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先月、付き合ってる彼女と初めてのクリスマスを過ごしました。

12月に入ってからは当日をどのように過ごすかも楽しく話し合っていました。
僕は過去の話題を思い出し、空いた時間で彼女へのプレゼント探しを行う日々でした。
結局、予算オーバーでしたが彼女の希望していた品の中から8万円ほどのプレゼントを選び当日を楽しみに待っていました。

しかしクリスマス当日、彼女から僕へのプレゼントは”無し”でした。
忙しくて買いに行く暇が無かったからとの理由でした。
確かに忙しい仕事をしている彼女ですし、間に合わないのも理解できないことは無いと思い、その日は二人の初めてのクリスマスを楽しむことにしたんです。

ですがその後、時折『欲しいものある?』という話題はあるものの、年末年始や3連休を経過しても買ってくれる気配は無いままでした。
僕としても強引に要求することはできない気持ちでしたが、最近唐突にプレゼントを買ってもらえました。

それはたまたま彼女の都合で立ち寄ったお店で、彼女が同じものを二つ買っているので不思議に思っていたら『遅れたけどクリスマスプレゼントね』と言って渡されました。
欲しいと言ったものでもないし、必要性も感じていなかったジャンルの品を包装もされないまま、紙袋すらない裸の状態で値札も付いたままクリスマスプレゼントと言われても・・・と思ってしまったんです。
しかも金額のことは気持ちですから比較したくは無いのですけど、1/15くらいの値段でしたし。

金額や時期というより買ってくれたことを喜びたいとは思いますし、理解してあげたい気持ちもあるんですけど、この釈然としない気持ちは僕の心の小ささ、器量の無さなのでしょうか?

彼女うんぬんより自分の問題なのかと考えている今日この頃です。

よろしければ老若男女問わず幅広い率直な意見をいただけると助かります。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (34件中1~10件)

その気持ち、よくわかります!


私もケチだからか、プレゼントの金額差も気になります。

ただ、質問者さんは、金額の差が、というより、あまり嬉しくないプレゼントだったから金額の差がまた響いた、という感じがしますね!
例えば、今はあまりないですが、彼女が忙しい時間をぬって編んだ手編みのマフラーだったら、文句なく嬉しかったですよね?

私はプレゼントで重要なのは、金額ではなく、考えた時間だと思ってます。
いくら安くても、相手の事をいろいろ考えて考え抜いてのプレゼントなら嬉しいし、すっごい高くても、何も考えずに「これでいいや」って気持ちで買ってもらったプレゼントは嬉しくないです。

質問者さんも、彼女さんが適当に買ったから、あまり嬉しくなかったのではないですか?


私の意見としては、彼女に少し配慮がなかったと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに手編みのマフラーだったら正直すっごく喜んだと思います。どんな高価なプレゼントよりも。
手作りのプレゼントって、カタチになるまでの過程というか苦労や手間などがありますから。
今回、彼女は彼女なりに考えてくれたクリスマスプレゼントだったのかもしれません。色々考えてしまいましたが僕はそう信じたいです。
なので僕だけの価値観で決め付けずに、上手な付き合い方をこれから探っていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/01/19 23:32

まったく心が狭いとは思いません。


仕事が忙しいから、という理由は都合のいいいいわけでしかないと思います。友達と遊びに行く時間はあったのですから。
どう考えても今回は彼女に非あり、です。
でも過去のことを掘り返されると誰しもいい気持ちはしないものなので、お話をされるならリアルタイムがいいと思います。
普段の彼女の態度には満足されているようなので、もしまたイベント時にないがしろにされるようなことがあったらその時にきちんと「ショック」な気持ちを伝えた方がいいと思います。
今回のことはもう忘れたほうがいいと思います。
頑張ってください。
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>彼女は安いものから高いものまで実に様々なリクエスト(というほど明>確ではありませんが)を出してくれました。


>僕としては選択肢を数多く用意してくれた、と前向きに考えて、

いくら安いリクエストがあったとしても、狙いは「あわよくば8万円」でしょ
結果「あなた(質問者さん)」が選んだことになるしね。
ていうか、どんだけ幅広かったとしても、8万て金額出すところがおかしい。
その金額のリクエストをするんなら、当然自分(彼女)も
それ相応の金額をプレゼントしないと詐欺でしょ。

>その中で僕自身が捻出できる最大限の金額で尚且つ彼女が一番喜んでくれ
>そうなものを自分なりに考えて選んでみました。

こう予想していたんじゃないの?
彼女狡猾なんじゃない?
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これからのプレゼント交換はこれぐらいの値段のものにしよう、という、彼女からのメッセージじゃないですか?


8万円もするものをイベント毎に交換していたら大変でしょ。
彼女はそう感じて、言葉で言うかわりに行動で示したんじゃないかなぁ。

実際、クリスマスプレゼントに8万円・・・
よほど高給とりでもなかったら、しんどいでしょ。
欲しかったものを買ってもらえたこと自体は嬉しかっただろうけど、今後のおつきあいも考えると、彼女はそれを喜んでばかりもいられなかったんじゃないかな。

次にあなたから彼女にあげるプレゼントは、今回彼女からもらったプレゼントと同じぐらいの値段のものでいいってことですよ、きっと。
いかに安いものでも喜んでもらえるものをプレゼントできるかっていうのも腕のみせどころです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
たしかにこれからやってくる数々のイベント毎に今回のような出費が続いたらと思うと恐ろしいですね。
ただ、今回のクリスマスは二人で迎えるイベントらしいイベントの一番最初だったものですから、気張ってしまったというか一人勝手に盛り上がってしまったというか、そんな部分があると思います。
彼女はプレゼントの品の具体的な値段を知ってるだけに、『こんなに高い品だと貰うのも返すのも困っちゃうな』と考えたかもしれません。
そして仰るとおり『この程度で良いよ』という無言のメッセージを出したのかもしれませんよね。できれば無言の表現はしないで、普通に表わして欲しかったですが。
僕もこれからはお金重視よりアイデア重視のプレゼントというのも頭の片隅に入れておきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/01/22 11:02

男です


 
>彼女の希望していた品の中から

 いったいいくらから、いくらまでだったのかと。
 
 モノを欲しがる男も女も魅力ないって。妻には誕生日やイベントにはラブレターを書いて渡してるだけです(書かされてる?)。
 とても喜んでくれてます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼女の希望というか挙げてくれた候補は本当に安いものから今回用意したくらいの金額まで、いろいろありました。
8万円という金額も僕の懐には大ダメージですけど、彼女を思うなら無理ではない金額でしたから、奮発してみようかなと自然に思っていたんです。
お手軽なプレゼントなら、普段のデートの手土産(プチサプライズ?)程度にあげればいいかなと思いまして。
僕も何かのイベントのときには手紙を書いて渡してみようと思います。すごく素敵ですね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/01/22 10:55

何を期待しているのかな?



それより渡した後喜んでいませんでしたか?
本来本当に好きな人であるなら許し忘れましょう。

まあ自分のしたことを認めてほしい。または人に期待するのも人間ですから仕方がないよね。
結婚したときすごく高かったけど、どう思った?と聞けばいいのでは?
(いい思い出になりますから)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに彼女はとても喜んでくれていました。その気持ちを表わしてくれたからこそ、彼女の喜ぶ顔が見れてクリスマス当日は楽しく過ごせたのだと思っています。
ここへの投稿で深刻ぶって相談させていただきましたけど、許す・許さないといったレベルまで考え込んでいるわけではないですし、もちろん見切りをつけるようなことも考えていませんから、今回のことを機にお互いが程よい喜びを共有できる付き合い方を考えていこうかなと思います。
将来思い出したときに、良い?思い出として振り返れたらいいですね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/01/22 10:48

8万円という金額にびっくりしました。


彼女のお返しの金額とその経緯にもびっくり。
あなたの感覚はまったく普通だと思います。

彼女は多分、「私は女だから(金銭的に)尽くされて当然」だと思っているんですよ。
私の友人でも彼氏からもらったプレゼントの金額とか、クリスマスに泊まったホテルのグレードとかを自慢している子、います。

もしかしたら彼女は「女はクリスマスプレゼントを渡さなくていい」って思っていたのかもしれません。
でも、あなたが「え?僕にはないの?」という態度だったので
「あ、あげなきゃいけないんだ。めんどくさいなぁ」ぐらいの感覚だったのかもしれませんね。
だから、彼女的には1/15の金額で間に合わせでも、「あげた」という既成事実でこの件は一件落着。

私の勝手な予想ですが、バレンタインは彼女から既製品のチョコレート
ホワイトデーはまた10倍返しぐらいのものをねだられる気がします・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今までの彼女の接し方を見る限り、どうみても『尽くされて当然』という感じは無かったんです。
デートやお出かけでもお金を出すところはきちんと出していますし。おごったら次に出してくれることも多いです。
それだけに、プレゼントの価値観も同じだと思い込んでいた僕にも少し期待しすぎていた部分があるのは否めませんよね。
彼女との時間はこれからも続いていきますし、まだまだ色々な面を発見していくと思いますから、今後は僕ももう少し冷静に接して行こうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/22 10:41

質問者さんと 彼女の付き合いがどの程度かわかりませんが


心がモヤモヤしているなら
「君へのクリスマスプレゼントで 
 予算オーバーの8万円も使っちゃったから
 しばらくの間は 貧相なデートになるなぁ」 と軽い口調で言って
彼女の表情を見てみてはどうですか?
「え?そんなに 高価なものだったの?」と言われれば
彼女自身「プレゼント」に対して
それほど執着していないタイプだったとわかりますよね 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、今後のデートやお出かけのときに高額出費をした後の節約せざるを得ない状況を軽く見せておくのも良いかもしれませんね。
『だったらそんなの買わないでよ』とか言われそうですが。
彼女は僕があげた品の具体的な金額も知っていますし、収入も知っていますから、がんばった懐具合も配慮してくれる対応だったら、お返し?が何であれとても喜べたと思うんですけどね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/01/22 10:33

男女どちも


お金=気持ちで量れると思います。
女性でも本当にあなたが大事なら
8万もするものを貰っておきながら
平気で5000円程度のものを
あげることは無いと思います。
あなたのあげた物が値段は高いが
ぱっと見そのブランドを知らなければ
安物と思えそうなものですか?
そうではなく有名ブランドとかで
あれば、間違いなく彼女からした
あなたへの気持ちは対してありません。
女性にしても男性にしても
相手への気持ちがあるからこそ
惜しみなく大金が使えるんだと思いますよ。
比率的にはだいたいは
男性8-2女性とか 7ー3とかが
多いと思いますが、
それでもいくら女性でも万単位のプレゼントを用意すると思います。
いくら気持ちだっていっても
8万もの物を貰ってるんだよ!
ずうずうしい女だと正直思います。
考えたほうがよろしいかと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕からのプレゼントは実際に店頭で手に取り二人で確認していた品なので、彼女も値段を知らないって事は無いと思います。
僕としても『値段は分かってるはずだし、希望の品だし、喜んでくれるだろう』という気持ちでした。
そこに僕の思い込みがあったのかもしれませんね。
当日、彼女は僕へのプレゼント購入をお手軽?に済ませた後に、その足で他の店に寄り私物の購入で数万円買い物をしていましたから、何とも複雑な気持ちでした。
でも彼女のことを好きな気持ちがあるだけに、こういうこと考えちゃいけないのかなと自己嫌悪する部分もあったりしたわけです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/01/22 10:28

 結論からですが、私見では、あなたの心は狭くないと思います。


なぜかと申しますと、一生懸命8万円もかけて彼女のクリスマスプレゼントを当日に贈ったのに、この彼女を考えると、肩すかしを食らった気分でしょう。
 ちなみに、私があなたと同じ立場ならプレゼントで、8万近くする奴を要求するでしょうね。断ったら、「俺だってそういうのをプレゼントしたじゃないか。」と言いながらも、じゃあ、これでいいよと5,6万くらいのを要求します。これ以上は下げません。
 ただ、私から見るとあなたは少し一生懸命になりすぎたと思いますね。8万円なんて、彼女は本気で手に入るとは思っていなかったのでは?「3万くらいでは何かないの?」とか聞くべきだったと思います。あなたも少しは手抜きをすることを考えるべきでした。(いや、3万円も私にとっては重いですけどね。)

 私なら彼女と別れるでしょうね。
 それに、私が8万円のプレゼントをもらったら、さすがに5~8万くらいで、あなたが欲しいもので返しますよ。1/15のものを送って平気でいるのは日常生活に支障が出るほど金銭感覚が麻痺しているか、あなたをお財布代わりに思っているかのどちらかです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに僕は金額も探し回る手間もがんばってしまいましたが、彼女は候補を安いものから高いものまで色々出してくれたので、その中で僕は必要以上というか彼女にとって予想以上のプレゼントを選んでしまったのかもしれませんね。
その結果、自分で自分の首を絞めてしまったみたいな・・・。
プレゼントらしいものであれば、遅れようと安かろうと気にしなかったし要求するつもりも無かったと思うんですが、今回は気持ちがこもっていないかなと寂しく思えてしまったので質問文のような投稿になってしまいました。
当日、彼女は私物の買い物に僕の目の前で数万円使っていたので、そこまでお金あっても僕にはコレなのか・・・と思ってしまったんですよね。そこら辺が僕の心の狭さなのかなと思った次第です。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/22 10:19

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こんばんわ。35歳のオッサンです。

私が、もし、その彼氏さんの知り合いなり友達なりだったら、「高過ぎるから止めておけよ」って止めにかかると思います。
もしかしたら、値段を張る物を贈る事が愛情の深さを示す事と、彼氏さんは思ってるかも知れないですが、実際、質問者さんには大きな心理負担になってるご様子ですからね。
付き合って4ヵ月、ましてや、質問者さんがブランド物にこだわらない方だとすれば、どう考えたって「やり過ぎ」、値段が高過ぎですよ。
まぁ、私なら、そもそもそこまで値段の高い物は贈らないですし(経済的にも無理ですし)、仮に贈ろうとして拒まれても、「やっぱそうだよね」っとしか思わないですが、確かに、プライドが傷つく男も居る事は事実ですね。
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ただ、ここは、その彼氏さんの愛情の質や深さを計る、絶好のチャンスだと思います。
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Q彼のクリスマスプレゼントより私のプレゼントのが高い

少しもやもやしてるので、こちらで質問をさせて下さい。

プレゼントの中身の話をしていて、プレゼントの中身がどうやら私のプレゼントより安いことが分かりました。

彼は私より何倍も稼いでいます。(10倍以上?)
私を想い選んでくれたもの、ということはよく分かります。

けれど、私は彼にクリスマスプレゼントを買う時に、ネクタイや小物ががいいかなと思っていましたが
彼がネクタイなど小物はたくさんある、といい(彼は私物も結構リッチな物が多いです)
バッグが欲しいと言いました。

しかし私の予算は高くても二万ほどだったため、革好きな彼に似合うバッグなど到底買えそうもありませんでした。
革じゃなくてもいいか、と聞いても 革がいいと言うので困っていました。
高くて買えない、というと、安いのでいいよ(1,2万の)、と言いました。

しかし安物の鞄など持たせたら恥になる職種の彼なので、私は無理をして高い革の鞄を買いました。
彼もとっても喜んでくれました。「高かったんじゃないの?」と、大喜びです。

そして、私のプレゼント・・・・・・マフラーです。ブランドものだそうですが
マフラーってどうなんだろう・・・・。

彼は とてもいいものだよ、と満足げ。

私の何倍も稼いでるのに、リッチなプレゼントなどは貰ったことがありません。
お誕生日も、素敵なホテルなどに旅行に連れていってもらいましたが、ケーキだけで、プレゼントは貰えませんでした。
クリスマスも 食事をおごってくれるそうですが、私にクリスマスケーキを買っておいてといい、ついでに限定の高いお菓子も買って欲しいと言われました。

クリスマスケーキって高いし、高いお菓子を入れたら5000円はします。
しかも私の家に泊まるので、その次の日の食事などは私の食材で私が作るのです。

彼がとてもケチにも思えます。
それとも金銭感覚が少し私と違うのでしょうか。

何処か旅行に行くと、全ておごってくれたりします。
けれど悪いので、私が軽食代などは出すよ、といい払ったりしています。

彼はいつも幸せそう。とってもとってもいい人で大好き。

私が小さなことを気にしすぎなんでしょうか。

ちなみに国内外の出張の際もお土産はストラップや饅頭などです。
嬉しいですが、小さなストラップに飴玉だけとかだと

なんでか少しがっかりする私がいます。

高価なものばかりが欲しいわけではないのです。
ただ、ケチなのかな、と思ってしまうのです。

話合えばいいのに、傷付けたら、と思うと言えません。
私の父がええかっこしい人なので、お金をじゃぶじゃぶ使う姿を見て育ったせいかもしれません。

彼は堅実な人なのかもしれません。

ちなみに旅行に行くと、高いホテルのレストランなどでは食べずに、その地域の有名なご飯(○○らーめん、や○○ソバ)などを食べに行きます。

私はそのホテルでご飯を食べたいなあ、と思ってしまいます。朝ごはんは食べるのですが・・・・(安いからかな????)

長くなりましたが、彼はケチなのか、私がケチなのか、

教えてください。

宜しくお願いします。

少しもやもやしてるので、こちらで質問をさせて下さい。

プレゼントの中身の話をしていて、プレゼントの中身がどうやら私のプレゼントより安いことが分かりました。

彼は私より何倍も稼いでいます。(10倍以上?)
私を想い選んでくれたもの、ということはよく分かります。

けれど、私は彼にクリスマスプレゼントを買う時に、ネクタイや小物ががいいかなと思っていましたが
彼がネクタイなど小物はたくさんある、といい(彼は私物も結構リッチな物が多いです)
バッグが欲しいと言いました。

しかし私の予算...続きを読む

Aベストアンサー

彼の収入に惹かれて付き合い結婚するのですか?
すべてに関して出し渋るわけではありませんよね。お金の価値観が違うだけではないでしょうか。

彼の収入からしたら2万円も5万円もさほど大きな差がないのかもしれない。高級レストランはどこでも行かれるからご当地名物を食べたい。出張に行った先で忙しい中ふと目についたストラップ、あ、これかわいいって喜んでくれそうだなと思って買ってくれているのかもしれない。今年の冬は寒いというから似合いそうないいマフラーがあったから喜んでもらえるかもしれない。
誕生日は二人で旅行に行ってずっと一緒にいられれば喜んでもらえるかもしれない。ケーキがあれば誕生日らしいお祝いも出来るな。

そんな気持ちが合ったかもしれないですよね。
限定のお菓子だって高いという意識がなかったのかも。せっかくのクリスマスだから限定品でも・・と思っただけかも。

考え方を少し変えるとまた彼の行動が少し違って見えてきませんか?それでも納得できないのなら価値観が違うということで付き合うにはよくても結婚には向いていない相手だと思いますよ。
価値観の違いは離婚の原因になる可能性が高いものです。彼の気持ち、本心はわかりませんが取り方によってはケチかケチでないか別れると思いますよ。

彼の収入に惹かれて付き合い結婚するのですか?
すべてに関して出し渋るわけではありませんよね。お金の価値観が違うだけではないでしょうか。

彼の収入からしたら2万円も5万円もさほど大きな差がないのかもしれない。高級レストランはどこでも行かれるからご当地名物を食べたい。出張に行った先で忙しい中ふと目についたストラップ、あ、これかわいいって喜んでくれそうだなと思って買ってくれているのかもしれない。今年の冬は寒いというから似合いそうないいマフラーがあったから喜んでもらえるかもしれない...続きを読む

Qお金がないから会えないと伝えたらこんな返答が…。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が来たので、

私「会える日はあるんだけど、お金がなくて…」
彼「そっか。ちなみにいつなら空いてる?」
私「空いてるのは●日と●日だけど、お金がないから暫くは無理かも…」
彼「そうなんだね。じゃあ、機会があったらまた会おうかね」

といったような上記の会話があったんですが、
正直本当に好きなら、「俺が出すから会おうよ」とか、
「(お金が掛からないところでも)行こう」と言われると思っていたので、予想外で…。
皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
また、彼の真意は何でしょうか?
私は正直、本気じゃないんだなと思って別れを意識しています。

男女共にご意見をお聞かせ下さい。
お願いいたします。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚男性です。

>皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
驚きますね。
私なら、どうしても会いたければ、「俺が出すから会おうよ」とか、「(お金が掛からないところでも)行こう」と言いますね。

>また、彼の真意は何でしょうか?
(1)お金のかからないプランが思いつかない。
(2)お金のかからないデートが嫌い。
(3)お互い稼ぎがあるのだから、デート代は割り勘だ。
(4)相手の収入の有無に関わらず、デートは割り勘じゃないと嫌だ。
みたいな人なんですかね。

(1)の場合は、質問者様が提案してみると良いですね。
(2)の場合は、提案してもお断りになるはず。
(3)の場合は、給料が入ってからデートする。
(4)の場合は、別れることをお勧めします。

(1)~(3)であれば、彼の気持ちは、本気の部類に入るんじゃないか?と私は思いますが、いかがでしょう?

ただ、車を出しているから7:3で割り勘ってのはどうなのかな?他の方の質問でもそんなことが書いてあったけど、最近は主流なのかな??
5:5でいいんじゃない???と思いましたW

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q誕生日プレゼント…私、最低です。

誕生日プレゼント…私、最低です。

もうすぐ私の誕生日です。
彼がプレゼントをくれるというので、一緒に探しに行きました。
(予算を聞いたら「頑張れるよ」とのこと)

欲しい物がなくて彼を困らせてしまい、最終的に私の好きなブランドのお店を見に行ったんです。
そこで可愛いバックを見付けたんですが、値段が5万円。
さすがに躊躇していたら、彼に「余裕で買えるけど、気後れするならやめる?」と言われお店を出ることに…。
確かに5万円に気後れしました。
彼の給料では買える値段ですが、私が彼の誕生日になかなか返せる値段じゃないからです。

その後に2人でブラブラとロフトに寄ったら、1500円や2000円の物を手に取り「どう?」と聞かれました。
確かに5万円で気後れしました。
でも20後半の誕生日にロフトでこの値段…と考えてしまったら首を縦に振ることができなかったんです。

プレゼントは値段じゃないって分かってるつもりなんですが、
以前彼が【元カノに4万5千円の財布をプレゼントしたことがある】
と言っていたことを思い出してしまったんです。
元カノは4万5千円、私は2千円…
きっと私が彼に気を使うのを避けるために、安いプレゼントを選ぼうとしてくれたんだと思います。
けれど元カノは学生だったはずなので、彼に同じだけの物を返したとは考えられません。

思わず元カノのことを言いそうになるのを堪えて、
「誕生日プレゼントいらないよ」と言ってしまいました。
彼は「嫌だよ、何かあげるよ」と言ってくれたんですが、正直1500円や2000円で喜べる自信がありません。

正直に素直に「同等の物を返せる自信はないけど、このバックが欲しい」って言えば良かったのでしょうか?

値段を考えて喜べない自分の根性とひねくれた性格に嫌気がさします。

私はどうすればいいのでしょうか?

非難などあると思いますが…よろしくお願いします。

誕生日プレゼント…私、最低です。

もうすぐ私の誕生日です。
彼がプレゼントをくれるというので、一緒に探しに行きました。
(予算を聞いたら「頑張れるよ」とのこと)

欲しい物がなくて彼を困らせてしまい、最終的に私の好きなブランドのお店を見に行ったんです。
そこで可愛いバックを見付けたんですが、値段が5万円。
さすがに躊躇していたら、彼に「余裕で買えるけど、気後れするならやめる?」と言われお店を出ることに…。
確かに5万円に気後れしました。
彼の給料では買える値段ですが、私が彼...続きを読む

Aベストアンサー

元カノと比べてしまうのは人間ですので、致し方がないです。むしろ比べてしまう自分を否定、拒絶せずに、受け容れてください。
こんなお金で元カノとの愛情の差を測る自分は卑劣だ、なんて思ってはいけません。嫉妬心というのは荒行修行でもして大悟した人じゃないかぎりドンナ人にもあるもので、嫉妬心から殺人までしてしまう人までいるのですから、マダマダこんなの軽いほうじゃないですか。大いに比べて結構。イチイチ湧きでる人の自然の感情に刃向かっていたら骨折り損です。
それに、お金で愛を測っても、元カノには4万5千円でこの前買ってもらえたであろうプレゼントは5万円。もうこの時点でアナタが上にいってるわけですし、たとえ2000円のプレゼントだろうと、彼の愛は5万円でも出せるほどのものであることがわかっているわけですから、その愛を理解できたのなら、プレゼントなんてナンでもいいんじゃないですかね。
君のためなら死んでもいい、というのはモノとして贈られるわけじゃないですけど、命をかけるというくらいの愛の深さを感じられますよね。
だから、2000円のプレゼントだから元カノと比べて愛が足りないというようなことはないんじゃないでしょうか。
実際、お金で愛は測れないとは思いますけどねェ。高価なものより手編みのマフラーのほうが嬉しいみたいな。
視点を変えてみれば、もしも、彼が元カノをとても愛していて、150万くらいのクルマをプレゼントした、なんて過去があったら、あなたはソレと同等なものを望みますかね・・・?5万円のブランドバックじゃ物足りませんかね。

男からしてみれば、恋人が喜んでくれるなら何だっていいんです。5万だろうと2000円だろうと喜んでくれたら嬉しいのです。投資や株じゃないんですから、別に見返りなんて気にしていません。(彼が見返りはご飯でいいよ、なんていったのも、別に何もいらないよ、というとアナタに変なプレッシャーを感じさせないための言葉でしょうしね)
言ってしまえば、親が子供にプレゼントを贈るようなもので、子供が喜ぶ姿が見たい、見返りなんて気にしていない、だけど子供が、自分の誕生日に何か手紙でもくれたら感動するようなもんじゃないですかね。

元カノの金額の差が気になるのであれば、ブランドバックを買ってもらえたら、あなたの喜ぶ姿をみて彼も喜べるし、しかのみならず、男としての「甲斐性」みたいなのが実感できて、すごく嬉しいんじゃないですかね。

元カノと比べてしまうのは人間ですので、致し方がないです。むしろ比べてしまう自分を否定、拒絶せずに、受け容れてください。
こんなお金で元カノとの愛情の差を測る自分は卑劣だ、なんて思ってはいけません。嫉妬心というのは荒行修行でもして大悟した人じゃないかぎりドンナ人にもあるもので、嫉妬心から殺人までしてしまう人までいるのですから、マダマダこんなの軽いほうじゃないですか。大いに比べて結構。イチイチ湧きでる人の自然の感情に刃向かっていたら骨折り損です。
それに、お金で愛を測っても、元...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q私がケチなのでしょうか。彼がケチなのでしょうか。

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速代がかかってるので、申し訳ないと思ったからです。どうもその時から、少しだけ「大丈夫です、自分のは出しますよ」くらい言ってほしいなあ、とちょっと不満もありました。

次のデートの時も、食事代を私が出しました。「半分出すよ」等、支払う前になっても、自分から払う様子もないので、仕方なく私は、できるだけ自然に「あ、あたし払うよ」と、レジに向かってしまいました。次のデートのときも、「あ、次回はおごってね」と言って、私が出しました。

そんなことが続いたせいか、食事代も、それから何かを買うにしても、私のためにお金を払うことは、何となく嫌なのかな、と思うように映ります。夜デートをしても、何も食べようとしません。私もお金がないので、「食事に行こう」と言いだせません。代わりにペットボトルの飲み物を用意しするのですが、彼は「ありがとう」というだけで、私にそうしてくれることはほとんどありませんでした。


やはり、我慢には限界がきます。全然おごったり気を利かせてくれない彼にたまりかねて私がある日「今日はおごってほしい」と言うと、「いいよ」と言ってくれましたが、私が気嫌ねしてしまい、また、嫌われたくない、という思いから、1000円以上のメニューは選べませんでした。遠慮して980円のランチセットをお願いすると、彼は「まあ、安いものはそれなりだよね」と言って、自分はお金があるんだから、もっと頼ってくれてもいいのに、というような言い草をしたのです。
なのに気を利かせて飲み物を買ってくれたりすることも、ほとんどありません。私はしますけど・・・

3か月前には、本当にがっかりすることが続きました。

初めて食事に行った時のお店に、また行こう、と言ってくれたので、うれしくなりました。
当然おごってくれるものだと思っていました。
ところが、お店に入っても私が何も言わないでいると、何だか不機嫌。
もしかして、おごってもらうつもりでいることが嫌なのかしら・・・と私が居心地悪くなり、「今日、自分の分は払うよ」というと、「じゃあ、1000円だけ出して」と言われました。
本当にがっかり、しましたね。彼がトイレに行ってる間に請求書を見ましたが、3500円くらいです。
その日のデートで公園へ行きましたが、駐車代と入場料は私が出したんです。

その後も、私が買ってあげたクリスマスプレゼントのお礼のつもりだと思うのですが、突然ある電化製品を買ってあげる、と言ってきたので、うれしくなりました(ほしいものではなかったのですが、申し出がうれしくて)。「8000円くらいまでね」というので、ま、いいか、と思ったのですが、ちょっと心配になり、「本当に、いいの?」と言ってみたところ、「あ~こっちのでもいいと思うんだけどな~」と言いながら、3000円台の商品のコーナーを案内されました。
そう言われてしまうと、高い方を買いたくても、買いたいと言えなくなってしまい、元気なく「これにしようかな」と、安い方を差し出しました。彼は嬉々として会計しに行きました。
その後はあまりの落胆に私は一言もしゃべれず、それでもお茶をご馳走しました。その間も、黙って彼を見つめる私を見て、ただ黙って私を見つめたり目をそらしたり。

そういう彼の態度にほとほと嫌気がさします。たぶんこのまま付き合っていてもだめだと思います。
しかし、別れたいのか、と問いただすと、絶対後悔が襲ってくることが分かるので、勇気が出ません。

お金に関しては、自分が本当にほしいものにしか出さない、しっかり貯金をする、また、私にさえも媚びるところがない潔さが、よく見えたりするのです。一人で彼のことを考える時、どうも彼を良い人と捉えるところがあり、どうしても別れたくない、と思ってしまいます。

本当に好きな人には、自分のぜいたくを削ってもおごったり、お金を出したりするものだと思います。もしかして彼は、わざと私に別れを言わせるために、嫌われるようなことをしているのでしょうか。

ここまで考えてしまうのは問題だと思います。でも、もっと彼を好きになりたいんです。

こんな私に忌憚ないご意見を下さい。どうぞよろしくお願いいたします

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速...続きを読む

Aベストアンサー

No.12です。

質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない程のお金を持っている人でも
寄付しない人もいます。
彼女が一生懸命手料理を作ってくれたら、次は奢ってあげようじゃなくて
奢ってあげたいって思う男性がいれば、次もいつものように割勘って人もいます。
それは、自然と出てくる感情なので、今の彼に求めても
多少改善はされるかもしれませんが、質問者さんが満足することは
ないと思います。
彼女の収入が自分より少ないから奢ってあげたいと思う人もいれば、
収入が少ないのは、自分が悪いんだからしょうがないと思う人も
たまにいるようです。
(時々、そういう質問を記載している男性もいるので)
ただ、私が40年生きてきた過去を振り返ってもそういう男性は
少ないと思います。
なので、勇気を持って素直に一緒にいて楽しい人、
彼だったら、奢ってあげたいという気持ちにさせてくれる人と
お付き合いをした方がいいと思います。

No.12です。

質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼女が高額なプレゼントを要求してきます

彼女が高額なプレゼントを要求してきます

はじめましてこんにちは。
大学3年生、男です。
僕には付き合って半年ぐらいの彼女がいます。
彼女も大学3年生です。

この間、クリスマスのプレゼント何がいいー?と聞いたら
だいたい3万ぐらいの「ある物」がほしいといってきました。
3万というのは僕にとっては高額です。

そして僕はというと、特にほしいものが無いと彼女にいいました。
すると彼女は1万ぐらいの物を何個かあげてきました。
明らかにそれ以上の額は出さないといった感じにみえました。

大学生カップルのプレゼント交換というのは、
男が多めに出すというが普通なのでしょうか?
ぼくがケチなだけでしょうか。。。
男が高いのをと言うのが普通なら僕は頑張ろうと思います。
どなたか教えてください。

(というか、お互いほしい物を言って交換するというのは
何も面白みがなく自分で買ったほうが安くすむと思ってしまうのは僕だけでしょうか。)

Aベストアンサー

貴方は、ケチじゃありませんよ?

貴方が、とてもつも無くお金持ちであれば話は別ですが、普通の大学生で3万のプレゼントは高すぎます。

3万あれば、1ヶ月の食費位になりますものね。

貴方の事が本当に好きで、負担を掛けたくないと思う彼女であれば、その様な要求はしてこないでしょうね。

大体、男だから多く出さなければならないと言う世間一般の変な風潮がこの様な事になっているのだと思います。

社会では、男女平等だと言い、一方では合コンだ何だかんだと言っては男性の方が金額設定が大きい。
平等とは、言い難い事が罷り通っている。

それに、プレゼントは、相手の気持ちあっての物ですから、要求して貰うのは違います。

サプライズだから嬉しく、心にも記憶にも残る事。

しかし、要求された欲しいプレゼントを手に入れた時の、かわいい彼女の笑顔が見たい!とかであれば、男は頑張るのでしょうね。

ここは、貴方が決める事ですが・・・

貴方が、今後この彼女の価値観を普通だと受け入れて付き合いを続けるかどうかの時ではないでしょうか?


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