次男なのに義母が同居したそうです

昨年義父が亡くなり、義母一人暮らしになりました。以前より、長男のお嫁さんは冷たいから・・とこぼしていたのですが、最近になって私達次男夫婦のところに来たそうにします。
　長男の歯科医開業資金も、義母は家を抵当に入れてまで捻出し、また長男夫婦の自宅購入資金も援助していたようです。でも、長男のお嫁さんはあまり実家に寄り付かず、また子供も居ません。私達次男夫婦には子供がおり、初孫とあってかわいがってくれます。孫を会わせなければと思うので、我々は長男夫婦よりも帰省回数は多いです。長男夫婦はお正月でさえ、帰ってこなかったり、帰って来たとしてもほんの数時間で帰ってしまうことも多々あります。
　また、私達はたまたま私の実家の近くに住んでおり、私の両親は「次男さんだし、嫁入り道具は何も持たせなかったけど、代わりにマンション購入資金の援助をするわ」言い、実際援助してもらいました。義母たちから金銭は何も頂いていません。お金の事ばかり言うのも恥ずかしいのですが、これで私達が義母と同居となると正直納得できません。長男夫婦はもらいたいだけもらって、何もしないのかって・・うちはまだ子供達の学費もかかるし、部屋も狭いので、もう一人面倒を見るのははっきりいって重荷です。主人は、長男のお嫁さんが冷たい事を知っているので、義母がかわいそうと思い、同居でも良いような感じです。この件、うまく断りたいのですがどうすれば良いでしょうか？それとも私が義母の面倒を見るのでしょうか？

No.1 回答者： noname#30338 回答日時： 2007/05/07 16:22

お金お金って義母がお金を払えば解決する話なの？

それならいまからマンション購入の代金を払ってもらい広いマンションに引っ越せばいいかと
義母にお金が無いのなら長男に相談してください
長男の嫁も喜んで払ってくれるのでしょうし
義母も結局は他人なんだと現実を受け入れることでしょう

この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。自分でもお金のことばかり言って、お恥ずかしい限りです。でも、やっぱり気持ちが割り切れないのです。納得できないまま同居となるととても後悔すると思います。具体的な金銭の話しになってきたらちゃんと言う事を言いたいです。

お礼日時：2007/05/08 21:09

No.2 回答者： noname#30298 回答日時： 2007/05/07 16:26

辛口で意見させていただきます。

質問者様の旦那さんと、旦那さんのお兄様の問題です。
お二人にしっかり話し合いをしてもらってください。

話し合いの結果、義母との同居が決まったとしたらそれは仕方ないでしょう。
どうしても嫌だというならば旦那と離婚するしかないですね。

この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。長男さんがどう考えているかまだ何も分からないので、これから具体的にどう進んでいくかまだ分かりません。話し合いの場があるのなら、主人に私の気持ちは伝えておきたいと思います。

お礼日時：2007/05/08 21:11

No.3 回答者： sdfsdfsdfs 回答日時： 2007/05/07 16:32

あなたのお気持はわかります。

何ももらってない私たちによりかかかるのは納得がいかないというのは『金のことばかり言って』と言う人も居るかもしれませんが、現実的に考えてどうしても感情的に結びついてしまいますよね。
でも、あなたがお母様の立場だったらどう思いますか？？
非常に寂しい思いをするのではないでしょうか？？
お母様が同居されるということはお子さんにとってもマイナス面ばかりではないと思うのですが…。
ただ、金銭的なことは別問題です。もしもあなたのお家で引き取ることが現実的になりそうな場合は、兄弟で金銭面等の話合いを持ってもらうことです。うやむやにすると後で絶対にもめます。それが元で兄弟の縁を切る羽目になることもあるくらいです。
もしかすると長男夫婦はお母様を老人専用マンション等に入れるつもりでいるのかもしれません。
お母様がそれで納得されるのならそれも良しと思います。
全てうまくいく方法というのは正直言って皆無です。
どこで、どうやって折り合いをつけるかだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。お金の事なんて言わずに、寂しい老婦人を引き受ける優しさを・・・と、思う気持ちもない訳ではないですが、やはり人間ですので感情的にはなかなか難しいです。それに義母は性格的にキツいので、毎日一緒にいたら・・と考えると正直げんなりしてしまうのです。難しいですね

お礼日時：2007/05/08 21:15

No.4 回答者： shin00yuu 回答日時： 2007/05/07 16:34

子供は親を見て育ちます。

長男のことは引っ掛かるでしょうが、あなたの子供はあなた達がおばあさんの世話をするのを見ることになるのです。

同居して差し上げた方が良いのではないでしょうか。
親の世話もしない家庭に将来は有りません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。私にも息子がおりますので、将来自分が年をとってお嫁さんに嫌がられたらと思うと寂しいです。だから同居をしよう・・とはなかなか今現在は割り切れない気持ちです。もう少し様子をみようかと思います。

お礼日時：2007/05/08 21:18

No.5 回答者： aran62 回答日時： 2007/05/07 16:41

揉めてもいいのなら離婚覚悟で反対することを薦めます。

兄・弟の問題ではありません。
兄一族と弟一族の問題です。
冷たい・同情などの一時の感情で引き取られては困るのはあなたです。
飯も含め全てあなたの肩に重くのしかかることになります。
馬鹿旦那は面倒見る気はこれっぽちもありません。あるのは口先だけの面倒をるだけです。
できれば、いくつかわかりませんが、ある程度まで一人暮らしを薦めますね。
それも含め、旦那ともう一度よく話し合いを進めます。
面倒を１００％見て、不幸と重荷を背負うのはあなたです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。主人はやはり実の親ですから、親が寂しそうにしているのを見れば、同情するのは当たり前ですよね。でも、毎日働きに行って、結局直接の面倒を見るのは私になるのだと思います。義母も優しい性格なら良いのですが、かなり強いので、毎日一緒に居る事を想像すると、その大変さが目に浮かぶようです。

お礼日時：2007/05/08 21:23

No.6 回答者： noname#140971 回答日時： 2007/05/07 16:52

なんで、そう損得勘定でしか物事を考えられないのですか？

二言目には、金の話ですか？
一人暮らしを耐えている老婦人への気遣いが、なぜ、先行しないのですか？
長男だの次男だのは、この際、関係ないでしょう。
人としての情の問題ですよ。

「老婦人を押し付けあう醜い事態だけは避ける」

ここを出発点にすべきです。
後は、成り行きに任せたらいいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。お金の事が気になってしまう自分が小さい人間だと思います。でも、住宅資金を援助してくれた私の両親の想いを考えると、正直、あっさり「はいいいですよ。」という気になりません。まだ義母は健康ですので、この問題はしばらく先延ばしにしたいです。

お礼日時：2007/05/08 21:27

No.7 回答者： pcpcpc115 回答日時： 2007/05/07 16:58

　長男の妻です。

そもそもが長男の家がどうして親の面倒をみると決まっているのでしょうか？
二男と結婚したから親の面倒、同居など全然必要ないと思ったらそれは大間違いです。
　ただ、質問者の方の場合は長男一家が資金援助をしてもらってるのですよね。
だったらやっぱり長男一家が親の面倒を見て同居するなら長男一家としてもらうのが当然でしょう。
今の家も貴女のご実家の援助で建っているのですし、その辺の事情をハッキリ話してハッキリ断るべきです。
　でもお義母様もまだお若いのでしょ？健康ならまだまだひとりで大丈夫だと思います。同居云々の話はまだ先でもいい気はします。
お金の問題はイヤことですが現実なのでご長男の家族としっかり話し合っておいた方がいいと思います。

　

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。義母はまだ健康ですので、しばらくは一人で住んでもらうような方向でいきたいです。お金の事が全く関係なければ、次男だって面倒を見る可能性も平等だと思うのですが、今回はその額から考えても金銭を全く無視する事は難しいです。

お礼日時：2007/05/08 21:54

No.8 回答者： sakuya999 回答日時： 2007/05/07 17:39

これは、「長男と次男」の問題なのでは？

次男が面倒みたい。と言っても、今後「遺産問題」が発生しますよ。
面倒みたいなら、同情するなら、長男と話し合って
「お互いの親」なんですから、お互いで援助しあうのが筋です。
本当は、長男なんだから長男が全部考えるべきことなんですが。
何の為の「長男」という立場なんだか・・・。
お気持ちはお察しします。

まぁ、男の人は面倒見ないので、簡単に同居と言いますけど
子供の面倒と違って、老人の面倒は半端ありません。
夫婦なら、他人と言えど「情」などで「許容量」が広いですが
義父母となると、お互い「ルール」を決めて「主導権」を握らないと
不平不満と愚痴で、家庭が壊されます。
その事も、話し合う必要があります。

それに、同居だけが選択肢でもないでしょう。
私は、「施設」をお勧めします。
お互いに費用を受け持って。
当然、長男さんに多めに持ってもらうように話し合う必要はあります。
それが、長男の役割ですしね。
こっちには子供もいるし。という事で、ご主人に頑張ってもらいましょう。
その方が、お互い負担が均等になるので問題がないかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。主人も今は安易に同居と言っているように思います。ただかわいそうだという感情で。でも実際問題、毎日顔をつき合わせてお世話するのは嫁です。施設で義母が納得するのか疑問ですが、話し合いの場があるならば、言いたい事は言っておかないと、あとでとても後悔する気がします。お金の事も、言いづらいですが、言わなくてはいけないですね。

お礼日時：2007/05/08 21:57

No.9 回答者： noname#33799 回答日時： 2007/05/07 17:46

寂しいだけの理由で同居を望むなら別の方法で楽しくさせてあげたらどうですか？

身体が不自由になって一人で家事が出来ない状態になった時に、長男と話し合いをすれば良いと思います。
元気なうちは、若い者を頼らない方が、お年よりはいつまでもしっかりいとしています。
家の両親とは最初から同居なので、頼り癖がついて困った問題もあります。

長男のお金の援助に関しては、生前贈与ですか？
それとも貸してあるだけですか？
もし義母さんが亡くなった時、生前贈与された分を差し引いてもらえばよいと思います。
その為にも金額はきちんと把握しておいた方が良さそうですね。

質問者さんの親から住宅援助金があったそうですが、普通の神経なら遠慮してその家には住めない思う気がします。
ちょっと嫌味で可哀想ですが、ご主人から「妻の親の援助がある家で、狭いけど平気？」と聞いてもらう手もあると思います。

もし同居するなら、義母さんが住むことによって余分に掛かるお金を長男からお金を出してもらう方法もあります。

親の扶養は兄弟姉妹平等です。
同居できない人間は同居できる人間に、金銭的援助をする方法を取られている方もいます。

お金の事を心配しているようですが、以下の点を頭に入れて置いた方が良いと思います。

・被相続人の生前贈与財産の有無

・特別受益（生前贈与・遺贈）とは、贈与や遺贈を受けた場合に、他の相続人との公平を期すため、これを相続財産から差し引く制度である。

・寄与分
質問者さん夫婦が義母さんの介護等を行った事に対する対価のようなものです。

ネットで検索すると出てきますので、

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。長男夫婦にどのような形で金銭を渡したか、詳しい事は分かりません。自宅を抵当に入れて、返済は長男夫婦がしているようです。完済されたのかどうかも分かりません。家購入資金もいくら渡したのか？？です。でも、うちに遊びに来るよりも、長男家には大手を振ってお邪魔している感じがしましたので、かなりの額を援助したのかもしれません。ご教示の件、一度調べてみます。

お礼日時：2007/05/08 22:03

No.10 回答者： coco31 回答日時： 2007/05/07 18:09

世間体で美しい家族愛を語るなら、同居して死ぬまで面倒見なさい！！とアドバイスしますが。

。。。現実を考えるなら「長男に任せとけばいいんじゃない？？」っていうのが私の本音です・

そもそも、長男がしっかりしないからこうなるんですよ。次男嫁の貴方にまで火の粉が降りかかってくるなんてお気の毒です。

おばあさんの気持もわかることは解りますが…
断る、断らないって考えると、答えが見つからないので、この際、かかわらない....ってことでどうでしょうか？
まさに　渡る世間は鬼ばかり　ですよ。でもそれを受け止める器量がないと嘆くしか脳の無い人間になってしまうかも。。。

おばあさん、あと２，３年すれば「一人もいいもんだ」って思えるかも♪
いや、思ってもらわなきゃ困りますよ(笑）

そうそう、長男にまかせとけばいいの！！心配しなくてもどうにかなるから
！！がんばって！

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。長男さんは、お嫁さんの言う事をよく聞く方のようで、どんどん実家から遠ざかっています。そういう愚痴を聞かされる次男が、親思いだったりするのですね。だからといって、うちが引き受けると安易に主人にも言って欲しくないです。かなりの援助をしてもらっているはずなのに、あんなにそっけなくできる長男夫婦にもびっくりです。仰るように、あまりでしゃばらず、長男夫婦の動向を見ていたいと思います。

お礼日時：2007/05/08 22:08