0歳の娘が一人います。今更なんですが、娘の将来のために別れたほうがいいのでしょうか...?ヤクザの娘として育てるより、母子家庭でも頑張って育てるべきでしょうか?
主人は娘をすごく可愛がってはくれ、今は何不自由なく生活できています。が、今後を考えて別れるべきなのかすごく悩んでます。

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A 回答 (14件中1~10件)

出産予定者です。


まっとうに生きようとすることが一番大切でしょ?当然のこと。
子供がいるなら余計。親は子供の生き方の指針となる。
生き方を示すためにも強い姿勢が必要ですよね?

不自由ない生活の方がいいのでしたらそれまでです。
苦労をしなかった分、その後に苦難が待っているだけです、
どうせ苦労するなら年齢が1コでも若い方がラクです。
歳を重ねてからの苦労はなかなか実にならず進みませんから。

ヤクザ(世の中の不幸を蜜として生きながらえている)に甘んじて育てられた子供はウチの子とは決して会わせません!
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夫が敵になったとき、身ぐるみはがされますよ。

これはうちの親戚間で実際あった話。ヤクザは怖いです。
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 あなたが私の友人、親戚だったら、ヤクザとは、即別れなさい、と言います(ご主人が組を抜けない限り。

簡単には足を洗えませんが)。

 No.7の方のご意見にもありましたが、皆さんの暖かい?お言葉、励ましにはあきれました。ヤクザっヤクザの親と、母子家庭のどちらがマシ?・・・母子家庭に大変失礼だと思いますね。あの人たちはまともにお金を稼いでる人種ではないんです。No.8の方がおっしゃっていますが、あなたたちの生活、幸せ、全て誰かの不幸、悲しみ、恐怖の上に成り立っていますよ・・・あなたは周りの人とどんな風にお付き合いをしているのですか?親御さんは承知してらっしゃるのですか?これから幼稚園、小学校とお付き合いの幅もドンドン広がっていくと思うのですが・・・

 私の従弟はいわゆる組の人間です。悪いことをして刑務所に2度もいってます。結婚歴もあり、子供もいますが離婚しました。私との付き合いは全くなく、親戚中にも縁をきられた状態です。でも狭い街に住んでいるので、なにかと嫌な思いをします。私の娘が将来結婚することになったとき、この辺の普通の家にはお嫁にいけないのではないかと、くらーい気持ちになります。従弟ですから情も少しは残っていますが、愚かな人生を選び、軽薄なやつめ、と腹が立ちます。親戚としても甚だ迷惑です。

 娘さんの将来の結婚時のリスクとして、ヤクザの親+片親・・・とヤクザと母子家庭を同じくくりにしている酷いご意見もありましたね。全く持って母子家庭のに対して失礼です。もし、私の娘の将来の結婚相手が母子家庭で育った人だとしたら、それ自体は全く問題ないと思います。彼の生き方を見たいと思います。しかしヤクザ(組の人間)、もしくはヤクザの子供(ヤクザに育てられたという意味で。小さい頃に別れたという場合は別)なら問題外です。そのような方は最初からお断りさせていただきます。最近のヤクザは紳士・・・なんてことも聞きますが、何のことはない、やっぱり世間の人を騙し、踏みつけにして生きているんですからね。かかわりあいたくないです。

 ただ、一つわからないんですが、何故今更なんでしょう?娘さんを可愛がり、お金にも不自由をしていないんでしょ?ヤクザとわかった上で覚悟を決めて一緒になったんですよね。別れたくなった理由は他にもあるのでしょうか。その辺が気になります。
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別れるとかそんな話は、娘さんはもちろん寂しいでしょうけど、


旦那さんも寂しいと思いますよ。
旦那さんから言えば「じゃあなんで結婚したの?」って話です。
別れる前に、家族でどうにかしていく問題ではないでしょうか?
娘、娘と書いてますが、あなたの愛した旦那はどうなるんですか?
「あなたがヤクザなんで別れてください。」言えますか?
家族という絆を大切にするべきです。
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ヤクザって職業はありません。


しのぎは別です。
何かで稼いでるはずです。

刑務所に行くようなことがなければいいですが。
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ヤクザでも色々?あるのではないでしょうか?


大して親しくはないのですが、私の知人でヤクザで経営者として社会的地位を得ている人がいます。

全て何をしているかは勿論立ち入りませんが(後が怖いので;;)
でも偽造カード販売に加担しているのは噂で聞いたことはあります。

奥様・お子さん(2人います)は至って普通の方々です。
私の見る目からはとても仲良しの普通のご家族でしたが・・・

勿論お父さんに職業があるからこそ、世間体は成り立っているんでしょうけどね。

一様に「別れるべき」なんていえませんが、
ご主人が何をされているのかは1度お話して、また考えてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そのような方もいらっしゃるんですね。
一度話し合うべきですよね!

お礼日時:2007/04/25 00:21

任侠とか極道などは金を稼いだものが言える台詞です。


そして、やくざは金を稼ぐために暴力・売春・賭博・恐喝・麻薬・詐欺などをしているのです。
やくざはそういう人種です。綺麗ごとなんてありません。

今、あなたの旦那さんが持ってくるお金は誰かを殴り恐喝してむしりとったものか、女性が体を売った代価をピンはねしたものか、
麻薬を売って人の人生終わらせたものか、詐欺により人を騙して得たものです。
あなた達親子の幸せは確実に誰かの不幸の上に成り立っています。
そんな現状で我慢できるならば別れなければいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

綺麗ごとではないですよね。
見てみぬふりばかりしてられませんね。
私も看護師でまた働けたら娘のために頑張ろうと思います。

お礼日時:2007/04/25 00:19

no.4の者です。


質問者さんが極妻になることをあまり深く考えずにご結婚されたこととか、
他の回答者さんのあたたかい?ご意見にはかなりおどろいてます。

私の昔の知り合いにヤクザになった人がいます。
ヤクザになる前は優しくてさわやかで元気で正義感の強い人でした。
ヤクザの親分を尊敬し、地元の人の助けになる!!と言って任侠のような
感じでしょうか?そっちの世界へ行ってしまいました。
カタギの私の迷惑になるから、と言ってむこうから連絡をたちました。

こんなふうに、個人としてはヤクザもカタギもない、と私は思います。
ただ、ヤクザってどんな仕組みかご存知ですか?
下の者が、幹部へ「上納金」というお金を毎月毎月支払うのです。
それで、ヤクザの幹部はいい車に乗ったりしているわけです。
ヤクザの下のほうは上納金の為にシノギをあげてくるわけです。
普通のサラリーマンの収入くらいではやっていけません。
ですから、違法なこと(覚せい剤・売春・ヤミ金・脅迫など)やそれスレスレの商売をするわけです。
その商売のおかげで泣かされているカタギの人はたくさんいるのです。

だから、ヤクザは普通の人からは嫌われるんですよ。
シノギにからまない関係なら、個人の人柄でおつきあいできるでしょう。
ですが、確実に人から恨みを買うようなことをしている世界です。
お子さんのお友達もできない可能性が高いですよ?
簡単に引越しもできません。(入居拒否されます)
そういう世界に生きる人とご結婚されたのだから、私は当然覚悟をされていると思ったのですが・・・。

ご主人のお仕事は詳しくご存知ですか?
人様に恥ずかしいことをなさってないのでしたら、堂々としていれば
いいのじゃないでしょうか?(それでも差別は受けるでしょうが)
もし、違法なことをしている人なら
覚悟を決めて一緒に生きていくのか、
早々に離婚して母子家庭でがんばるか
決められたらいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は人をだましたり、計算高いことがすごく嫌いです。主人はそれを知ってるからこそ私に言わないのかもしれません。
本当にやめてくれたらってすごく思います。
主人はいま護衛ばかりなので、どこまでしてるのかわかりませんが一度ちゃんと話してみようと思います。

お礼日時:2007/04/25 00:11

no.2の回答者です。



他の方も言われているように、もしも旦那様が足を洗えるならまずはそうするのが一番だと思います。

私の元彼のお父様は、組長が高齢で亡くなられたため自然解散となったようです(組長も跡取りを探していなかったようです)
元々お父様は普通の仕事をしながらヤクザをしていたので困らなかったようですが、他の組員さんは困ったようです。就職先がなかなか決まらない方もいたようで・・・。
私もヤクザの世界はよく分かりません。けれども、あなたは奥様なのですからきちんと知っておく必要はあると思いますよ。
この機会に、旦那様とお話されてみてはいかがですか?私の場合とは違うことも多いでしょう。

私が元彼と付き合っていた時に思ったことは、
●ヤクザの子どもだからといって、特に特別ではないということ
(送り迎えなどがあればまた違うでしょうが、基本的には同じ人間です)
●親がヤクザということを周りに隠している
(お金や権力があることを目当てに近づいてくる人間もいたようで、元彼は自然と隠すようになったようです)
●結婚時にリスクがあるかもしれないこと
(今は少なくなっていますが、身辺調査を頼む方もまだ多くいます。あなたの娘さんの場合、今離婚したとしてもヤクザの娘という事実は消えません)

個人的な意見を言えば、このままでいいのではないでしょうか?
旦那さんがヤクザということ以外、不満もないようですし。
それに、離婚した場合、ヤクザの娘+片親の娘ということになりませんか?
片親でも、立派に育てている人もたくさんいます。けれど、娘さんは寂しい思いをするでしょう。

また、厳しい意見になりますが、そのような身勝手な理由で離婚を考えていらっしゃる方に育てられるとは思えません。何事も、軽く考えすぎではありませんか?

離婚だけが娘さんに対して責任をとる方法ではないはずです。
ヤクザの娘でも、立派に育てればいいじゃないですか。
ヤクザの娘ということに一番偏見を持っているのは、他の誰でもないあなた自身です。親が偏見を持っているのに、他の人に偏見を持つなというのは無理でしょう?


心配しなくても、愛情をもって育てれば、娘さんはきっとそれに答えてくれます。
旦那さんとも話して、後悔しない結論を出してください。応援してます。
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この回答へのお礼

NO.2さんありがとうございます。

すごく心に刺さりました。
私がやるべきことをやってみます。
私が娘に恥じないよう頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/04/25 00:04

中学のときの同級生に、「組長の娘」がいました。


根は優しいし、さびしがりの面も見えましたが、
片意地を張ってる感じで、周りからは敬遠されていたし、孤立していました。
親しいわけではなかったのですが不思議と、私は彼女を怖いと思わず、
「私を怖がらない、変なやつ」って言われました^^;
彼女がそれからどんな人生を歩んだのか、今でもふと思い出すと気になります。興味本位というのではなく、彼女自身の人生が、彼女自身にとって幸せだと言えれば良いと思うのですが、そんな人生を歩んでいるんだろうかと。
生まれる家庭は選べず、彼女自身も、もちろん環境を選んで生まれてきたわけではなく…ある意味、気の毒だと思います。ヤクザの娘でなかったら、あの子ならもっと楽しい学校生活が送れただろうと、今でも思います。

あなたの子供さんは、あなたが離婚してもしなくても、これから
他の人にはない苦労をすることになります。
人には言えない苦しみや悲しみを、いっぱい抱えて生きていく。
あなたにできることは、そんな子供さんときちんと向き合い、愛していくこと。
離婚するのが良いのかいけないのか、正直私には分かりません。
ただ、旦那さんが子供さんを心からかわいがってくれているのなら、
その愛も、子供さんには必要な気がします。
子供は、無条件に親を愛します。そして、自分を愛してくれている親と、自分の分からない理由で引き離されることが、果たして子供にとっていい結果をもたらすのか…。

私だって、ヤクザさんは得意ではないですが、人として平等に生まれたい上、区別して接する気はありません。
誰の子であろうと、その人はその人、その価値があります。
うまくいえませんが、どちらでもいいのです。
離婚してもしなくても、苦労します。
旦那さんと、まずはきちんと話し合うことが大切な気がします。

回答になっていないですね、ごめんなさい。
でも、友人(勝手にこう呼んでいる)を思い出し、考えてしまいました。
あなたと、あなたの家族が幸せな人生を送れますようにと、心から願います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

体験談など聞かせていただき、とてもためになります。まずははなしあうべきですね...。

お礼日時:2007/04/24 23:59

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彼は次男で上京して10年です。実家は関西で去年兄が結婚し、2世帯住宅を建て、兄嫁は姑の仲はとても良く、同居の為に職も変え免許も取ったほどの嫁らしいのです。彼が自分だけ家族の輪から外れていることに寂しさを持っていますが、自覚するのはプライドが許さないようです。出会いの飲み会の時から、母親や兄夫婦のことを誇らしげによく話す人でした。私は自分のこと家族のことを他人に話す時は謙遜というか、1歩引いた感じで話すのが常識だと思っていましたので彼の話し方に「マザコン?家族愛が強いのかしら?自信過剰だし」と思ってしまうのです。それでも半同棲状態で「かけがえのない存在だ」と言ってくれ幸せでした。でも私は幸せな時には逆に不安になって相手にケンカを売ったり、思ってもいない別れ話をし、相手の行動をみて本心を知りたくなるのです。今回は「私は一人っ子なので貴方の家族の介護はしない。へたに仲良くして、いざという時に頼られても困るから、結婚してもなるべく関わり合いたくない」と宣言し、彼の兄夫婦や母親にも伝えてもらいました。両親は体が弱いので半分は本心です。もちろん彼らも動揺し、「女は他にもいる」「誰かの入れ知恵だろう」など傷つくようなことも言ってきました。結局、彼は家族を取りました。「兄夫婦のように両家合わせて仲良くしたい。自分達(奥さんの家族)も仲間に入って皆で仲良くしたい。だから○○とはもう付き合えない。別れて欲しい」と手紙がきました。「やっぱりな」と思い「潔く別れます」と返信をしました。私の言葉は非常識で自業自得ですが、彼は家族の拒否反応を知ってから、一度として私と話し合う行為をせず逃げて行きました。遊びにきた家族の相手はしても、職場で倒れた私のところには会いに来てくれませんでした。憎んだり、これで良かったと思ったり、やり直したくて電話をかけそうな自分もいます。どうしたらいいのでしょうか

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Aベストアンサー

こんにちは、zep1100です。

はじめのご質問から拝見していました。
前回と今回のご質問の内容から判断するに、
断腸の思いだったとは思いますが、英断だったと私は思います。
マザコンの真偽に関わらず、
元?彼氏はtsusanさんを正面から見ていません。
結婚しても全て実家中心でしか物事が考えられません。
これでは、何のための結婚だったのか?夫婦とは何か?というものについて
常に考えることを強いられていたと思います。

誰だって傷つきたくはありません。
辛いときは逃げ出したい気持ちになります。
しかし、後悔だけはしてはいけないと思うのです。

今寂しさに負けて彼氏に連絡を取ることは容易ですが、
それでは今までの苦悩や決断が意味をなさなくなってしまいます。
だいたい、そこに幸せな未来が待っていない事は既にご承知の筈です。
一時の寂しさを紛らわすためだけにこの彼氏によりどころを求めても
tsusanさんが本当に欲しいモノは何一つ得られ無いと思います。
勿論、いざ別れを決意してみて
初めて彼の存在の大きさに気づくこともあるとは思うのですが、
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今はどこにも出たくない気分でしょうが、
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それでは。

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常に考えることを強いられていたと思います。

誰だって傷つきたくはありません。
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Q別れた夫の様子が.....。

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていました。
性欲も落ちてるようでかなり気にしています。(朝、無反応みたいで)
会社には行ってますが今の季節が最も忙しい人なので迷惑をかけたと落ち込んでいるみたいです。

私も困っています。こんなにも私が原因で傷ついている姿をみるのは辛いです。
私の基本的な部分(家にいってもいい?=来たければ来れば?好きにしたら?養育費=気持ちがないならいい。とか私はこういうモノの言い方をする人なんですがこういう自由?が辛いと言われました。)
がストレスの原因なら治るまで来ないほうがいいって言ったら余計に傷つけたみたいです。甘えん坊になってて私からすれば子供が2人なったような大変さです。
家に誰も居ないと外で3時間も待っています。合鍵もってるのにです。
薬も口に入れて飲ませご飯も食べさせなと食べない、お風呂もいつまでも入ってて心配になって見にいくという具合です。

治るまでどのくらい時間がかかるのか、どうしたらいいのか分かりません。今はうちに帰ってきています。
「ホントは嫌?」とか、「良くなったらポイ?」とか聞きます。アホくさくって返事しませんけど、なんていうか被害妄想っというか、自虐的で何だかなあっていう感じです。アドバイスをいただけたらと思います。 宜しくお願いします。

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていま...続きを読む

Aベストアンサー

再々登場で、すみません。。。
他の方へのコメントを読んで、改めての回答?アドバイス?でも自信なし、です。
まず、自覚の無いストレスについてですが、私もそうなんです。自分ではストレスの自覚がないので、神経を通り越して発作という形で体に出ます。下の息子がお腹に入るまで安定剤を飲んでいました。
常時ではなく、発作が起きそうだというのは体調の変化で直前に判るので、そしたら飲むように、と渡され飲んでいました。下の息子がお腹に入る前に突然発作が来てしまって、上の息子は驚いて大泣きしました。でもどうしようもなくて、泣き過ぎて鼻血まで出ているのに、それでも何も出来なくて。。。母親としてとても惨めでした。
私ってなにやっているんだろう。。。と。。。
それからは自覚のないヤツとの戦いでした。
自分が置かれている状況は変えることはできませんから、自分の気持ちの持ち方で対処するしかありません。
出来ない、ではなくて、やらなきゃ、でした。
私がそうと気付く以前から、主人はbooさんの元ご主人と同じように「アレはだめ。コレはこうしろ。」と言っていたんです。でも私は「大丈夫ですぅ~」と言って聞かなかった。。。
でも、自分が変わらなくちゃ、と思ったとき、主人の言っていたことは正しかったと判りました。
私の「大丈夫」は、本当の意味での大丈夫ではなくて、「好きにさせて」だったのでした。一番自覚のない行動をしていたのは、私自身だったのですよね。
すごく反省して、私がストレスを貯めていた一番の原因は、自重のない生活と、考えるばかりで行動をしてこなかったことだということに行き当たりました。
今では自重して、プラスまず行動するように心がけて、薬も発作もここ5年近くはご無沙汰です。

私がbooさんのことを「聡明な方」と思ったのは、それぞれ回答やアドバイスしている方たちの意見を真正面から受け止めて、真摯に、真剣に考えていらっしゃる様子が見えたからです。
私はそれが出来なくて、息子に長い間辛い思いをさせてしまったので、聡明な方だと思ったのです。
ウチの息子の不登校という巨大な壁を乗り越えたとき、物事を好転させるには、「自己弁護」とか「この状況では仕方が無い」という考え方を捨てなければならない、といういことを知りました。
>自分のした事をまざまざと見せられるって、しんどいです。
しんどいですよね。
私も死んだような目をして「生きていても何も楽しいことなんてない。」と言っている息子を見るたびに、しんどかったです。
そして「私のせいじゃない、周りの環境が悪いんだ。」と必死になって訴えていました。本当はどこかで自分も悪かったんだと判っていたように思います。
私がそうしている間、息子は一人で孤独に心の闇に呑まれまいと闘っていました。何も良い方向には進みませんでした。
私がある方の一言で目が覚め、「私が本当にやるべきことは何だろう?」と考えた時、自分はなんて愚かだったのかということに気付きました。
息子の気持ちを理解していなかった自分に一番否があったと認められたとき、少しずつやるべきことが判ってきて、それと同じくらいずつ良い方向に進んでいきました。
自分の否を、心底認めることはキツイです。打ちのめされます。誰かに「そんなことないよ。」と言って欲しいと思います。
でもね、そんなダメな自分を正直に認めることが出来たとき、そしてそれを反省して変わろうと決心したとき、宗教になんて入らなくても、人生は苦しいけどそれを乗り越えることもまた楽しいものだと思えるようになれました。
ウルサイと思っていた主人の言葉も、有り難いと思えるようになりました。(笑)
妻として、母として、家族としての位置にいる限り、それは言われて当然だったと思えます。私に自覚がなかったのだと思っています。

偉そうなことを書きましたけど、私はこれからも同じような反省を何度も何度も繰り返していくんだと思います。
そしてそれが成長というものなのかな?なんて都合良く思っています。
他の方も書いていらっしゃいますけど、「自分に正直に」ということは自分を正当化しようとする心をまず捨てて、ということだと思います。
コメントを読んでいると、booさんはあとちょっと、つま先ちょっとだけその気持ちを捨てきれないんだろうと思います。
丸裸になることはとても勇気がいることです。
心を丸裸に出来れば、体調のこと、娘さんのこと、過去のこと、全部含めて、今のご主人との関係に対する良回答が出てくると思いますよ。
長々と書いておいて、がんばって!としか私には言えなくて申し訳ないのですが。。。でも、がんばって!!

再々登場で、すみません。。。
他の方へのコメントを読んで、改めての回答?アドバイス?でも自信なし、です。
まず、自覚の無いストレスについてですが、私もそうなんです。自分ではストレスの自覚がないので、神経を通り越して発作という形で体に出ます。下の息子がお腹に入るまで安定剤を飲んでいました。
常時ではなく、発作が起きそうだというのは体調の変化で直前に判るので、そしたら飲むように、と渡され飲んでいました。下の息子がお腹に入る前に突然発作が来てしまって、上の息子は驚いて大泣きしま...続きを読む

Q今は結婚は考えられないという彼氏を待つべき?別れるべき?

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。

私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。
そこで、先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。
すると彼はかなり悩み出して、最終的に「いまは約束はできない」という結論を出しました。
わたしは、「今すぐではなくてもいいけど1?2年以内にはしたい」と伝えたのですが、やはり「仕事を頑張りたいから今は分からない」との答えでした。すごくショックで、その日は保留にして彼と別れました。


数日後、彼と会った時にまた話し合いました。
その時彼は
・別れると言われ、かなり動揺した
・たくさんの人に結婚について相談した。その結果やはり今は結婚は考えられない
・好きだから別れたくない
・私と結婚したいとは思っている
・仕事の目処が立った時に考えたい(転勤がある)
と伝えられました。

この一件以来、私からメールをしたり遊びに誘ったりするのをやめました。すると、向こうから連絡がよくくるようになりました。
彼が思ってた以上に真剣に悩んでくれたこと、わたしのことを好きだと言う気持ち、仕事に熱心な姿を見てこの人ともっと一緒にいたいな…と思い、別れることができませんでした。。
ただ、彼からはいつごろまでという期限を提示されたわけではないので、本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

彼を待ちたい気持ちと、不安な気持ちでどうしても判断ができません(>_<)


長くなりましたが、よろしければアドバイスやご意見や経験談などいただけるととても嬉しいです!よろしくお願いします!!

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる間柄で、だらだらと先が
みえない付き合いをしていたのであれば、こういう質問もいいですが、
まだ彼も若く、1年少しの付き合いで、このように白黒をつける質問を
すると、男のほうからすれば、「僕は仕事で格好ついたら、君と結婚
するつもりで付き合っているのに」と、心の中で思ったいたのであれば
とても心外でしょうね。

なんで僕の気持ちと真意がわかってくれないのでしょうねと
男のほうは思っているはずです。

若い女性には結婚は、ひとつの夢なのでしょうが、結婚式がゴールでは
ないよ。それから先の生活がスタートで、楽しいことばかりでは
ないのだけどね。

>本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

先に書いたように、貴女の不安もわかりますが、この彼を信じることが
できるるか、できないかだけですよ。
結婚って、相手をせかしてするものでもないしね。
互いの気持ちが合致したときからですからね。

彼は今、あなたのこと愛していても、結婚したいなと思っていても
今後、まだ彼の気持ちがそうなるまえに、貴女のほうが、またいつ結婚なのさ
なんて、常にそういう態度で付き合っていた場合は
彼のほうは、貴女を選ばなくなるでしょうね。
で、結果的には振られてしまう場合もあります。

男女の先のことなど、こればかりは、常に流動的ですからね。
裏切ったとか、裏切られたという話でもないわけです。
人の心は、不変ではないしね。

貴女がこの彼と結婚したいのか、結婚そのものがしたいのかです。
結婚そのものがしたいのであれば、この彼ではなく
見合いでもして、さっさと違う男と結婚すればいいことだと思います。

彼はどうなのさという質問ではありますが、
貴女の本当のところの気持ちは、どうなのさということでもあるのですよ。

結婚がしたいのか、彼と結婚をしたいのか。
その彼の言うことを信じることができるか、できないのか。

そういうことだと思います。

おじさんは、周囲も結婚しだしたことだし、私も遅れをとりたくない
と思うのでしたら、この彼と別れましょう。そう思います。

ただ、そんことで貴女はいいのですか、なんだけどね。
違うよね。この彼がいいのであれば、焦ったらダメだよ。

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる...続きを読む

Q母子家庭の娘の結婚

母親50歳、娘20歳代です。夫と離婚してから、再婚はせず、母子家庭でした。
このたび、娘の縁談が調い、結婚することになりました(お相手は良い方のように思えます)。

娘が嫁ぐと、私は一人暮らしになります。
今まで、何かと娘と支え合って生活してきたので寂しいです。
(昼間は仕事をしているので、気がまぎれるかと思いますが)。

娘の幸せを案じ、心から幸せを願わなければならないのに、私は娘の結婚を手放しで喜べません。
(かといって、結婚をとりやめ、私の傍にとどまってほしいとは微塵も思いませんが)。
毎日、複雑な心境です。私はどうやって気持ちの整理をすればよいのでしょうか?

Aベストアンサー

当方、母子家庭出身の既婚女性です。
私は母親を田舎に残し、結婚を機に上京しました。
当初、母は「娘に捨てられた」と怒り狂っていました。
しかし、田舎には大量に結婚できずに介護離職した長女が溢れ返っています。
私も母も目先の孤独に目が眩んで、悲惨な晩年を送りたくありませんでした。

結婚後はあまりの環境の変化と友人が1人もできないため、「辛い」と実家の母親に毎日のように電話していました。
「あんた、何言ってるの!母ちゃんは毎日、孤独と戦ってんのよ!甘えるな」と怒鳴られました。

そんなわけで、私の母親はジム通いと海外旅行、娘の私は不妊治療とバイトと、目標に向かって新しいことに挑戦しました。

アドバイス〜お孫さんが生まれたら、里帰りや育児協力で忙しくなります。
今のうちに、新しい習い事に取り組まれてはいかがでしょうか。

Q離婚しました...今後将来再婚かシングルを貫くべきか

先月離婚したばかりで、一児(二歳)の母です。
離婚の直接的な原因は元夫の不倫だったのですが、
私にも十分反省するところがあり、この離婚を絶対無駄にしないように今後の新たな人生子供と歩む決意です。


今は実家に世話になっています。
家族構成→父、母、祖父母、姉夫婦、姪+私・子供です。
家族皆暖かくむかえてくれ、毎日を楽しく過ごせています。特に義兄は私の子供を元夫以上に可愛がってくれ、姪と一緒にお風呂に入れてくれり、自分の時間を惜しんで子供と姪とあそんでくれたりと、
こんなに楽しい環境はこれ以上ないんじゃないか
と思うくらいです。子供も毎日楽しそうです。

そこで漠然とした不安がでてきました。
私自身は今後将来ご縁があったら再婚をと
考えております。
でも、子供からこの楽しい環境を奪うことになってしまうのではないか...この環境のままシングルマザーを貫いた方がいいのではないかと思うようになりました。

離婚して再婚された方、ご縁があっても再婚しなかった方、様々おられると思います。第三者様からみてどう思われるでしょうか?

先月離婚したばかりで、一児(二歳)の母です。
離婚の直接的な原因は元夫の不倫だったのですが、
私にも十分反省するところがあり、この離婚を絶対無駄にしないように今後の新たな人生子供と歩む決意です。


今は実家に世話になっています。
家族構成→父、母、祖父母、姉夫婦、姪+私・子供です。
家族皆暖かくむかえてくれ、毎日を楽しく過ごせています。特に義兄は私の子供を元夫以上に可愛がってくれ、姪と一緒にお風呂に入れてくれり、自分の時間を惜しんで子供と姪とあそんでくれたりと、
こんなに...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
離婚までのご苦労をお察しします。
御実家が暖かく迎えてくださってよかったですね。
でも、現実的なアドバイスをさせてください。
キツイかもしれませんが、お許しくださいねm(_ _)m

>でも、子供からこの楽しい環境を奪うことになってしまうのではないか...この環境のままシングルマザーを貫いた方がいいのではないかと思うようになりました。

だからといってずっと御実家のお世話になるつもりですか?いつまでも親御さんがお元気でいらっしゃるわけでもないし、御実家は既にお姉さんご夫妻が後を継いでいらっしゃいます。ご両親亡き後はお姉さんご夫妻と一緒に暮らすおつもりなのでしょうか?
お子さんもお姉さんところは女の子、あなたのところはもしも男の子なら、思春期になったらどうするつもりですか?お子さんが女の子であってもそうですけど・・・
お子さんのお父さんはお義兄さんではないのです。お姉さん夫妻はおじさん、おばさんであって保護者ではありません。保護者はhamutamagoさんです。それは忘れないでほしいです。

離婚して実家に戻った、旧姓に戻ったからといってまたご両親の娘に戻ったわけじゃありません。あなたは結婚の時一度戸籍を消して嫁いだ以上、今回の離婚によってあなたは○○家の筆頭、世帯主となったんです。あなたとお子さんは御実家やお姉さん夫婦とは別戸籍、別所帯ということです。その自覚を忘れずに、まずは女手一つでお子さんを育てられるようにお仕事を見つけ、一日も早く自活・独立するようになさってください。
そのうえで、あなたとお子さんのことを考えてくださる男性にめぐり逢ったら再婚をお考えになられてはどうでしょうか?

まずはシングルマザーでお子さんを育てられるように、実家から独立すること、そこからすべては始まるように思います。
ご両親、お姉さん夫婦のご理解があるうちに、それに甘えすぎず、一家の主としてやるべきことはやっていきましょう。

こんにちは(^。^)
離婚までのご苦労をお察しします。
御実家が暖かく迎えてくださってよかったですね。
でも、現実的なアドバイスをさせてください。
キツイかもしれませんが、お許しくださいねm(_ _)m

>でも、子供からこの楽しい環境を奪うことになってしまうのではないか...この環境のままシングルマザーを貫いた方がいいのではないかと思うようになりました。

だからといってずっと御実家のお世話になるつもりですか?いつまでも親御さんがお元気でいらっしゃるわけでもないし、御実家は既にお...続きを読む


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