相手の親・身内に前科があると・・結婚は難しいのか

初めての投稿になります。・・・自分は２０代・男です。
私には付き合い始めて一年半ぐらいになる彼女がいるのですが、
結婚を考えている今、彼女の親（父）は現在、薬物使用による罪で服役中です。彼女には母親がいなく（生まれて直ぐに離婚した為）これまでも何度か父親は同じ罪で服役を繰り返しているようです。この話はつき合い始めて直ぐに彼女自身から聞かされたのですが、正直驚きました。
それでも私は彼女を支えながら守っていきたいとこれまでいろいろ悩み・考えながらもやってきました。
結婚を考え始めてからの問題は・・私の両親から反対されている事です。
結婚話を切り出すにあたってこの事実をいつまでも隠すわけにもいかず
両親に打ち明けましたがやはり猛反対でした。結婚した場合同族に前科者がいるだけで家族・親戚に迷惑が及ぶかもしれない、弟（公務員ですが）に何らかの形で今後迷惑をかけるかもと・・・。いろいろと考えてきましたが息詰まってしまい少しでもいいアドバイスをここでいただければと思い質問させていただきました。
長文・乱文で読み取りづらく申し訳ありません。

No.8 回答者： mamasou 回答日時： 2007/03/30 16:53

あなたはまだ若いので現時点ですぐに結婚と考えなくても良いと思います。

奇麗事で最初結ばれたとしても、いつか、バイオリズムで下り坂の時も夫婦長くしていればあります。そんなときにここで悩んでいるという時点で、その時にはもっと深く悩んでしまう問題なのでは?
良く勘当すればよいとかいう方もいますが、両親はやはり血の繋がりがあり、今まで自分を身を削る思いで育ててくれた方たちです。
同時に最後の砦になってくれる方かと思います。

どうしても結婚をと考えているのであるならば、彼女そのものをみてもらい両親に理解してもらうという事はとても大事かと思います。弟さんの問題などでも分かるように結婚は周りを巻き込むものです。
お付き合いする分には構わないと思いますので、ここで結婚を踏み切れないのであるならば、少し彼女とご実家の距離を縮め、すこしでも彼女自身を理解してもらい、何より、お二人の関係がゆるぎなく、迷いがないほどに結婚と考えられる様になるまでは今までの交際を暖めてはいかがでしょうか?出来ちゃった婚だけは避けた方が良いと思います。

義理でも結婚すれば、父親となる方です。薬物というのは再犯が多いかと思います。また繰り返さないという確実なものも家族を守る為にも大事かと思います。例えば将来的にお孫さんが出来た、おじいさんは服役中というのは自分も、家族も彼女自身も辛い思いをするのではないでしょうか?

No.7 回答者： 11sora2005 回答日時： 2007/03/29 06:53

＃5の11sora2005です。

少しでも役に立てたなら幸いです。
確かに板挟みになり正直貴方も辛くなる事もあると思います。
気持ちがしっかり持てているなら時間がかかるかもしれませんが、頑張って下さい。
親御さんも貴方に苦労させたくないでしょう。
それは親なら誰もが思う気持ちです。大事に育てた子供ですから。
完璧に理解されるのは難しいかもしれません。
親御さんがどんな反対をされているかもわかりませんので一概には言えませんが、私の旦那の父も
大変偏見や差別的な考えを持っていらっしゃる方です。
説得は試みる事もしませでしたが、私は堂々と接していました。
親抜きで私という人間を見て判断して欲しかったからです。
今もこれからも。今までも親の事で馬鹿にはされたくなかったので懸命に生きてきました。
正直何もかも上手くとは言えません...が、私には子供もいます。
普通に家族で生活できています。これでは幸せと言えないでしょうか？
私はこの普通に家庭を持てた事が何よりも幸せです。

気負いしないで本当の気持ちを伝えてみて下さい。
貴方と彼女次第です。結婚後の生活は甘い物ばかりではないです。その事も親御さんは貴方に伝えたいのだと思います。
不安な気持ちも解りますが、私には彼女自身なにも問題がないのであれば何を言われようと偏見だとしか思えません。
付き合い始めて直ぐ彼女が事実を打ち明けたとありましたが、彼女も勇気がいる事だったと思います。私も同じです。
その他大勢の人に理解して欲しいとは思いません。不可能ですから。
でも貴方には知った上で付き合いをして欲しかったのだと思います。

長文になり申し訳ありません。
陰ながら応援させて戴きます。

No.6 回答者： sky_blue7 回答日時： 2007/03/28 15:05

ご存知かもしれませんが、

東野圭吾さん作の『手紙』を読んでみてはいかがでしょうか。
身内に犯罪者がいる主人公からの目線で描かれていますので、
何か参考になるかもしれません。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
東野圭吾さん作の『手紙』は一度聞いた事があるのですが、手にとって読んだ事は無いので書店へ行って探してみようと思います。
何かの形でヒントや答えが出ればと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/28 19:06

No.5 回答者： 11sora2005 回答日時： 2007/03/28 12:26

彼女の立場の経験者です。

私の父も前科があり、彼女の父と全く同じで薬物による服役もあります。母もいません。
また、入籍、出産も父が服役中の時です。
確かに驚かれる事だと思いますが、反対、有無も言わせず旦那は貫き通してくれました。「親と結婚するのではない」と...
結婚は当人同士だけの問題ではない、沢山親の事で喧嘩も辛い思いもしました。それまでも散々な思いをさせられました。
問題の多かった父も数年前に他界しました。
今では冗談交じりで父の事を話す時もあります。旦那が父に対して何を思っていたか、悩んでいたのかは知りません。
何も言わず、生活してくれました。私は旦那に救われました。

おそらく彼女も今まで沢山辛い思いをされた事だと思います。
あなたはこれからも何があっても彼女を守れますか？あなたのご両親に何を言われようとも。
どんな時も...少し重たいですが、その覚悟があるのであれば問題ないと思うんです。と言うよりそうであって欲しいと思います。
彼女は結婚しても辛い立場になると思います。必ずどこかに引け目を感じる事もあると思います。
でも二人でぶつかりながらでも一緒に乗り越える事は可能だと思うんです。

弟さんにご迷惑がかかるのは正直わかりません。
ただ職場で詳しく調べる事があるのでしょうか？
これが一番の悩みですか？でしたら私も力になれなくて申し訳ないです。

ただ、悩むのならもう少し考えられた方がいいのではないかと思います。
彼女の気持ち背負ったものを考えると立場上回答せずにはいられなかったので。
あなたが第一に理解者になれるかどうか、彼女は親の為に結婚を将来を諦めなければならないのでしょうか？
それは違うはずです。親がそうであるのは、彼女が望んだわけでも選んだわけでもないのですから。

良いアドバイスにならずすいません。

この回答へのお礼

11sora2005さん
経験された立場・同じ境遇での意見聞かせていただき有難う御座います。

ただ頑なに反対をする両親。一緒になりたいと強く願ってくれる彼女。
両者から迫られているようで実際のところ、ここ最近自分自身見失い
結婚後のリスク（自分の立場・親・兄弟・親戚関係との付き合い）のことばかりを気にしていたのかもしれません。
自分の本当の気持ち・・分からなくなっていた気がします。

しかし、今日このような形でアドバイスを頂き、自分自身下を向いたままではなくもっと前を見て自分がしっかり彼女の事を守り、支えていくと
想いを新たにしました。

これまで反対されてから両親とはほとんど顔も合わせていませんでしたが
これからまた少し時間がかかるかもしれませんがもっとじっくり両親と話し合い、彼女ともこれからのこと話し合って進めていきたいと思います。

長くなりましたが、同じ境遇・立場でのお話を聞かせていただいて
本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/03/28 19:42

No.4 回答者： coldcoffee 回答日時： 2007/03/28 09:27

前科も確かに重いポイントです。

更生しやすいような犯罪なら
『もう昔のこと』と質問者さんの割りきりと理解があればまだやっていけるでしょう。
しかしそれ以上にお父さんの犯した罪が
『薬物』という再犯性のきわめて高いものであることが問題です。
事実これまでも何度か再犯をしているのですよね？
もしお父さんが出所されても警察には定期的にマークされますし
またいつ薬物を使用するか分かりません。
となるとお父さんを一人で放っておくわけにもいかなくなりますし。
ひょっとしたら一緒にor近くに住まないといけないということも考えられます。
質問者さんと結婚した後にまたお父さんが捕まったら、思っている以上に大変なことになります。
噂というのはあっという間に広がるもので、周りの目も厳しくなりますし
お子さんが産まれた場合、色々といじめられたりするかもしれません。
また今後質問者さんのお子さんや親戚が警察官になれないということになります。

No.3 回答者： arucas 回答日時： 2007/03/28 04:50

女です。

今現在お付き合いさせてもらっている彼の親・兄弟は前科があるようです。
私も両親へは報告しています。
まだ結婚の話云々出ていませんので、特に反対といったことはありませんが。
私は彼と結婚できるならば、何がなんでも結婚しますよ。
彼の親・兄弟の前科がなんだって言うの？ってくらいです。
私は彼を愛していますし、これからもずっとその気持ちは変わりません。
親に反対されようが、縁を切られようが私は彼と一緒に居たい。
迷惑が掛かる（兄弟や親族に）と言われれば、こちらから望んで縁を切ります。

貴方は親に従いますか？
彼女を支えながら守って生きたいと思っていた心は、親の反対で脆くも崩れてしまうような愛なのですか？

きっとこのことを彼女が知れば、自ら身を引くでしょう。
貴方はそれで満足ですか？

No.2 回答者： pulsar-gti 回答日時： 2007/03/28 00:45

法律的には、この婚姻に関しては問題はないのですが…

poohkuma8さんの言うように、その子には、「犯罪者の孫」というレッテルははられるでしょうね（僕個人の意見としては、これは単なる差別だと思いますが）
あなたがご両親を説得できるかどうかでしょうね。言ってしまえばこの反対は、ほとんど「差別」と同じと考えられるので（だが、犯罪者というだけで、世間の風当たりは到底良いとは言えないのも事実）

また、彼女の父が出所した後、もしも再犯（過去に何度かしているみたいだが）した場合、何らかの迷惑がかかる可能性はあると覚悟しておいたほうがいいかもしれませんが。

こんな意見でも参考になれば幸いかと思います。
両親にどう説得するかでしょうね。両親がなぜ、反対なのかをはっきりさせないと、話はなかなか進めないかもしれませんね。

No.1 回答者： poohkuma8 回答日時： 2007/03/28 00:31

私の友人は、結婚をやめました。

ご両親が仰るとおりの内容、
プラス
これから産まれてくる可愛い自分の子供を、「犯罪者の孫」にしたくないという理由です。
自分の子供が大きくなって、その事実（お祖父ちゃんの事）を知ったら傷つくであろう・・・と言っていました。

友人が女性。
相手の男性のお父様が服役されていたそうです。
（その理由は怖くて言えません。）

相手の男性はとても素晴らしい人でした。
彼に全く罪がないことが本当に悔しいです。

ちなみに彼の弟さんは、その事実を隠し結婚しました。
そのことがバレ、即離婚となったそうです。

回答になっていなくてスミマセン。
でも、このように考えた人もいる。
と、知って頂けたらと思いました。

具体的にこうしろ！と言えなくてスミマセン。

凄く悩まれていらっしゃるのがわかるような気がしたので、
少しでも力になりたくて・・・。