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お互いが既婚者同士で不倫の末、
お互い離婚しました。
お互い子供は手放し同棲中です。
一緒になり為に覚悟を持って全部捨ててという
彼の要望に応える為子供を手放しました。
養育費は支払っていますが、
子供との面会は旦那が望まないため、
この先一生ありません。
彼も養育費を毎月払っていますが、
奥さんが子供との面会は子供が会いたいときに
あってくれて構わないとのことでした。
さっそく、夏休みでどっか連れて行けと言われたから
行ってきたい。
君は仕事で家にいないんだし、行ってきていいよね?
と、言われたので
言って欲しくないと言ったら
なんで、何もかも自分から奪おうとするのか、
自分が子供と会えないのは僕のせいじゃないし、
そういう相手と結婚した君が悪い。
僕から楽しみを奪わないでくれよ。
子供に罪はないんだし、仮に君が同じように子供に会う時はいっておいでって僕は言うよって言われたんですが、
私は一生子供に会えないことをわかっててそういうことを言ってくる彼氏にイライラしてしまいます。
私は何もかも捨ててきました。
彼からしたら自分はたまたま捨てなくてよかった環境だった。って言われて、
できることなら向こうの家族と接点をもつようなことをしてほしくないし、
この生活だけを考えてほしいというわがままが出てしまいました。
いっておいで、楽しんでおいでって言わなきゃいけないのに言えない自分にも腹が立ち気を遣わない彼にも腹が立ち、この先この状況に耐えれる自信もありません。
彼が出かける日は私たちの記念日です。
記念日だよって言ったら帰ってきたらケーキ買いにコンビニいけばいいじゃん!
僕はやっぱり子供が大切だから、
別れて何もない人探したほうがしあわせだと思うし
僕も自分の環境を理解してくれる人と一緒になるよと
言われ喧嘩になってしまいました。
そういう相手を選んだ自分が悪いのはよくわかってます。
私は彼とこの先結婚したいですが、彼はいまは結婚は考えてないようです。
どうしたら面会を気にしなくなるのでしょうか?
彼はいま、きみが一番でこの生活を一緒にしてることに満足するべきだといってます。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

彼の子どもが父親に会いたい、と言ってるのなら、子どもからその権利を奪わないであげてくださいよ。


ただでさえ、貴方に父親を奪われているのですから…。
ちょっと貴方はワガママ過ぎると思います。
自分が子どもに会えないのは、自業自得。何の覚悟もなく不倫するからそうなるのです。
貴方が、むこうの子どもの面会交流を拒否する権利はないので(面会交流の主体は子どもです)大きな心で待っていたらいいじゃないですか。
今の状態だと、彼ともお別れすることになって、貴方は本当に一人になっちゃいますよ…。
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彼があなたと同じような考え方だと思ってはいけません。

彼にもあなた以外にも大切に思っている人がいます。あなたは彼に子供がいたのをわかっていてお互い離婚して付き合っているわけだからその辺は考えないと
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>どうしたら面会を気にしなくなるのでしょうか?



質問者の考え方を変えること。
それに尽きるよ。

自覚はないと思うんだけど、面会がイヤな理由というのは「ひがみ」なんだよ。
自分(質問者)は子どもと会えないのに彼は会えることが不公平感に感じてイヤだという。
それが「ひがみ」。

彼が前の家族(子ども)と会うことがイヤなのでもなく、いまの生活だけを考えてほしいということでもなくて。
無神経な彼でもなく、自分自身への腹立たしさでもなく。
そういうマイナス感情はもちろんあるんだろうけど、面会がイヤな理由にはならない。

分かりやすく実感するために、想像してみて欲しい。
質問者も子どもと会えるようにあったらどうかな?
彼が前の家族と会うなどのマイナス感情は引き続きあるにしても、お互い様ということで「ひがみ」(不公平感)はなくなるのでは?

「ひがみ」がなくなれば面会をイヤだという理由はなくなるよね。
質問者が自分の子どもと会えるようになるのは現時点ではムリみたいなので、「ひがみ」をなくすためには自分の考え方を変えなければならない。

考えを変えることができなければ彼との生活を失うことになる。
彼が質問者より子どもを選んだということではなくて、「ひがみ」やマイナス感情の多いパートナーとは暮らしていけないということで。
つまり、「今の生活だけ考えて欲しい」という質問者の希望は、質問者の自業自得で失うということ。

面会を気にしなくなるウンヌンだけではなくて、彼との生活を失わないためにも、質問者の考え方を変えることに挑戦してみるいいと思うよ。


ダブル不倫の末、子どもと縁を切ってまで手に入れた生活。
それを失ったら今までの苦労や悲しみは水の泡となる。
そうならないことを祈る。
ぐっどらっくb
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あなた自身が


彼のいうことを聞いて、子供を手放すほど
彼のことが好きだったから
こうなっている訳ですよね…

実際親権を持たず離婚をしたという条件は同じはずですし

うまくいかない事にいちいち腹を立て
相手を責めているようでは
結婚は遠いのでは??

あなたに子どもを会わせたくない元旦那の気持ちも
子どもを大事にし、面会をする彼の気持ちも
理解した上で不倫、離婚、お付き合い
をしているのではないですか?

全て自分の招いた結果だと
諦めら他ないですよ!

それらのことにあなたにイライラする権利は1ミリもないのですから…

全てあなた自身が選択した結果です。
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自分が子どもを捨てたからといって、相手にも同じものを求めてはいけません。



子どもには一切罪はなく、幸せになる権利もあります。だから、父親にあわせてあげてください。

彼は、自分の子どもを愛しているし、それは親ならば当然の感情だと思いますよ。
もしこのまま、あなたが彼のお子さんに会うことを否定するなら、彼は間違いなくあなたではなく自分の子どもを選択するはずです。
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仕方ないと諦めましょう。


それしかない。
自分で決断した道!

貴女の辛さより、
母に捨てられた子供はもっと辛い。
それ、分かってる?
身勝手に子を捨てた代償は想像以上に大きかったね。
耐えるしかない。
でなければ、次は貴女か彼に捨てられる番。
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子供を手放したんですか!!


あちゃー。
自業自得としか言いようがありません‥。

子供は可愛いですから‥
仕方ありません。
わかってた話ですよね。
これでまた彼と別れでもするなら
元も子もないですやん。
寛大に寛大に。仲良くしなきゃ。
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私もスレ主さんと同じで、自身の子供にずっと会ってません。


会えない内容は違いますが。

子供と会えない生活を選んだのはスレ主さんだ。
彼はきっかけにすぎない。

自分自身の行動に責任持って、いつまでも悲劇のヒロインになってないで、グチグチ、メソメソするのはやめましょうよ。
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とても辛い気持ちなのでしょうね。


私の場合は男性ですが、家族を捨てて離婚寸前まで行きましたがやめました。子供にら会えなくなるのが耐えれなかったからです。相手の女性もそれを望まなかった。そのかわり不倫相手の彼女と会う事をやめました。今も辛い気持ちはあります。

人生で大きな判断をしたら必ず、得るものと失うものがあると思います。今後、自分がどんな人生を進むかによって選ぶものも変わるでしょう。
貴女も悩んだ末に出した結論。受け止めて苦しみ悲しみ、その先にまた何か新しい道が見える時が来るでしょう。
その時まで頑張って下さい。
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何もかも捨てて来ました。

と書かれてもあなたが不倫した代償なので、だから何?としか思えませんし、あなたはそうでも彼はそうではないというだけの話しです。
彼が子供と会うのは自由なのであなたにはどうする事も出来ませんが、どうしても面会が気になるなら別れれば気にする必要もなくなります。
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