マルシェル新規登録で5000円分当たる

自分はバツイチで子供も2人おります。毎月子供と会っていましたが、離婚後6年が経ち、今付き合っている彼女と結婚したいと思い、両親に挨拶に行きました。自分の両親は孫と会いたいみたいで、毎月1回の孫との面会を希望しているのですが、彼女は前妻の子供と会ってほしく無いみたいです。彼女には付き合い始める時から、自分に子供がいる事を話しておりました。彼女とは4年の付き合いになりますが、その間ずっと毎月子供と面会しており、彼女もある程度理解してくれていました。
しかし、婚約してから彼女の方から子供には会ってほしく無いと言われ、自分もいろいろ考えた結果、会わない約束をしてしまいました。
今、両親からは反対されています。自分の子供は一生変わりは無いので、彼女には毎月1回の面会は了承してもらいたいと思っております。
前妻の子供は今5年生の女の子と3年生の男の子です、子供も会いたいと言ってきてくれているので、会いたいのですが。このまま、結婚して良いのか分からなくなっています。どうぞ、アドバイスをお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (25件中1~10件)

こんにちは。



これは婚約者さんが我が儘だと思います。
そもそも付き合う前から「×1子持ち」だと判っていて付き合ったのでしょう?
それを今更会うなっておかしくないですか?
全てを判っていて納得の上で選択したはずですよね?
何を言っているのでしょうね?

同じ女性として多少は気持ちが判らなくもないです。
でも子どもにとって父親は質問者様一人です。
例え前妻が再婚したとしても新しい父親はあくまでも「義理の父」です。
どちらの方が大切な存在なのか、自明の理ですよね?

子どもが受け入れられないなら、そもそも最初から子持ちと付き合っては
いけないんですよ。
大体「面会しないで」って何様でしょうか?
そんな事を言う権利が果たして彼女にあるのでしょうか?
「親や子どもと会うのに妻の許可が必要だ」と質問者様は本当に考えて
いるのですか?

質問者様はモチロン質問者様のご両親もお子様と会うのは当たり前の権利だと思います。
そこを絶対受け入れられないという女性とは結婚しない方が良いと思うくらいです。

あと回数を減らす事は、質問者様にとっては双方に良い方法だと思うかも
しれませんけど、多分双方に不満な事だと思います。
妥協案というのはこういった場合にはマイナスに働くと思いますので。
どちらも選ぶのではなく、どちらかを選んで双方に納得してもらうように
した方が良いと思います。

個人的には婚約者さんには「子どもとの面会」を認めるように求め、それを
拒絶された場合は別れた方が良いと思います。
何故なら婚約者さんは×1子持ちの男性と一生を共に出来る程の器量を
持っている人ではないからです。
    • good
    • 1

婚約が決まるまで、面会を許していたのに、婚約が決まったら許さなくなった。

ということですが、婚約前の実子との面会の際、いくら子どもの権利だといっても、面会できること、彼女に対して、感謝の気持ちがあったでしょうか?  きっと彼女も許したい気持ちがあるのに、質問者さんがそれを感じてくれていないと思い、面会を許したくない気持ちになったようにお察しします。(勝手な推測ですみません)

私の知っている方でも、面会を快く許していたら、子供が小さかったので前妻との連絡が必要で、そのうち気が付いたら、前妻と再度関係を持っていた。という方がいます。

前妻のモラルにもかかわりますが、そんな方もみえるんですよ!
婚約者が心配するのは質問者さんが安心・信用させてあげれば解決できると思います。

結婚って男性にとっても女性にとっての、不安材料がたくさんありますから。

特に、バツイチと結婚するとなるとその辺が不安になると思います。

婚約者さんを安心させてあげれば大丈夫すよ。

実子の権利ばかり主張しては、結婚の話はまとまらないと思います。
彼女も幸せにできるか?強くその気持ちがあることが伝わればきっと許すてくれるでしょう。
    • good
    • 0

×1で子供がいる(奥さんがひきとった)男性と結婚した女性は、結婚後子供を家に呼んでご飯を食べさせてあげたり、行事・祝い事には一緒にお祝いをしたりしてとても良い人です。


その男性はもう子供が出来ないようにしているので、女性との間には子供は出来ません。女性は初婚なのでとても辛いと思います。
子供ができないので、自分達の老後は自分達で考えないとと女性はパートをしてそれを、老後の費用にと貯金しています。
男性のお給料は普段の生活費+貯金+子供の養育費(大学費用等)です。

もう一人知っている人は・・・。
男性は生まれたばかりの子供あり。
女性は子供が産まれたばかりの時に前夫に女性ができて逃げられ×1。

不倫の末、男性は離婚してその女性と結婚しました。(同居)
男性の前の子供が大きくなって「会いたい」と言っているそうですが、女性はそれを許しません。
義母(前の子供にしたら祖父母)も、前の子供に会いたいそうですが、それを許してはもらえませんし、義母が前の奥さんとこっそり連絡を取っているのを義母の携帯を見て発見し、女性は大激怒したそうです。
私にすれば義母の携帯を見るほうがどうかしてると思いますが。

トピ主さんの彼女はどちらタイプでしょうか?
どちらにしても、皆さんも仰ってますが子供は親に会う権利があります。
結婚してもし会うのを嫌がるのでしたら、自分達の間に子供が出来た場合養育費を出したり、祝いを出したりするのも嫌がるのではないでしょうか。
    • good
    • 0

面会を、子どもたちから断られるならともかく、父親の再婚相手の意向だから、と減らすのは、おかしいです。



いくら理由をつけても、結局は、婚約者のせいにするってことですよね。
卑怯だと思うのです。

男なら、新妻の不満を正面から受け止めて、耐える。
ただ、お子さんとの面会や、金銭的援助はきちんと続けてください。
そのかわり、妻といるときは、子供の話しはしない、子どもの気配は漂わせない。こそこそ、子どもとメールなんかでやり取りしない。
子どもといるときも同様で、うろうろ、妻に「いまどこにいる、後どれくらいで帰る」などと連絡は入れない。

新妻にも、子どもにも、男の器を見せてください。
どちらにも、毅然とした態度を取る、ということでもあります。
    • good
    • 1

彼女の気持ちも分からないではないですが、出来るならそういう性格の方との結婚は避けたほうがいいでしょうね。

子どもがいるという事実は変えられない以上、そのことを受け入れられる相手のほうがみんなが幸せだと思います。会う会わないとは別の問題ですが、養育費や進学費用の援助、お子さんたちには相続権があることなどは了解済みでしょうか?知人にお子さんを育てていた前妻さんが急死して、子どもを引き取った方があります。親である以上、そういう可能性だってあります。

私の叔母は離婚暦のある男性と結婚しましたが、前妻の育てていた三人の子はときどき叔母の家に遊びに来ていました。叔母にも一人子どもが生まれましたが、みんなで温泉に行ったこともあるそうです。叔父が亡くなる前には、前妻さんの子どもたちも一緒にローテーションを作って介護し、最後は揃って見送りましたよ。これはちょっと特殊な例かも知れませんし、ここまでの交流を許した前妻さんも出来た方なのでしょうが、叔母は自分の生き方に満足しているようです。

とはいっても、質問者さんが彼女を好きなのなら、どうしようもないんですけどね・・・
    • good
    • 0

#6です。


お子さんに、合う回数を減らすのでは、なんの解決にもならないと思いますよ。
だったら、どの程度の頻度が許容範囲だと思われているのでしょうか?
彼女の気持ちは、会うことが、一度でも嫌なのです。
いま、ここで譲歩して、回数を減らす提案をすれば、現時点では納得するかもしれません。
けれど、もし今回譲歩して、回数を減らせば、結婚後は何やかやと言って、会うことを阻止すると思います。
質問者様が、ここで譲歩すれば、今後、もっと譲歩することになります。
養育費も、現在は理解して、何も言わないとのことですが、月1回くらいお子さんに逢う事も、許容できないくらいの、お気持ちの持ちようでは、結婚後、養育費の減額を、言い出しかねません。
ここで、「養育費 減額」で探索してご覧になれば、どれだけの人が、再婚をした後で、減額を考えるかご理解いただけると思います。
質問者様は、その際、彼女の顔色を伺いながら、子供たちの養育費を減額しなければならない事にもなりかねません。

お子さんとの事は、やはりいくら婚約者(後妻)でも口出す問題ではない。くらいの毅然とした態度を持てないようでしたら、再婚自体考えるべきだと思います。

>みんなにとって良い選択をしたいと思っています
とありますが、ここで選択すべきなのは、ご自身だけの幸せか、お子さんの幸せかではないでしょうか?

いくら話し合っても、彼女の本質は変わりません。
お子さんを捨てる覚悟がありますか?
彼女を選ぶのはそういったことになりかねない事、よく考えて欲しいと思います
中途半端な、態度は両方を不幸にしかねないように思います。

きつい言い方ですが、なあなあで済む問題とは思えないと感じましたので。
お気に触ったら申し訳ございません。
    • good
    • 0

お子さんたちは、両親が離婚したことで、一度父親から「見捨てられた」「捨てられた」という気持ちを植えつけられています。



それなのに、あなたは自分の幸せのために、再度お子さんたちを捨てるのでしょうか?
実の父親に何度も見捨てられることが、お子さんたちの心にどんな傷を与えてしまうか、あなたは想像できないのでしょうか。

申し訳ありませんが、あなたの彼女は自己中で子どもです。
バツイチ子持ちの男性と付き合う選択を自分がした以上、お子さんとの面会や養育費は当然のこととして受け止めるべきです。
それができないのだったら、結婚を諦めるべきでしょう。器が小さい女だったと反省して、子どものいない男性を探すべきです。

あなたは父親として、お子さんたちに責任があります。
ただでさえ毎日一緒には生活していない、父親の姿を日常的に見せていない、コミュニケーションやスキンシップが足りないのですから、それを埋める為に父親としてもっと出来ることを考えるべきだと思います。

自分が再婚するために、再びお子さんを捨てるような真似はすべきではない、と思います。
あなたのご両親の主張は至極もっともだと思いますよ。
自分のエゴのために、人の道に外れるようなことは、してはいけないと思います。
    • good
    • 0

#5です。


panda-2007さんが彼女の事も愛しており、婚約破棄したくない気持ちもわかります。

ただ親の勝手で毎月1度会っていた回数を減らすっておかしくありませんか?
#11さんも言っておられますが面会権は親のための権利ではなくて<子どものための権利>だと私も思うのですが…。

回数を減らすのはpanda-2007さんからお子様に言うべきことではありません。

彼女と結婚したいなら子供の面会について理解してもらってからでもいいのではないでしょうか?
    • good
    • 0

>婚約者に前妻の子供の面会を許してほしいのですが。



許す許さないとの事より、子供が会いたいと言っているのだから、会ってあげなければ駄目でしょう。
可哀想です。

今から彼女の理不尽な言いなりになっているようでは情けないです。
もっとしっかりして下さい。
お父さんでしょう?

彼女が何で子供と会う事を許可する権利があるのでしょう。
彼女に「これだけは絶対に譲れない。許可なんて必要ない。自分が決めた事、子供も会いたがっている。子供との約束だ」この発言で良いじゃないですか?

他の事は彼女の言い分を聞いてあげても良いですが、これだけは譲れないという父親らしい事をしてあげて下さい。
    • good
    • 0

まず質問者さん自身は会ってあげるべきだと思います。


ただ、質問者さんの親御さんまで孫に会うのはやめた方が良いと思いますよ。
やっぱりその前の奥様のお子さんとご両親が会えばきっと彼女と結婚した後でも彼女の前でポロつと話が出てしまうこともありますからね。。
孫を持つ年齢の方って案外そういうことは気にせず簡単に話をだしてしまいますから。。


そして貴方とお子さんがあう事はなんとか認めてもらいましょう。
どんな子供でも子供には責任がありません。親の都合で離婚したのですから子供には寂しい思いをさせないで下さいね。
ただ、前の奥様も一緒というのは絶対にやってはいけないことですよ。
もし合うならばお子さんと質問者さんのみか又は、その彼女も一緒かのどちらかです。お子さんが小学生と言うことならば本来彼女も一緒に有った方がよいと思います。
特に5年生の娘さんは今から難しい年頃に入っていきます。
そのためにもお父さんは新しい奥さんが出来る事と、これからも合うのでしたら腹違いの妹、弟が出来るかも知れないと言うことを少しづつ教えていくチャンスでも有りますよね。


そして彼女は子供が居ることを知っていて貴方と結婚する事を考えたのですから仕方がない事をよく話し合って下さい。それでも理解して貰えないようでしたら今後のためにもこの結婚はやめた方がよいと思います。いまのまま結婚してもずーとお子さんの事を言われ続けますよ。
それに耐えられるのでしたら結婚すればよいでしょう。。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q離婚で別離した子供との面会を理解してくれない!

とても悩んでおりご質問させて頂きます。
当方現在39歳、バツ1子持ち(15歳娘)、今年5月に離婚し元妻に3歳の子(娘)を引き取ってもらう  再婚を考えている相手現在41歳、バツ2子持ち(19歳息子)、今年9月離婚というのが現状です。

それぞれの子供同士の兼ね合いもありますし、なにより互いに離婚したばかりという事もあり、今すぐに再婚は不可能ですが、将来的に再婚したいと思いお付き合いをしております。
しかし、再婚したら元妻には勿論の事、3歳の娘へも会うのは理解できないし、幼稚園などでの行事にも行くのはおかしいと言われ何度子供とは縁を切った訳ではないと説得しても理解できないようです。

相手いわく、私に対して失礼でしょ!有り得ない!の一点張りで、どちらかと言うと私の方が感覚的におかしな事を言ってるし、都合が良すぎるとの事。
何度も言われると当方が本当にワガママな事を言っている様にさえ思えてもきますが、いまいち納得が行きません。

私は元妻との関係性が悪くなり離婚に至りましたが、3歳の娘に対しては勿論愛情もありますし養育費も支払っております。

離婚時に交わした協議書には後々のトラブルを避けるため明確に双方の協議により互いの子供への面接権を有すとし、これをこの相手にも見せた事があります。

女性としての心情は理解できますし、不安感や不満も抱くことでしょう。しかし元妻から会ってほしいと要請があり拒む理由もございませんし、年にたった2~3回の行事等に行くことは再婚を考えている相手に対しそれほど失礼な事なのでしょうか?

相手は子供を分けての離婚を経験してはいないので私がワガママで失礼で都合が良すぎるという考えに至ってしまうことも理解はできます。
でもどんなに時間をかけて相手と話し合いを経ても、この部分は理解してもらえずにいます。

元妻が彼氏や再婚相手が見つからない限り、今後も何かと困ったときには当方を頼りにしてくると思いますし、またそれに対応することは私の義務でもあると考えます。(確か法的にもそのはず)

双方子持ちでの再婚を考えているわけですから、この問題は想定の範囲と私は思っていますし、その相手の人生や過去をまるごと受け入れられる心の広さも求められると考えるのは自己中心的な考えなのでしょうか?

私は相手の事は勿論ですが息子さんも好きですが、「こんなに嫌がってるのにそれを押し切って会いに行くのは元の家族のほうが大事ということの表れ」と言いだす始末・・・
現在は今週末に行われる「お遊戯会」に行くのなら、分かれましょうと言われている状態です。

ここまで頑なに理解できないと言われると、再婚はおろか、お付き合い自体どうなのかととても悩んでしまう状態です。

皆様、どうかご意見を頂戴いたしたくお願い致します。

とても悩んでおりご質問させて頂きます。
当方現在39歳、バツ1子持ち(15歳娘)、今年5月に離婚し元妻に3歳の子(娘)を引き取ってもらう  再婚を考えている相手現在41歳、バツ2子持ち(19歳息子)、今年9月離婚というのが現状です。

それぞれの子供同士の兼ね合いもありますし、なにより互いに離婚したばかりという事もあり、今すぐに再婚は不可能ですが、将来的に再婚したいと思いお付き合いをしております。
しかし、再婚したら元妻には勿論の事、3歳の娘へも会うのは理解できないし、幼稚園などでの行事...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

私自身は、離婚、再婚の経験者ではないですが、結婚して1つの家庭を築いていくということがどういうことなのかは知っています。

文面を見る限り、彼女との結婚は、非常に難しいかな・・・と思いました。
少なくとも、彼女が今のような気持ち、考え、状態では、ぜったいにうまくいかないと思うのです。

彼女は、今、恋愛に盲目になっている十代の女の子と同じ。
恋愛としては、あなたが上手に立ち回ればうまくいくかもしれません。
極端に言えば、恋愛は、楽しいことだけを共有していれば良いという非日常的なものですから。

でも、結婚して家族になる・・・となったときは、違います。
苦しいこと、辛いことほど共有し、現実のシビアな日常を生き抜いていかなくてはいけません。
今の彼女には、そこまでの深い愛情や覚悟というものができていないように思うのです。

もちろん、彼女の素直な気持ち、嫉妬はよく分かります。
でも、結婚というのは、あなたがおっしゃるように、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくというもの。
基本的に、お互いに「相手の幸せ」が、「自分の幸せ」と思えるよう努力ができなくては、必ず、いつか無理がたたってダメになると思います。

結婚は、自分のために生きるものではなく、自分以外の誰かのために生きることが、自分の何よりの幸せ・・・となれなくては、予期せぬどんな苦労も、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をして、長く家庭を守り続けていけないと思うのです。

現段階では、彼女は、あなたと一緒にいたいとは思っているけれど、あなたの人生や命を背負うことはできないということだと思います。

確かに、大好きな人に、別れた妻がいるということ、まして、その間にお子さんがいるということは、受け入れるまで非常に時間がかかるし、苦しく、辛く、相当の覚悟が必要なことかもしれません。
でも、それが、バツイチ子持ちで再婚するということなのだと思います。

まして、彼女自身も、バツイチ子持ち・・・まして、19歳になる息子さんを持つ母親だったら、もう少し、物事を深く捉え、いろんなことが分かっても良いと思うのですが・・・。

あなたは、前の奥さんと男女の縁は切れているでしょうが、娘さんがいる以上、娘さんの父母という立場での関係は、一生続きます。
これは、事実。
彼女にすれば、辛い事実かもしれないけれど、これを受け入れられないということは、あなたを受け入れられないということです。

もちろん、あなたも、彼女や彼女の息子さんには、一定の配慮が大事になるとは思います。
しかし、彼女自身も、あなたを理解して寄り添う努力をしないといけません。

また、彼女の息子さんも、もう19歳・・・もう少し大人になっても良いのかな・・という印象です。
お母さんである彼女の気持ちを思ってこその発言でしょうが・・・。

きっと、彼女もその息子さんも、すごく愛情に飢えている・・というと大げさですが、すごく気持ちが不安定なのだと思います。
人間、自分自身が愛情で満たされていれば、周りの人に対しても、もう少し余裕も出てくるもの・・・「自分だけを見て。」という強い要求はしなくなります。
「私・・」「私・・・」という気持ちになってしまうのは、あなたと彼女が、それだけまだ信頼関係や絆が未熟である証拠だと思います。
もう少し、時間をかけて深い絆や信頼関係が築ける相手かどうか見極めてみてください。
彼女も、あなたを受け入れ、覚悟するまでには、相当の時間が必要なのは事実ですから。

既婚、二児の母です。

私自身は、離婚、再婚の経験者ではないですが、結婚して1つの家庭を築いていくということがどういうことなのかは知っています。

文面を見る限り、彼女との結婚は、非常に難しいかな・・・と思いました。
少なくとも、彼女が今のような気持ち、考え、状態では、ぜったいにうまくいかないと思うのです。

彼女は、今、恋愛に盲目になっている十代の女の子と同じ。
恋愛としては、あなたが上手に立ち回ればうまくいくかもしれません。
極端に言えば、恋愛は、楽しいことだけを共有していれば...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qバツイチ彼の子供との面会について

お互いバツイチでお付き合いしています。
彼には離れてくらす2人の子供がおり、月1回の面会があります。
面会について、毎月楽しみにしているので快く送り出しています。

来春ですが、私達は一緒に暮らすことになりました。
そこで彼が今後を考えて、子供たちと私を会わせることにしました。
(今後、私が彼の家に住むようになり、子供達がパパの家で遊びたいということもあるだろうから・・・というのが彼の考えだったようです)

実際、子供達と会い夕飯を一緒に食べてゲームをしたりして楽しく過ごさせてもらいました。

彼はその光景をみて「会わせてよかった」と思ったようです。

しかし、子供達の帰宅後、元嫁から苦情のメールが届きました。

「なんで子供達に彼女を会わせたの?配慮が足りなくないか?」と・・・。

彼は「なにか問題があるか?」と問いましたが、返信がありませんでした。

そのやり取りをみていたので、私もいろいろと考えてしまいました。

数日後、元嫁から返信があり
「離婚を理解できていない小さな子供なんだから、面会のときくらい彼女なしにしてくれ」
ということでした。

彼はいくつか元嫁の考えに疑問があったので、「子供達が何か言ってたのか?」と聞きました。

その返信には、子供達から元嫁に

「なんでパパが帰る前に家に入ってるの?」
「いつ帰るの?」
「泊るの?」

なとの質問があって、聞かれて毎回答えるのは面倒だからという返答でした。


私は彼に「ちょっと考えなきゃだめだね?子供たちへの対応を」と言ったら、

「いや~、あいつ(元嫁)も同じことしてるんだし、俺だけの問題じゃないと思うんだ」

どういうことかと尋ねると、

「あの日、夕方になって子供が(ママこんな時間にどこに出かけて誰と会ってるの?)ってずっと言ってたんだ。子供にとっては、おれとあいつのそれぞれの行動がストレスや不安を与えてるのかもしれないし、単純に疑問に思ったことを口にしてるのかもしれないし、分からないでしょ?」と。

それ以上は何も言えませんでした。

彼は私と子供達が楽しそうに遊んで過ごせたことを嬉しく思い、これからも一緒に過ごしていきたいと思っているようです。

私は、彼の大事な子供達ですし楽しく過ごせるなら・・・と思っていますが、
元嫁の考えを聞き、私抜きで会わせないといけなかったのではないか?と考えています。

同じような経験をされた方など、今後の対応を含めてご意見をいただけないでしょうか?

宜しくお願いします。

お互いバツイチでお付き合いしています。
彼には離れてくらす2人の子供がおり、月1回の面会があります。
面会について、毎月楽しみにしているので快く送り出しています。

来春ですが、私達は一緒に暮らすことになりました。
そこで彼が今後を考えて、子供たちと私を会わせることにしました。
(今後、私が彼の家に住むようになり、子供達がパパの家で遊びたいということもあるだろうから・・・というのが彼の考えだったようです)

実際、子供達と会い夕飯を一緒に食べてゲームをしたりして楽しく過ごさせても...続きを読む

Aベストアンサー

子供の事を考えると、複雑だと思いますし元嫁から聞いた子供達の話が本当であれば
酷かもしれませんが、
なあなあに誤魔化すよりいいと思います。どのみち傷つくでしょうから・・

これから子供とあって行く段階で、子供が苦しんでるのが伝わってくるようであれば、
貴方が一緒に会うのを控えてはどうですか?

元嫁の、気持ちの配慮が足らないと言ってるのも、分からなくはないですが、
元嫁が子供達から聞いたという話は、本当かどうか微妙な気がします。

本当であったとしても、貴方のせいではないし、
そこは、子供達を傷つけた旦那さんと元嫁がフォローしていくしかないと思います。


なんて、偉そうに言ってすみません。
それでも気になってしまいますよね・・・

これから先も大変だと思いますが、上手くいくといいですね!

Q彼の子供との優先順位(離婚されて子供がいらっしゃる男性の方に質問です。)

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

普段、私は彼が子供のほうを優先させているとは思っていましたが、それはしょうがないことで、私が彼を選んで付き合っているのだから、と思い、何もコメントしたことはありませんでした。前の奥さんとの関係もうまくいっていないこと、そのために子供に合わせてもらえないことなどがあることも知っていましたが、そうなんだ、というだけで、私が何か言うべきではないと思っています。ただ、今回、仕事のストレスやらなんやらで私の中で限界がきてしまいました。

金曜日、「前の奥さんの許可がないと会えないのでは不倫をしているみたいで気持ち悪い。私が振り回されている。終わりにしたくないけど、もう、わからないよ。」とメールをしてしまいました。その後の彼からのメールは、「ごめんね、子供の中で自分の存在が薄れていっているようで、今、子供たちに会いたい、優先順位といわれるととても難しい、悪いと思ってる」その後の数回のやり取りの中で、「この恋愛は難しいと思っていたけど、傷つけたくはなかった。本当に後悔している。直せるかな。思ってること、もっといってほしい。でも、無理だよね。」

この数回のメールのやり取りで、今週末の予定を聞いたのですが、彼はその部分には全く触れず、上のような返信がきました。私が最後に送ったメールは「直そうと思ってくれる気持ちだけで十分です。ありがとう。ところで今週末の予定は?」。これに対する返信はありませんでした。なので「今週末はもう、いいよ。迷惑かけちゃったね。」とメールしましたが、これにも返信がありませんでした。

私は今は終わりにしたいとは思っていません。ただ、思ってたことをメールしてしまって、それもどうにもならない状況について不満をいってしまい、後悔しています。言わなければよかった。。。
彼はどうして、今週末の予定について何も返信をくれないのでしょうか?怒らせてしまったのでしょうか?

私はどうしたらいいでしょう。待ってたら彼から何かしらのメールがくると思われますか?

長文になってしまいました。アドバイスなどお願いいたします。
よろしくお願いします。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Q再婚後の子供への面会について悩んでいます。

34歳男です。
再婚した場合子供達との面会はやめるべきなのでしょうか

前妻との間には7歳の男の子と3歳の女の子がいます。
前妻とは協議離婚でその後は月一回程度で子供達とあっていました。

その離婚から半年後に離婚後に出会った女性と再婚しました。
妻は現在妊娠中です。

妻は子供達との面会は双方の子供達にとって悪影響であると考え、前妻と話し合い子供達と私が今後一切の接触をしないという内容の公正証書を作成してほしいとの要望で
もしそれができずに子供達と会ったり、会いたいと私が思うということは今ある家庭、お腹の子供の事を一番に考えられていないということなので離婚したい、とのこと。


前妻は私達の離婚は自分達の勝手であり子供達が一番の被害者、子供達が会いたがっているので今後も会える時に会ってあげてほしい、とのこと。


このような場合子供にとってどうしていくことがいいと思いますか?
ご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前妻さんとのお子様はあなたと会って楽しんでいますよね、きっと。それがお子様の本心なんだと思います。

離婚して迷惑をかけた以上、子供が大きくなり予定などが出来始めたりして、今月は会わなくても良いかなと言いだすまでは、前妻さんの会ってあげてと言う女性にしては寛大な気持を受け取って、会っていくべきだと思います。

お子様が成長してくれば父親の新しい家庭や異母兄弟の事で悩みが出てくるかもしれません。
他にも問題が出て来ても、会わなくなり縁が切れてしまえば、子供は問題の答えが出せず、長期間悩むことになるのでは?子供は自分のせいだと思い悩む事が多いようです。

月一回より少なくなっても継続して会っていき、子供の手は自分からは離してはならないと思います、つらくても。それが子供がいながら離婚した親の義務と責任だと思います。

私は【離婚で壊れる子どもたち 心理臨床家からの警告 (光文社新書)】棚瀬一代(著)という本を読みました。そして、離婚しても両親が子供の育成にかかわるってことがとても大切だという点を受け止めました。


余談ですが、元妻、現妻さんは、立場が違うので、意見が違って当然ですよね。
私なら、妊娠前にこういう事は話し合っておくべきだった、申し訳ないと謝って、話し合いをします。
現妻さんが離婚と言いだしてしまった不安を取り除けるように、長い目で見て、丁寧に話し合いをていきたいと思いました。産後うつとよばれるような精神的に不安定になる時期もこの先数年あったとしたら大変だとは思いますが。

お互い乗り越えましょう。

前妻さんとのお子様はあなたと会って楽しんでいますよね、きっと。それがお子様の本心なんだと思います。

離婚して迷惑をかけた以上、子供が大きくなり予定などが出来始めたりして、今月は会わなくても良いかなと言いだすまでは、前妻さんの会ってあげてと言う女性にしては寛大な気持を受け取って、会っていくべきだと思います。

お子様が成長してくれば父親の新しい家庭や異母兄弟の事で悩みが出てくるかもしれません。
他にも問題が出て来ても、会わなくなり縁が切れてしまえば、子供は問題の答えが出せず、長...続きを読む

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
その元嫁が新しい彼氏との間に子供ができたので再婚する事になりました、今居る子供ももちろん連れて行きます。
2回目の出きちゃった婚です、彼女は幸せそうなのでいいのですが、
こういう場合男性の方の心理はどうでしょうか?
元嫁に対して「別にいいんじゃない、幸せになって欲しいよ」と思うものでしょうか。
それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング