。

心強いアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/02/10 14:59

No.2 回答者： TimeGoseBy 回答日時： 2007/01/12 10:16

前回の質問もざっと読みました。

私も韓国の国内法を知っているわけではありませんので、その点については法律カテに相談されてはどうでしょうか。

で、私の回答ですが…。
絶対にサインすべきではありません。一旦法律の網に縛られたら、そこから抜け出すのは至難の業です。
どんなに義母さんが怒ろうが泣こうがわめこうが、韓国籍だからとかは全く関係なくこれだけは断固として即答を拒否してください。
彼が自分の父親に意志を確認し、彼自身の判断で決めるべきです。
義父には内緒、というのは絶対に止めた方がいいという根拠です。
本当に必要な手続きだったら、「両親」の総意として話を通すのが筋です。
彼にこの点だけは絶対に譲らないように説得することとお勧めします。

＃１の方もおっしゃっていますが、縁組をしたら義父の死後、義母の面倒を一生見るという「証文」にするつもりだと思います。
もちろん、あなたも彼もそんな証文はなくても義母のことをそれなりに面倒は見ていく覚悟はあることかと思います。
こんな縁組をしなくても大丈夫だよ、と義母さんに言って納得してくれれば一番良いのでしょうが…これは無理ですよね。
義母さんはこれっぽっちもあなたと彼を信用していないんですよ、だからこんな行動に出たのだと思います。
きっとこの先、どんどんエスカレートしていくのみだと思います…。

前の質問を見て思ったのですが、義母さんの言動は「韓国人だから」「国が違うから」「風習が違うから」という範疇から逸脱していると思います。
逆に言えば、普通のお姑さんだったとしてもこの程度のことをされたら縁を切って逃げても良いくらいなものです。
儒教の精神が何でも通るわけではありません。ここは日本です。
義母の考えは考え、でも自分たちの生活を第一にするべきです。
どうぞご主人と力を合わせて頑張ってください。

この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり申し訳ございませんでした。

あれから、深夜連日お義母様とのやりとりで・・・主人は居眠り運転で危うく登校中の小学生を轢きそうになり、その話を聞いてさすがに私も覚悟を決めました。

そして、TimeGoseByさまのアドバイスをいただき、「断固」として、このお話は拒否させていただきました。

やりとりの中で「こんな縁組をしなくても大丈夫だよ」という話もしましたが、やはりお耳に入れていただけませんでした。

今でも、ご納得は全くなさっていませんが、とりあえずは催促を止めていただきました。

主人も日付が替わる前に晩ご飯を食べることができ、ほっとしております。

この度は、心強いアドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/02/10 15:06

No.1 回答者： toto07 回答日時： 2007/01/12 05:06

韓国の慣習や法律を知っているわけでないので、あくまでも今回と前回の質問を読んでの感想ですが‥。

単純に御父様が亡くなられた後も、自分の面倒を見させる（扶養させる）ためではないでしょうか？現時点ではご主人も御義母さんの養子になっていないという事は、仮に御父様がいま亡くなられれば、質問者様夫妻とは完全に縁が切れるのですよね。
単純にそれでは困るということなのではないでしょうか？

どうするかは質問者様夫妻の判断ですが、御父様に話も通さずにという事にも引っかかるのならば、そのように言えばいいのではないでしょうか？

失礼ですが韓国人だから慣習が違うという前に、１２時のパチンコ帰りなどまったく儒教的な良妻賢母とも思えませんし、ちょっとずれた方なのだと思います。喧嘩になったとしても、言うべきことははっきり言った方が良いように思えます。

この回答へのお礼

こんばんは。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

質問をさせて頂いた日から、お義母さまから矢のような催促がありました。
主人は仕事（AM８：３０から）をしているので、お義母さまのお家に夜中の12時頃（にならないとご帰宅されないので）に伺い、話をして2:00過ぎに帰宅、そこから夕食＆お風呂・・となり、睡眠不足気味です。

私も娘の授乳があるので、できるだけ起きて待っていましたが、お礼をすることが出来ず本当に申し訳ございませんでした。

＞単純に御父様が亡くなられた後も、自分の面倒を見させる（扶養させる）ためではないでしょうか？

やはり、そうなんですね・・。そんな証文をお取りにならなくても、知らんぷりは出来ないので、ある程度はお手伝いさせて頂く事になるだろうな、と覚悟していましたのに・・。

＞喧嘩になったとしても、言うべきことははっきり言った方が良いように思えます。

そうですよね。主人もそう思い「はっきり」言ったそうです。
ですが、予想通りに激怒なさい、箒でバシバシやられたとの事でした。

実は、今日は主人と私と娘でご実家に伺ったのですが、なかなかご納得いただけませんでした。

でも、toto07さまにアドバイスを頂いたからこそ、後押しして頂けたのだと感謝しております。

ご実家への日参がいつまで続くのか分かりませんが、根負けせず主人と頑張ります！

ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/15 01:59