マンガでよめる痔のこと・薬のこと

初めてこちらにお世話になります。どうぞ宜しくお願い致します。
2月に幼稚園を一ヶ月近くお休みしていたのですが、その後幼稚園に行きたがらなくなり、毎朝泣いて大暴れします。「幼稚園はいやだ。楽しくない。大きくなんてなりたくなかった。赤ちゃんに戻りたい。」と。
そして、習い事の際も「ママが好きなの。ママと離れたくないの」を繰り返し、一人でレッスン室に入れなくなってしまったのです。
当初は、「ママをそんなに好きでいてくれてありがとうね。」と抱きしめてやるなどしてあげていましたが、こう一ヶ月以上もこの状態が続くと、イライラが募り、もう手をあげてしまいそうです。そして、そんな自分が嫌で落ち込む日々が続いています。なんとか打開策はないものでしょうか?アドバイスしていただけたら幸いです。

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A 回答 (5件)

幼稚園教諭です。



お辛いでしょうが、唯一の打開策です。

「お子さんを預ける先に引き渡したら、どれほど暴れようともすぐに帰って下さい。」

もう、これに尽きます。
子どもはお母さんの姿が見える限り、暴れます。
見えなくなったら、辞めます。

それを繰り返して行って、本当に心底諦めがついて初めて楽しくいけるようになります。
お子さんの園の先生のおっしゃるとおりです。
一度折れてしまったご家庭は、進学してからも泣かれています。
泣いたら休めると思っているからです。

納得させて登園させるのは、ムリだと考えてください。
抵抗する子に言葉でいくら諭しても、聞き入れられないんです。
物理的に本当にお母さんがいなくなって初めて、じゃあ園で遊ぼうかな、という気持ちになるんです。

朝の大暴れは、誰にでもあることです。おかしなことでもなんでもなく、年長になってからも泣く子は泣きます。
だから、あまり重く捉えすぎないで下さい。
絶対落ち着く日が必ず来ます。そのためには、
・休ませないこと
・「これは朝の儀式だ。絶対に落ち着く日がそのうち来る」と気持ちを明るく持つこと
・お子さんとのお別れはとにかく時間を短く、さっさとその場を離れること
この3点を守っていただきたく思います。
長期で休むということは、友達関係すらも変わって居場所を失ってしまいます。
同じ園でも転校生状態で、ますますなじめなくなりますよ。
継続して毎日来ることで初めて、「あぁ、こういう友達がいて幼稚園は楽しい」と思えるんです。落ち着いた頃に浦島太郎状態で来ても、多分また逆戻りして泣くと思います。

これまでの経験上、絶対に自信を持っていえるのは、ここでお母さんが負けたらもうこの1年はずっと泣き続けますよ。
今このときこそ、「あなたは幼稚園には、いかなくてはいけない」と、しっかりと線を引くべき時です。
お子さんがこれからも集団生活の中で過ごしてもらいたいのであれば、今負けないで、気持ちを強く持って、必ず園に送り届けてください。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
現職の先生ならではのアドバイスが頂けて、とても嬉しく思っております。aoislaveさんのように子どもの心理をきちんと分析して下さると、安心するものですね。うちの子を受け持って頂けたら、どんなにいいかと思ってしまいました。
GWもあり、時間はまだまだかかりそうですが、もう少し辛抱してみようと思います。
泣き叫ぶわが子を前にすると、頭ではいけないと分かってはいても、私もつい感情的になってしまい、泥沼にはまっていきそうな恐怖さえありましたが、aoislaveさんのおかげで、深刻になりすぎていた自分に気づきました。「これは朝の儀式だ。絶対に落ち着く日がそのうち来る」を念頭に置いておけば、自分を見失うことなく穏やかに、接してやれそうです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/04/19 11:40

私の場合


娘は、突然母子不安になったわけではなくて、生まれた時からだったので、タイプが違うかな。
離れない時のだいたいの理由は、新しい環境に慣れない、未知の世界が不安といった感じです。

その中でも年長の時の話をしますね。
娘の場合は、しては一番いけないと言われるでしょうが、幼稚園を休ませました。朝起きると頭が痛くなったり、おなかが痛くなったりするので、休ませました。(幼稚園にお休みの連絡を入れると治って元気になります)
うちの子の場合、休ませてよかったと感じたのは、理由を話してくれたからです。自分が休んでいる間に、みんなは新しい折り紙の折り方を知ってて、自分はできなかった。○○が分からない。と幼稚園の不安なことを話したので、担任の先生と連絡し、娘も納得して幼稚園に行くようになりました。幼稚園では、今まで幼稚園で泣いていた理由は下の子が心配だからと言っていたそうです。

幼稚園に毎日いけるようになったのは、2学期からでした。
それからは、自分でも幼稚園は毎日行くところだから行くと言ったり、小学生になりたくないと言っていた娘ですが、行きたいというようにもなりました。今まで年中になる時も年長になる時も、なりたくないといっていたのですが、今まで不安な気持ちで進級しても何とかなるということを少し学んだようなんです。

不安なことをあげるときりがない娘ですが、それでも行かなければ解決しないということも分かってきたようで、小学校にも涙を浮かべることがあっても、休みたいということは言わずに、「大丈夫だよね、年長になる時も泣いてたけど、年長も楽しかったら、小学校も同じだよね」といって行っています。
幼稚園でたくさん泣いていたけど、娘は覚えているんだぁと思いました。

今は大変だと思いますが、きっと後々にプラスになってかえってくると思います。

レッスン室に一人でいけるなんてすごいですね。
それが逆戻りになったとしても、まだまだ年長さんですもん、いいんじゃないかなと思いました。年長の時にうちの子が一人でなんて考えられませんからね。私は娘が嫌がるまで行こう!なんて思っていました。
無理に離すよりも、離れるのを待つという方法もあってもいいかなと思いまして、そんなことを思ったら、すぐにもうママ来ないでと言われるようになってしまいました。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
うちの娘も、年長になって突然なったわけではないのです。
入園当初は毎日泣いていたし、長いお休みの間は必ず泣いていましたし、参観日などは、来た時点で帰ってしまうことが心配になり、私のところに駆け寄ってずっとしがみついたままで、お絵描きやお歌どころじゃありませんでした。とはいえ、年中の間は、大分落ち着いていたのです。ところが、ここへきて逆戻り。今回はあまりにも長いし、体も大きいだけに抵抗されるとものすごい力なので、心身共に疲れてしまったのです・・・。でも、私が弱気だと、娘たちにも伝染するようなので、
(下の子までもが、ものすごく愚図るようになってしまった・・・)
「無理に離すよりも、離れるのを待つ」という大らかな気持ちでいられるようにしたいと思います。

お礼日時:2007/04/20 15:15

こんにちは。

小学校で働いています。
小1の子が「母子分離不安」になった例に対応したことがあります。
幼稚園でもそうだと思いますが、「気になる子」は担任1人で対応するわけではなく、必ず教員間での共通認識がはかられます。
ですから、安心して渡してください。

その子の場合も、担任+毎朝学校の先生3~4人が交代で対応していました。
泣くのはもちろん、ひっくりかえって、周りのあらゆる物を蹴って、投げて、母親をたたいて・・・。
教室が二階だったので、大変でした。担任が腱鞘炎になりました。補助の先生(その子のために、持ち回りが組まれました)も、暴れても大丈夫なように、若い体力のある先生が組まれました。

ひどいとき(調子のよくないとき)は、別室に行って落ち着かせたり、校長室や保健室に一旦立ち寄ったり、いろいろなことをしました。
登下校の班では来ずに、母親が毎朝一緒に来ていました。

で、その子も毎朝ひどく泣いて暴れるわけですが、母親が帰ってしまえば、そのうち落ち着きを取り戻して、授業中元気に手を挙げたり、友達と遊んだりしていました。

その子の場合、他の子と同じように登下校できるようになるまで、2年かかりました。
母親は、少しでも一緒にいなければかわいそうだ、と思うのでしょう、朝、校庭で少し遊んでから来たり、ひどかった時期は教室で一時待機ということもありました。
でもそれは逆効果で、却って長引かせた原因だと思います。
でも、それほどひどかった子でも、良くなりました。

時間はかかっても、必ず笑顔でいってきますと言える日がくると思います。
小学校にあがってから母子分離不安になると、班で登下校しなければいけないし、体も大きくなるし(抵抗されたときに押さえられなくなる)もっと大変になると思います。
「今のうちに「不安」ということをきちんと出してくれて良かった」そう思ってみてはどうでしょうか。

他の回答者さんもおっしゃっていますが、「手渡したらすぐ帰る」これはとても大切だと思います。
不安な顔をしたり、同情的な言葉がけをしたりせずに、笑顔で「いってらっしゃい!」と送り出してください。

私も上の子が、この春から保育園に通い始めました。
毎朝泣いて大変でしたから、気持ちはよくわかります。
下の子が家にいる、という状況も同じです。
うちはまだ言葉がよくわかっていないのから通用するのかもしれませんが、以前通っていた託児所の先生は、
「パパ、仕事。ママ、仕事。○○ちゃん(ゼロ歳の妹)、学校」と上の子に教えてくれていました(笑)。そういわないと、自分だけって思うからって・・・。
まぁそれは極端ですが。

みんな通る道ですね。がんばりましょう。
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この回答へのお礼

ご返答くださり、ありがとうございます。
とても具体的に書いて下さっているので、情景が目に浮かぶようでした。担任や周囲の先生方が諦めることなく積極的に関わった姿勢が素晴らしいですし、2年もの時間を必要としたとはいえ、その子にとって乗り越えられたことは、自信につながったでしょうね。
私も、娘には、何とか乗り越えて欲しいと願っています。
でも、ちょっとのことで、すぐに不安を感じてしまうのです。だから、私のそばにいて安心していたいのだと思います。小さい頃から、臆病なところがありましたが、このところ、更に敏感になってきているようです。絵本を読んでいても「チロヌップのきつね」や「マッチうりの少女」などを読んだあとは、死への恐れを抱えてしまうし、大人の会話の一部を真剣にとらえて悩んだり(といっても、映画を見に行きたいねと話すと映画館は暗くなるんでしょ?音も大きいでしょ?隣に知らない人が座るんでしょ?程度のものですが、本人にとっては深刻)、フォローしきれないほどです。性格の問題となると、長い目で見るしかないのでしょうか?

お礼日時:2007/04/20 15:00

こんにちは。


>、「ママをそんなに好きでいてくれてありがとうね。」と抱きしめてやるなどしてあげていましたが、

とっても素敵なママだと思います。よく頑張っていらっしゃいますね。イライラするのも自然なことですので、ご自分をけして責めないでくださいね。
赤ちゃんに戻りたいと言えるお子さんはすでに自分が赤ちゃんでないことも、戻れないこともちゃんと知っている、とても賢く、感受性豊かなお子さんだと思います。また、豊かな感性ゆえに大人にはわからない事で怯え、傷ついたかも知れません。そのような賢いお子さんにはママの気持ちを素直に伝えるのが一番だと思います。親の素直な気持ち、大好きで、言葉にできないくらい愛していて、ずっと一緒にいたいし、いつも見つめていることなど。また、同じように疲れた時は疲れたからママもちょっと休憩していい?と。子どもは自分が頼りにされた、と感じた時思わぬ成長をしたりするものです。うちなどはあまりに好きだ好きだと言うのでうるさがられています。でも、怒りながらもちょっと嬉しげな様子がおかしくて懲りずに言っています。今思うと、おむつをしていたのがついこの間に思えるのに、うちは赤ちゃんに戻りたいとは言いませんが、赤ちゃんに戻せるものならこっちが戻して育てなおしたいくらいです。いつかあなたはとっても甘えん坊さんでねと話して笑える日がきっと来ると思います。ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

早々にご返答下さり、ありがとうございます。tomacatさんの文面には優しさがあふれていて、読んでいる最中、涙がこみあげてきてしまいました。tomacatさんをお母さまに持つお子さまは本当に幸せですね。
今の私は、子どもを理解できないと悲観的になるのではなく、子どもをどれだけ愛しているのか再確認すべきだと思いました。
事態の好転が見られること、そして、仰るとおり、いつの日か笑い話になることを願ってやみません。

お礼日時:2007/04/18 17:27

幼稚園やお友達関係に原因がなさそうなら・・・


幼稚園はどうしても行かないといけないところではありませんし
ここでトラウマになると今後まずいことになりそうな気もします

思い切って、幼稚園にも話して夏休みまで休んじゃうとかどうですか
「いつまで休む」「いつからいく」と決めればママもそのときまではイライラせずにすみますし。
習い事もいったんやめましょう
以上はお子さんにきちんとお話をして、お子さんが決めて、されるようにしてくださいね

もしかして下のお子さんがいらっしゃるんでしょうか(または妊娠中とか)



もし可能なら、海外にでも行かれてみてはどうでしょうか
小学校に上がるとそうそう休めないということもあって
長期で滞在している母子さんがけっこうたくさんいますよ
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この回答へのお礼

早々にご返答下さり、ありがとうございます。
150wpmさんは、決断力と行動力に富んだお母さまなのでしょうね。
今の私は、理想の母親像とは大きく離れてしまっている気がします・・・。

お察しのとおり、4才離れた妹がいます。私が妹と日中一緒にいるのに、自分だけ幼稚園になんて行きたくないと愚図ることもあるので、そういった意味では、赤ちゃん返りの続きとも言えるのかもしれません。
私も何もかも止めさせたいところなのですが、先生には、「ここで折れて幼稚園を休ませると、駄々をこねさえすれば、なんでも自分の思い通りになるということに味をしめ、今後に影響するので、辛いでしょうが我慢して下さい。」と言われたこと、そして、何よりも、私自身が行くべきところに行かず、家にいる娘に対して今までどおりに笑顔で接する自信がないのです。GWも控え、余計に不安は募ります。

お礼だけのはずが、こんなに長々と申し訳ありませんでした。

お礼日時:2007/04/18 17:46

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Q年長児、ママと離れたくないと泣く

はじめまして。

5歳(年長児)、3歳、7か月の3人の娘を持つ母親です。
今回は、長女の事で相談に乗っていただきたいと思います。

タイトルの通り、幼稚園に行きたくないと泣きます。シクシクと泣く日、暴れて泣く日、笑顔で
行ってきますと言える日がありますが、最近は暴れる日が多いです。
泣いている時は先生にお願いしますとだけ言いすぐに帰ってきますが
今日は先生の制止を振り切り追いかけてきました(+_+)

もともとよく泣く子で、年少の時は毎日泣いて行きました。年中になりすっかり泣かなくなり
安心していたのですが、年長になり最初は良かったのですがここ1ヶ月また泣くようになりました。

最初は園の玄関先で、こらえるように教室に入っていっていたのですが、最近はもうダメです。。。

幼稚園ではとっても楽しく遊んでいるようで、いじめられてるような事もなく元気で過ごしている
みたいです。幼稚園でも活発に遊び、家に帰って来てからも外で活発に遊びます。

習い事をしているのですが、幼稚園で泣きだすようになった頃から、1人でレッスンを受けられなく
なってしまいました。私がレッスンの教室で見ていれば元気に楽しくしています。

理由を聞いてもとにかく、ママと離れたくない、ギュッとしていたいとか、お家で遊んでたいと言います。

同居なので、下の娘2人をお願いして、長女と2人で買い物や遊びに行ったり、習い事も下の子たちは連れて行かないので、他のご家庭に比べたら2人の時間は恵まれていると思います。

また、主人も仕事柄朝が早いので、午後の3時ぐらいには帰宅します。夕方からは子供たちとめいっぱい遊んでくれますし、父親とのかかわる時間も恵まれていると思います。
休みの日も家族で出かける事が多いです。

家族が多いので、家にいれば必ず誰かが遊んでくれる状況です。

泣かれてもあまり気にしてなかったのですが、ここ最近ひどくなってきてるのでどうしてだろうと
悩んでしまいます。離れられないのは、やはり愛情不足に感じているからでしょうか?
朝にギュっとしたり、下の子にばかり・・・にならないように意識して長女との時間は作っている
つもりなのですがそれはそれ、みたいです。

私がまいってきてしまい、うちの子は駄目だな~とかママママと言われるのが疎ましく
感じてしまうのです。泣いたら恥ずかしいよとか(私が他のお母さん方にあららら(^_^;)~とみられるのが恥ずかしいと感じているんだと思います)子供の前でため息をついてしまいます。

最近はどう扱ったらよいのか分らなくなってきました。この子はいつまでもこんな感じなんだな~とおもうとうんざりするのも事実です。

これだけでは分りづらいとは思いますが何故離れられないんでしょうか?
こういう子っているんでしょうか?これからどう接すればよいのかアドバイスをお願いします。

はじめまして。

5歳(年長児)、3歳、7か月の3人の娘を持つ母親です。
今回は、長女の事で相談に乗っていただきたいと思います。

タイトルの通り、幼稚園に行きたくないと泣きます。シクシクと泣く日、暴れて泣く日、笑顔で
行ってきますと言える日がありますが、最近は暴れる日が多いです。
泣いている時は先生にお願いしますとだけ言いすぐに帰ってきますが
今日は先生の制止を振り切り追いかけてきました(+_+)

もともとよく泣く子で、年少の時は毎日泣いて行きました。年中になりすっかり泣かなくなり
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Aベストアンサー

お疲れ様です。

お嬢さんの不安の理由は何でしょうね?
地震とか、テレビとか、そんな影響はないかしら?

たぶんすごく感じやすい、想像力のあるお子さんなんだと思います。

大変ですが、こういう時期はお嬢さんを安心させてあげた方が良いかなと思います。
十分だっこしてあげて、時間も付き合ってあげて。
不安が取れたら、また元気に幼稚園へ行けるんじゃないでしょうか。

もしかすると、次に成長する為の、ちょっとした逆戻りかも。
私の子供には、そういう事が違う形でありました。

来年は小学生ですね。
幼稚園なんか何日休んでも大した事ありませんが、小学校は勉強が進んでしまいますものね。
何とかそこまでに回復するように、泣き癖が無くなると良いですね。

でも想像して下さい。大人になってまでやりませんから。
(育児で疲れた時の合言葉でした)

Q幼稚園(保育園)を辞めた、又は行かせなかった方いますか?

我が家は、僕も妻も「したくない事は無理強いしない」という方針で
上の子もそう育てましたが、幸い1~2回休むと次の日は行ってくれました。
ところが年中の下の子が幼稚園に行きたがらずもう3週間休んでます。
最近は辞めたいと言いだしたので、辞めさせる方向で検討しています。

辞めさせても、夫婦で日中在宅してるので不都合はありませんし、
保育料月3万(補助金があるので実質1万5000円程度)も助かりますが、
心配なのは、来年すんなり小学校に行けるかという事です。

そこで、☆以下に該当する方のお話を聞かせて頂けないでしょうか?
・幼稚園(又は保育園)を途中で辞めさせた方
・最初から幼稚園保育園に行かせずに小学校に行かせた方

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようになります。
毎日の園生活は、どの子もある一定の諦めの上に成り立ってる…そう考えます。
大事なのは、とにかく園生活を送ること…リズムを壊さないことです。
欠席が長引くと、まず行くのはいやになりますし、なんとか連れてきても、それこそ1週間以上休むと園での活動も遊びもガラっと変わっていたり、消極的な子にしたらついていくのも嫌になります。
そこからまた続けて登園したらいいですが、さらにまた休むと、また次の登園の時にはつまらない思いしかしない…お友達関係も、当然いない子は抜きでの遊びが続きますから、久しぶりに来た時にとても輪に入りづらいことも考えられます。

毎日朝になると行きたくないという、そういう子は少なくないです。
ただそこで、お母さんお父さんが「じゃあ休む?」と受け入れるか、逆に「幼稚園には毎日行くんだよ」と無理にでも登園させるか、で拒否になるかならないかはかなり変わってきます。
お子さんが納得するまで…と思われるかも知れません。
しかし、お子さんが一番望むのは、もちろん家にいることです。
園生活を継続的に経験して、「楽しい!」と思えることがない限り、家庭より園を選ぶことはまずないと思います。
お子さんの今の意志を尊重して、休ませるか、将来を考えて、行かせるか。

私は是非、将来を考えて継続的に登園させて欲しいと思います。
毎日来ないと必要な援助も何も出来ないです。
園生活が辛いなら、助けてあげたい。
でもいないことにはどうしようもない、来てくださいとしかいえません。
園での問題は家にいては解決しないんです。

過去数人の登園拒否児を担任しました。
無理にでも登園してきた子は、やがてリズムが出来、卒園する頃までには全く問題なく登園しました。
休みたいときはいつでも休んでいいよ…と、数週間休み続けた人は、卒園までその癖が治らず、学校でも授業が飽きたら保健室に行き、休みも続きがちだと聞いています。

いきなり小学校に行って、上手く行く子はたくさんいると思います。
しかし、一度通った園生活を挫折している、というのは非常に大きなマイナスです。
お子さんの場合、今後の園生活が必要か否か、というより、今園生活を挫折させることが今後かなり響くのではないかと、非常に心配です。
合わないなら転園でもいいですから、継続的に園生活を送ることは一度通った以上絶対必要だと思います。

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようにな...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q登園拒否気味の年長の息子(長文です)

 5歳と3歳の息子がおりますperohanaと申します。いつもこちらではお世話になっています。
 4月から幼稚園の年長になった息子が未だに登園拒否気味になってしまい困っています。この登園拒否は今に始まったことではなく、入園当初からあり、土日明けや長い休みの度に繰り返してきています。「5分ほど泣いた後で普通に遊んでいるようなので心配しないで」と担任の先生からは言われてはいますが、あまりにも長い期間このような状態なので心配です。
 理由は、先生に叱られたり、お友達(特に女の子)に(工作などを)「へたくそ」と言われたり、嫌な事をされたとき「いやだ」とはっきり言えずストレスを溜め込むことにあるようです。
 今までも家に帰ったらゆったりと過ごさせてやり、お風呂に入ったりおやつを食べたりしながら幼稚園の様子を聞いたり、あまりにも酷い時には幼稚園から少し離れた公園で遊びストレスを発散させたり、話をしっかり聞いた後、折に触れ嫌なことはいやとはっきり言うことも大切だと話してきました。
 しかし、最近は「頭が痛いから」などと言う息子を「大丈夫だよ」と連れて行こうとすると、「こんなに言っているのになんで休ませてくれない」と泣き喚いたりしています。昨日は家で弟にあまりにも酷く叩いていたので、「○○(息子)はお友達に叩かれて嫌な思いをしているのに、何もしていない弟を叩いていいの?叩くこと自体も悪いけど、叩いてくるお友達に嫌だとはっきり言わずに、弟を叩くことは恥ずかしいことなんだよ!!」と私が半泣きになりながら息子を叩いてしまいました。そんなことをしてしまい、今とてもブルーです。
 このような状態なのですが、子供がすこしでも楽しく登園できるにはどうしたらいいでしょうか。回答よろしくお願いいたします。

 5歳と3歳の息子がおりますperohanaと申します。いつもこちらではお世話になっています。
 4月から幼稚園の年長になった息子が未だに登園拒否気味になってしまい困っています。この登園拒否は今に始まったことではなく、入園当初からあり、土日明けや長い休みの度に繰り返してきています。「5分ほど泣いた後で普通に遊んでいるようなので心配しないで」と担任の先生からは言われてはいますが、あまりにも長い期間このような状態なので心配です。
 理由は、先生に叱られたり、お友達(特に女の子)に(工作な...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。。。
幼稚園・保育園・ベビーシッター経験ありです。

登園拒否になっていると、母も子も疲れてしまいますね。

まず、心も体も休める事は大切だと思いますが、それを理由に園も休ませても、なんの解決にもならないと思います。
きっとママと家に居る方が子どもにとっては良い事だから・・・・・
ますます、園に行かなくなるので園での生活を変化させてあげると良いと思います。

子どもを公園に連れて行ってのストレス発散も大切ですが・・・園の、仲の良いお友だち1人と一緒に行ったり、家にお友だちに来て貰って遊ばせたりするといいですよ。

年長さんになると自我に目覚め、仲間意識も少し出てくるので、園でイヤな事があっても「イヤ!」と言えないなら、お友だちがホローを入れてくるようになるようです。
ケンカをしても仲裁に入れるようになりますよ。
まずは、常に一緒にいる感じのお友だちを聞いてあげて遊ばせてはいかがですか?

それから、お兄ちゃんが理由もなく弟を叩いてしまったのは園でのストレス発散ですね。
登園拒否気味の理由のひとつが「叩かれてもイヤと言えない」ですよね。
そんな理由を抱えてる子に言ったお母さまの言葉はつらいです。
本来ならお兄ちゃんを叩いてしまった事以外のお母さまの行動と言葉は良いと思います。
でもここは「お友だちに叩かれてイヤと言えないでつらいでしょう?弟もつらいよ。やめようね。」と言って、ギューと抱きしめてあげられたら・・・・と思います。ここでお兄ちゃんの気持ちが癒されます。

たくさん意見をしてしまいましたが、参考までに・・・・・
早く楽しい園生活を送れるといいですね(^^)

はじめまして。。。
幼稚園・保育園・ベビーシッター経験ありです。

登園拒否になっていると、母も子も疲れてしまいますね。

まず、心も体も休める事は大切だと思いますが、それを理由に園も休ませても、なんの解決にもならないと思います。
きっとママと家に居る方が子どもにとっては良い事だから・・・・・
ますます、園に行かなくなるので園での生活を変化させてあげると良いと思います。

子どもを公園に連れて行ってのストレス発散も大切ですが・・・園の、仲の良いお友だち1人と一緒に行ったり...続きを読む

Q5歳女児の習い事 親のエゴか?とへこんでいます。

幼稚園入園時に2ヶ月間泣き叫んだ娘、
スイミングでベビーからキッズになり親と離れる事で泣き叫んだ娘、
第二子出産時の入院で私と離れる事が寂しくて泣き叫んだ娘、
お互いにその都度、悩み泣きながらもなんとか乗り越えてきました。
今までは小さいから当たり前、と考えてきましたが、
つい先日、春から新しい習い事を始めようとバレエ教室に行った時の事です。
また、嫌だ、出来なさそう、無理そうだと私にしがみつき泣き出しました(教室内に一緒にいるのにです。)
正直、またかとがっかりしつつも、最後まで何とかみんなと一緒に頑張ったので、この習い事がスタートできるかな?と思ったのですが、
娘曰く「無理そう」との事。。。
その精神力の弱さというか、やる気のなさ、頑張る気のなさに、
私はイライラし、「じゃぁ、何だったらやりたいの!!」と怒鳴りつけてしまいました。娘自身に特にやりたいものはなく、習い事が嫌だというより、私と離れたくない様子です。
無理に習い事を始める必要はないのだと思いつつも、この親べったりの娘に、いろいろな経験をさせるのは必要なのではないかと悩んでいます。習いごとの種類は問いませんが、無理に始めるのは親のエゴでしょうか?娘が楽しそうと思えるような習い事を見つけるため、他にも体験しに行こうと思いますが、その都度同じ事のような気もします。

幼稚園入園時に2ヶ月間泣き叫んだ娘、
スイミングでベビーからキッズになり親と離れる事で泣き叫んだ娘、
第二子出産時の入院で私と離れる事が寂しくて泣き叫んだ娘、
お互いにその都度、悩み泣きながらもなんとか乗り越えてきました。
今までは小さいから当たり前、と考えてきましたが、
つい先日、春から新しい習い事を始めようとバレエ教室に行った時の事です。
また、嫌だ、出来なさそう、無理そうだと私にしがみつき泣き出しました(教室内に一緒にいるのにです。)
正直、またかとがっかりしつつも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
保育士をしています。cana-chocoといいます。

習いごとは、5歳からあれこれする必要はないと思いますよ。
というのも、こどもがすくすく育つ上でなにより大切なのは、
自分の安心できる場所を持つことと、
そこで大好きなママが、待っていてくれることです。

外の世界は、こどもにとって、怖いもの。
見知らぬ場所に慣れるまでは、時間のかかることもあります。
それでも、こどもが頑張れるのは、ママがいるからこそ。

ママは私のことをわかってくれている。見ていてくれている。
だから、頑張れるんです。

「ママと離れても、だいじょうぶ!」「自分でがんばりたい!」
と、自ら思えることが、自立の一歩。

そう思えるまでには、長い時間がかかります。
大好きなママがこどもちゃんの気持ちをわかってあげ、安心できる場所でいてあげることです。

大人はついつい「こどものため」「ゆくゆく苦労しないように」と思って、あれこれ先回りし、転ばない方法を教えてしまいがちです。
でも、知識を詰め込むことは、決して未来のこの子のためにはならないんです。

この子にとっていちばん必要なのは、
「何度転んでも、自分で起きあがれる心」
「自分で正しいものを選んで、歩いてゆける力」だと思います。

ピアノ、水泳、お習字、英語、絵画教室を習わせているお母さんもいました。
でも、遊びたい盛りのこどもにとって見れば、お友だちと遊びたいのに遊べない。
生活が縛られてしまうのです。

その子(当時6歳)は、ずっと下を向いたまま、
「全部やめたい。公園で遊びたい。
お友だちがなにして遊んでるか、わからないから寂しい。
でも、やめたいって言ったら、お母さんに怒られる。
どうせがんばれって言われるんだから、先生が言ってもだめだよ。
怒られるし、言わないで」といいました。

こどもは、大好きなお母さんに背中を押されれば、泣きながらも、健気に慣れてゆくものです。
だけど、それは自立ではないです。

こどもにとっては、「ママはわかってくれない・・・。怒られるくらいなら、黙っていけば褒められるから。我慢しよう」
という、諦めでしかありません。

わたしは、お母さんがこどもの気持ちを誰よりわかって、
こどもの想いを汲んであげたなら、
おいしいごはんと、ほっと出来るおうちでの時間があったなら、
お友だちと、自由に気兼ねなく遊べるこども時代を送れたなら、
その子にとって、それは一生涯の、宝物のような時間になると思います。

こどもたちは、遊びの中でいろんなことを経験してゆきます。
こども同士でケンカして、教えあって、遊びの中で相手の心を知り、自分の頭で考えて、手でふれて、足で歩いて、
こどもなりに社会性の輪を広げてゆきます。

引きこもりや仕事をしないこどもたちの心には、
いつも「どうせ何をしたって、だめになるだろう・・・」
「どうせわかってもらえないだろう」
という「諦め」があります。

こどもの頃に、めいっぱい大人に言われるまま我慢をしてきたので、
思春期に突然キレるこどももいます。

自分が出来ないことを、大好きな人に責められる。
何もかも、大人のしいたレールの上で歩いてきたので、大学を出たあとは、どうしていいかわからない。

こどもの背中をいくら外の世界に押し出しても、心は育ちません。

いまは、大人になったときに、ふと思い出して
「ああ、自分はママに、家族に愛されて育ったんだ」
という、温かな揺るぎないぬくもりが、お子さんには絶対に必要だと思います。
それは、どんなに外の世界で傷ついても、辛いことがあっても、
こどもちゃんが、「頑張れる力」になります。

お子さんは好きなことはなんでしょう。
出来ないことがいっぱいのこどもたち。
でも、好きなことが必ずあります。

闇雲にあれこれ試すのではなく、我が子の「大好きなこと」を見つけてあげましょう。

いまは、ママと一緒にいることでしょうか?
だったら、おやすみの日はめいっぱい一緒の時間を過ごしてあげてください。

「ママはどこにも行かないよ。好きなことしていいんだよ」という心持ちで、どーんとしていてあげて下さい。
(もちろん、しつけとして「人の迷惑になること」「してはいけないこと」「行儀の悪いこと」をしたら、叱りますが)

ママとの時間が満たされて、それがあふれるようになったら、
きっと、お子さんは、外の世界を怖がらず、興味津々で歩き出してゆくと思います。

「外の世界」へ、芽吹くときが来るまで、じっくり待ちましょう。
心を、育てましょう。
焦らなくてもだいじょうぶです。
心を満たしてあげれば、必ずこどもは自分から歩きます。

こんにちは。
保育士をしています。cana-chocoといいます。

習いごとは、5歳からあれこれする必要はないと思いますよ。
というのも、こどもがすくすく育つ上でなにより大切なのは、
自分の安心できる場所を持つことと、
そこで大好きなママが、待っていてくれることです。

外の世界は、こどもにとって、怖いもの。
見知らぬ場所に慣れるまでは、時間のかかることもあります。
それでも、こどもが頑張れるのは、ママがいるからこそ。

ママは私のことをわかってくれている。見ていてくれている。
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Q登園拒否。泣きわめく子どもをたたいてしまいました。

この春入園した娘。。。
登園2日目から泣き始め、行く時、帰ってくる時、幼稚園では2~3度泣き、幼稚園の給食に一口も口をつけない日が週に2、3度。
毎日、毎日寂しいから行きたくないと泣きます。お風呂でも行きたくないと泣き、寝る時にも「明日幼稚園やだよ」と号泣しながら寝ます。
私も胸が痛みますが、ここはぐっとこらえてなだめ抱っこし、笑顔で送り出す努力をしてきました。今朝のこと、いつも以上にのたうち回り、
パジャマを脱ごうとしない娘のほっぺを両手でぎゅっとつかみ
「いいかげんにしなさい!!」と怒鳴りつけ、「どうしてそんなに弱い子なの!しっかりしなさい!!」と何度も背中やおしりを叩き付けてしまいました。涙。。。
勢い良くたたいたせいで朝食べたものをもどしてしまいましたが、
ここで引けない、、と思い、先生に状況を説明して泣いたままバスに載せました。長々とすみません。。
なんとか状況を少しづつでも解決していきたいのですが、
その糸口さえ今はみつかりません。いったいどうしたら、笑顔で通ってくれるようになるのでしょうか。義母には、私の甘やかし過ぎでは?と言われています。

この春入園した娘。。。
登園2日目から泣き始め、行く時、帰ってくる時、幼稚園では2~3度泣き、幼稚園の給食に一口も口をつけない日が週に2、3度。
毎日、毎日寂しいから行きたくないと泣きます。お風呂でも行きたくないと泣き、寝る時にも「明日幼稚園やだよ」と号泣しながら寝ます。
私も胸が痛みますが、ここはぐっとこらえてなだめ抱っこし、笑顔で送り出す努力をしてきました。今朝のこと、いつも以上にのたうち回り、
パジャマを脱ごうとしない娘のほっぺを両手でぎゅっとつかみ
「いいかげんに...続きを読む

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幼稚園教諭6年目です。
登園したてということ。まだまだ園には慣れません。大変な時ですね。

3歳のお子さんでしょうか?4歳のお子さんでしょうか?
いずれのせよ、今まで一緒だったママと別れての慣れない園生活は子どもにとってストレスだと思います。

ですから、今の園に慣れていない時期は忍耐&我慢です。
ぐっとこらえてなだめ抱っこ…を続けてください。これができない人もたくさんいるんですよ。
落ち着かせてあげてください。
どなたかもおっしゃっていましたが、幼稚園は楽しい!と思わせることがとても大切です。
本当に大人のもって行き方だとだと思います。
毎日、よく話を聞いてあげてください。
毎日、よく誉めてあげてください。
毎日、いいなあ~って羨ましがってください。

「幼稚園がヤダ」と言ったら、「行かなくてもいいよ。」と言ってあげてください。行かなくてはいけないところ。という気持ちでは幼稚園を楽しめないと思います。ママのつらいのであれば、実際に「明日は行こうね。」というお約束つきで、休ませてもいいと思います。
ママも休まりますよ。あと、ママ友達とおしゃべりするのもいいと思います。たくさんいると思いますよ。泣いている子。

あと、うちの園は徒歩通園なのですが、園までの道を一緒に歩いても落ち着くかもしれません。朝は、大変ですが、帰りは幼稚園までママが迎えに来れるのです。朝は、「ママはあなたのこと大好きよ。今日も幼稚園で楽しいことたくさん教えてもらってママに教えてね。一番にお迎えに来るね。」と、話してあげてください。そしたら、後ろ髪ひかれますが、たとえ泣いても、先生に引き渡して、さっと帰ってください。いつもでも子どもの見えるところにいると、更に泣きます。帰りは、抱きしめて迎えてあげてください。うれしくて泣いてしまうこともあるかもしれませんが、なれない幼稚園に行った…ということを「偉かったね」としっかり誉めてあげてくださいね。帰り道に楽しい話ができるといいですね。

去年までの3年間年少クラスを担任していました。朝は、2学期まで泣いて登園していた子もいました。給食を食べない子、トイレに行かない子、まったく動かない子、さまざまです。でも、園生活になれ、楽しいことを知り、年長さんになる時はすっかり立派になって卒園していきます。初めの泣いていた時がうそのようです。本当に子どもの成長には驚かされますよ。

大変なのはきっと今だけです。決して、質問者さんの甘やかしではありませんよ。この世に生まれて、まだ3年4年です。新しいことには、とっつきにくいのです。時間をかけてあげてください。待ってあげてください。子どもは遊びの天才です。今に幼稚園で、楽しいことをいっぱい見つけてきます。そうなるように私達教師は毎日がんばっています。
ママもがんばってください!
応援しています!!!!

幼稚園教諭6年目です。
登園したてということ。まだまだ園には慣れません。大変な時ですね。

3歳のお子さんでしょうか?4歳のお子さんでしょうか?
いずれのせよ、今まで一緒だったママと別れての慣れない園生活は子どもにとってストレスだと思います。

ですから、今の園に慣れていない時期は忍耐&我慢です。
ぐっとこらえてなだめ抱っこ…を続けてください。これができない人もたくさんいるんですよ。
落ち着かせてあげてください。
どなたかもおっしゃっていましたが、幼稚園は楽しい!と思わせる...続きを読む

Q5歳の息子の保育園ストレスについて・・

こんにちは。アドバイスお願いします。
現在、5歳の男の子の母親です。

現在年長なのですが、年長になってからというもの、
「何か様子が変だな・・・?」とは思っていました。
昼間でも家でトイレに行けなかったり、もともと怖がりなのですが、
更に怖がり度が増したり、「あと、何日保育園行くとお休み?」
とか頻繁に聞くようになりました。
年少、年中の際にはよく聞かれたお友達の話もしなくなり、
先日、とうとう夜中吐き気を催したのですが、特に熱もなく、
どうしたのかと首をかしげていると、「明日の保育園が不安」
というのです。
それからというもの毎晩吐きこそしないものの、気持ち悪くなるようで、「水が飲みたい」とか、胃のあたりをさすって苦しそうにします。
それがふだんからなら、体の不調だろうと思うのですが、
昼間は全く元気で、夕飯も普通に食べ、遊び、夜、本当に寝る前だけ(それも電気を消してから)
訴えてくるのです。

朝は比較的元気なのですが、今日は「やだな・・・」とつぶやいたり、
バスの先生に挨拶しようねと言ったところ、それが負担に感じたのか、
手も振ってくれませんでした。

親としてとっても心配しています。

園には何度か手紙を書いたり、個人懇談や、電話、直接の対話などで、
今、子供はこんな症状を訴えていますと連絡しました。
気をつけてみるとは言ってくれますが、「家庭で偏食はありませんか、
お宅のお子さんも自己中心的な発言があります、彼はハッキリものをいうタイプなので大丈夫ですよ~ちゃんと言い返してます。保育園では元気です。」とか言われます。

最近では「オレは一人で遊ぶのが好き・・・」とまで言うようになりました。
もともと、そうなら別に良いのですが、去年までそうではなかったのです。

一応、園長を交えて個人懇談の予定が近々ありますが、
強く出すぎて息子が先生たちに無視されても心配です。
どう、出るべきなのか、本当に悩んでいます。
また、私も仕事を持っており、小学校まであと8か月、
園を変えるとか辞める、というのもあまり現実的ではないなぁと
思うのですが・・・

似たような体験をされた方、なんでもいいです。私もかなり疲れています。助言をお願いします。

こんにちは。アドバイスお願いします。
現在、5歳の男の子の母親です。

現在年長なのですが、年長になってからというもの、
「何か様子が変だな・・・?」とは思っていました。
昼間でも家でトイレに行けなかったり、もともと怖がりなのですが、
更に怖がり度が増したり、「あと、何日保育園行くとお休み?」
とか頻繁に聞くようになりました。
年少、年中の際にはよく聞かれたお友達の話もしなくなり、
先日、とうとう夜中吐き気を催したのですが、特に熱もなく、
どうしたのかと首をかしげていると...続きを読む

Aベストアンサー

児童養護施設での勤務経験がある者ですが…参考までに。
ご存知かどうかわかりませんが、児童養護施設は2歳から18歳までの家庭での養育が難しい児童が集団生活をしています。
さて、お子様が夜になって体調不良を言い出していることを考えると、保育園での生活に何らかの不安やトラブルを抱えていると思われます。施設の子どものなかにも新学期が始まった頃になると、「お腹痛い」「気持ち悪い」などなど不調を訴える子どもがいます。
とりあえず休ませて近くの診療所へ通院しても何の問題もなし、帰る頃には「本当に具合悪いのか?」と言いたくなるほど普段どおりにもどったり…
それは幼児に限らず小学生でも中高生でも同じで、ストレスが溜まる、緊張する、嫌なことがある(テストなど)と本当にそんな感じ(具合悪そうに)になるのではないかと思います。
昼間は元気に遊んでいられるのは、遊ぶことに夢中だからです。大人なら車を運転しながら今後のスケジュールを考えたりと、2つのことを同時にできますが、幼児さんの場合ですと遊ぶときは遊ぶ、食べるときは食べる、テレビを見るときは見るというように、自分のやっていることに集中して、ほかの事を考える余裕がないのでしょう。だからいざ眠るときになって周りからの刺激がなくなると、ふと明日のことが心配になって、保育園に行くことに不安を感じてしまうのでしょう。
施設の小学校低学年の子どもが寝付くまでそばにいた(添い寝)経験がありますが、普段の悩みや不安を話してくれるのはなぜか寝るときなのです。
保育園での生活が原因であるならば、転園するだけでは問題解決にはなりません。なぜなら、周りの子が十分慣れた環境・人間関係のなかに1人だけ不慣れな息子さんが入っていかれるわけですから、今まで以上に緊張や不安を感じてしまいやすい環境になってしまいます。それは最後の手段として、まず次のことをやってみてください。
(1) 息子さんが眠りにつくまで一緒に添い寝をしてあげてください。
最近はいかに早く自立して自分だけの力で眠れるかを成長の基準にしている人がいますが、私は反対です。親子だけのリラックスした時間は大切にしてあげてください。
本を読み聞かせる、お腹をトントンしてもらう、まるで赤ちゃんのようでみっともないと思われがちですが、やってみてください。親の方から保育園の話をするのは控えて、息子さんが話してきたら「そうなの」「うん、そうだね」と声をすべて受け止めてあげてください。
もし具合が悪そうな話をしたら、休むとか行くという結論はださずに、いっぱい眠ってゆっくり休めばだいじょうぶ」と話しましょう。恐らく母親が「保育園はお休みでいい」と言ってくれるのを待っているはずです。
(2) 1人遊びを尊重してあげてください
年長だから、小学生になるから集団の中で遊ばなければならないというわけではありません。小学生でも1人で本を読む子、絵を描いている子、公園でブランコに乗ったり砂場遊びをする子はたくさんいます。無理に集団へと考えると、余計に緊張したり、仲間はずれになったらと不安になる子もいます。でもいずれ1人遊びのなかで共通な興味を持つ子と遊ぶようになり、友達になり、それが大きくなっても続いていくことがあります。仲間に入ろうとせず、自然と仲間の輪が広がって行けば言いと考えたほうがいいのではないでしょうか?
(3) 保育園への要望
保育園には事実を把握して、正確な連絡をしてもらうように話してください。「ここはこうすればいい」「家庭ではどうしていますか」というのは、かえって今の相談者様を悩ませることになります。そのようなアドバイスではなく、その日1日息子がどう過ごしたかを知るほうがよっぽど大切なことですし、子どもと向き合うためにも大事なことです。
(4) 子どもの欲求をできるかぎり叶えてあげてください
「あれが欲しい」「これは嫌いだから食べない」といういわゆるわがままを受け入れなさいというわけではありません。(息子さんはそんなわがままな子だとは思いませんが…)例えば1人でトイレに行くのが怖いようなら、たとえ昼間でも一緒にトイレへ着いていく、見守るなど。それとバスで通園されているようですので、バスに乗る前に握手をする、バスが見えなくなるまで手を振って見送るなど、いつも自分にはお母さんという理解者がいるということで勇気がでたり安心できることもあります。

この(1)~(4)の流れの結果、今息子さんがどういうことで不安になっているのか、悩んでいるのかがわかってきます。その結果で上手な打開策が見つからなければまた質問してください、お力添えします。

長い文章で申し訳ありませんでしたが、いずれにしても相談者様と息子さんだけで抱え込まないでください。絶対にいい方向に向かいます。いろいろな人に不満や悩みを言い放ってすっきりするのもいいと思います。

児童養護施設での勤務経験がある者ですが…参考までに。
ご存知かどうかわかりませんが、児童養護施設は2歳から18歳までの家庭での養育が難しい児童が集団生活をしています。
さて、お子様が夜になって体調不良を言い出していることを考えると、保育園での生活に何らかの不安やトラブルを抱えていると思われます。施設の子どものなかにも新学期が始まった頃になると、「お腹痛い」「気持ち悪い」などなど不調を訴える子どもがいます。
とりあえず休ませて近くの診療所へ通院しても何の問題もなし、帰る頃には...続きを読む

Qかんしゃくがすごい年長息子

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。
産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。
今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。
返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。
正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。
かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がする度に近所の人が虐待じゃないかとこそこそ話し出すのが聞こえて来ます。
同年代の子どもを持つ近所のお母さんからも避けられているようで辛いです。
かんしゃくが出るのは基本的に構って欲しい時みたいですが下に妹がいる為満足してもらうことが出来ません。
妹の事は遊び相手が出来て嬉しい反面、母親を取られるという心配があり喧嘩もします。
妹は大人しく手出しもしなく、泣いて母親を困らせたりしない、俗にいう扱いやすい子供です。
とにかく兄のかんしゃくで悩みます。
どうかアドバイスをお願いします。

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。
産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。
今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。
返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。
正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。
かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がす...続きを読む

Aベストアンサー

家やママのところでの癇癪って、甘えですよね、きっと。
園で頑張っているぶん、自宅では安心して甘えているってことだと思います。
自宅がお子さんにとってそういう場所で良かったですね。逆だと問題だもの。

うちの癇癪持ちの子に一番効果があったのは、抱っこ、です。
グズる時ってだいたい意味不明な要求が続いたり、その要求をかなえたとしても絶対に「ちがう!こうじゃない」って怒ったりしませんか?
だからこういう時って、その言葉通りにやってほしいわけじゃないんですよね、きっと。
口ではいろいろ言ってみるけど、その内容にはそれほど重要な意味はなくて、ただ単にママに甘えたかっただけかなと思いました。

だから私はこういうわけのわからないグズりが始まったら、さっさと抱っこしてました。
正直言うと、勝手に怒ってグズっている子を、こちらが歩み寄って抱っこしてあげるって、なんだか不条理というか私にとっては不満だったんですけどね。なんで抱っこしてやらなきゃいけないんだって。
でもここでそういう気持ちをぐっと飲み込んで抱っこしてあげると、グズグズしている時間が短かったんですよね。
だから私のイライラも最初だけで済むし、そのイライラをぐっと我慢できた自分に何となく満足(笑)
親としてのスキルが上がったように思えて、勝手に自己満足してましたが。
最初に頑張ったほうが、トータルでのグズグズの時間が短く済むので、私にとっても楽でした。

抱っこの間は特に何を言うでもなく、泣いている赤ちゃんをあやすのと同じ方法で、ギャーギャー言ってても「はいはいそうだねー。よしよし」みたいな感じで、背中をトントンと叩きながら抱っこしてました。
結構これで落ち着くんですよね。
年齢は上がっても、基本的な部分って赤ちゃんと同じなんだなって思いました。
言葉として発せられるから、その通りにあれをやってあげてこう言ってあげてってやってしまうけど、あれは赤ちゃんのグズグズと同じなんだなと。
だからあやすのも、赤ちゃんと同じ方法でやってみたら効果ありましたね。

ご近所さんの目が気になるなら、質問者さまの悩みをその人たちに対してオープンにしちゃったらいいんですよ。
「いつもうるさくてすみません」と謝り、うちの子は癇癪がすごくて困っているんですってことを知っていてもらうといいと思いますよ。
「困ってます、助けてください」ってそう言われたら助けたくなるのが人情ってもので、いろいろ気にかけてくれたりアドバイスくれたり、話し相手になってくれたりしてストレス発散に一役買ってくれることも。
上手くできない自分をさらけ出して、「私も困っているんです」ってご近所さんにアピールしたほうが、周囲からは可愛がってもらえると思いますよ。
癇癪を抑えこんで静かにさせるよりも、対外的なそういう対応にエネルギーを回したほうが案外上手くいくかも。
今のままコソコソ勝手な話をされるより悩みをオープンにしてしまったほうが、「あのママさん、頑張ってるね」って高評価に変わるかもしれませんよ。

家やママのところでの癇癪って、甘えですよね、きっと。
園で頑張っているぶん、自宅では安心して甘えているってことだと思います。
自宅がお子さんにとってそういう場所で良かったですね。逆だと問題だもの。

うちの癇癪持ちの子に一番効果があったのは、抱っこ、です。
グズる時ってだいたい意味不明な要求が続いたり、その要求をかなえたとしても絶対に「ちがう!こうじゃない」って怒ったりしませんか?
だからこういう時って、その言葉通りにやってほしいわけじゃないんですよね、きっと。
口ではいろいろ言...続きを読む

Q小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をして

小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をしています。元々新しい場所に慣れるのに時間がかかる娘で、ある程度は覚悟をしていましたが、学校に行った後での不安がたくさんあるようで母子登校にも関わらず泣いての登校で、私から離れられず先生に無理やり連れて行ってもらってる状態です。

日中は皆となんら変わりなく過ごしていて、クラスにも新しいお友達ができた、楽しかったと言って帰ってくるのですが、とにかく登校時だけ朝から大変な毎日です。

朝起きて出発する10分前まではいつも通りに過ごしているのに、急に気になることを聞き始めます。(例:体操服はどこに置くの?今日は何時に帰るの?音楽は何をするの?集団下校はどこに集まるの?)みたいな私に聞いてもわからない事や自分でもすでに知っている事を聞いてくる感じで、わかる範囲で答えても登校している間同じことを繰り返し聞いてきます。下駄箱で園からの友達から誘われても、上級生のお姉さんが声をかけてくれても私から離れようとしません。このまま母子登校を続けて大丈夫なんでしょうか?娘の不安が軽くなるために親として何ができるでしょうか?

小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をしています。元々新しい場所に慣れるのに時間がかかる娘で、ある程度は覚悟をしていましたが、学校に行った後での不安がたくさんあるようで母子登校にも関わらず泣いての登校で、私から離れられず先生に無理やり連れて行ってもらってる状態です。

日中は皆となんら変わりなく過ごしていて、クラスにも新しいお友達ができた、楽しかったと言って帰ってくるのですが、とにかく登校時だけ朝から大変な毎日です。

朝起きて出発する10分前まではいつ...続きを読む

Aベストアンサー

毎朝御苦労さまです。

お母さんと一緒に学校に来ていて、大丈夫だと思います。

でも、少しずつ、本当に一日一歩、1年かけてゆっくり…という程度でいいので、
お子さんと目標を話しあうと良いと思います。

たとえば、
「4月中は、靴箱まで一緒に行く」
「5月からは、正門まで行く」
…など。
できたら、お子さん自身が、「いつから」「どこまで」
の両方とも決められるといいです。
お母さんからの提案だと、十分に気持ちの準備ができておらず、
時期や場所が近付くと不安な気持が強くなるかもしれませんから。

時期や場所は、自分が無理だと感じたら、変更しても良いことにし、
気楽な気持ちで、「やってみようかな」という前向きな気持ちにさせると良いと思います。

話しあうのは、
学校へ行く直前の不安な気持ちのときではなく、
気持ちが落ち着いているとき、例えば夜とか休日とかがいいと思います。

学校までの地図を一緒に見ながら(手書きで書きながら、ここには何があったっけ?等、
お子さんと一緒に書いてもいいですね)、話し合ったらいかがでしょうか。

話し合いを拒否したり、泣いたりするようなら、無理強いせず、
少し様子を見て、またの機会にした方がいいかもしれませんね。

小学校の1年生だと特に、ゴールデンウィーク明けに、またぐずるかもしれません。
やっと慣れ始めてきたのに、また逆もどり…とがっくりする親御さんもいます。
よくあることです。
1年生なら、毎年、何人もの子が、朝、登校時にぐずぐず言っているものです。
家でぐずっているのをなだめてすかして行かせているだけで、見えないから、余計に「他の子はみんな元気なのに…」と思いがちですが、
お子さんが学校に入ってしまえば元気なのと同様、家ではぐずっていても、登校班に入ればそこから元気になってしまう子もいるのです。
朝の不安感があるのは、お子さんだけじゃありませんよ。大丈夫。

質問が多かったり、不安を訴えてきたりしたときは、お忙しいでしょうけれど、
できるだけ受け止めてほしいなと思います。

以前、ある講演でこんなことを講師の先生が言っていました。
「子どもは、愛されていると十分に感じると、安心して、外の世界に興味を持ち始めるのです」

たくさん抱っこして、たくさんお話して、たくさん一緒に歩いてください。
少しずつ、自分なりの目標をもつように仕向けながら。

そして、別れ際は、さっと別れることです。
お母さんが不安な顔をしたり、悲しそうな顔をすると、お子さんはもっと不安になります。
お子さんが決めた場所まできたら、にっこり笑って、「いってらっしゃい!」と
元気に見送ることです。
走って戻ってきたら車にぶつかってしまうかも…というような場所だとまずいですが、
そうでない場所なら、さっと踵を返して、立ち去ると良いそうです。
(後で影から見ているのはいいですよ)

朝、「いやだ~」とぐずる子は、何人も見てきました。
けれど、3年生になっても4年生になっても、お母さんと一緒でないと学校に来られない、という子は、ごくごくわずかです。
多くの子は、低学年のうちに、そういう時期…赤ちゃんの頃に戻ったかのように、お母さんにべったり甘えてみたい時期を卒業していきます。

毎朝御苦労さまです。

お母さんと一緒に学校に来ていて、大丈夫だと思います。

でも、少しずつ、本当に一日一歩、1年かけてゆっくり…という程度でいいので、
お子さんと目標を話しあうと良いと思います。

たとえば、
「4月中は、靴箱まで一緒に行く」
「5月からは、正門まで行く」
…など。
できたら、お子さん自身が、「いつから」「どこまで」
の両方とも決められるといいです。
お母さんからの提案だと、十分に気持ちの準備ができておらず、
時期や場所が近付くと不安な気持が強くなるかもしれませんから...続きを読む


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