人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私の主人の性格について相談させてください。
主人はかっとなりやすい性格で、
しかも怒り方が激しいのです。
例えば家にいるときは自分が何か物をなくしたのに、
それが見つからないとイライラして大声で叫んだりします。
また、私が彼に対して気に入らない行動したり発言をすると
大声で怒鳴ります。
お気に入りのアーティストのチケットが取れないと一日中ムスっとして、
何を話しかけても会話にならない時もあります。
外出している時など、他人の目がある時もお構いなくです。
前は某大型ショッピングモールでたくさんの買い物客で
溢れている場所で財布が見つからないと怒り出し、
終いにはカバンを床に叩きつけて帰ってしまいました。
せっかくのデートだったのに悲しくて情けなくて・・・

主人の年齢は30代後半です。
普段もワガママは多い方だと思います。
この主人の怒り方は異常でしょうか??
私は妻としてどういう行動をすればいいでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

私の夫も似たような行動をとります。


私の言動等で少しでも気に入らないと何時間でも他に用事があっても怒鳴りつけ、罵倒したおします。そしてそのせいで遅刻した事をまた責められます。物や壁などを壊す事も多々あります。
また、他人からの軽い冗談のような事でも、少しでも自分が非難されていると感じると急激に怒りだします。
もしかしたら質問者さんのタイプとは異なるかもしれませんが、私が思う所、精神的な疾患を持っているようです。
正式な診断を受けている訳ではないので、恐らくですが境界性人格障害というモノだと思っています。
この疾患はさほど珍しいものでは無い様で、成長期に何か精神的な重圧を感じながら過ごした人がなるらしいです。自分の怒りの感情をうまくコントロールする事が出来ないようですね。
(ちなみにうちの夫は重い病気を抱えていたそうです。今は完治。)
もし心当たりがあれば、ネットで境界性人格障害と検索してみてください。詳しいサイトがありますよ。
    • good
    • 1

世の中にはすぐかっとする、或いは切れると言う人が多くなったと昨今よく言われるようです。



このような状態を解消するには、「相手にしない。」、「無視する。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺ってまともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、あなたの精神はやがてぼろぼろになると思います。

本人には、長い時間をかけてもこのような状態の改善を図らせる必要がありますが、独力ではなかなか難しいと思います。
妻と一緒の時に怒りを抑えられないというのは、一種のDVないしはモラハラだと考えられます。DVは妻に対する直接の暴力でなくても、物を投げつける、とか言葉による暴力もDVに含まれます。このようなDV的行動を克服するプログラムは各地にあるので、1回受講されることをお勧めします。(下記URLを参照下さい。)

そのような「DV加害者プログラム」では、怒りをコントロールする方法(つまり「アンガー・コントロール」の方法)についても学ぶことが出来ます。
「アンガー・コントロール」の方法としては例えば次の方法があると思いますが、人によって色々工夫をされるとよいと思います。
1.タイムアウトを取る。(怒りが沸いて来たらその場を離れる。)
2.リラックス出来ることをする。例えば深呼吸をする。数を数える。空を見上げる。ランニングする。キャッチボールをする。歌を歌う。趣味など没頭できることに打ち込む。
3.人に対して怒りが沸いてきた時、その相手の人の行動にフォーカス(例:「おまえがXXしたからけしからん!」)せず、自分の感情にフォーカスし、きっちりと腹が立つ理由を説明すること(「私はこうこう考えるので、こういうことは悲しい。」)前者を相手を主語にしているから'You Message'というのに対し、後者を自分を主語にしているから'I Message'と言います。
(ただし、この'I Message'は、相手に共感しながら自分の気持を伝える方法としては有効ですが、相手への共感がなく一方的に自己主張をする手段として悪用すると、DVになることもありますので、ご注意下さい。)

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html (ANo.11)
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2758987.html (ANo.2&4)
    • good
    • 0

No.4です。

お礼読ませていただきました。最近色々回答させて頂くのですが、お礼を読んで反省するが多々あります。考えていた状況と全然違っていたり、もっと軽い感じかと思っていたら、かなり重かったりと・・お子さんも当然この先生まれるものと決め付けてましたし・・気に障ったなら許してください。先ほどの回答変更します。あなたはご主人を愛していて、この先もずっとお二人でやって行きたいから相談なさっているのですよね!ご主人の理不尽な言動が嫌なら、話し合ってみて下さい。こういう事は嫌だとか、こんなに私は悲しい思いをしてるとか・・言った事がありますか?あと40年近く暮らすのですよ、一度、キレてみてはどうでしょう!壊れない、例えばぬいぐるみなど投げてみては、大喧嘩も時には、解決策になるかも・・
    • good
    • 2

異常だと思います。

大人の行動ではありません。
私だったらそんな人と恥ずかしくて一緒にいたくないです。
でも、そんなご主人でも愛しているのでしょうね。

おそらくご主人は「あなたには何をしても怒らない、自分を見捨てない、一生面倒をみてくれる、ありのままの自分を愛してくれている だがら自分はこのままでいいんだ」と思ってるのでしょう。
もしあなたがそれでいいと思ってるなら今のままでいいでしょう。

ご主人に変わって欲しいと思ってるならまずは
子供っぽい行動をしている事を自覚してもらわないと
前に進まないと思います。
そのままじゃいけないってわかってもらわないと。
野放しにするのが愛とは思いません。
妻として、厳しく接することも必要です。
    • good
    • 0

こんばんは。


私も同じ立場なのでびっくりしてしまいました。
私も理不尽なことでイライラされます。
うちの場合は、物に当たる(物を投げる、壁を殴る、ドアをける)ことが多いです。
その時は奇声を発し、ものすごい顔をしています。
前のマンションはそれで壁、ドアともに穴があき売却価格が下がりました。涙

もし、うちと同じタイプのご主人だとしたらほっとく。ということでは
解決しないと思います。
落ち着いた時に本人が言っていたのですが、結局構ってもらいたいんだと思います。暴れるのは自分の感情をどうしていいのかわからないからだろうけど、うちの主人はそのあとほっとかれると嫌だ。といいます。どうでもいい扱い。されてるようで嫌みたいです。(勝手だと思いますが・・・)
私は少しほっとくというか何もないように接して、大丈夫?とか言って笑顔で普段と変わらない態度で接しようとしています。。。

ただし!私はそれができないのです。そのような態度をとれば機嫌が直るとわかっていても怖いんです。
普通に話してるんですが、何となく怯えていたり暗い所があるみたいで、そういう態度が嫌だ!と言われます。

もし質問者様が普段どおりに接することがあったら試してみてください。そしてやり方を私に逆に教えてください。笑

うちは子どもが2人いて、主人が物に当たることを知っているので悪影響があるのでは?と心配です。

回答にならずにすみません。
    • good
    • 0

一言で言えば駄々っ子なのでしょう!先の回答者の方の意見道理に、知らん顔しましょう反応がないと拍子抜けするでしょうし、あなたに振り向いて欲しいから、(まるで、気を引きたくて悪さをする子供みたいに)色々するのでしょう!もしかして何か会社でストレスを抱えてるとかはありませんか?それなら又別ですが・・お子さんの事に触れてませんでしたので、いらっしゃらないのかとは思いますが、お子さんがいると変わる事もありますので、あなたに手を出さないのなら、あなたの手の上で転がしてあげましょう。

「ハイハイ」と逆らわず、後ろを向いて舌を出したって、相手にわかりませんよ!でも、暴力を振るい出したら、なあなあで済ませてはいけませんよ!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私達には主人の意向で子供は作らないつもりでいます。

私に対して気を引くためにしているのでしょうか。。
怒りをぶつけられているだけではないでしょうか。。。
会社でのストレスは人並みにはあるかとは思いますが、
それ程耐え難いというものではないと思います。
毎日楽しそうに会社の事を話するし。
手のひらで転がす、ですか。
今まで付き合っている時も含めて
全面的に主人についていく、
言う事を聞くというスタンスで一緒にいたので
どのようにしたらいいのかわからないでおります。

暴力は今のところはありませんが、
物を投げつけられたことはありました。

お礼日時:2007/03/16 16:42

率直に言うと・・・キモッ(ごめんなさい)


たまに子供が、お母さんにほっとかれて泣きながら
追っかけてるような光景がありますよね?
そういう対応がおそらくベストかと。
不惑の40歳が近づいてるのに何やってんだか。

大声出したら聞こえないフリ。
怒られそうなら「知らない」とほっておいて漫画喫茶にでも外出。
かばんを叩きつけたら、他人のフリして立ち去る。
駄々をこねても構ってあげませんよと態度で示しましょう。
躾けるつもりでがんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

正直なご感想ありがとうございます。
いい歳して何してるのって、私も思います・・・(笑

やはり無視する事が一番効果的なのですね。
外出している時に無視するとその後のデートが台無しになってしまうのが
私としては寂しすぎるのですけど、
それではいけませんね。
頑張ってみます。

お礼日時:2007/03/16 16:38

子供だと思って接してください。



やさしさと厳しさを持って。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
厳しさとは、皆さんの仰る「無視」でしょうか?

お礼日時:2007/03/16 16:36

気にしないのが一番。


旦那さんがその様な怒りを表したら、知らない振り。悪く言えば無視。
異常ではないと思いますよ。無視していれば、多分いずれなくなりますよ。
あなたがそれに反応するから。あなたの優しさに甘えているんですよ。
ワガママなのかもしれませんね。
カバンを床に叩きつけても、無視して帰ればいんですよ。
初めはその様な態度を取っている自分が嫌かもしれませんが、頑張って下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
確かに主人は私に甘えていると思います。
私自身、あまり普段は怒らないし、
主人に対しても付き合っている時から
後からついていくという形でずっと一緒にいました。
次何かあったら頑張って無視したいと思います。
でも不安が一点あります。
私が無視する事によってもっと怒ったりしたらどうしたらいいのでしょうか??

お礼日時:2007/03/16 16:36

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q切れやすい旦那の扱い方

うちの旦那は切れやすい人間です。
私のちょっとした行動に切れる事もあれば、
自業自得としかいえない事に切れる事もしばしば。
殴ってくる事は絶対にないのですけど、
物を投げたり大声出したりして面倒な人間です。
こういう人に対して切れるな、というのは
やっぱり不可能でしょうか?
そして対処法はほうっておく以外にはないでしょうか?

Aベストアンサー

まったく同じです。
来月、親が上京するのですが、こちらの記事の概要を、母と姉に伝えると思います。
今年は母方の従兄弟が挙式する関係上、久々、切れ対策を練る年でして・・・来月は会いに来るし・・・
対話レスはOKさんに反するのですが、質問者様の補足は全文、私の実家の対処法に繋がるので。
医者は全然、分かってくれないんですよね・・・
やっぱり、母や質問者さんの観察眼は、間違ってないのですね・・・今年はなるべく、母の意向に沿うのが無難だな・・・と思いました。
「父親 ヒステリー」で検索かけると、私の質問や回答がヒットする確率が高いと思います。
うちの家族は私以外、ネットで人生相談をするタイプではないし、医者にも行かないので、隠れDV家庭みたいなもんです。
私の実家は、父の職業上、殺人道具一式とセメントも完備だったので、想像力豊かな私はホント、クヨクヨ恐怖心を持ってました。
昔、ヤクザと裁判で争って、負けた事もあるそうですが、それでもとにかく、ヤクザが好きです。覚せい剤常用者の組関係の男性を、パチンコ店から家に送ったり、浮浪者に近い男性を雇ったり。
売上金の未回収に遭っても、抗議も出来ない小心者です。
過去に二回程度、頭を打ってます。
母は多分、父の写真を見て一目惚れ状態だったと思います。
なのでデート中に、「断られたら殴り込みに行こうと思っとった。」
趣旨の発言を父がした際、「この人異常かも・・・不穏」
と、危険信号は有ったのですが、結婚を焦っていたのでしょうね・・・うちの場合、責任を感じた祖父(母の実父)が自殺(原因は父の件だけでは決してないですが)してるので、それでも治らない、逆に火に油を注いだので・・・
母が常々言ってる言葉ですが、「私は男の子が産まれなくて良かった。」です。
うちの父は基本的に、「働かない子は殺す!!働かない妻は死ね!!」という身上を持ってます。
でも、今度姉に会う時は、「パパにそっくりな人がおった。でもやっぱり、医者に診せないで終わるタイプみたいだね・・・恵まれたヒステリさんだわ・・・」が、開口一番だと思います。
父は満州生まれなので、餓死寸前の生活が長く、供養不足の身内が3名いるんですが、やっぱり、その影響って訳でも、ないんですね・・・私も自力でがんばります・・・高齢化社会なので、父が80代で死ぬって事はないでしょうし。
自己紹介にも書いてますが、普段はじゃれじゃれ、冗談が過ぎる父です。だから余計、皆の恐怖心を煽るのです。

まったく同じです。
来月、親が上京するのですが、こちらの記事の概要を、母と姉に伝えると思います。
今年は母方の従兄弟が挙式する関係上、久々、切れ対策を練る年でして・・・来月は会いに来るし・・・
対話レスはOKさんに反するのですが、質問者様の補足は全文、私の実家の対処法に繋がるので。
医者は全然、分かってくれないんですよね・・・
やっぱり、母や質問者さんの観察眼は、間違ってないのですね・・・今年はなるべく、母の意向に沿うのが無難だな・・・と思いました。
「父親 ヒステリー」で...続きを読む

Qすぐ怒り、口をきかなくなる夫について

私の夫は自分の気に食わないことがあれば、すぐ怒りそのまま黙り相手を無視します。
それは私だけでなく、彼の両親や姉に対してもです。
夫いわく、「話す価値がない」からだそうです。義姉は夫におびえて顔をあわせないように隠れているくらいです。

下手に出るというのは言い方が悪いのですが、夫を怒らせないように顔色を伺って生活をしている感じです。
一度は別居手前までいき、悩みました。

私の精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこすので通院もしています。
夫の機嫌に左右されてはいけないとわかっているのですが、上手くいきません。
どのように夫と接していったらよいと思いますか?
離婚は考えていません。
前向きに接していける方法を教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは
モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

まずご本人にモラハラ、DVであるという自覚をしてもらうしかありませんが、あなたやまわりの人がそういっても納得するようなご主人ではありません。
ここは然るべき専門家(具体的には以下)に相談することで、前に進みましょう。

1.各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
  特にトップページ中ほどの「相談室案内」、「配偶者からの暴力(DV)」、そして「関連機関へのリンク」をご覧の上、気軽にご相談下さい。

2.民間の「加害者プログラム」や「被害者プログラム」
  これに関しては、私の以前の回答http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html (特にANo.2)をご覧下さい。

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは
モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

まずご本...続きを読む

QドメスティックバイオレンスDVの対処法、教えてください。

私の姉は未婚の母です。
子供はふたり。2歳と、1歳の子です。
子供の父親は一緒。
妊娠当時は相手の人がまだ離婚しておらず、その後もうやむやなかんじで籍は入れていません。
でも、毎日電話したり、週に1回は会っているようです。
子供もなついているみたいです。
金銭的には、姉は実家で生活しているので、少々の生活費を旦那(籍は入れてませんが本文では仮にこう呼びます)からもらっている、というかんじでしょうか。

暴力については、今までも何度か殴られたということは聞いていました。
顔にはっきりあざが出来ていたこともありました。
でも、酒が入っての暴力については諦めていたというか…
時々のことだったし、あとで旦那が詫びを入れてきたときに「おわびにワンピース買わせてやる!!」などと、
姉は姉でけっこうたくましくやっていたようです。。
しかし、先日、流血沙汰にもなり、警察も呼んだということで。
子供の目の前で父親が連行されたりするのはよくないと思い、
痴話喧嘩がエスカレートしたということで、警察には引き取ってもらったそうですが、
病院で20針くらい(?)縫ったそうです。

正直、本人がどうしたいのかよくわかりません。
でも、今までの積み重なりもあり、いろいろ考えているようです。
私はまだ人生経験が浅いし、だからと言って、親に相談できる状況ではないし…
(両親と姉の関係は微妙で、妊娠したときに私が勝手に先走って両親に相談して話をややこしくしてしまったこともあるので)
でも、妹として心配でしょうがないので、どういう対応を勧めればいいのか、アドバイスをいただきたいです。

籍を入れてない場合はドメスティックバイオレンスには該当しないのでしょうか?
今後、もし訴訟(親権のことや、慰謝料のこと?)とか起こす場合、
今回の病院の診断書など取っておいた方がいいのでしょうか?

よろしくお願いします。

私の姉は未婚の母です。
子供はふたり。2歳と、1歳の子です。
子供の父親は一緒。
妊娠当時は相手の人がまだ離婚しておらず、その後もうやむやなかんじで籍は入れていません。
でも、毎日電話したり、週に1回は会っているようです。
子供もなついているみたいです。
金銭的には、姉は実家で生活しているので、少々の生活費を旦那(籍は入れてませんが本文では仮にこう呼びます)からもらっている、というかんじでしょうか。

暴力については、今までも何度か殴られたということは聞いていました。
顔には...続きを読む

Aベストアンサー

籍を入れてなくても親しいパートナーに対してふるった暴力もドメスティックバイオレンス(DV)に該当します。病院の診断書や日記などもいざと言う時の証拠になります。
世の中には、こういう自己中心的で、一番身近な者に辛くあたってしまう男性が結構沢山います。ふだん何もなければいい人で、社会的にも立派で活躍している人でも、二重人格のように突然妻の前では豹変してしまう人もいます。

DVの問題を解決するために最も効果的な方法は、DVの専門家に相談することです。
詳細は、これまで私が回答した以下のQ&Aをご覧下さい。同じような悩みを抱えている方が如何に多いかわかるでしょう。

≪DV全般≫
DVの原因は私?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2813325.html
DVに悩んでいますhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2829732.html
DV被害についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2878704.html
≪怒りっぽい夫≫
すぐ怒り、口をきかなくなる夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html
気性の荒い夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2758987.html
理不尽な怒りをぶつける主人http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2838012.html
ときどき怒る夫が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2890720.html
(他にもありますが、あなたの質問に近いものを挙げました。)

籍を入れてなくても親しいパートナーに対してふるった暴力もドメスティックバイオレンス(DV)に該当します。病院の診断書や日記などもいざと言う時の証拠になります。
世の中には、こういう自己中心的で、一番身近な者に辛くあたってしまう男性が結構沢山います。ふだん何もなければいい人で、社会的にも立派で活躍している人でも、二重人格のように突然妻の前では豹変してしまう人もいます。

DVの問題を解決するために最も効果的な方法は、DVの専門家に相談することです。
詳細は、これまで私が回答した以...続きを読む

Q気性の荒い夫について

旦那が大変気が荒く、つまらないことですぐにカッとなります。
叩くなどはしないのですが、怒鳴ったり、手でつかんだり、胴体で押してソファの上に押し倒したりします。
その挙句に、「出て行け!」と言って、先日は夜10時の寒空の中、家から追い出されました。
(一時間くらいさまよってから家に帰ったら鍵が閉まっていたのですが、すぐに鍵は開けてくれて中に入りました。)

家を追い出されることは今まで何度もあり、半年くらい前に「もう二度としない。」と約束させたのに、また同じことをしたので、今回は本当にがっかりしました。

ほとぼりが冷めたころ、話したら、落ち着いて聞いていましたが、
まるで彼の中に二人の人間が居るようで、怖いです。

友人からの電話も機嫌が悪いときに出ると、失礼な態度をするので、びっくりします。

怒りをコントロールできないことは確かなので、精神科で治療を受けてくれればいいのですが、そこの段階までにもっていくのが難しそうです。

怒っていないときはとても楽しくて、優しい人なので、
離婚はしたくないので、怒りをコントロールさせる方法をご存知の方がいらしたら、知恵をお貸しください。

旦那が大変気が荒く、つまらないことですぐにカッとなります。
叩くなどはしないのですが、怒鳴ったり、手でつかんだり、胴体で押してソファの上に押し倒したりします。
その挙句に、「出て行け!」と言って、先日は夜10時の寒空の中、家から追い出されました。
(一時間くらいさまよってから家に帰ったら鍵が閉まっていたのですが、すぐに鍵は開けてくれて中に入りました。)

家を追い出されることは今まで何度もあり、半年くらい前に「もう二度としない。」と約束させたのに、また同じことをしたので、...続きを読む

Aベストアンサー

世の中にはすぐかっとする、或いは切れると言う人が多くなったと昨今よく言われるようです。
しかし怒りをコントロールする方法(つまり「アンガー・コントロール」の方法)を学べば、かなり改善することが出来るようです。

おっしゃる通り、「暴力大国」であるアメリカでは、アンガー・コントロールの研究がかなり進んでおり、社会の暴力も家庭内暴力(ドメスティックバイオレンス:DV)も等しく許さないという共通認識が浸透しつつあります。

「アンガー・コントロール」の方法としては例えば次の方法があると思いますが、人によって色々工夫をされるとよいと思います。
1.タイムアウトを取る。(怒りが沸いて来たらその場を離れる。)
(これは怒りを受ける側でも応用できます。昔私が接客の立場だった時、客が怒り出した場合、誠実に対応することとともに、時間、場所、応対する人の3つを変えるとお客様の怒りを収められると聞いたことがあります。)
2.リラックス出来ることをする。例えば深呼吸をする。数を数える。空を見上げる。ランニングする。キャッチボールをする。歌を歌う。趣味など没頭できることに打ち込む。
3.人に対して怒りが沸いてきた時、その相手の人の行動にフォーカス(例:「おまえがXXしたからけしからん!」)せず、自分の感情にフォーカスし、きっちりと腹が立つ理由を説明すること(「私はこうこう考えるので、こういうことは悲しい。」)前者を相手を主語にしているから'You Message'というのに対し、後者を自分を主語にしているから'I Message'と言います。

怒りには人それぞれパターンがあるので、どういう時に怒りが沸いてくるか、その時の状況、理由、考え、とった行動などをメモしておくと次の時の対処法を改めることにつながります。
相手がなぜ自分の思い通りにやってくれなかったのかなどと後で冷静になって考えてみるとよいでしょう。

このような「アンガー・コントロール」の方法やDV的行動パターンからの脱却のためには、民間の「DV行動変革プログラム」をお勧めします。「俺はまだそんなにひどくはない。」とご主人はおっしゃるかもしれません。でも取り返しのつかないDVになる前に、予防的にご相談されるのもよいと思います。
詳しくは下記Q&Aをご覧下さい。ANo.11でアメリカの「DV行動変革プログラム」を導入したプログラムなどをご紹介しています。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html

世の中にはすぐかっとする、或いは切れると言う人が多くなったと昨今よく言われるようです。
しかし怒りをコントロールする方法(つまり「アンガー・コントロール」の方法)を学べば、かなり改善することが出来るようです。

おっしゃる通り、「暴力大国」であるアメリカでは、アンガー・コントロールの研究がかなり進んでおり、社会の暴力も家庭内暴力(ドメスティックバイオレンス:DV)も等しく許さないという共通認識が浸透しつつあります。

「アンガー・コントロール」の方法としては例えば次の方法...続きを読む

Qモラハラ夫との結婚生活(長文です)

付き合い7年目(内同棲5年)で結婚をしました。(現在結婚1年2ヶ月)
彼の優しさと男らしい、引っ張っていってくれる所が好きになり付き合いだしました。

彼は私がどうしてこんな事で?と思うような些細な事で急に不機嫌になり、その後は機嫌が直る数日間は一切無視です。
私も口が達者な方なのでズバズバ言うので、そうするともっと怒り(当たり前かな)その度に離婚を切り出します。
最近は私も言い合わずすぐに謝るようにしていますが・・・。
昔であれば「ごめんね、ごめんね」とひたすら謝ったり、笑わすようなおかしい話をしてご機嫌取りをしなんとか仲直りの方法を試行錯誤してきました。
しかし、それが最近とても辛くなってきました。
そしてそういった行動が「モラルハラスメント」である事を知りました。
思い起こせば付き合っていた時に1.「別れる」となった時の口論で私がいらない言葉を言い「俺の逆鱗に触れた」と怒り出し、道の真ん中で土下座しろとか山の中で捨てると言い出し車で山付近まで連れて行かれました。
ぎりぎり細い道に入る前に怖くなり、必死に謝り倒し許しを得ました。
2.また、私が急性胃腸炎で上も下もゲーゲーなっている時にSEXを求めて来たので断ると不機嫌になったので仕方なくしました。
3.同棲中軽い暴力が3回位あった。1回は腕に擦り傷が出来るほど押し倒して引きずられたり、一晩中正座をさせられ暴言を浴び続けられた。(全て先に私が手を出したのが原因)
その時の恐怖を言い続けたのでそれ以来一切暴力はない。
4.平気で人を傷つける言葉を言う
5.喧嘩(もしくは彼の気に入らない事があった)後無視が1日から1週間
6.怒っている時は「喋るな」「触れるな」「黙れ」「それ以上喋ると出て行く」が決まり文句
などあげればきりが無いほどです。
結婚前の喧嘩では「結婚は白紙」、結婚すれば「離婚」だという彼の言葉に泣いた回数も数知れず・・・。
「俺は変わる気ないからそれが嫌ならば離婚すればいい」・・・。
ただでさえ同棲で親に心配掛けてるのにこれで別れたらもっと悲しむという思いと、何より彼が好きだからと言う気持ちでやってきました。
(普段は異常な程仲が良い。ちなみに彼は第3者にとってはとても善人。100人いれば100人「とても優しい旦那さん」という位)
私自身も悪いところがあるのは分かっているので、直すべき所は直しているのですが我慢出来ない時があります。とても辛くなる時があります。
彼の逆鱗に触れるラインを超えなければいいのですが(彼曰く私の学習能力がない)、8年経つ今も彼がどこで何に怒るのかがわかりません。
逆鱗に触れてから「しまったー!」と思ってもいつも後の祭りです。
そして今も「ごめんね」と謝り続けていますが無視されています。
無視され続けられると私も腹が立つので、また余計な事を言ってしまいました。
結婚式の日に「生涯を掛けて大切にします」という言葉を胸に頑張っていますが、疲れました。
疲れたのは今更始まった分けではないのですが、疲れるたびに「付き合わなければ良かった」「同棲しなければ・・」「結婚しなければ・・・」という思いが付きまといます。
かといって離婚して一人で生きていく勇気もありません。(話が長くなるので省きますが、私には今仲のいい友達はいません)
この今の辛い気持ちも彼が笑顔になった日には吹き飛び、ラブラブな生活に戻るでしょう。
それが今の私には幸せな事なんでしょうか?
それとも勇気を持って離婚し(子供はいない)、新しい道に進むのが幸せなのでしょうか?
どなたか色んなお話聞かせてください。
最近ずっと思うことは「楽しいと思うこと、悲しいと思うことを一緒に感じられる人といたい。桜を見上げたときに「綺麗!」と一緒に言ったり、パソコンばかりせずに一緒にテレビみたり、たわいもないお喋りを一杯出来る人といたい」です。
これは今の彼には望めない事です。
私の両親の様に「喧嘩をしても次の日に持ち越さない。相手を思いやる。
母がしんどいときには家事を手伝う」などそんな夫婦になれないのかな・・・。

付き合い7年目(内同棲5年)で結婚をしました。(現在結婚1年2ヶ月)
彼の優しさと男らしい、引っ張っていってくれる所が好きになり付き合いだしました。

彼は私がどうしてこんな事で?と思うような些細な事で急に不機嫌になり、その後は機嫌が直る数日間は一切無視です。
私も口が達者な方なのでズバズバ言うので、そうするともっと怒り(当たり前かな)その度に離婚を切り出します。
最近は私も言い合わずすぐに謝るようにしていますが・・・。
昔であれば「ごめんね、ごめんね」とひたすら謝ったり...続きを読む

Aベストアンサー

6です。
以前の友人と重なる面がありなんとかして上げたいです。
>不器用な点については、例えばプレゼントを渡した時に「ありがとう」や嬉しさを表現するのが難しいらしいです。(彼自身今とても嬉しいが気持ちが伝わらなくてごめんと言っていた事があります)

回答読みましたが上記の文面からも、どちらも悪くないと率直に思います。単純に性格が合わないのだと思います。
こういうタイプの男性と直ぐに合う人はなかなか少ないですが
年上でしっかりした方か、若しくはかわいらしい天然ボケのような方
だと思います。
 しかしながら性格が合うのと好きになり一緒になるのはまったく
別物だと私は思います。江原さんが言っている様にそれは理屈では
無く何らかの縁であると私は本当に思っています。
 現に私の妻も趣味も性格もまったく合いません。何故結婚したのか
いまだに不明です。
 芯からやさしさの無い人間は変わりようがないですが表現ができない
不器用な人は、何かの反動で変わることがあります。
 私の友人の一人は離婚まで話が行って別居して子供に合えなくなって
私と飲んでいるとき最初強がっていましたが泥酔したあと泣いていましたその後奥さんに自分の気持ちを話し今でも喧嘩はありますが
仲良くやってます。もう一人は今も同じ状況です。
 人間いつかは必ず理解しあえますそれに年を取るとだんだん丸くなり
怒ることがしんどくなってきます。
 このまま行っても悪くなる一方と言う事は無いでしょうがわかりあえるまで貴女の我慢の許容量が続くかどうかが問題です。
 やはり一度話をした後ある程度の期限をきめて我慢できなさそうなら
離婚する前に一度別居という段階を踏むのが妥当かと思います。
離婚はいつでもできます。
 それと貴女自身では、見返りを求めて彼に何かしたのでは愛情は
伝わらないです。つまりプレゼントを上げたのにありがとうの言葉も
ない、心から心配してるのに優しくしてくれないなど
これを態度や口に出してしまうともっと愛情は伝わりません
 貴女自身も嫌になってきます。何も求めずただ与える、これを
しばらく続けてください

 

6です。
以前の友人と重なる面がありなんとかして上げたいです。
>不器用な点については、例えばプレゼントを渡した時に「ありがとう」や嬉しさを表現するのが難しいらしいです。(彼自身今とても嬉しいが気持ちが伝わらなくてごめんと言っていた事があります)

回答読みましたが上記の文面からも、どちらも悪くないと率直に思います。単純に性格が合わないのだと思います。
こういうタイプの男性と直ぐに合う人はなかなか少ないですが
年上でしっかりした方か、若しくはかわいらしい天然ボケのような方
...続きを読む

Qモラハラ夫との離婚の決断

結婚して8年、30代半ばの母です(6歳の男の子1人)。離婚に踏切りがつけられません。結婚生活で2度性病移されましたが「男の人は付合いもあるだろうし・・・」と目をつぶりました。キャッシングも毎月してる様ですが「家族に迷惑かけてる訳じゃないのだからいいだろう!」の一点張り。これはまだ我慢してたのですが、毎日の生活が精神的に辛くて仕方ありません。いつもは普通の旦那ですが、まず性生活を断るとキレます。怖いので(キレると物にあたるので)1ヶ月に1~2度は相手をしてきましたが、義務感のようになり本当に嫌になってしまいました。仕事も超多忙で毎日午前様・盆正月しか休みが無い状態でストレスがかなり溜まっているのも解かるのですが、全て私にぶつけてきているような感じで、もう私も受け止められない状態です。キレ夫なので夜中に大きな声を出したり物にあたり離婚だ!と騒ぐので子供は(寝ながら聞いてるらしく)パパはママに優しくないから嫌いとか、もっと優しいパパを探そうよ!(私は子供に一切夫の悪口はいいません)と最近言います。先日、堪忍袋の尾が切れ離婚を言い出しました。すると土下座し泣いてみたりヒドイ有様でした。簡単に結論を出すのは良くないと思いつつも、感情的な夫と感情を出せない妻、夫婦に愛を重視する夫と家族の生活・ルールを重視する妻はこの先もうまく行かない様な気がします。
もう少し頑張った方が良いのでしょうか?周囲の人間は即離婚といいますが・・・

結婚して8年、30代半ばの母です(6歳の男の子1人)。離婚に踏切りがつけられません。結婚生活で2度性病移されましたが「男の人は付合いもあるだろうし・・・」と目をつぶりました。キャッシングも毎月してる様ですが「家族に迷惑かけてる訳じゃないのだからいいだろう!」の一点張り。これはまだ我慢してたのですが、毎日の生活が精神的に辛くて仕方ありません。いつもは普通の旦那ですが、まず性生活を断るとキレます。怖いので(キレると物にあたるので)1ヶ月に1~2度は相手をしてきましたが、義務感のようにな...続きを読む

Aベストアンサー

私もほとんど同じような状況から離婚したので、よくわかります。
はっきり言って、性病をうつされたということを除いては、全部同じ
ですね(苦笑)。

>キャッシングも毎月してる様ですが
>「家族に迷惑かけてる訳じゃないのだからいいだろう!」の一点張り。
たぶん……ですが、かなり借金が膨らんでいるのではないでしょうか。
何枚もカードを持っていて、返すために借りるを繰り返しているかも
しれないので、しっかり調べた方がいいです。調べる方法は、ネットで
検索できると思います。

>堪忍袋の尾が切れ離婚を言い出しました。
>すると土下座し泣いてみたりヒドイ有様でした。
これで反省して改善されるか……というと、絶対にそのようなことは
ありません。「離婚なんかできない」ことを前提にしていますから。
結局、DVとはまた違うので、離婚の理由としては決定打に欠けるし
ご主人自身が納得してハンコを押さないと離婚できないんですよね。
離婚の話が本格的になると、あの手この手でいやがらせをされると思
います。なので迂闊に手の内を見せてはいけないと思います。できれ
ば、借金の実態などをしっかりと調べて書面にして、ご主人のご両親
にお話するとか、離婚を実行する時には、周囲に訴えた方がいいです。
そして、話し合いをしている時は、実家へもどるなど、離れていた方
がいいです。

離婚するとなるとお子さんを連れて家を出ることになるでしょうけど、
金銭的な部分ではご主人は全くあてにならないはずです。自分は妻を
愛しているのに、それもわからないで勝手に出て行くヤツが悪い!と
いうことになり、「養育費などは一切払わないからな!」じゃないで
しょうか。逆に慰謝料を請求されるかもしれません。

私は離婚を実行に移すまでに4~5年かかりました。私だけの稼ぎで
子どもを育てていけるような準備をして、遠くに引越しました。家を
出てしまえば大丈夫だと思います。

私もほとんど同じような状況から離婚したので、よくわかります。
はっきり言って、性病をうつされたということを除いては、全部同じ
ですね(苦笑)。

>キャッシングも毎月してる様ですが
>「家族に迷惑かけてる訳じゃないのだからいいだろう!」の一点張り。
たぶん……ですが、かなり借金が膨らんでいるのではないでしょうか。
何枚もカードを持っていて、返すために借りるを繰り返しているかも
しれないので、しっかり調べた方がいいです。調べる方法は、ネットで
検索できると思います。

>堪忍袋...続きを読む

Qこんな人はほっとくのが一番?

旦那なんですけど、
例えば私に非がある事はとことん追及し改善を求めます。
私も出来るだけ改善します。

が、主人はと言うと
彼の非を指摘し改善を求めると「今の俺じゃ不満なんだな」と逆上。
(DVはありません)
「あなただって私に直して欲しいとことか言うじゃない」と言うと
「俺を責めて楽しいのか!」と怒鳴り始めるし 私の気持ちを汲むことは
決してありません。
例えば主人の行動で私が傷ついたとしても、「俺は傷つけるつもりじゃないのにお前が勝手に傷ついただけで 俺は悪くない」となります。
逆に私の行動で主人が傷ついたり嫌な思いして私が「そんなつもりじゃなかったんだけど・・(主人の誤解)」と言うと
「お前はそうやって人の気持ちを理解出来ない想像力のない人間だ」と言われます。
「ん?あなたはこないだ私になんて言ったけ?」って私が言うと
「お前はそうやってすぐに“あなたはこないだ・・”って言うよな。
俺の話じゃないだろう?お前が俺を不快にさせた話をしてるんだろ?」と逆上・・・・。
結果「まあ、あなたの誤解だけど気分悪かったのなら謝るよ」って言うと満足してるんですが
いっつもその繰り返しなので
一度「あなたは私に非を認め謝らせる。それは私も悪かったかなと思うから良いんだけど、人には意地でも非を認めさせるのにあなた自身は非を認めないじゃない、ずるくない?」って言ったら
「俺は悪い事したつもりない。お前は傷ついたかもしれないけど
俺は傷つけようと思ってやってないから 謝る必要はない」と・・・・。`s(-'-;) え-とぉ...

もうあたまがこんがらがります・・・・・。
ほっとくのが一番でしょうか?

昨日もそう言うやり取りがあり また彼は逆上・・。

旦那なんですけど、
例えば私に非がある事はとことん追及し改善を求めます。
私も出来るだけ改善します。

が、主人はと言うと
彼の非を指摘し改善を求めると「今の俺じゃ不満なんだな」と逆上。
(DVはありません)
「あなただって私に直して欲しいとことか言うじゃない」と言うと
「俺を責めて楽しいのか!」と怒鳴り始めるし 私の気持ちを汲むことは
決してありません。
例えば主人の行動で私が傷ついたとしても、「俺は傷つけるつもりじゃないのにお前が勝手に傷ついただけで 俺は悪くない」と...続きを読む

Aベストアンサー

あまりに言葉が通じてませんよね。
自分ばっかりがかわいくて反省も成長もない男
「私が傷つけようと思ってやってると思うの?」ってきいたことありますか?
「このあいだ」じゃなくて、その場で「じゃあ私が同じことをしたらあなたなんていう?」って聞き返すとか。
私なら「不満だよ」っていうかなあ・・・
非があるのに非を認めないのはずるいんじゃなく間違っていることです。

Q言葉の暴力

2歳の子どもを育てている専業主婦です。

今日夫に何も言わずにネットで買った(普段も特に何も言わず購入しています)体脂肪付きの体重計が家に届きました。
その体重計を見た途端、夫は「無駄使いしやがって」「生活費減らすぞ」「(出かけると言っていたのに)ムカつくから行く気なくした」などと言われました。
生活費で月に10万貰っています。
尿疾患のペットを飼っていて(月に3万掛かる時もあります)生活費10万で治まらなかった時には、私の独身時代からの貯金を崩して生活費に当てています。
夫はどんな理由があっても、10万以上は出さないので足りない分は私の貯金から出しています。
結局出かけましたが、家を出る2分位の間に「バカだから用意が遅い」と言われました。

上記の事は全て子どもは見ています。
子どもが寝た後に「子どもの前で喧嘩しないようにしよう」と私が言っても聞き入れません。

最近はありませんが4年位前に一度だけ首を絞められたり、2年位前には足を蹴られたり、プラスチックの衣装ケースを蹴ってケースが割れたりしました。
ちなみに、ここ1年くらいは私が言いたいことを我慢しているので手を出された事はありません。
手を出さない代わりに言葉の暴力になりました。

私は何度も「離婚」と言う言葉が頭に浮かびます。
でも正直、母子家庭だと金銭的に辛いです。
それに「私が我慢していれば、割と普通の家族」なので離婚には踏み切れません。

こういう家庭は珍しいですか?
子どもに影響はありますよね?

2歳の子どもを育てている専業主婦です。

今日夫に何も言わずにネットで買った(普段も特に何も言わず購入しています)体脂肪付きの体重計が家に届きました。
その体重計を見た途端、夫は「無駄使いしやがって」「生活費減らすぞ」「(出かけると言っていたのに)ムカつくから行く気なくした」などと言われました。
生活費で月に10万貰っています。
尿疾患のペットを飼っていて(月に3万掛かる時もあります)生活費10万で治まらなかった時には、私の独身時代からの貯金を崩して生活費に当てています。
夫は...続きを読む

Aベストアンサー

本当に大変ですね。

以下の点で、ご主人の行為はDVに当たりますね。
1)4年位前に一度だけ首を絞められたり、2年位前には足を蹴られた。→身体的暴力
2)夫は「無駄使いしやがって」「生活費減らすぞ」「(出かけると言っていたのに)ムカつくから行く気なくした」などと言われました。
家を出る2分位の間に「バカだから用意が遅い」と言われました。
→言葉での暴力
3)プラスチックの衣装ケースを蹴ってケースが割れたりしました。
→心理的暴力
4)夫はどんな理由があっても、10万以上は出さないので足りない分は私の貯金から出しています。→経済的締め付け・封鎖

このように家庭内暴力(DV)は、色々な形を取りながら、パートナーの体と心と経済をむしばみ、萎縮させ、段々と生命力まで奪っていきます。身体的な暴力を防ぐため、言いたいことも我慢して過ごしていると、自分の意見も何も言えなくなってしまい、廃人のようになってしまうこともあります。しかも自分に何か非があったのではないかなどと、自分を責める人もいます。

子供に与える影響も無視できません。成長した時、父親のように暴力を振るってしまう人間になる可能性もあります。

離婚しても母子家庭で苦労する家庭も多いです。経済的にもきついです。このような家庭は決して珍しくはありません。

DVで悪いのは、当然加害者です。自分も何か悪かったのでは、もう少し何か出来なかったのではないかと考えるのでは、あまりにも惨めです。
DVは確かに、病気よりも重症な、全人格的な障害です。でも決して珍しいものではありません。アメリカなどでは公衆の面前で奥さんにちょっかいを出しただけでも逮捕されることがあります。社会全体でDVを許さない、という共通認識が浸透しています。でも日本はまだそうではありません。DV加害者でも、社会生活ではまっとうな紳士の仮面をかぶっていることが多く、又家庭や夫婦のことには社会は干渉しないと言う誤った認識が一般的だからです。

DVはなかなか直りません。ですから離婚はひとつの選択肢です。
差し当たっての暴力を避けるためには別居も必要でしょう。
・・・でも加害者が自分で自分のDVに気づき、DVを認め、全人格的な改心をし、心の底からパートナーに謝罪し、その気持に共感し、そしてパートナーもそれを認められるようになった時、DVはかなりの部分克服されることがあります。長い道のりです。独力では到底むりでしょう。第三者のサポートが必要です。下記に民間の「加害者プログラム」と「被害者プログラム」についてのQ&AのURLを載せました。ご参照下さい。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html,http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2713142.html

本当に大変ですね。

以下の点で、ご主人の行為はDVに当たりますね。
1)4年位前に一度だけ首を絞められたり、2年位前には足を蹴られた。→身体的暴力
2)夫は「無駄使いしやがって」「生活費減らすぞ」「(出かけると言っていたのに)ムカつくから行く気なくした」などと言われました。
家を出る2分位の間に「バカだから用意が遅い」と言われました。
→言葉での暴力
3)プラスチックの衣装ケースを蹴ってケースが割れたりしました。
→心理的暴力
4)夫はどんな理由があっても、10万以上は出さないの...続きを読む

Qキレる夫の対処方を教えて下さい

私の夫はキレ方が若干モラハラです。
私が失敗すると、何回言ったら分かるんだよ、バカが!
俺は何か間違ったこと言ってるか!?
と、正論をガンガンに責めて言ってきます。
普段は家事も時々手伝ってくれるし、風邪引いた時も看病してくれるし、ご飯を食べさせてくれたりして、優しいし、バカなことを言い合ったりする楽しい夫婦です。
ただ、夫は怒ると、「バカか!」「なんでこんなこともできないんだ!?」「おんなじ事何回も言ってるだろ!」などと言ってきます。
初めは自分が悪いんだ、と思って泣きながら謝りました。
彼が言っていることは正論なので。
泣いて謝っても彼はずっと怒り続けていました。
旦那が会社から帰ってくることも怖いことがありました。
そんな私も大分強くなってきまして、我慢も限界に達したので、正論については謝り、言い方については逆切れするようになりました。
そんな時は一日中ヒートアップの喧嘩になります。
彼がキレてる時に無視していても、30分くらいキレ続けて私への文句が止まらず、私も我慢しきれず逆ギレしてしまいます。
電気のつけっ放しでキレられた事があり、その後ダンナが電気をつけっ放しにしたことがあって、私がいつも怒られている気持ちを分かってほしくてガンガンに責めたこともありました。その時の旦那の言い分は「人間なんだから間違えはある」でした(苦笑)
キレられて嫌になって家出をしたこともあります。
実家は遠すぎて帰れないので街を彷徨ってました。
話し合いもしたこともあります。
ダンナは強く言わないように気をつけると言ってくれたことがありますが、変わらず。
更に私は強くなって、「いくら正しいことでもそんな言い方するなって言ってるんだよ!!」と言って彼をボコボコに蹴ったこともあります。
私の性格は強く、そして悪くなってきています。
こんな事を、付き合ってから今日まで、5年間くらい続けています。
私が泣こうがキレようが無視しようが家出しようが同じようなことで怒ろうが話し合おうが暴力を振るおうが、その時は,気を付けるといいますが、あまり変わっていないように思います。
やはり、私が悪いのでしょうか。
でも、最初の頃のようにガマンして怯えて顔色うかがって生活するのは嫌です。
胃が痛くなります。
しかし離婚は考えていません。
時々殺したいほどの憎しみにかられることはありますが、やはり好きなのです。
この他に何か良い対処方は無いでしょうか。
子供はまだいないので、今後産まれてくる子供のためにも、熟年離婚しない為にも、今のうちに何とかしたいのです。
諦めたくはないんです。
キレる夫の対処方、キレられても胃が痛くならないようにする気持ちの持ち方などあったら、教えて下さい。
長々と最後まで読んで頂きありがとうございました。

私の夫はキレ方が若干モラハラです。
私が失敗すると、何回言ったら分かるんだよ、バカが!
俺は何か間違ったこと言ってるか!?
と、正論をガンガンに責めて言ってきます。
普段は家事も時々手伝ってくれるし、風邪引いた時も看病してくれるし、ご飯を食べさせてくれたりして、優しいし、バカなことを言い合ったりする楽しい夫婦です。
ただ、夫は怒ると、「バカか!」「なんでこんなこともできないんだ!?」「おんなじ事何回も言ってるだろ!」などと言ってきます。
初めは自分が悪いんだ、と思って泣きながら...続きを読む

Aベストアンサー

怒り始めると止まらなくなり、自分の怒る声でますますヒートアップする人、結構います。
あなたは悪くありません。そういう人は男女問わずかなりの数います。ただ他人には解りにくいだけです。

まずあなたが悪い場合はしっかり謝りましょう。自分でこれは謝るべきでない、と思う場合は謝らない方がいいです。
それでもぐずぐず言ったり、罵倒し続ける人なので、
一番良いのは、黙って受け流す事。→自分の言いたい事だけ言い終わればすっきりするタイプには最も有効です。
黙っていると、「聞いているのか」とまたそれが怒りの元になるタイプ。には、なにも言わず、しばらくその場を離れる。
追いかけてきてまだ文句言い続けるようなら、一時間ぐらい出かける。(これは実践されていますね。)
たぶん、しばらくして帰ると彼も落ち着いているのではないですか?
一番してはいけない事は、逆切れ、、、こちらが感情的になるのはいけません。常に冷静でいるほうが良いです。
そして、「確かにこれに対しては私が悪かったけれど、私の人格を責めるのまでは止めてほしい。」「あなたの言う内容は間違っていないけれど、方法には問題がある。」「あなたのは言葉の暴力である。私はあなたのことばの暴力で傷ついている。」
と出来るだけ静かに言葉で反撃しましょう。
これらはあなたが頭の中で、場面を想定しながら口にしてシミュレーションを繰り返しておくと、いざという時きちんと言葉にできます。
要は、怒ってカーっとなっている人を正常な状態に戻せば良い事なのです。
また、彼が穏やかな時を狙い、あなたの辛い気持ちを軽くメールなどで伝える事も良いですね。長々書いたり言ったりすると、男はそれだけで面倒臭くなって頭に入りません。「昨日はごめんなさい。でも、あまり色々責められて、辛かったです。」程度の長さがいいでしょう。
もっとも良くないのは逆切れです。かっかしている人に何を言っても無駄。
それから、彼が失敗した時、敵討ちのように責めるのもバツです。彼の失敗は指摘しても責めない。あとで責められた時「私はあなたの失敗をせめることはしないでしょう。と言えるからです。

本当の逆切れは数年に一回ぐらい、殺せるもんなら殺してみろ!ぐらいの気迫を持って、本気で胸ぐら掴んでかみつくぐらいの勢いで。相手が「殺されるかも」と恐怖を感じるほどでなければ効果は有りません。

とにかくうるさく騒いでも、ああまた来たな、と通りすぎるのを待ちましょう。
うちの場合、黙って1時間ぐらい聞き流します。(頭の中では、いつもいつも同じ事、よく飽きないな、とか、今日もどこかでいやなことでもあったかな、、なんて考えています。

再度言いますが、怒り始めるとくどくど長い人、どんどんヒートアップしつづける人、世の中に本当に多くいます。我が家にはそれに加えて物を壊すやつもいます。 →壊した物はわざとしばらくそのままにしておいてやります。
客商売していると、この人の家族はさぞかし大変だろうな、、と思う人、たくさんいます。

子供が出来たらあまり激しいけんかをしない為にも、「うちの母ちゃん本当に怒らせると怖い。」としっかり胸に刻ませる事です。

性格の強さには色々あって、表に出して相手を威嚇する、感情をむき出しにする強さもあればちょっとやそっとのことにいちいち怒らない、ふところの深い強さ(あなたの場合、ご主人の弱さを許すと言えますね)
ご主人は一番目の強さですね。母親には二番目の強さが必要なのです。また世の”人格者”と言われる人は皆二番目の強さを持っています。
難しいのはよくわかりますが、怒っているときのご主人は幼い子と同じ、「怒られるのがいや!」ではなく、「なにが原因だろう。なにが欲しいんだろう。」と観察してやることが重要です。
それが出来ると、子育てもとても楽になります。のどが乾いている?おむつが濡れている?暑い?かゆい?いたい?眠い?疲れた?
こちらが解決してやるまで泣きます。男も同じ、本当の不満を見つけて解決してやれば泣き(怒り)やみます。

怒り始めると止まらなくなり、自分の怒る声でますますヒートアップする人、結構います。
あなたは悪くありません。そういう人は男女問わずかなりの数います。ただ他人には解りにくいだけです。

まずあなたが悪い場合はしっかり謝りましょう。自分でこれは謝るべきでない、と思う場合は謝らない方がいいです。
それでもぐずぐず言ったり、罵倒し続ける人なので、
一番良いのは、黙って受け流す事。→自分の言いたい事だけ言い終わればすっきりするタイプには最も有効です。
黙っていると、「聞いているのか」とまた...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


人気Q&Aランキング