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私は婿取りで、私の両親と主人と子供(1歳とお腹に赤ちゃん)で
同居しています。
結婚して1年位は2人で住んできて、その後実家に入って暮し始めて3年に入るくらいです。
主人に聞いてもどこまで正直に言うかわからないし、お婿さんの本音を聞いてみたいと思って書き込みました。
お婿さんの皆さん、いろいろ考えを聞かせてください。

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A 回答 (4件)

我が家は4代続けて婿取りの家庭です。

(祖母の父、祖父、父、旦那)
さすがに初代のお婿さんはわかりませんが、その次の代からのお婿さんはまだ元気です。

当たり前と言えば当たり前ですが、一言にお婿さんといってもその人が持っている性格や考え方によって、同じことでも違う受け取り方をします。
お婿さんと言う立場も
祖父は「末っ子だから仕方がない。この家に来なくてもどこかの家の婿になっていたはずだ」という考え方のようで、不満に思ったこともあるのでしょうが今は祖母が亡くなっていることもあるのか何も言いません。
父は、祖父となかなかそりが合わなかったこともあるのだと思いますが、(今はお互いに丸くなり、関係は良くなりつつあります)「婿はかわいそうだ、辛い」と今でもグチグチ言っています。
旦那は同居していないのもあるとは思いますが、あまり細かいことを気にしないように心がけている人ということもあり、「婿だから」ということでは特に何もないようです。結婚すると言うことで生まれたいろいろ面倒なことについてはたまに「面倒だなあ」と言いますが、それはお婿さんでなくても同じことだと思います。

そんな性格のせいか父と祖父の関係はなかなか大変でした。
祖父は頑固だし、父は気性が荒いこともあり、交わることを知らないというか、間に挟まれた母は本当に大変だったと思います。

ただ、父と祖父の関係が結構大変だったこともあり、私としても主人の生まれ育ったところの風習とかを学ぶようにしました。私と主人の実家はかなり遠いので、お盆、お正月の迎え方が違ったりするのはもちろん、日常食べるものも少しずつ違ったりして、(案外違うものなんですよ。それが。。。)そういうことで私の実家から「変わった人」とか、「偏食の多い人」とか間違った印象を与えないようにするためです。
母も、父と祖父の関係には長年苦労してきたので、そういう思いは私にはさせたくないと、それなりに気にかけてくれています。

お婿さんだからどうこうと言うことではなく、女の人が嫁いでも嫁・姑問題というものがあるわけですから、それが男の人になったってだけなんですよね。間に入った私達が、旦那と実家の中継ぎをうまくしてあげられればうまくいきやすくなるとは思います。
ただ、うちの父のように自尊心が強く、頑固で、被害妄想が強い人はお婿さんは向かないのかなと思います(~_~;)。
ちなみに、代々お婿さんなのと男の人が強い土地柄だからか、我が家は代々亭主関白です。
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この回答へのお礼

この場をおかりしまして、皆さんご意見ありがとうございました。
普段『お婿さん』として気を遣っていないので旦那さんなりに
お婿さんとして悩んでいることもあるのかな、と思い参考にさせてもらいました。
ただ、言葉の橋渡しは難しいな~と感じています。
旦那さんの言ったことをそのまま両親に言うと悪気のない言葉でも
そのように伝わってしまうこともあり困惑することもあります。
これからも上手くやっていけるように頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/15 17:49

私はそうではありませんが、養子に入った友人によると、


大きなことよりも、小さなことの方が気になると言っていました。

小さなこととは、靴の脱ぎ方とか、お風呂に入る順番とか、
歯ブラシの並べ方とか、タオルの使い方とか・・・。

嫁の家に入り、義父母と生活する、苗字も変わる・・・と言った
大きなことは覚悟もできているし、自分でも納得している。
ただ、こんな靴の脱ぎ方は許せないとか、そういう細かい事を
言ったら男としてどう思われるだろう?「俺の家ではこうでした」
ともいえないし、、、そういった事で悶々とするんだと言ってました。

それぞれの家には、風習といわないまでも、何気なく行ってきた習慣があります。
miillさんは一人よがりでは無く、ここで質問するくらい、心の優しい方だと思います。
こんなこと当たり前じゃん!とか思わずに、旦那の仰る色々な事に耳を傾けてあげて下さいな。
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私の弟が入り婿でして、二人の子供にも恵まれ、何とか順調に生活しておりますので、弟から聞かされたこと、義妹を観察しながら抱いた感想について申し上げます。



わが家も弟が婿に行った家もいずれも兼業農家(稲作)ですが、弟の舅・姑は何かと気遣いしてくれるので、本人はいたって気楽に過ごしております。
ただ、本人はサラリーマン(公務員)の収入だけで妻子を養えるのに、婿に行ったばっかりに、兄貴(私)と違って、農繁期には両家の農作業をしなければならない、とこぼしております。
要するに、弟の姑の方がわが家(実家)に配慮して、実家の手伝いに行くように促すからです。
その時は、義妹もわが家に来て、食事の準備などの台所仕事を一人でこなしておりますので、結果的に私の母(義妹の姑)の覚えもよくなったのかなと思います。

弟は入り婿らしく、比較的おとなしく振る舞いつつ、一方では婿の特権でちゃっかりとそれなりの自由を満喫しているように見えますが、義妹の目に見えない気配り、気遣いは私にははっきり伝わってきます。
それは、直接弟に向けられているというよりは、明らかに彼女にとっての姑(私の母)への気遣いを最優先しているようです。
弟からしたら、母の日のプレゼントを選んだり、農繁期、実家の行事等があるごとに実家に出向いて甲斐甲斐しく働く妻を見ている限り、悪い気はしないだろうと思われます。

ただし、弟から「これは不愉快だ!」と聞かされたことが一つだけあります。
それは自分が帰宅したとき、「舅・姑・妻」の三人が何か重要な問題について深刻なな表情で話し合いをしており、婿が帰宅したとたんに表情が変わり、話し合いをも打ち切ったらしいのですが、いかにも弟には聞かれたくないという態度がミエミエだったので、さすがに疎外感を覚えたということです。
後に、義妹から「自分の親戚筋のトラブルに巻き込みたくなかった」と説明されたようですが、当然ながら弟の方は納得していませんでした。

以上、何かの参考になれば幸いです。
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お婿さんに何を聞きたいのか、何の本音か分りませんが、私の周りに婿取りのご夫婦が多くいます。


自分ちでは言えない本音を飲み会の時とかよく話にあがるので、それをお教えします。
どんなに良くしてもらっても、婿は婿。
男の人は女の人と違って、そんなにおしゃべりじゃないし、愚痴ったりもしませんよね?
結構自分が我慢してればいいのだから、って言う人が多いです。
だから、実家に帰った時とか飲みに行った時ついぽろっと本音が出てしまうみたいです。
婿さんに気を遣うあまり、自分の両親との板挟みになり、我慢できず別居してる家族もいます。
みんなどこかで我慢したり、妥協したり、してると思います。
嫁は嫁の悩みがあり、婿は婿の、婿取りは婿取りの、長男は長男の・・・・・・みんな何かしら思うことはありますよ。
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Q婿養子です、妻と離婚して妻の家と縁を切りたいが…

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q婿(ムコ)ってどうですか?

上司に見合いを勧められていますが、結婚の条件は婿(ムコ)になることです。相手の人や家族に会ったことも無いうちから、こんな事を言うのもなんですが、婿って結婚後どんな感じなんでしょうか? 肩身狭いですか?いろいろと気を使いますか?ストレス溜まりますか?早死にしますか?婿の方、婿の人が知り合いにいる方ご教授願います。
親は「婿は肩身が狭いから止めろ」といいますが・・・

Aベストアンサー

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからありますから
現実に姑にいやみを言われたって、心の準備があるってものです。
ところが、都会育ちの人はそういう気持ちがわかりませんから
なんで婿だからってねちねちいやみを言われたりされなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。
もしmeipuruさんが都会育ちでのびのび育った方だったら、
ストレスたまって嫌になる可能性も高いと思います。

 婿養子だと、最初は別居で暮らしても、だんだんあちらの両親が入り込んでくるようになるんですね。
奥さんの方は、自分の親だから一緒に暮らすようになれば親の味方をするようになるでしょうし
そういう居づらさがだんだんと募ってきて、離婚に至ったカップルを2組知っています。
ここだけの話ですが、結婚直後から、このカップルはうまくいかないだろうなあと私は思っていました。
恋愛結婚でアツアツだったんですが、婿という立場は複雑ですからね。

 私がこういう考えを持つようになったきっかけは
田舎ではお葬式の後、宴会になるんですが、
いきなり一人の見知らぬ青年が私たちのところにやってきて
「こちらのおじいさんは婿養子だったと伺いました。
実は僕も婿養子で肩身が狭い思いをしているんです。
婿養子同士、これから仲良くしましょうよぉ~」と酔った勢いで大声で叫ぶのです。
普段は何でもない様子で暮らしているんでしょうが、内心ではストレスがたまっていたんだろうなあと同情しましたが
その横には奥さんや義母さんもいて、困った人ねというふうに介抱して連れ去りましたが
まるで婿いびりをされているような言い方をした彼が
酔いがさめてどういう表情をするのか、心配で仕方ありませんでした。
田舎の次男坊でも、肩身が狭くてストレスがたまるものであることに違いはないようですよ。

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからあ...続きを読む

Q娘婿の事で・・・

皆さん、ご意見を下さい。
私は、娘しか育てて居なくて男の子の接し方が分からず悩んでいるのですが、先日娘と、旦那になる彼と三人で食事に行った時の事。
彼の食事の仕方が行儀悪く、(私は特に食事の行儀にも煩く娘にも厳しくします。)だいぶ、我慢していたのですが、
御茶碗に、ごはん粒を残して、そのままでいた時には、とうとう・・「○○君~御茶碗に、ご飯が残っているよ~御百姓さんに、怒られるよ~ 」 と、

笑い乍 それとなく注意をしたのですが、
その時は彼は笑っただけで、残ったご飯粒を食べ様ともしませんでした。

その、私の注意が結婚した今でも忘れられない様で、根に持ち娘にチクチク 言う様なのです。
私は関西人で、性格的な事も有って、誰で有っても間違いは、間違いと、一言も多いし、頼まれた事以外も良かれと思い してしまい大きな御世話・・となる様です。

で、今後、私が一言、気を付けるべきか、婿が、この母がもれなく付いて来たのだと諦めてもらうべきか・・どうすれば良いのでしょうか?
私に言った事は、そんなに非常識で駄目な事だったのでしょうか?

Aベストアンサー

「物は言い様」ってやつでしょうね。
仰っていることは何一つ間違っていなくても、その伝え方を誤ると正しいことが
正しくなくなってくるのです。

関西人、というのは関係ないと思いますよ(笑)私も関西人ですが、私なら食事の場所で
そういうことは言わず、娘に後から「ああいう行儀の悪いことをしていると妻である
アナタが笑われるんだから、少しずつでも直して貰うように上手くやりなさい」と言うでしょう。

他人の家庭で育った息子さんのしつけをするのは、その親でしょうし、また結婚すれば
その妻が、夫に正しいマナーを身につけさせる責任があると思います。

質問者様の目的は「婿の気分を害すること」ではなかったのですよね。
でも結果はそうなってしまった。むしろ逆に婿の「お行儀を学ぶ機会」を台無しにした感が
あります。きっと娘さんにとっても「夫に対してご飯粒の指摘はタブー」になってしまったかも
知れません。

結局はやはり「物は言い様」です。
ご自身でも「大きなお世話」をしてしまうタイプと書かれていますので、色々と言いたいことが
今後も出てくるでしょうが、それを言う度に娘夫婦の仲が悪くなっては意味がありません。
それはご飯粒を残すことより罪作りです。

もしかするとそれ以外にもお婿さんが「ムッ」とするようなことを言っていないでしょうか。
良く姑が嫁に対して「あなたを娘のように思っているから」と無遠慮に嫁のテリトリーに
侵入してくることがありますが、義理の親子はどうしたって本物の親子にはなれません。
むしろ必要以上に気を使うぐらいで、ちょうどいいんです。

気になることがあっても目の前で指摘せず、後から娘さんにそっとアドバイスしてあげる
ということではダメでしょうか。夫を育てるのも妻の仕事ですから。

「物は言い様」ってやつでしょうね。
仰っていることは何一つ間違っていなくても、その伝え方を誤ると正しいことが
正しくなくなってくるのです。

関西人、というのは関係ないと思いますよ(笑)私も関西人ですが、私なら食事の場所で
そういうことは言わず、娘に後から「ああいう行儀の悪いことをしていると妻である
アナタが笑われるんだから、少しずつでも直して貰うように上手くやりなさい」と言うでしょう。

他人の家庭で育った息子さんのしつけをするのは、その親でしょうし、また結婚すれば
その妻が、夫に...続きを読む

Q男が嫁の実家で同居する

男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか

ものすっごくストレスでしょうか

サザエさんのマスオさんはとてもいい関係を築いたと思うのです

一般人ではああいう風にはいきませんか?

Aベストアンサー

私は3姉妹の長女なので、実家に入り旦那は婿養子です。
ストレス感じてないと思いますよ。

自分の実家に居るとご飯食べ終わってもきちんと座っているし、
本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

父が休日に畑仕事してても手伝おうとしないですしね。
「俺は恵まれてるなぁ」とよく言っています。

うちの父なんて、娘である私にはお小遣いくれた事ないけど、
旦那にはパチンコで儲かったり、臨時収入が入るとあげています。

マスオさんは一応気を使っているみたいですが、うちの旦那は気を使っていないと思います^^;

Q夫と私の母が不仲。婿姑問題

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLINEしました。

しかしその前から毎日お見舞いに行く夫に「なぜ誘ってくれないのか!?」夫が下手に出て誘ったら誘ったで「用事があるから行けない」などのやり取りはあったようです。(夫は車で来てましたが電車で30分ほどの病院)

私が退院した後、夫は「あの人は何様なの!?」と怒りをぶつけてきました。
確かに娘の私でも「うーん…」と思う母の行動ですが、去年父(母の夫)を亡くしたばかりの中、溺愛する孫との生活、夫が夜には連れ去ってしまう…という淋しさの現れなのか?と勝手に考えています。

それから母と夫は顔を合わせることはなく(家は近所)月日が立ちました。

もうすぐ七五三なんです。入院前から予定に入っていまして、衣装代など20万ほど母が支払ってくれます。母も新調した服にブランドバッグに気合い入れています。

夫はまだ怒りが収まっていません。七五三は穏便に済ますが、終わった後に、あの時のLINEはどーゆーことなのか!?反論したいことが山積みのようです。

母は言った側なので夫がそこまで思っているとは知りません。しかし、母は私や娘(孫)のコトを大事に思って言ったコトもあるので、夫に強く言われるのであれば可哀想でなりません…

そもそも、夫も風俗をPCで検索したり、キャバクラ通い。私の父の一周忌に二日酔いで来たり(これが1番)母からの印象も良くありませんでしたが、母は穏便に過ごしてきました。
いつも食材や娘の洋服、マイホームの頭金に援助も沢山受けています。が、今回のことで「金は返せば良いんでしょ」という態度です。

今後、円満に戻らなくとも、夫には反論したいコトを飲み込んで我慢して欲しい、というのが私の気持ちです。

そこで卑怯(?)ですが義母に相談してみるのはどう思いますか?義母はもの凄く優しく、いつも私の味方をしてくれます。少し格差婚なとこがあるので、自分の息子が相手の母親にそんな態度を取ったら土下座しかねない。そんな義母です。
義母から夫に言ってもらったら言うことを聞くかもしれません。

自分たちの問題に義母を巻き込むのは卑怯でしょうか?
私達も話し合いはしましたが、口では勝てません…
他に何か良いアドバイスなどありましたら、お願いします。

長文読んで頂きありがとうございます。

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLIN...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜め込んでしまうのかもしれません。
お母さんも、例えばお父さんがいれば
「こんなことがあったらしいのよ!
あのひと(質問者さんのご主人)もっとしっかりしてくれないと困るわよね」
などと話し、それをお父さんが
「まあでも、○○くんもいっぱいいっぱいだったんじゃないか?
本人に言ったらだめだぞ?」
と牽制しつつうまく聞き流してなだめてくれたりすれば、
一人でもやもやした気持ちを抱えることもなかったかもしれませんね。

やっぱりお母さんはどうしようもなく寂しいんだと思いますよ。
だから介入してくるんでしょうね。
それでつい、つい今回は暴走してしまったんでしょうね。

相談文を拝見する限りでは、ご主人は「困った人だな~;」という
印象を受けました。
だけど、たとえ自分がどんなにだらしなくてもダメダメでも、
義両親から注意を受けたら、
「ごもっともです」などとは一切思わず、
自分のことはぜ~んぶ棚に上げて、本能的に
「なんなのあの人!もう関わりたくないわ」って腹が立つと思います。
それくらい威力があることです…。
だから何があっても、義両親が釘を刺すような状況はさけたほうがいいのです。

今回のことは、「家庭のことをわざわざ母に愚痴ってごめんなさい」
「入院してて情緒不安定だったの」
「母も大したことじゃないのに自分が口を出して不愉快な思いをさせた。
申し訳なかったと謝ってた。」
と質問者さんが折れるほうが丸く収まりますよ。
そして、お母さんには、(離婚するつもりがない以上)
「親族仲良くやりたいから、本心はどうあれ主人には優しく接してほしい」
ってお願いしましょう。
家庭のことを垂れ流すと、お母さんはご主人に優しく出来ないだろうな
と判断するなら、今後は愚痴るのを控えたほうがいいと思います。

義理の親が、自分に優しくしてくれたり、良くしてくれると
精神的に安心しませんか?
今回質問者さんも、義母に相談しようかな~?と頭をよぎりましたよね。
それは、きっと味方してくれるという安心感があるから。
味方してくれるのは、もちろん息子(ご主人)が可愛いから、
息子の幸せを願ってるからですけどね。
でもそれでいいんです。
そういう「安心感」をご主人がお母さんに対して持ってもらえるように
なれば、関わりも円満にいくんじゃないかなと思います。

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜...続きを読む

Q婿養子に入ったのに出て行けと言われました。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合わない、養子縁組をといて出て行ってほしい」と言われました。
同居を始める際も、養父は喜んでいたのですが、養母は「もめるから嫌だな」などとボソッと言われ、ずっと引っかかっていたのですが、ここにきて養母は噴出した感じです。
私も、カチンと来てしまい、「養子に来てくれと言ったのに、出ていけなんて言ってはいけない言葉じゃないですか」などいろいろ言い返しました。そうしたら養父も養母の方を持つようになり、妻は私をフォローする形で言い合いしました。
養父の言い分はは、私と養父母とのコミュニケーションの取り方が足りないということと(私に食事が終わってもすぐに自分の部屋に行かずみんなで団らんしろと)、
養子に来たのは自分(私)が決めたことだろ、ということでした。
養母は、挨拶が足りないとか、私と合わない、出て行ってほしいの一点張り。
私は、養子にいくことで喜んでもらえると思って大決断をしたわけですが、姓をかえて14年も経ってこんなことを言われたことが悔しくて悔しくて仕方がありません。
養父母の言い分に対しても、すべて理由を説明しました。「挨拶は99%私がしている、挨拶をしても返さないのはそちら、私にも休まりたい時間はある、必要なコミュニケーションはきちんととっている、私は歩み寄りをしている」など。養父母も、反論はしつつも私の言い分は理解できたようです。

一応その場はこれからうまくやっていきましょうと丸く収めました。
しかし、いまその養父の土地(今住んでいる土地)で、私と妻で自営業を考えていて、建築や測量などで約200万円ほどつぎ込んでいます。このあと、実際の工事に入ると養父母と私の父母とから1500万円の借金をすることになります。この土地での自営は養父の希望でもありました。
この先うまくやっていけるのか、
1500万の借金をして養父母という爆弾を抱えながら自営業をするか、
(私は技術職なので他の場所でも開業は可能、ただ養父母の支援はなくなる、養子で家に入った意味もなくなる)
家族で家を出るか(妻と子供は私についていくと言ってくれます)、
今私は自営の準備で仕事を辞めてしまっているので、金銭的にも厳しく、すぐに家族を安定した生活に持っていくことができるかわからないのでどうしていいかわからない状態です。
年齢も40代でいくつか職探しをしてみたのですが、なかなか難しい状態です。
自営は計画も進んでいるので、始めて生活が安定したら近くに別居などのほうが良いでしょうか。

養父母にはお金を貸してもらったり、感謝することが多くあります。
今回も、もめ事を起こさないようにとする性格の私と養母がお互いに普段からあまりかかわらないようにしていたことから疑心暗鬼になっていったことが原因です。

しかし、養子に入ってくれと言ったのに「出ていけ」と言われたことが頭から離れません。一旦は家庭内も落ち着きましたが、心の中でそう思われていると思うと心も体も休まらず居場所がありません。
養子に入る最終決定をしたのは自分ですが、こんなことがいえる人をこの先、信用できるのか。

この先の道しるべとともに、このような状況の私の心の持ち方などご指導いただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあなたの考え方次第です。

前者の考え(話し合った結果の結論)を善しとされるなら、あなたの計画通りに進めていくべきです。そして、養父母にも借金の申し込みをすることであなたの男としての本気度が養父母にも伝わります。

後者の観方をすると、限りなく言葉の裏に何か隠されていることがあるのでは、というように養父母の言動が気になり、疑い、やがて養父母との距離が生まれます。そして、仕事も人間関係もうまくいかなくなります。

あなたがおっしゃっているとおり14年間の結婚生活の実績があります。これを今更無しにするようなことは養父母でも出来ません。もっと養父母の懐に入り込む形で距離をぐっと縮めるべきです。そうすることで養父母は安心します。その方法が目の前にあるではありませんか。あなたの事業計画に養父母を金銭的に参加させるのです。立場は養父母が強いように思われますが本当はあなた方ご夫婦のほうが強いのです。

頭の中で非現実的なことを考えるよりも、新しい事業について考える方が余程楽しい上、みんなの応援も得られるでしょう。自分の方から関係をぶちこわすような考え方は即刻中止です。マイナスに考えると行動力は低下します。そして、何もかもうまく行かなくなります。つまらないことを考える暇があるなら行動しましょう。

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあ...続きを読む

Q息子を婿にやりたくないです

まだ先の話なのですが、このカテでお婿さんについての、質問の回答を拝見するうちに、絶対3人の息子たちは、ひとりも婿にやりたくないと思い、そう言い聞かせて育てようと決意するに至りました。

私は今まで、子供の幸せを1番に考え、本人の望むようにすればいいことだと思っていましたが、実際にお婿さんをもらう側の方達というのは、小さいころからそのように周りから洗脳されて育つことが多いということがわかりました。

また、何が何でも婿を!と主張されるご家族は、お婿さんも我慢したかもしれないが、妻である自分も間に入って苦労をした、などと平気でおっしゃいます。

これが、お嫁さんの場合なら、間に入った旦那さんより、お嫁さんのほうが数倍も苦労があるというのは常識だと思うのですが。

病気まで、医療の進歩によるものでなく、婿に来たおかげであると言わんばかりに胸を張っておられます。(医療云々を別にしても、お婿さんのご両親が聞いたらかわいそうです)

何百年も続いた由緒あるおうちで、名前を絶やすことのできない重大な理由がある場合は別でしょうが。

お婿さんを望むご家族というのは、こんなにも自分中心で、協調するとか、思いやるとか、そういった気持ちの無い人々だったのかと驚きでいっぱいです。

息子の好きなようにさせるのが1番なのはわかるのですが、世間のことも、上記のような事情も知らない未熟な若者に、親として何も意見せずにはいられません。

まだ、息子達がそのような相手を連れてくるかどうかもわからないので、恐縮ですが、

もしも、自分の息子の結婚相手が、息子を婿にもらうことを主張して譲らなかったら、どのように息子さんに話をされますか?皆さんのお知恵を拝借したいと思います。よろしくお願いします。

まだ先の話なのですが、このカテでお婿さんについての、質問の回答を拝見するうちに、絶対3人の息子たちは、ひとりも婿にやりたくないと思い、そう言い聞かせて育てようと決意するに至りました。

私は今まで、子供の幸せを1番に考え、本人の望むようにすればいいことだと思っていましたが、実際にお婿さんをもらう側の方達というのは、小さいころからそのように周りから洗脳されて育つことが多いということがわかりました。

また、何が何でも婿を!と主張されるご家族は、お婿さんも我慢したかもしれない...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
息子を婿に出す、娘を嫁に出す、どっちも同じですよ。
息子さんのことを本当に愛しているんですね。お気持ちよくわかります。
私は娘が居ますが(まだ2ヶ月なのでまだまだ先ですが)
娘には幸せになって欲しい、嫁をもらうとか婿をもらうとか
偏った考えの家の人と結婚して欲しくないと願っています。

私は昨年結婚し世間からみたら嫁に行きました。結婚と同時に
同居です。近所への挨拶に姑がついてきて、「うちの
嫁です、
迷惑かけますがよろしくお願いします」からスタートしました。
すごく嫌悪感を抱いたのは今でも忘れません。すごい家に
嫁いでしまったと思いました。旦那は一人っ子、小さいうちから
大人になったら嫁をもらって親の世話をしろと言われて育って
きたようです。付き合っている時は最初は二人暮らししようねが
口癖で私の意見も聞いてくれる優しい人でした。結婚して私の
意見など全く耳を傾けてくれなくなりました。それでも頑張って
義父母のことに対して意見をすると、「俺も間に挟まれて大変だ」
「俺も頑張っている」と言われほとんど取り合ってくれません。
これがもし婿に入ったとしても同じではないかなって思います。

私は婿に行く、嫁に行くと言う考えが大大大大大嫌いです!
(この意見に気を悪くされた方が居たらすみません。)
結婚とはお互い自分の親よりも大切な人と一生をともにしたいと
思ってするものだと思います。お互いの両親は介護などが必要に
なったら精一杯お互いが助け合っていけばよいと思います。
しかしそう言う婿嫁の古い考えの人って多いと思いですよね。
と考えられるのも私はそういわれて育ってきたからかも知れません。
私の両親は弟も居るのにも関わらず「この家は継ぐような家じゃないし
私達夫婦の家だからあなた達はあなた達の家を作りなさい」
と言われてきました。実際弟もすぐに家を離れ私も嫁に行ったので
両親は二人暮らしです。嫁に行ったことで申し訳ないことを
したかと思いましたがあなたはあなたの人生だから自分の
やりたいように生きなさいと言われました。

息子さんを小さいうちから「婿には行くな」としばりつけているのって
子供に偏った考えを持たせてしまうと思います。それよりも
私は自分の親のように結婚したら自立して二人で生きていきなさいと
育てたいと思っています。

まだ子供が小さい私がこんなこと言えるような立場じゃないですが
つい書いてしまいました。すみません。

こんにちは。
息子を婿に出す、娘を嫁に出す、どっちも同じですよ。
息子さんのことを本当に愛しているんですね。お気持ちよくわかります。
私は娘が居ますが(まだ2ヶ月なのでまだまだ先ですが)
娘には幸せになって欲しい、嫁をもらうとか婿をもらうとか
偏った考えの家の人と結婚して欲しくないと願っています。

私は昨年結婚し世間からみたら嫁に行きました。結婚と同時に
同居です。近所への挨拶に姑がついてきて、「うちの
嫁です、
迷惑かけますがよろしくお願いします」からスタートしました...続きを読む

Q主人(婿養子)のストレス解消方法

最近主人が会社で部署変更があり、人間関係にかなりのストレスを感じているようです。
家ではゆっくりしたいようなのですが、私の両親、妹と同居の為さらにストレスが多くなっているようです。(←こちらの方がもともとのストレスの原因だと思っています。)
ちなみに私たちは共働きで、私のほうが2時間以上遅く帰ってきます。
引っ越すことも考えたのですが、経済的に無理な状況です。
どうしたら主人のストレスが解消されるでしょうか?
私が話を聞くだけでは解消されなくなってきているようです。
どなたかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私も婿養子です。私の考えとしましては、両親はまだそれ程お年を召されていないようなので、あなた方がいなくても暮らしていけるんですよね?妹さんがいるという事なので妹さんから家を継いでもらうように話を進めて行ってはどうでしょうか?母と折り合いが悪いという事ですが、姉妹一緒に住んでいるとどうしてもそうなるんじゃないでしょうかね?やはりここはすぱっと決断して家を出るべきだと思います。妹さんだけ残れば両親もその内家に居てもらわなければならないという気持ちが生まれてきて自然と折り合いがついてくると思うのですが、親子ですしね。このままではいつまで経っても良くならないような気がするので、何か行動した方がいいと思います。今のままでは旦那さんもかわいそうですしね。たぶん旦那さんは私と同じ家でゆっくりして疲れを癒したいタイプのような気がします。外で遊んで発散しても家に戻ればまた同じですからうんざりしていると思いますよ。二人で安らげる環境を作ってください。勝手な事ばかり言ってすみませんでした。

Q妻の姓で婚姻届をだす場合、夫は??

一年後くらいに彼と結婚しよう(入籍)と話しているのですが
入籍する場合、私(彼女)の姓を名乗ってほしいと考えていて、彼も同意してくれています。

気になったのですが女性(妻)の姓を名乗った場合住民票の筆頭者が妻の名前になるんですよね?
と言うことは、世帯主も妻になるんですか?
…と言うことは、賃貸住宅などの契約も妻名義で契約しないと駄目なんでしょうか??

更に、妻の姓を名乗る事によって夫の会社関係の手続きが複雑になったりしますか?
入籍しても私はまだまだ働く意思はあるので夫の扶養に入ることはないのですが、いずれ妊娠したら会社を退社する事になると思うのでその時は夫の扶養に入りたいとは思っています。

ただ単に姓を妻の姓を名乗るだけで、一般の夫の姓を名乗って妻が扶養に入る…と言う方達を同じ事をしたいのです。

妻の姓を名乗る事になると上記の事などできなかったり、難しかったりするのでしょうか?

無知でお恥ずかしいのですが回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

わかるところから、

>住民票の筆頭者が妻の名前になるんですよね?
>と言うことは、世帯主も妻になるんですか?

筆頭者というのは、婚姻届をしてお二人の戸籍作るときに
姓を選択した人の名前のことです。
役目は、戸籍のインデックス見出し程度の意味しかありません。

一方、世帯主は住民票のそれで、通常世帯を代表する人をもってきます。

お二人の場合は、戸籍の筆頭人は妻、住民票の世帯主は夫
になるでしょう。

何らかの契約をなさるときは、必ず、筆頭人でなきゃならないとか、
世帯主でなきゃならないというものではありません。
まあ、家族で住む家の賃貸契約は、世帯主、もしくは生計を得ている人とで結ぶのが一般的なやり方ですね。

>妻の姓を名乗る事によって夫の会社関係の手続きが複雑になったりしますか?

女子職員が在職のまま結婚して姓が変わって手続きする、その程度のもんです。
ただ会社が必要とする資格を婚姻前に取得していたら、
その氏名変更手続きが必要となることはあります。

>ただ単に姓を妻の姓を名乗るだけで、一般の夫の姓を名乗って妻が扶養に入る…と

ちょっと意味がとれないのですが、婚姻により妻の姓を選択しながら、
夫は会社で従前の姓を名乗り続ける場合、ということでしたら
問題は、夫の扶養に入り、出産の時、保険証と、戸籍の出生届の姓が
相違することで何か問題になるかも知れません。

わかるところから、

>住民票の筆頭者が妻の名前になるんですよね?
>と言うことは、世帯主も妻になるんですか?

筆頭者というのは、婚姻届をしてお二人の戸籍作るときに
姓を選択した人の名前のことです。
役目は、戸籍のインデックス見出し程度の意味しかありません。

一方、世帯主は住民票のそれで、通常世帯を代表する人をもってきます。

お二人の場合は、戸籍の筆頭人は妻、住民票の世帯主は夫
になるでしょう。

何らかの契約をなさるときは、必ず、筆頭人でなきゃならないとか、
世帯...続きを読む


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